Le Nostre Gufate... perché l'Apocalisse si avvicina (Australia 2012)

In diretta dal forum F1 Grand Chelem dove ogni giorno vaneggio a proposito di Chandyyyy, Karthyyyy e di team pittoreschi di vario genere, ecco il primo atto delle gufate relative ai gran premi della stagione, che si svolgono nei giorni antecedenti la gara. ;-)

La prima gufata è stata quella di Zio Tic, admin del forum:
Non vincerà una RedBull... e non arriveranno nelle prime tre in gara.

E' arrivata poi la gufata piuttosto estrosa del moderatore Calu11:
... Attenzione, Massa passa in testa superando Kathikeyan, Pic e De la Rosa e vince il GP d'Amazzonia ...
ZZZZzzzzZZZZzzzzZZZZ
*drin drin, drin drin!*
"Feliiii, svegliati! E' mamma che ti alza! Oggi devi correre"
"No, oggi non ho voglia! Stavo facendo un bel sogno!"
"Da quando in qua sogni? Al massimo riesci a sognare che ti tamponi Hamilton quando sei ultimo dietro a tutti..."
"Dettagli, dettagli..."
Massa si sveglia, esce dal suo camper extralusso e si dirige verso il traguardo, dove fra 5 minuti partirà il GP d'Australia. Ad un certo punto vede un uomo di Nutella: "Ma chi è? Quasi quasi lo mangio!". Quell'uomo era nientaltro che Lewis Hamilton, il suo più grande ami...
"Che c**** stai dicendo co*****e? Calu11 vaff*****o!
"Ok tranquillo, cambio! D:"
Allora, ritornando al nostro discorso, il suo più grande nemico che lo considerà un po' come Swiper la volpe per Dora l'esploratrice.
Non si salutano nemmeno, saltano per l'aria solo caramelle eletrizzate. Come piacciono ad Alguersuari, lì come commentatore per il Brunei.
Passiamo sulla griglia. Il nostro campione si immerge nella sua vettura. Nota che le gomme sono quelle di una bicicletta, il motore quello di una Citroen 2CV e il volante di un triciclo. "Uhm, oggi vedo che hanno aumentato la tecnologia nella macchina.". Però nota che gli hanno tolto le sue armi speciali: uova marcie e palloni da calcio. "Non importa, piangerò e farò finta di niente.".
Bene, ci siamo! Sta per partire il Mondiale! 3, 2, 1... Partenza! Nonno Schumi fà un culo gigantesco a Grosjean e Button, Hamilton scappa, anche perchè ha visto una lepre da acchiappare come i cani da corsa. Dietro il finimondo: Mazzoni confonde una Virgin per Alonso (o Massa, non si capisce cosa ha il nostro Santissimo gufatore!) e succede che si tamponano, volano pezzi, muore il coniglietto Tippy... Assurdo! Massa viaggia tranquillo, sapendo che è ben avvantaggiato sulla HRT. Ma di colpo si ritrova tra i primi 10. "Non va bene, dobbiamo tornare indietro" e finisce fuoripista. Intanto Hamilton finisce la gara primo, poi nonno Schumi arriva con la sua Mercedes grigia, intonata coi suoi capelli grigi (ah pardon, se li tinge). Seguono Button, il francesino e Vettel. Vettel vorrebbe bere il latte perchè non ha vinto ma non lo digerisce, nemmeno il Parmalat che gli offre Niki Lauda. Webber si ritira e lascia posto a Rosberg e ad Alonso, che esalta le prestazioni (?) della Ferrari commentanto con un "bisogna migliorare, non siamo nella direzione giusta. Sarà dura.", tranquillizando Briatore (il capo del team) e Montezemolo, che si accorge che Briatore ha occupato illegalmente il posto di Domenicali, che ogni Domenica si prende le ferie.
Passano cinque giorni. Massa è ancora nel circuito, in macchina. Deve ancora finire la gara ed è in lotta con Caterham, Virgin e HRT. Chissà come finirà. Certamente le HRT sono favorite.

Poi è arrivata Letozia con la sua gufata breve e realistica:
Pic campione del mondo!!e la Hrt anche se domani non parteciperà diventerà campione del mondo con 5 gare di anticipo!!

Infine Milù Sunshine (il nome vi ricorda qualcosa o qualcuno?) ha scritto uno dei suoi soliti papiri:
Si accendono le luci rosse, sta per scattare il gran premio d'Australia... ma perché non partono? Le luci si sono spente...
Mazzoni: «Ma non dovrebbe essere già partita la gara?»
Capelli: «Sarà un segreto di questo tracciato...»
Mazzoni: «Aspetta, ci penso io... SCATTANO LE VETTUUUUUUUREEEEEEEEEEE!»
Azionate dalla voce di Mazzoni, le varie monoposto scattano immediatamente, mentre nel box della HRT, Karthikeyan e De La Rosa che non sono stati dentro al 107% si divertono a giocare con la Playstation a F1 1992: Karthikeyan con la Andrea Moda di Perry McCarthy e De La Rosa con la Pacific di Paul Belmondo.
Proprio mentre al via Grosjiiiii è partito come una scheggia, al box della HRT salta la corrente e la partita alla playstation finisce.
Arriva Liuzzi, che indossa una maglia che raffigura l'asso di coppe, il tre di denari e il quattro di spade... «Come potete sprecare il vostro tempo con la Playstation quando ci sono cose importanti come la briscola?»
E lancia il mazzo di carte sul notebook con cui De La Rosa aveva pensato di scrivere un'email ad Alonso per parlare dei progetti fotocopiati della Ferrari F2007.
Chandyyyy intanto va a protestare contro la FIA perché è lui il the best of the best dei piloti indiani, in particolare decide che se non gli verrà dato il volante della Force India farà una manifestazione sotto casa di nonno Bernie e cercherà anche di sedurre sua moglie (cosa molto complicata dato che alla moglie di Bernie evidentemente piacciono gli ottantenni).
Il Gufo racconta a Chandyyyyy che la Mercedes ha deciso di mandare in pensione nonno Schumiiii e che sarà lui a prendere il suo posto, Chandyyyy soddisfatto decide di organizzare una festa. Chiede aiuto a Liuzzi e organizzano un Briscola Party dentro al box della Force India con Vijay Mallya che fa da PR.
Mazzoni: «La situazione ci sta sfuggendo di mano, vero Ivan?»
Capelli, non capendoci nulla perché viene inquadrato solo il box della Force India, decide di mettersi a raccontare la sua carriera alla Leyton House.
Mazzoni ha finalmente una certezza: «Attenzione! C'è Katayama in seconda posizione su una Tyrrell del 1993, alle spalle della Benetton di Berger!»
La voce di Mazzoni catapulta Berger e Katayama sulla pista, con grande disappunto di Grosjean che era in prima posizione e che si ritrova terzo.
Incavolato nero Grosjiiii corre ai box a ritirarsi e per consolarsi per la sconfitta si scola tutte le bottiglie di vodka di Raikkonen.
Intanto Hammiiiii e Lewissss... ma che cosa sto dicendo?! O.O Hammiiii e Lewiiiis sono la stessa persona... o forse no! Hammiiii si divide in due: Lewiiiis una sorta di Dr. Jekyll, che ottiene pole position, giri veloci, vittorie e hat trick, e Hammiiiii, che si va sempre a schiantare contro Feliiii.
In quel momento Lewiiiiis sente una sensazione strana: si sta trasformando in Hammiiiii.
Trasformazione avvenuta: con una risata diabolica Hammiiiii rallenta nel bel mezzo della pista, in modo da aspettare che arrivi Feliiii per tamponarlo. Non appena Feliii arriva, nel massimo della concentrazione - sta fischiettando e pensando alla festa di carnevale che hanno organizzato lui e Barryyyyy a febbraio - sente qualcosa che lo colpisce da dietro... e non è una rana! Nemmeno un castoro del circuito del Canada, né tanto meno il Gufo.
E meno male che non è il Gufo! Questo interviene immediatamente in auto di Feliiii, che è rimasto fermo a lato della pista insieme a Hammiiii. I due si sfilano i caschi e li lasciano a terra, stanno per sfilarsi anche le tute, con grande soddisfazione delle donne presenti (Maria De Villota nel box della Marussia, che contempla con occhi carichi di desiderio il monitor su cui vengono inquadrati i due), ma si trattengono per tempo.
Hammiiiii prende fuori dall'abitacolo della sua McLaren una bottiglia rotta, che tiene per difendersi qualora gli capiti di incontrare Sutil incavolato perché non ha testimoniato in suo favore in tribunale.
Mazzoni: «Come vedete lo scontro interminabile tra Hammiiiii e Feliiiii non è ancora terminato, probabilmente ora si prenderanno a bottigliate e prima della fine del weekend si sfideranno a duello.»
Proprio mentre sta per colpire Feliiii con la bottiglia rotta e il Gufo si prepara a fare da scudo a Feliiii, Hammiiii si trasforma di nuovo in Lewiiiiiis, butta via la bottiglia e corre ad abbracciare Feliiii e il Gufo. *-*
Mazzoni: «Ma... cosa succede?! O.O Lewiiiiis e Feliiii si abbracciano?»
Lewiiiis e Feliiii si girano verso la telecamera che li inquadra e fanno una linguaccia, poi tornano ai box tenendosi a braccetto. Per sbaglio finiscono al box della Force India, dove tutti stanno giocando a briscola e fumando erba indiana, anche i meccanici che dovrebbero cambiare le gomme sulle vetture di Hulkenberg e Di Resta. Infatti i due si fanno il cambio gomme da soli e sono anche piuttosto rapidi, erano a mezza classifica e ritornano in pista a pochi decimi di distanza dai due piloti di testa, che vi ricordo che si tratta di Berger e Katayama, catapultati in pista dalla voce di Mazzoni.
Mazzoni: «Ma non c'è niente da fare, i due piloti della Force India non riescono a completare il sorpasso, vero Ivan?»
Capelli: «Vero, anche questo è uno dei segreti del tracciato.»
Mazzoni: «Ma attenzione! C'è una vettura grigia con le decorazioni in stile carta da uovo di Pasqua in prima posizione!»
Quella vettura è una Pacific e taglia il traguardo in prima posizione... ne discende il Gufo, che si mette immediatamente a esultare. Berger e Katayama sono piuttosto delusi dalla cosa e per tutto il tempo sul podio se ne stanno seri con espressione da funerale, mentre risuona l'inno brasiliano in onore del Gufo.
Mazzoni: «Da Gianfranco Mazzoni e Ivan Capelli un cordiale saluto.»
...Commenti dopo la gara.
Pino Allievi: «Sale sicuramente la Ferrari, che ha fatto un weekend fantastico, soprattutto delle qualifiche fantastiche. Scende invece Hammiiii, che è già al decimo ritiro stagionale...»
Switch. TV spenta.

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