#15 Commento al Gran Premio del Giappone: Suzuka, 11-13 ottobre 2013

La Formula 1 è tornata a Suzuka, che in questo weekend è stato descritto come un “circuito peggio dei tilkodromi” perché nonostante sia un circuito storico non ha visto una vittoria della Ferrari in questa stagione. ...OOPS! Ho spoilerato già alla seconda riga. Comunque consolatevi, c’è chi è messo peggio della Ferrari, tra i team storici, e sta ancora inseguendo un podio che difficilmente arriverà, a meno che non accada un miracolo... e probabilmente il miracolo arriverà (basta esserne convinti...), perché Checo ci ha già promesso da un bel po’ che spaccherà il culo a tutti, anche se per il momento l’unica cosa che gli riesce bene è far incazzare tutti gli altri piloti, perfino Rosberg. E soprattutto c’è ben di peggio rispetto alla mancata vittoria della Ferrari: Mazzoni non ha menzionato le tre vittorie ottenute in passato dalla Benetton su questo circuito, a meno che non me lo sia persa. E non ha parlato nemmeno del primo e unico podio di Aguri Suzuki con la Lola Larrousse (seriamente parlando, mi chiedo ancora come ci sia riuscito...), altro fatto imperdonabile. U.U

Ma andiamo con calma... torniamo a sabato, quando la piattezza delle qualifiche è stata interrotta dai freni della Toro Rosso di Vergne che hanno mostrato il chiaro segnale di volere andare a fuoco. Purtroppo non sono sbucate jeep dal nulla o almeno Kovalainen con un estintore in mano, ma c’è semplicemente stata un’interruzione di cinque minuti alle qualifiche. Era la Q1 e a Vergne è stato consegnato un biglietto di sola andata per il torneo di briscola a cui le qualifiche facevano da contorno così come a Sutil che, complice la sostituzione del cambio, sarebbe scattato dall’ultima fila, facendo risalire Chilliiii in terzultima. Già, perché Chilliiii ha dato il meglio di sé conquistando la 19esima posizione e ritrovandosi a partire quindi 18°. Era la prima volta che Chilliiii batteva il compagno di squadra ed entrambe le Caterham in un colpo solo, c’era da festeggiare facendo un numero da giocoliere con le baguette fornite per l’occasione da Carletto Piccolo, ex idolo incontrastato della Marussia o, come dicono gli inglesi, MarAssia (la prima volta che ho sentito quella pronuncia, che presumo sia quella corretta, ho perso una ventina d’anni di vita, ma non è stato agghiacciante come quando ho scoperto che una certa banca spagnola si chiama Santandèr e non Santànder). Quest’ultimo, come Bianchi, si era conquistato 10 posizioni di retrocessione (10 in linea teorica, quantomeno) per avere raggiunto tre richiami (i richiami funzionano un po’ come la raccolta punti del supermercato, ma ancora non si sa quanti ce ne vogliano per ricevere in omaggio un pupazzo a forma di trollface). A differenza di Bianchi, però, è anche riuscito nella memorabile impresa di entrare in pista con il semaforo della pit-lane rosso e di dover scontare per questo un drive through all’inizio della gara. È già la seconda volta che riceve una penalità in gara già al sabato, anche se a Singapore 2012 si trattava di venti secondi aggiunti al tempo finale, il che era meno pittoresco rispetto a stavolta. È inutile dire, comunque, chi fossero i compagni di briscola di Vergne, visti i classici risultati della Q1.

In Q2 è comparso magicamente in pista Sato, che ha dominato al volante di una Super Aguri, conquistando il titolo di miglior pilota di tutti i tempi e............. mhm, no, non è andata proprio così. In realtà non è accaduto e anche il trio messico-venezuelano, Di Restaaaa, Ricciardo e Valerì hanno conquistato un biglietto di sola andata per il torneo di briscola.

Siamo nel box della Marussia [Pron. Maràssia], dove è in preparazione il quindicesimo appuntamento del campionato mondiale di Briscola a coppie. Sta per essere effettuato il sorteggio delle coppie, tenuto da Vijay Mallya accorso per l’occasione.

Ma... attenzione! È tornato il criceto di Schumacher, che aveva il ruolo di pseudo-protagonista nella “Ferniiii’s History” e nelle “Chandy’s History”, che s’è infilato di nascosto dentro l’abitacolo della vettura di Chilliiii.

Vijay: “Abbiamo scoperto perché Chilliiii ha battuto tutti i piloti dei nuovi team! Si era portato il criceto come navigatore!”

Leader del comitato dei Fanboy, apparso all’improvviso: “Chilliiii dovrebbe essere squalificato a vita e, dato che l’utilizzo del criceto come navigatore ha influenzato l’esito di questo campionato, dovrebbero essere modificati i risultati restituendo tutte le vittorie al vero vincitore che, casualmente, è spagnolo, guida una macchina italiana e non è Alguersuari sulla Toro Rosso!”

Chilliiii: “E da quando è vietato portarsi un criceto come navigatore? Feliiii tiene un gufo al guinzaglio e nessuno gli dice niente?”

Checoooo: “Quella del gufo è solo una leggenda metropolitana. Domenica scorsa mentre facevamo a sportellate mi sono accorto che dentro l’abitacolo aveva una rana e che, nel momento in cui Feliiii sorpassava qualcuno, cadeva in trance e guidava la rana!”

Vijay: “Bisogna chiamare la redazione di Voyager al più presto!”

Leader del comitato dei Fanboy tifosi dei team pittoreschi (associazione nata per prendere il posto dell’associazione dei fanboy tifosi dei talenti indiani), apparendo all’improvviso: “Chilliiii è stato più veloce di tutti solo per culo e non per merito!”

Leader del comitato dei Fanboy standard: “Chiunque vinca, vince per culo! In rappresentanza del comitato dei fanboy dichiaro che odio il culo di tutti i vincitori! E in particolare odio il culo di tutti i vincitori che abbiano vinto qualsiasi gara di F1 in Giappone!”

Leader del comitato dei Fanboy tifosi dei team pittoreschi: “E magari odiamo anche il culo di chiunque abbia vinto la Indy Japan 300 a suo tempo!”

Leader del comitato dei Fanboy standard: “Esatto! Anche il culo di qualunque pilota abbia vinto la Indy Japan 300 è da odiare fermamente.”

Il criceto di Schumacher, attualmente adottato da Chilliiii: “Quindi, a partire dal 2008, odiate il culo di Danicaaaa.”

Leader dei Fanboy americani ripetutamente presi per i fondelli da Milù & Iodio/Keep Pushing, apparendo anche lui all’improvviso: “COMPLOTTO! C’è un complotto per far vincere tutte le gare di NASCAR a Danicaaaa!”

Danicaaaa, comparendo all’improvviso: “Esatto, funziona bene come il complotto che c’è in F1 per far vincere Feliiii.”

Vijay: “Perché compare tutta questa gente dal nulla impedendoci i sorteggi per il campionato di briscola? Comunque ho deciso: Gutiiii andrà in coppia con Maldiiii!”

Checoooo: “Voglio io lo scoiattolo come compagno di briscola!”

Maldiiii: “Non osare! Gutiiii è il mio protetto!”

Checoooo: “Gutiiii è il MIO protetto e, se vuoi un roditore, puoi sempre adottare il criceto!”

Chilliiii: “Il mio navigatore non lo tocca nessuno! U.U”

Maldiiii: “E nessuno tocca il MIO Gutiiii! Ho intenzione di adottarlo come figlio!”

Checoooo corre nell’angolo in cui Bianchiiii, Carletto Piccolo e Veeeergne stanno discutendo su chi possieda la baguette migliore e più profumata al retrogusto d’ascella. Afferra quella di Veeeergne e si dirige verso Maldiiii.

Veeeergne: “Ehiiiii! Mi serve per salutare gli avversari che mi superano in gara!”

Checoooo, minacciando Maldiiii con la baguette: “Dovrai passare sul mio cadavere per prendere Gutiiii come tuo compagno di briscola!”

I commissari di gara: “L’incidente tra Checoooo e Maldiiii (puntare una baguette alla gola di uno sfasciacarrozze disarmato) sarà investigato al termine del torneo di briscola.”

Checoooo: “WHAT. THE. FUCK?!”

I commissari di gara: “L’unico modo che hai per evitare la penalizzazione è dare a Maldiiii il tempo di procurarsi una baguette e di duellare con fair-play.”

Il Sommo Maestro Grosjiiii [CIT. Ransie]: “In onore di tutti i duelli del passato sono pronto a prestargli una baguette!”

Mentre nel box della Marussia [pron. Marassia] va in onda questo duello epico, Mazzoni fa i nomi di tutti i potenziali candidati alla pole. Poi Webber stacca Vettel di quattro decimi e tutti gli altri di un secondo e fare discorsi di questo genere diventa abbastanza nonsense.

Grosjiiii si piazza terzo davanti a Hammiiii e a Feliiii. A qualunque persona normale cascano le braccia, dato che la presenza di Feliiii davanti a Ferniiii di solito ha le seguenti due implicazioni per quanto riguarda i tifosi da bar:

- i detrattori di Ferniiii passano tutto il sabato a insultare i fan di Ferniiii per via del risultato delle qualifiche e a parlare del fatto che Kimiiii asfalterà Ferniiii il prossimo anno;

- i fan di Ferniiii passano tutta la domenica a insultare i detrattori di Ferniiii per via del migliore risultato di Ferniiii in gara e a parlare del fatto che Ferniiii asfalterà Kimiiii il prossimo anno.

La voglia di prendermi la testa tra le mani però viene frenata dal fatto che mi sono fermata ai primi cinque e che i successivi cinque sono Rosbiiii, Hulkkkk (in culo ai fanboy che la settimana scorsa dicevano che la sua prestazione in Corea era stata un fuoco di paglia), Ferniiii, Kimiiii e Jensiiii.

DOMENICA. Ora 7.50: accendo la TV. Mi sono persa il “cordiale saluto” e la telecronaca è già iniziata. Mi prendo 10 minuti per rendermi presentabile e mi infilo in bagno. Torno in salotto giusto in tempo per vedermi la partenza (è la seconda volta quest’anno che arrivo all’ultimo minuto per motivi del genere) e vedere Webbiiii involarsi verso il dominio.

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Incredibile ma vero, Sebbiiii non ha superato Webbiiii in partenza.

In compenso comunque ci ha pensato Grosjiiii che ora è in testa e per lui il momento del dominio è sempre più vicino. Ma il Gufo di Interlagos, che dal Brasile sta seguendo la gara, non è d’accordo.

Nelle retrovie Bianchiiii e Gardiiii fanno a sportellate per la seconda volta di fila e finiscono fuori. Davanti Hammiiii fora, precipita nelle retrovie e poi la sua gara durerà poco.

Non accade nulla di significativo, se non lo scandalo Multi34 [CIT. Iodio] quando a Feliiii che è 5° viene ordinato di rispettare il piano A, che sarebbe quello di stendere il tappeto rosso al passaggio di Ferniiii. Feliiii risponde che il tappeto rosso non è disponibile e rimane lì, in attesa che dopo il primo pit-stop, mentre sono tutti in branco dietro a Ricciardo che ha rimandato la sosta in eterno, Ferniiii riesca a superarlo. Tra l’altro dopo è andato in scena un duello messico-brasiliano tra Feliiii (che in occasione della seconda sosta avrebbe oltrepassato la velocità consentita nella pit-lane e collezionato un drive-through), Gutiiii (che stranamente avrebbe fatto una gran gara) e Checoooo (reduce da un quasi-scontro nella pit-lane per cui Rosbiiii aveva collezionato un drive-through e che prima della fine della gara avrebbe avuto modo di scontrarsi nuovamente con Rosbiiii che successivamente ha dimostrato che la sua fama di “nice guy” [CIT. King, ma anche Gio24°]: anziché rompergli il setto nasale, si è limitato a dargli del pirla in un’intervista al microfono di Stella Bruno).

Intanto...

Bianchiiii: “Gardiiii ha barato, nascondendosi l’asso di denari nel taschino della tuta!”

Hammiiii: “Posso confermarlo!”

I commissari: “L’incidente di Gardiiii (nascondere l’asso durante partita di briscola) sarà investigato alla fine della gara.”

Bianchiiii: “Retrocedetelo fino al bagno della pit-lane nella prossima gara!”

Gardiiii: “L’unica pista su cui si può essere retrocessi in bagno è Singapore, dopo avere mangiato cibo avariato!”

Hammiiii: “Tira fuori l’asso di denari e vai a nasconderti in giardino!”

Gardiiii: “L’asso di denari, così come tutte le carte dello stesso seme, se le è rubate nonno Bernie!”

I commissari: “L’incidente di Gardiiii (insinuare che Bernie sia attratto dal denaro) è sotto indagine.”

Gardiiii: “WTF?!”

I commissari: “Mazziere-penalty per Gardiiii.”

Mazzoniiii: “Mazziere-penalty significa che per tutto il campionato di briscola sarà Gardiiii a mescolare e distribuire le carte.”

Direi di non farla troppo lunga: Grosjiiii doveva dominare e non ce l’ha fatta. In RB hanno differenziato la strategia (accidenti a loro! Per una volta che potevamo cavarcela senza ulteriori commenti da parte dei fanboy devono avere queste intuizioni?! O.O) facendo fare due soste a Sebbiiii e tre a Webbiiii. Quest’ultimo avrebbe potuto dominare e riconquistare la leadership se, come Sebbiiii, ci avesse messo due minuti per superare Grosjiiii anziché venticinque... ma non si può avere tutto dalla vita e ho sempre più l’impressione che se Webbiiii non è mai diventato campione del mondo e Sebbiiii sia già vicino al quarto titolo la motivazione del complotto non regga.

Conclusione: Sebbiiii ha vinto, Webbiiii è arrivato secondo, ma se Grosjiiii avesse resistito un po’ di più sarebbe stato sul gradino più basso del podio. Anzi, a dire la verità, se Grosjiiii avesse opposto una resistenza maggiore il mio sospetto è che sul podio ci salissero Ferniiii e Kimiiii, con Grosjiiii e Webbiiii cappottati, ma non ha molta importanza.

Risultato: 1. Vettel (Redbull), 2. Webber (Redbull), 3. Grosjean (Lotus), 4. Alonso (Ferrari), 5. Raikkonen (Lotus), 6. Hulkenberg (Sauber), 7. Gutierrez (Sauber), 8. Rosberg (Mercedes), 9. Button (McLaren), 10. Massa (Ferrari), 11. Di Resta (Force India), +1 giro 12. Vergne (Toro Rosso), 13. Ricciardo (Toro Rosso), 14. Sutil (Force India), 15. Perez (McLaren), 16. Maldonado (Williams), 17. Bottas (Williams), 18. Pic (Caterham), 19. Chilton (Marussia). DNF. Hamilton (McLaren), Van Der Garde (Caterham), Bianchi (Marussia).