ATTO PRIMO.
* Milùùù è seduta in salotto davanti alla TV e guarda le
qualifiche. *
Milùùù: «Se solo Chandhok fosse qui...»
Chandy: «Eccomi qui, baby. Vuoi sposarmi e seguirmi in
India dove fonderemo una scuderia per fare concorrenza alla Force India? Ingaggeremo
naturalmente un pilota malese come Yooooong e un giapponese come Inoue.»
Milùùù: «Ehi, ma io dicevo magari fossi in pista! Non ho
la minima intenzione di sposare uno che non si depila le sopracciglia.»
Ferniiii: «Ma come? Che cos’ho divorziato da fare con
Raquel se non vuoi sposarmi?»
Milùùù: «OMG! Questo commento è iniziato proprio male!»
DLR: «Olè!»
Glock: «Perché sono 22° anziché 21° come al solito?»
Pic: «E perché io sono in ultima fila?»
DLR: «Perché ve l’ho messo in quel posto!»
Vergne: «Liberté, egalité, fraternité! Vive la France!»
Kovaaa: «Vive la Finlande!»
Vergne: «Perché sono 20°?»
Petriiii: «Perché te l’abbiamo messo in quel posto
entrambi!»
Vergne: «Voi due sarete entrambi ghigliottiné!»
* Vergne si dedica al suo sport preferito: il lancio
della baguette addosso ai piloti della Caterham, mentre vengono riassunte le
posizioni della Q1: 18° Kovalainen, 19° Petrov, 20° Vergne, 21° De La Rosa, 22°
Glock, 23° Pic, 24° Karthikeyan. *
ATTO SECONDO.
* Milùùù è ancora davanti alla TV. È impegnata nelle
proprie congetture mentali. *
Milùùù: «Chissà se Feliiii si degna di passare in Q3?»
Feliiii: «Tu osi dubitare delle mie performance? Ciò non
va bene! U.U»
Jensiiii: «Volete parlare piano voi due? Non avete un
minimo di rispetto per la gente che dorme!»
La sveglia: «Driiiiin!»
Jensiiii: «E tu che hai? Stavo facendo un sogno
bellissimo, in cui ero dentro l’abitacolo della mia McLaren e dormivo invece di
fare tempi degni di nota, e tu ti metti a suonare?»
La sveglia: «Non stavi sognando, quella è la realtà!»
Jensiiii: «Sono il campione del mondooooooooo!»
La sveglia: «Di briscola?»
Kovaaaa: «No, è arrivato dopo di me anche nel campionato
di briscola.»
Jensiiii: «zzz...»
Maldiiii: «Oh, c’è Jensiiii in decima posizione! Ma è
fantastico! *-* Ora faccio il mio miglior tempo e lo mando fuori top-ten!»
* Flashback... venerdì, prove libere... *
Il “muro dei campioni”: «Nessun campione del mondo si
viene a schiantare contro di me quest’anno? È un’ingiustizia.»
Jensiiii: «zzz... ci verrei io se non comportasse di
dover aprire gli occhi.»
Il “muro dei campioni”: «Jensiiii rifiuta di venire a
schiantarsi contro di me? Bene, allora dovrò rimediare attirando su di me una
Williams al più presto! È questa la mia vendetta.»
Bruninho: «Samba-time!»
Il “muro dei campioni”: «Ecco una Williams! *________*
Schiantati addosso di me!»
Bruninho: «The power of sambaaaaaaaaaaaa!»
* Schianto. *
Maldiiii: «Preparati a uscire di scena, Jensiiii!»
Jensiiii: «Stai dicendo che potrò dormire indisturbato?»
Maldiiii: «Lo stai già facendo!»
Il “muro dei campioni”: «Ehi, ma... *_______* C’è un’altra
Williams!»
* Schianto. *
* Maldiiii si chiede che cosa gli sia successo, mentre
passa in sovrimpressione la classifica della Q2: 11° Kobayashi, 12° Raikkonen,
13° Hulkenberg, 14° Ricciardo, 15° Perez, 16° Senna, 17° Maldonado che partirà
22° per aver sostituito il cambio regalando a DLR l’ebbrezza della 20^
posizione e farà tornare Glock 21° come al solito. *
ATTO TERZO.
* Il padre di Milùùù nota come Vettel giri più
velocemente di tutti gli altri. *
Il padre di Milùùù: «Vettel fa la pole, secondo Hamilton.»
Milùùù: «Mhm... io credo che Hamilton farà la pole.»
Hammiiii: «E ti pareva che qualcuno doveva gufarmi?»
La madre di Milùùù: «La cena è pronta.»
Milùùù: «Ma proprio ora? O.O»
Sebbbb: «Tranquilla, tanto faccio la pole anche se tu vai
in cucina.»
Milùùù: «A proposito, c’è Feliiii in top ten, di nuovo!
*-* The power of samba!»
Feliiii: «Samba the best! *____*»
Sebbbb: «Ma perché mentre io conquisto la pole voi
parlate di samba?»
Hammiiii: «Non potevate parlare prima di samba anziché di
gufarmi?»
Milùùù: «A proposito, prima delle qualifiche Pino Allievi
criticava le posizioni di Button... scommettiamo che Jensiiii lo metterà a
tacere?»
* E mentre Hammiiii si lamenta, ecco la top ten: 1°
Vettel, 2° Hamilton, 3° Alonso, 4° Webber, 5° Rosberg, 6° Massa, 7° Grosjean,
8° Di Resta, 9° Schumacher, 10° Button. *
Jensiiii: «Ma è la mia impressione o sono stato gufato
anch’io?»
ATTO QUARTO.
* È tardo pomeriggio e Milùùù scruta il cielo. *
Milùùù: «Nuvole grigie, vento che soffia... stasera
dovevo andare con i miei a un evento all’aperto, se piove non ci vado e riesco
a vedere completamente il gran premio... PIOGGIAAAAAA, scendi subito!»
* Alle 19,55 si vedono le prime gocce. *
Milùùù: «Sìììììì! *-*»
* In Canada il cielo è sereno, ma questo non incide sulla
possibilità di vedere il gran premio perciò non è totalmente rilevante. *
ATTO QUINTO.
* Si spengono le luci rosse. *
Sebbbb: «Ehi, Hammiiii, non provare a rubarmi il
bavaglino!»
Hammiiii: «Il... ehm... bavaglino? O.o Ehi, ma... la gara
è già partita e tu sei davanti? O.O Ciò non mi piace!»
Ferniiii: «E ora arrivo io, Hammiiii!»
Rosbiiii: «Sogna, sogna... sono io che arrivo a superare
Webbiiii!»
Webbiii: «Eh no, stavolta non mi freghi! Stanotte ho
sognato il Gufo di Interlagos che mi ha detto che non avrei perso posizioni in
partenza e che tu al secondo giro saresti stato superato da Feliiii...»
Rosbiiii: «Come no, figuriamoci se Feliiii... ehi, ma cos’era
quella sagoma rossa che mi è passata di fianco, a forma di zerbino, con scritto
sopra “made in Brasil”?»
Feliiii: «Felipe is faster than youuuuuuuuuuuuuuu!»
Rosbiiii: «O.O Non è possibile!»
DiRestaaaa: «Sì che lo è, e ora ti sto superando anch’io!»
* Intanto tutto prosegue al meglio per Feliiii che
fischietta allegramente e che balla la lambada saltellando dentro la monoposto.
*
Feliiii: «The power of Feliiiii!»
La vettura di Feliiii: «Che bello girare come una trottola!»
Feliiii: «Ehi, perché io sto girando in tondo anziché
essere in pista e DiRestaaaa, Grosjiiii, Schuuuu, Jensiiii, Kimiiii e Kobyyyy
sono passati facendomi un cenno di saluto con la mano, a parte Kimiiii che era
impassibile come una statua come al solito? Mistero... E dov’è Luiiiiis, il mio
migliore amico? È da un po’ che non viene a tamponarmi! -.-»
ATTO SESTO.
* 16° giro, Vettel rientra ai box, cosa che Hammiiii fa
un giro dopo. *
Hammiiii: «Sto arrivandoooo!»
Sebbbb: «Dove? Ahahah ma chi ci crede?»
* Due giri dopo... *
Sebbbb: «Avrei dovuto crederci... T.T»
Hammiiii: «E ora do la caccia anche a Ferniiii! *-* Non
appena cambierà gomme, me lo metterò dietro agevolmente, proprio come faccio
con Feliiii.»
* Ferniiii rientra davanti a Hammiiii... *
Ferniiii: «Ho una vettura rossa, ma non sono io lo
zerbino do Brasil! Non tamponarmiiiii!»
* Hammiiii lo supera e si gira a fargli una pernacchia. *
Hammiiii: «Hai ragione, non c’era ragione per tamponarti,
così come non c’è ragione di credere che le due HRT si ritireranno presto a
distanza di un giro l’una dall’altra.»
* Pochi giri dopo... *
Hammiiii: «Perché Karthyyyy è fermo in una via di fuga? Perché
DLR è fermo ai box? Ma soprattutto perché Kimiiii e Speedy Gonzales non si
fermano ancora? Ma soprattutto, io non avevo un compagno di squadra? Jensiiii,
esisti ancora?»
Jensiiii: «zzz...»
* Qualche giro dopo... *
Dal box McLaren: «Jensiiii esiste ancora, si è appena
fermato per la seconda sosta.»
Rosbiiii: «È messo perfino peggio di me con le gomme? O.o
Scoperta eclatante!»
Dal box Mercedes: «Non tanto peggio di te. Risparmia le
gomme. Anzi, rientra.»
Rosbiiii: «Pit-stop time!»
Webbiiii: «Erba-time!»
Rosbiiii: «Nel senso che è ora di fumarsi una canna?»
Webbiiii: «No, nel senso che è ora di provare l’ebbrezza
di girare sull’erba anziché sull’asfalto.»
* Grosjiiii si avvicina e ha Webbiiii a portata di
baguette. *
Dal box Lotus: «Kimiiii, vieni a bere un bicchiere di
vodka.»
* Kimiiii corre ai box. Gli cambiano le gomme e lo
mandano fuori. *
Kimiiii: «Ma la vodka?»
Dal box Sauber: «Ci serve un peperoncino.»
Perezzzz: «Arrivoooo! Andale andale, arriba arriba [CIT.
Speedy Gonzales.]»
Dal box Sauber: «E non andare troppo forte nella pit-lane
come ha fatto Vergne, che verrà penalizzato per questo! U.U»
Vergne: «Ma non portate sfiga!»
Dal box Sauber: «Fidati, accadrà...»
* Durante il cambio gomme Perezzz prende fuori il
peperoncino dal sombrero, poi torna in pista. Kimiiii, deluso per non avere
avuto la vodka, si fa superare da Rosbiiii. *
ATTO SETTIMO.
Meccanici Mercedes: «Chiuditi!»
L’ala mobile: «No!»
Meccanici Mercedes: «Bene, chiudiamola a colpi di
baguette.»
L’ala mobile: «Non ce la farete!»
Meccanici Mercedes: «Schuuuu, porta via questo DRS dalla
nostra vista se no lo distruggiamo.»
Schuuuu: «Sarà fatto... ehi... ma perché io non riesco a
guidare decentemente?»
L’ala mobile: «Perché mi sono accordata con il kers di
Webbiiii per scrivere un libro intitolato “come rovinare la gara al proprio
pilota” e tocca a me scrivere la prefazione.»
Meccanici Mercedes: «Nonno Kaiser, torna ai box! Abbatteremo
l’ala mobile a martellate!»
Schuuuu: «Siete sicuri che sia una buona idea?»
Meccanici Mercedes: «Certo.»
* Si mettono all’opera. *
Schuuuu: «Scusate, ma che cosa ne dite se intanto che voi
prendete a martellate l’ala mobile io vado al bagno?»
L’ala mobile: «Ottima idea, a una certa età si diventa
incontinenti.»
ATTO OTTAVO.
Hammiiii: «Ma perché ogni volta che mi fermo ai box c’è
un problema?»
Meccanici McLaren: «Non preoccuparti, perché tanto in
Ferrari e in Redbull non azzeccheranno una strategia decente e vincerai
ugualmente.»
Hammiiii: «Mi state gufando?»
* Torna in pista preoccupato. *
I Grandi Strateghi: «Ferniiii, la tua posizione è salva. Non
c’è bisogno di cambiare gomme, resisteranno fino a fine gara.»
Feliiii: «Ma come? Se le mie gomme sono durate 40 giri,
come pretendete che quelle di Ferniiii durino 50?»
I Grandi Strateghi: «Ferniiii è Ferniiii e le gomme della
sua vettura rifiutano di logorarsi in segno di rispetto nei confronti della sua
natura divina.»
Feliiii: «Di fronte a una spiegazione del genere mi sento
estasiato come se stessi girando per la pit-lane con un bocchettone per il
rifornimento attaccato alla vettura e mi lascio inebriare dal potere della
samba e dell’erba brasiliana. A proposito, che fine ha fatto la mia fornitura?»
I Grandi Strateghi: «Ce la siamo fumati noi, è stata
fonte di ispirazione. Ne abbiamo offerta un po’ anche agli strateghi della
Redbull, perché non ci andava che approfittassero sempre delle nostre strategie
per conquistare vittorie al nostro posto.»
Hammiiii: «Bene, le mie speranze di vittoria sono
incrementate notevolmente.»
Grosjiiii: «Di questo passo Ferniiii si farà dieci giri
sulle gomme distrutte e io lo supererò arrivando secondo.»
Perezzzz: «Ma non farmi ridere, e magari io arrivo terzo?»
Sebbbb: «E io in un attimo di ravvedimento magari rientro
ai box a sostituire le gomme e in pochi giri recupero su Ferniiii al punto tale
da superarlo?»
Ferniiii: «Come no! E magari a questo punto se non fosse
per la bandiera a scacchi verrei superato anche da tutti gli altri?»
Grosjiiii: «Esatto, come hai fatto a indovinare?»
I Grandi Strateghi: «Ciò non accadrà mai.»
* Alla fine del 70° giro... *
Ferniiii: «Strano... allora perché è andata proprio così?»
I Grandi Strateghi: «Eppure l’erba brasiliana doveva essere
infallibile... Feliiii la fuma sempre prima di gareggiare.»
Feliiii: «Ultimamente ne sto fumando un po’ meno... una
grande quantità mi è stata rubata, credo da Jensiiii.»
Tutti: «Jensiiii esiste ancora?»
Vergne, dalla 15^ posizione: «Suppongo di sì, qui dietro
di me sento qualcuno che sta russando e ignora una sveglia che sta suonando per
avvertirlo che la gara è finita...»
FINE. Come titoli di coda, ecco il risultato:
1. Hamilton (McLaren), 2. Grosjean (Lotus), 3. Perez
(Sauber), 4. Vettel (Redbull), 5. Alonso (Ferrari), 6. Rosberg (Mercedes), 7.
Webber (Redbull), 8. Raikkonen (Lotus), 9. Kobayashi (Sauber), 10. Massa
(Ferrari).
11. Di Resta (Force India), 12. Hulkenberg (Force India),
13. Maldonado (Williams), 14. Ricciardo (Toro Rosso), doppiati di un giro 15.
Vergne (Toro Rosso), 16. Button (McLaren), 17. Senna (Williams), 18. Kovalainen
(Caterham), 19. Petrov (Caterham), 20. Pic (Marussia). Ritirati: Glock (Marussia) a 14
giri, Schumacher (Mercedes) a 27 giri, De La Rosa (HRT) a 24 giri e Karthikeyan (HRT) a 22 giri.
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Milly Sunshine