#11: Commento al Gran Premio d’Ungheria – Hungaroring, 25-27 Luglio 2014

Qualifiche | Gara

Un cordiale saluto ai nostri lettori dall’Adoratrice dei Piccoli Alfieri della Sacra Cenerentola, altresì nota come Autrice©.

Questo è il commento al gran premio d’Ungheria e mi impegno solennemente, almeno per una volta, a non prendere per i fondelli né Ferniiii né Feliiii per il 90% del tempo, ma a concentrarmi sugli altri piloti. È il 25 luglio, è il giorno delle prove libere... ed è la ricorrenza della Fasterthanyouità del Divino Ferniiii, quindi il mio proposito rischia di cadere nel dimenticatoio ancora prima che sia stato completato il secondo paragrafo del commento.

Non lasciamoci comunque scoraggiare e seguiamo le eroiche imprese della Mercedes, trisnipote della Tyrrell, pronipote della BAR, nipote della Honda e figlia della Brawn GP. Il fatto di essere nipote della Honda ha un risultato eclatante: di tanto in tanto fa acqua da tutte le parti. In altre occasioni, invece, fa fuoco da tutte le parti: erano appena iniziate le qualifiche e la vettura di Hammiiii era già avvolta dalle fiamme. Maldiiii, che a quel punto si era già fermato (e, precisiamolo, perché è di dovere: stavolta non per colpa sua, ma perché STRANAMENTE la Lotus sembrava avere problemi di affidabilità), non credeva ai propri occhi.

Maldiiii: “Cosa ci fate lì impalati?! Sbrigatevi, qualcuno porti una griglia, delle salsicce e delle fiorentine! IT’S TIME FOR BARBECUE!”

Checoooo: “Sììììì! *-* Io porto i peperoncini!”

Maldiiii: “Ma la tua qualifica non è ancora finita. Vattene e lasciaci organizzare il nostro pranzo!”

Gutiiii: “Li porto io i peperoncini!”

Maldiiii: “Oh, c’è uno scoiattolo! Chissà se è buono alla griglia...”

Gutiiii: “Ma... wtf?!” *Fugge a gambe levate.*

Mentre organizzavano la grigliata, c’era chi stava già pensando al dessert.

I Grandi Strateghi: “Ora mangiamoci un cremino...”

Kimiiii: “Non osate nemmeno avvicinarvi al mio frigo, oppure con la peggiore espressione da serial killer (che nel mio caso sarebbe identica all’espressione che avrei se imitassi un pensionato col cappello al volante di una cinquecento o una pornostar che viene sodomizzata) vi abbatterò a colpi di baguette, che sottrarrò a Sk4r$1!!111!!!111!!!”

Sk4r$1: “Non ci pensare nemmeno! Questa baguette è mia e ci ho impresso a fatica l’aroma delle mie ascelle. Non sarai tu a portarmela via!”

Kimiiii: “Nemmeno se abbandonassi la salvaguardia dei miei gelati al proprio destino e ti inseguissi armato di bottiglia rotta?”

Sutiiiil: “Ehi, come ti sei permesso di rubarmela? àD3$S0 Tì KìL£0!!111!!!11!!!11!!”

Kimiiii: “Okay, meglio che vada a nascondermi in bagno con la mia fidanzata a fare quello che di solito facciamo quando siamo soli in un posto isolato: bere e fumare!”

Sutiiiil: “Bene, allora ucciderò Sk4r$1!!!!111!!11!!!1”

Sk4r$1 non risponde: fugge a gambe levate. Mentre fugge riesce a battere ogni record, abbattendo il muro del suono: gira più veloce di Kimiiii e manda il finlandese a giocare a briscola con Chilliiii, Sonyericson e Kobyyyy. Kimiiii non ci va: è ancora chiuso in bagno a bere e a fumare, si spera sostanze legali, diversamente da quelle consumate dai Grandi Strateghi poco prima.

Per il resto non sono capitate ulteriori sorprese, almeno fino al momento in cui, una mezz’oretta più tardi, è accaduto un miracolo: Jensiiii è passato in top-ten.

Tra parentesi ultimamente Jensiiii ha un casco rosa al posto del suo disegno standard, quello con la bandiera britannica con le iniziali JB, che tra parentesi sono anche le stesse iniziali di Sk4r$1, per chi non se ne fosse accorto!

Il colore del suo casco, però, non lo rende più visibile di quanto fosse prima e spesso e volentieri mi viene il sospetto che il suo nome scorra sovrimpressione per abbellire la grafica. Sarà anche colpa della McLaren, che non realizzava una vettura così scarsa fin dal 1991 (sì, lo so, vi state chiedendo da dove vi sia uscita questa... si vede che non avete frequentato Answers Yahoo nei suoi secoli di gloria!), ma a me pare che QUALCUNO abbia l’abitudine di dormire al volante!

Tralasciando l’argomento “piloti invisibili”, prima della Q3 è scoppiato a piovere (a casa mia, dico): il fatto che ci fosse la biancheria stesa sul balcone mi ha portata a fare un pit-stop non previsto lontana dalla TV. Quando sono rientrata ho fatto tre scoperte eclatanti:

1) era scoppiato a piovere, in concomitanza, anche lì;

2) Jensiiii doveva avere fatto qualche macumba, dato che il suo compagno di squadra era fermo schiantato contro un muro;

3) era stata esposta la bandiera rossa, perché la vettura incidentata doveva essere portata via, facendoci rimpiangere i bei vecchi tempi in cui le vetture incidentate rimanevano fino alla fine a bordo pista e non c’erano né safety car né bandiere rosse...

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Anzi, no: al giorno d’oggi ho scoperto che molta gente si scandalizza se la safety car non entra o se la bandiera rossa non c’è. Deve essere l’influenza della Nascar. Tra un po’ immagino che la gente inizierà a sorprendersi se, dopo un incidente, i piloti di Formula 1 non si tirano dietro i caschi, cosa che molti piloti di Nascar fanno, eccetto quelli che, provenendo da altre serie, hanno sviluppato un temperamento più pacifico (ovvero, a titolo di esempio, gente che, quando era in Formula 1, insultava a gran voce cameramen che LUI STESSO aveva travolto passando).

Juaaaaan: “Autrice, capisco che tu sia sempre stata irreparabilmente affascinata da me, ma non capisco perché mi devi sempre nominare nei tuoi commenti. Sono passati otto anni dall’ultima volta in cui ho gareggiato in Formula 1, dove abbattevo tombini con tutta la mia grazia di signore e padrone della conga, e questo è un commento sulla Formula 1.”

Voce fuori campo: “Davvero?! Io pensavo che fosse un commento sui suoi viaggi mentali.”

L’Autrice: “Vedo che c’è chi ha poca fiducia nelle mie capacità. Ora tu, voce fuori campo, perché non ti sveli per chi sei veramente?”

Voce fuori campo: “Te lo confesso, sono il Sacro Yuji, dio giapponese dell’Oltretomba.”

L’Autrice: “Perché proprio dell’oltretomba?”

Ideeee: “Perché ho risucchiato l’anima a chiunque abbia avuto un incidente con me, trascinandolo nell’Ade dei motori, dando il controllo del suo corpo a un microchip.”

L’Autrice: “Quindi quello che crediamo che sia Albers è in realtà un microchip sotto mentite spoglie!”

Ideeee: “Esatto, mentre il vero Albers trascina per l’Ade dei motori un bocchettone per il rifornimento che rimarrà attaccato per l’eternità alla sua Sfasciacarrozzyker arancione.”

L’Autrice: “Tutto ciò è molto inquietante.”

Un'altra voce fuori campo: “Ci sono cose molto più inquietanti.”

L’Autrice: “E, sentiamo, tu chi saresti?”

L’altra voce fuori campo: “Io sono l’Intramontabile Taki, dio giapponese della Comicità.”

L’Autrice: “Oh... sono senza parole!”

Inoueeee: “Ma come?! Non mi chiedi nemmeno perché sono il dio della comicità?”

L’Autrice: “Non ci vuole molto a capirlo. Tu, comunque, che ruolo hai?”

Inoueeee: “Il mio compito è quello di modificare lo scorrere del tempo e tornare tutti indietro al mese d’agosto del 1991.”

L’Autrice: “Quando la McLaren era la monoposto più scarsa del lotto...”

Inoueeee: “Certo che era la più scarsa del lotto! Mi sono giocato i suoi numeri di vettura per tutto l’anno, ma uscivano sempre quelli della Coloni!”

L’Autrice: “Vuoi andare a cambiare la storia rendendo la McLaren una vettura estremamente competitiva, tipo la Ferrari su cui quel brocco dal mento storto di cui mi sfugge il nome ha vinto dei titoli che avrebbe vinto chiunque?”

Inoueeee: “No. Voglio essere ingaggiato dalla Jordan al posto di quel brocco dal mento storto. E ci riuscirò!”

L’Autrice: “OH. MY. FERNI. Qualcuno ci salvi.”

Un’ennesima voce fuori campo: “Posso farlo io.”

L’Autrice: “E tu chi saresti? Sei per caso il dio giapponese delle Gaffe Telecronistiche? Ukyoooo, per intenderci...”

La voce fuori campo: “No seu Ukyoooo. Non sono giapponese, ma brasiliano, anche se di solito parlo contemporaneamente in finlandese e in tedesco, perché sono doppiato!”

L’Autrice: “Adesso qualcuno mi deve spiegare che cosa ci fa Zontaaaaa nel mio commento!”

Zontaaaa: “Voglio farmi doppiare da Ideeee e da Inoueeee! Dopotutto noi brasiliani abbiamo un certo feeling con i giapponesi. *-* TANTOAMMMMMMMMMORE!”

L’Autrice: “Okay, con questa mi sono giocata la possibilità che il mio commento sembrasse serio, anche se non ho mai avuto quell’intento.”

Zontaaaa: “Per rendere le cose più serie potresti dire che Rosbiiii ha ottenuto la pole davanti a Sebbiiii e a...”

Mazzoni: “A Bo77as, che si esalta in queste condizioni, che in Canada nel 2013...”

Il muro: “...conquistò la terza posizione in qualifica sotto la pioggia.”

...

...

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Mazzoni: “C’è nessunoooooo? Dove sei, Bo77as?”

Bo77as: “Ho deciso che, se ripeterai ancora una volta la storia della mia vita, mi ritirerò dalla Formula 1 dedicandomi al passatempo dei miei sogni.”

L’Autrice: “E quale sarebbe? Non so perché, ma ho paura di scoprirlo...”

Bo77as: “Mi piacerebbe passare il resto della mia esistenza a scrivere delle fan fiction Rolipe e a pubblicarle su Tumblr spacciandomi per una fangirl 13enne.”

Hammiiii: “no, non vale! Questa l’hai detta nella speranza che mi strappassi i capelli. Ma non lo farò: non potrò mai rinunciare alla mia acconciatura, ispirata contemporaneamente ai gangstar rapper e ai tossicodipendenti giamaicani.”

Rosbiiii: “La mia acconciatura, invece, si ispira contemporaneamente a quella della Bella Addormentata e a quella di Britney Spears.”

Adrian Newey: “La mia invece, vuole essere un imitazione dei capelli di Claudio Bisio e di quelli dell’arbitro Collina!”

L’Autrice: “Perché dobbiamo parlare di capelli per il resto del commento?”

Bo77as: “Lo dicevo io, era meglio l’argomento Rolipe.”

Fel19e: “Possiamo almeno fare un threesome con la Susie?”

Bo77as: “No, si è chiusa in bagno con Kimiiii e sta facendo cose folli.”

Susie: “Esatto. Ho appena tracannato tre bottiglie di vodka.”

Kimiiii: “Ora che le ha svuotate le userò per sfidare Sutiiiil a duello, per vendicarmi del fatto che sta sempre in mezzo!”

Mazzoniiii: “BASTAAAAAAAA! È IL VOSTRO GUF... EHM, GURU, CHE VI PARLA! È un momento fondamentale per la nostra esistenza, infatti SCATTAAAAAANO LE VETTUUUUUUURE!”

E scattano bene, per una volta, nel senso che non ci sono festini indo-brasiliani a base di testacoda, botti e fuochi d’artificio.

In compenso le Redbull perdono una posizione a testa: Sebbiiii e Dani-Smile, in due, riescono a perdere meno posizioni di quante ne avrebbe perse Webbiiii da solo se si fosse materializzato magicamente in pista invece di nascondersi da qualche parte a fare macumbe.

Rosbiiii era in testa davanti a Bo77as (che ovviamente aveva sfruttato la pista umida, perché lui...... va beh, lo sapete già), e questo avrebbe già dovuto estasiare tutte le fangirl presenti sulla faccia della Terra, specie tenendo conto che la top-5 era completata da Sebbiiii, Ferniiii e Jensiiii, quindi nelle prime cinque posizioni c’erano quattro piloti con gli occhi azzurri e uno con gli occhi verdi. Purtroppo però, un altro illustre alfiere del clan dei piloti con gli occhi azzurri deve essersi distratto mentre parlava al cellulare Sonyericson da cui non si separa mai: si tratta appunto di Sonyericson, che è a sua volta un cellulare, quindi parlava a se stesso. È andato a schiantarsi contro un muro, dando un senso alla giornata di Bernd Maylander che iniziava ad annoiarsi.

È capitato il solito caos con piloti che entrano ai box in momenti sparsi e che escono in posizioni sparse, ma la cosa più eclatante è stata che Grosjiiii, dietro la safety car, è riuscito a replicare con poche varianti l’incidente di Sonyericson, e tra parentesi se non vado errata ha gli occhi azzurri o quantomeno chiari anche lui. Non potete neanche lontanamente immaginare la gioia di Bernd Maylander, che è rimasto in pista qualche giro in più.

Nel frattempo c’era Dani-Smile in testa davanti a Jensiiii e a Feliiii che non si sa come erano finiti tutti quanti lì. Non si sa nemmeno quali previsioni meteo avessero consultato in McLaren per mandare di nuovo in pista Jensiiii con le intermedie anziché con le slick, ma erano sicuri di poter imprimere sull’Hungaroring il marchio degli occhi strabuzzati di Nonno Jensiiii.

Jensiiii: “Ehi! Da quando sono diventato nonno? Kimiiii è più vecchio di me.”

Kimiiii: “E sono anche reattivo tanto quanto te.”

Jensiiii: “E la colpa è del kers.”

Kimiiii: “E anche del Drs.”

Jensiiii: “Io direi di non sottovalutare il gran premio d’Europa che faranno in Azerbaijan il prossimo anno.”

Kimiiii: “È colpa anche dei circuiti cittadini. Infatti i piloti di Indycar dormono di continuo.”

Juannnn: “Io non dormo. Mi contemplo allo specchio e mi faccio quattro risate pensando al fatto che, se fossi ancora in Formula 1, il fatto che i miei capelli stiano diventando grigi sarebbe un affare di stato.”

Kimiiii: “Chi è quel vecchio ballerino di conga che disturba le nostre riflessioni filosofiche ad alta velocità?”

Jensiiii: “Non ne ho idea, ma con tutta probabilità era già a piedi da un po’ quando io ho impresso il marchio dei miei occhi strabuzzati su questo circuito, regalandogli per la prima volta una gara movimentata.”

Il circuito dell’Hungaroring: “Le gare qui sono sempre molto movimentate. Hai dimenticato che da queste parti Nakagata utilizzò Ferniiii come trampolino?”

Ferniiii: “Ehm, scusa se ti correggo, ma credo che tu ti stia confondendo con Valencia.”

Qualcuno di Sky: “Se Ferniiii avesse una macchina competitiva, avrebbe già polverizzato da tempo tutti i record di Schumacher.”

Mazzoniiii: “E poi accusano noi della Rai di dire ca**ate...”

Bernd: “Mi sono rotto le scatole. Adesso vado a rintanarmi in uno sgabuzzino a leggere Sorrisi e Canzoni TV. Voi fate quello che vi pare.”

Bernd se n’è andato, Jensiiii ha dominato... ehm, non proprio. Jensiiii è tornato ai box a elemosinare un set di slick ed è caduto nel dimenticatoio. Dani-Smile intanto era in testa, Feliiii era secondo, Ferniiii ha superato JEV che non si sa come fosse finito lì e JEV si è tenuto dietro tutti quelli che aveva dietro almeno per un po’. Fortunatamente non c’era nessuna Ferrari dietro di lui, quindi invece di essere pesantemente criticato, JEV si è preso qualche elogio. In realtà è probabile che non fosse il vero JEV, ma un sosia: il vero JEV avrebbe fatto strada a tutti agitando la baguette in segno di saluto.

Intanto è andato in scena uno di quei epici in cui due compagni di squadra hanno iniziato a prendersi a sportellate e uno è finito fuori.

Hulkkkk: “Non mi sarebbe mai successo, se avessi un compagno di squadra normale anziché uno sfasciacarrozze.”

Checoooo: “Sfasciacarrozze sarà l’altro me stesso.”

Maldiiii: “E tu cosa vuoi?”

Sk4R$1!!!!11!!: “Ehiiiii! Dove vai con la mia baguette?! Torna subito qui! Non ti permetterò di portarmela via così come se niente fosse.”

Checoooo: “E mentre l’altro me stesso fa danni con le Marussia... IT’S TIME FOR DANCING! AGAIN!”

E Checoooo si è allegramente stampato contro un muro.

Bernd: “Nooooooo! Non puoi farmi questo! Non ho ancora finito di leggere l’oroscopo di Paolo Fox! Mi rifiuto di...”

La safety car: “Va beh, allora vado in pista da sola...”

La Marussia di Sk4R$1!!!!11!!: “Solo io posso andarmene in giro da sola! Bernd, pensaci tu!”

Bernd è tornato in testa al gran premio d’Ungheria, Dani-Smile, Feliiii e Bo77as sono tornati ai box e chi ci ha rimesso più di tutti è stato Bo77as che era precipitato nelle retrovie e che, quando si sono fermati ai box gli altri, ha compiuto una “grande rimonta” [CIT.], e non si sa come abbia fatto, dato che non pioveva più e non c’era la pista bagnata e lui quando piove.......... va beh, lo sapete tutti, perciò lasciamo perdere.

In casa Williams, comunque, sono riusciti ancora una volta a pasticciare con le mescole di gomme dandosi la zappa sui piedi da soli. L’unico risultato positivo che hanno raccolto, alla fine della giornata, è che Feliiii è riuscito a sopravvivere nonostante alle sue spalle ci fosse uno zombi semiaddormentato che voleva divorarlo. Ah, no, era Kimiiii, che non avrebbe mai divorato Feliiii è troppo bianco per sembrare ricoperto di cioccolato, il che mi fa pensare che se Hammiiii andava così forte era per paura di essere divorato.

Hammiiii... hammiiii... vediamo di seguire anche le sue peripezie: era partito dalla corsia della toilette, dopo avere ritrovato la carta igienica a seguito di una lunga caccia al tesoro, e stava con il fiato sul collo a Ferniiii che, tra una peripezia e l’altra, verso la fine del gran premio si era ritrovato in testa. Dietro di loro c’erano Dani-Smile e Rosbiiii che si erano fermati ai box una terza volta...

Dani-Smile: “Ehi, così non vale! Mazzoniiiii, dove sei?!”

Mazzoniiii: “Sono qui.”

Dani-Smile: “E allora dillo! La nostra è una strategia suicida in Valencia-style!”

Rosbiiii: “Quindi sul podio saliranno ancora una volta tre piloti, di cui due sono stati campioni del mondo con la Ferrari?”

Dani-Smile: “Se pensi di trovare molti piloti che abbiano vinto titoli con la Ferrari, da queste parti...”

Rosbiiii: “Se la nostra è una strategia suicida, dovremmo buttarci addosso ai nostri avversari in stile kamikaze, cercando di diventare come Kobyyyy le nuove barzellette erotiche della F1!”

Dani-Smile: “Io sono la barzelletta erotica di tutti i dentisti. Per attirare clienti poso nudo nei loro studi, ma nessuno nota che sono nudo: mi guardano tutti i denti!”

Sebbiiii: “Nobody loves me. Io sono finito in testacoda da secoli e nessuno mi ha considerato neanche lontanamente. T.T Ancora non ho capito perché Dani-Smile va così veloce.”

Dani-Smile: “È molto semplice! Conto sempre sulla speranza che, quando arrivo sul podio, si siano sbagliati e al posto della bottiglia dello champagne mi mettano un flacone di colluttorio!”

Mazzoniiii: “E intanto mi commuovo perché Ferniiii è in testa e tiene la posizione nei confronti di Hammiiii, mentre Dani-Smile è terzo e...”

Dani-Smile: “E non arrivo terzo! Mi hanno detto che il colluttorio c’è solo per il primo classificato, quindi ho intenzione di vincere!”

Hammiiii: “Nooooooo! T.T”

Ferniiii: “Nooooooooooooooooo! Y.Y”

E infatti Dani-smile ha conquistato la vittoria. Ferniiii è arrivato secondo davanti alle Mercedes e Kimiiii ha ottenuto, con una sesta posizione, il miglior risultato stagionale. I due hanno rispettivamente 115 e 27 punti in classifica, segno che la situazione tra di loro è equilibrata quasi quanto l’anno scorso, in cui a questo punto della stagione Ferniiii aveva 133 punti e Feliiii 61. E l’ho detto: QUASI.

Risultato

1) Ricciardo (Redbull), 2) Alonso (Ferrari), 3) Hamilton (Mercedes), 4) Rosberg (Mercedes), 5) Massa (Williams), 6) Raikkonen (Ferrari), 7) Vettel (Redbull), 8) Bottas (Williams), 9) Vergne (Toro Rosso), 10) Button (McLAREN), 11) Sutil (Sauber), 12) Magnussen (McLaren), 13) Maldonado (Lotus), 14) Kvyat (Toro Rosso), 15) Bianchi (Marussia), 16) Chilton (Marussia). RIT: Gutierrez (Sauber), Kobayashi (Caterham), Perez (Force India), Hulkenberg (Force India), Grosjean (Lotus), Ericsson (Caterham).