Formula E 2014-2015 #5: MIAMI, 14 Marzo 2015, COMMENTO IRONICO

Yayyyyyyyyy! *-* Dopo due mesi di stop, ecco finalmente la volta del Miami ePrix, dove ci sono alte possibilità di vedere qualcosa di epico... intanto, vediamo qualcuno di epico: un certo Loic Duval che essendo francese fa impazzire le ragazze di Tumblr sulla Dragon Racing, Carletto Piccolo alla Made in China, il glorioso ed epico Scott Speed al team Andretti e...

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...il Signore e Padrone della Briscola della Accaerretì Liuzzi nel team di Trulli! *-* Come se questo non bastasse, a quanto pare Trulli e Liuzzi indossano caschi identici, perché tecnicamente il pluricampione di briscola non avrebbe dovuto partecipare a questo gran premio. Poi è successo un po' di casino, non è chiaro se la Cerruti se ne sia andata o se sia stata costretta ad andarsene, quindi è stato ingaggiato all'ultimo Liuzzi che in questi giorni era in vacanza in Florida e ha dovuto chiedere tuta e casco in prestito al compagno di squadra... un po’ come Guido Per Il Giardino, con la differenza che Guido Per Il Giardino non ha fatto un solo giro di pista.

LET'S GOOOOOOOOOOO! *-* Si parte dai preliminari, ovvero dai tre conquistatori del fanboost che, come al solito, prevede una votazione da parte dei fan sul sito ufficiale della Formula E. La votazione dura in genere settimane e il voto rimane aperto fino all’ultimo: in ciascun account, il votante può cambiare il proprio voto finché non vengono chiuse le votazioni. I piloti e i team nei giorni o nelle settimane precedenti tramite twitter spesso si autopromuovono per farsi votare, ma per la maggior parte di loro ci sono ben poche speranze. Il fatto di chiamarsi Heidfeld, Senna o Vergne infatti incrementa esponenzialmente le probabilità di essere votato.

Contro tutti i pronostici, stavolta Heidiiii non è riuscito a conquistare il fanboost. Accanto ai solito Gillette Fusion e Jev, il terzo selezionato è stato tale Duran Duran, compagno di squadra di Antonio Felice sulla Costa.

GRIGLIA DI PARTENZA: 1. Jean Eric Vergne (Andretti), 2. Nicolas Prost (eDams), 3. Sam Bird (Virgin Racing), 4. Daniel Abt (Audisport), 5. Stephane Sarrazin (Venturi), 6. Lucas Di Grassi (Audisport), 7. Nelsinho Piquet (China Racing)*, 8. Jerome D'Ambrosio (Dragon Racing), 9. Jaime Alguersuari (Virgin Racing), 10. Scott Speed (Andretti), 11. Vitantonio Liuzzi (Trulli), 12. Salvador Duran (Amlin Aguri), 13. Sebastien Buemi (eDams), 14. Jarno Trulli (Trulli), 15. Bruno Senna (Mahindra), 16. Antonio Felix Da Costa (Amlin Aguri), 17. Charles Pic (China Racing), 18. Loic Duval (Dragon Racing), 19. Nick Heidfeld (Venturi)*, 20. Karun Chandhok (Mahindra)*.

...*: Piquet qualificato 2° retrocesso per penalità della gara precedente, Heidfeld e Chandhok 10° e 16° retrocessi per irregolarità tecniche.

LET'S GO NEL VERO SENSO DELLA PAROLA: Jev è in pole, come era chiaro già dal paragrafo precedente. Si parte, lui agitando la baguette mantiene la prima posizione, mentre dietro di lui sono tutti scatenati.

Le Devastateur: "Je suis le boss!"

Biiiird: "Cip. Cip. Cip."

Le Devastateur: "OMG! C'è un volatile che vuole mangiare la mia baguette! O.O Ora l'Autrice scriverà una fanfiction Birost in merito!"

Biiiird: "Facciamo che mentre tu agiti la baguette io ti sorpasso!"

Nel corso del primo giro, infatti, il Volatile supera Le Devastateur.

Nelle retrovie Carletto Piccolo fa una piroetta che lo relega in ultima posizione. Escono le bandiere gialle, ma non si vede la safety car e sinceramente non è che se ne senta la mancanza.

Tutto è calmo finché, dopo una dozzina di giri, viene inquadrato un altro duello epico a centro gruppo.

Duvaaaaal: "Aaaaawwww! Delle piume fucsia davanti a me! Le voglio per addobbare la mia baguette."

Gillette Fusion: "E questo chi è? Un altro che non si rasa la barba?"

Duvaaaaal: "No, la barba me la raso. E adesso la raso anche a te!"

Gillette Fusion: "Secondo te uno che si chiama Gillette Fusion non si rasa la barba?"

Duvaaaaal: "E secondo te uno che ha sulla tuta la bandiera gianfransuà non ha una baguette da infilarti su per il cu........ OH. MY. DANI. SMILE. Vedi anche tu quello che vedo io?"

Gillette Fusion: "Il signore e padrone della briscola davanti a noi! Aaaaaaaawwww! Siamo onorati! Io soprattutto che, nella mia permanenza alla Accaerretì non ho mai vinto il campionato di briscola a cui la Formula 1 fa da contorno! VENDETTAAAAAAAAAA!"

...e infatti Gillette Fusion supera Tonioooo rubandogli il quattro di spade. Arriva Duran Duran dal nulla e lo supera a sua volta, rubandogli l'asso di coppe. Qualche giro dopo è la volta di Duvaaaaal e poi il Campione di Briscola viene lasciato al proprio destino, quello di perdere altre posizioni e di cadere nel dimenticatoio. Pazienza, ma c’è ancora Speed su cui contare, da qualche parte...

A metà gara, subito dopo che Sarraziiiin fa dei danni finendo nelle retrovie, il Volatile fa il colpaccio: supera Jev e si appresta a spaccare il culo a tutti! Jev è il primo a rientrare ai box, tutti lo seguono e non è ben chiaro che cosa stia accadendo al Volatile.

In realtà non è ben chiaro che cosa stia accadendo a nessuno, visto come funzionano i pit-stop in Formula E: si entra ai box in branco a cambiare macchina, ci vuole un minuto o più per completare le operazioni e quando si torna in pista in genere nessuno si trova neanche lontanamente nella stessa posizione di prima. Chandy nel frattempo si guadagna anche un drive through, ma non preoccupiamoci del perché.

Heidiiii che era stabilmente penultimo davanti a Carletto Piccolo è l'ultimo a rientrare, prendendosi il lusso di fare il figo in prima posizione. Ce lo ritroviamo, dopo la sosta, 16°, anche lui destinato al dimenticatoio.

In testa al momento c'è Abete (che tra parentesi è il compagno di squadra Di Gratis), davanti a Le Devastateur, Di Gratis, Jev e nientemeno che Speed in top-5!

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...ma c'è di più! Jev era lì che fischiettava agitando la baguette sperando che il suo compagno di squadra gli parasse le spalle, ma scatenato come non mai l'ultimo americano ad avere guidato in Formula 1 gli strappa la posizione.

Jev: "WHAT. THE. FUCK?!"

Speeeeeeed: "Il mio nome è tutto un programma, come diceva Mazzoni."

Jev: "Questo è troppo. Adesso vendo l'anima a Gillette Fusion e mi faccio rasare la barba."

A proposito di Gillette Fusion, lo vediamo parcheggiare la sua vettura indiana alimentata a erba indiana dentro al proprio box. A quanto pare si è ritirato.

Lo vediamo gironzolare per i box con il casco in testa, avvicinandosi a un ripiano dove tra le altre cose ci sono due banane. Scopriremo più avanti che la vettura l’ha lasciato a piedi, mentre anche Sarrazin si è ritirato per problemi alla sua seconda vettura. Non scopriamo però se nel suo team indiano le banane se le fumino al posto dell’erba.

Torniamo a Jev, perché le cose non vanno poi così bene per lui: verrà successivamente superato da D'Ambriiii e da Nelsinho... ma non è tutto, perché invece...

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SPEEEEEEEED POWEEEEEEEEEEEER! *________*

Al 34° giro Speed si prepara per farci sognare...

Speeeeed: "I'M THE BOOOOOOSSSSS!"

Di Gratis: "Oh ma Sacré Marussià! Com'è possibile?! o.O Sono appena stato superato da Scottex il Falso-Veloce?!"

Speeeeed: "Aaaaawwww... vedo una baguette al vento davanti a me!"

Di Gratis: "E io vedo D'Ambriiii davanti a me. Oh ma Sacré Marussià."

D'Ambriiii: "Che cosa si è fumato Di Gratis per parlare in gianfransuà?"

Speeeeed: "Yay, Devastateur, facciamo una bella frittata gianfransuà?"

Le Devastateur: "La frittata la faccio con l’Abete tra un po'!"

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OH MY DANI-SMILE! Al penultimo giro Le Devastateur e Speeeeeed superano entrambi l’Abete! E all'ultimo Le Devastateur striscia contro a un muro! O.O Speeeeeed si avvicina ancora, ma non c'è niente da fare per lui...

Le Devastateur: "Che cosa ci fanno le bandiere gialle all'ultima curva?"

Speeeeed: "Sono in mio onore. Io sono americano, quindi vedo di continuo delle bandiere gialle."

Le Devastateur: "Ma soprattutto, io ho appena vinto la gara. Dov'è la bandiera a scacchi? Volete che vi presti la baguette, se non ce l'avete?"

Il tizio che sventola la bandiera a scacchi: "Scusate un attimo, la bandiera a scacchi c’è, sono io che mi ero rifugiato dietro a un cassonetto della spazzatura per andare a pisciare!"

Speeeeed: "Io mi sto ancora chiedendo che cosa ci faccia la bandiera gialla..."

...Oh, un Crashgate all'inverso: Jev che aveva perso un paio di posizioni, è finito fuori all'ultimo giro, bloccando di fatto le chance del compagno di squadra di lottare per la vittoria fino in fondo.

Le ragazze di tumblr: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Un francese è andato fuori all’ultimo giro e un altro francese ha vinto. Questo ci manda in crisi: dobbiamo essere soddisfatte oppure devastate?!”

Le Devastateur: “Vive les Baguettes!”

Nelle interviste finali Le Devastateur ha i capelli tirati su come se li tiravano su i 12enni nei primi anni 2000 (però l’“acconciatura” è tenuta su dal sudore anziché dal gel) e dichiara ai microfoni che lì a Miami con lui ci sono sua moglie e suo fratello... suo fratello Sacha, l'omonimo del Petit Bebé! Purtroppo non ho occasione di sentire altro, perché lo streaming si blocca proprio nel momento in cui viene intervistato Speed che a quanto pare al giorno d’oggi ha un mix di capelli e barba tendente al rossiccio... comunque non è così traumatico essere lasciata a piedi dallo streaming in quel momento, quello che conta è essere riuscita a vedere tutta la gara, cosa su cui sinceramente non contavo più di tanto.

Chiudo con una nota di colore a proposito del Devastateur: stando al profilo instagram di Di Gratis, parteciperà a non mi è ben chiaro quale evento in Brasile insieme allo stesso Di Gratis e a Gillette Fusion. Pare che si tratti di un evento motoristico e non di un festino a base di erba brasiliana. E lo ripeto: pare.

RISULTATO: 1. #8 Nico Prost (eDams), 2. #28 Scott Speed (Andretti), 3. #66 Daniel Abt (Audisport), 4. #7 Jerome d’Ambrosio (Dragon), 5. #99 Nelsinho Piquet (China), 6. #55 Antonio Felix Da Costa (Amlin Aguri), 7. #6 Loic Duval (Dragon), 8. #2 Sam Bird (Virgin), 9. #11 Lucas Di Grassi (Audisport), 10. #77 Salvador Duran (Amlin Aguri), 11. #3 Jaime Alguersuari (Virgin), 12. #23 Nick Heidfeld (Venturi), 13. #9 Sebastien Buemi (eDams), 14. #5 Karun Chandhok (Mahindra), 15. #10 Jarno Trulli (Trulli), 16. #18 Vitantonio Liuzzi (Trulli), 17. #88 Charles Pic (China), 18. #27 Jean Eric Vergne (Andretti), RIT. #30 Stephane Sarrazin (Venturi), RIT. #21 Bruno Senna (Mahindra).

Osservazioni che non avevo mai fatto fino a questo momento: a quanto pare ai piloti di Formula E piacciono i numeri “doppi”, dato che Di Gratis ha l’11, Antonio Felice Sulla Costa ha il 55, Daniele Abete ha il 66, Duran Duran ha il 77 (OH. MY. BOTTAS), Carletto Piccolo ha il mio anno di nascita e Crashgateinho ha il 99 (Spaccabottiglie for the win). La cosa più pittoresca, comunque, è che a quanto pare i piloti di Formula E sognano molto: Felice sulla Costa che è uno dei millemila piloti junior della RB ha il 55 come Sainz (o è Verstappen?) e DJ Squire ha il numero 3 come Dani-Smile tanto per sentirsi un po’ pilota della RB anche lui. E poi c’è Jev che ha il 27, forse perché ha lo stesso tipo di sogno di Hulkenberg... Insomma, tutta roba da niente. Tra tutti costoro, a mio avviso, l’unico pilota che si è scelto un numero geniale è Gillette Fusion: il 21 è il numero che portava in quel team epico che era la HRT!!!