#12: Commento al Gran Premio del Belgio – Spa Francorchamps, 22-24 Agosto 2014

Qualifiche | Gara

Un cordiale saluto ai miei cari lettori dall’Autrice©, è giunto il momento di un altro weekend di azione, pronostici e gufate. La location è quella di Spa Francorchamps, location storica e pertanto almeno per stavolta non sentiremo critiche secondo cui i circuiti non sono più quelli di una volta e questo riduce nettamente le prestazioni di un certo specifico pilota non dando svantaggi agli altri ventuno. Il circuito di Spa si trova a meno di un centinaio di chilometri dalla casa in cui sono cresciuti i fratelli Schumacher, struggendosi ogni giorno della loro esistenza perché il circuito di Spa era lontano un centinaio di chilometri da casa anziché un centinaio di metri, perché non avevano una nonna che li accompagnasse ad arrampicarsi sui muretti del circuito e perché la loro nonna non scrutava mai il cielo osservando “oggi non pioverà” dieci minuti prima del diluvio universale. È sconvolgente che, nonostante un tale trauma infantile, uno dei due sia diventato il più vincente pilota della storia della Formula 1.

Intanto ci sono cambiamenti...

Kobyyyy: “BANZAAAAAAIIIIIIII! We’re back! A proposito, dov’è la mia macchina con la sua meravigliosa appendice aerodinamica che mi ha fatto diventare la nuova barzelletta erotica della Formula 1?”

Tutti: “Perché la NUOVA barzelletta erotica? Ce n’era già una prima?”

La vettura: “Ho deciso di abbandonarti e di farmi cavalcare da un nuovo pilota. Lotteria, dove sei?!”

Lotteria: “Sto ancora estraendo i numeri! I’M THE BOSS!”

Tutti: “Ora Lotteria dimostra di essere completamente incapace di guidare.”

Lotteria: “No, scusate, devo ancora debuttare e finire di estrarre i numeri e ho già millemila hater?! WHAT THE FUCK?!”

Sonyericson: “Lotteria non sa guidare, quindi per me sarà una passeggiata.”

Il cronometro, al termine della Q1: “Sonyericson ha preso un secondo dal suo compagno di squadra Lotteria.”

Di Gratis su Twitter: “Questa è la dimostrazione che ci sono piloti attuali tipo Sonyericson che non dovrebbero stare in Formula 1 e che i piloti veramente validi sono quelli senza volante.”

Il cronometro: “Allora vogliamo parlare di te, che ai tempi tuoi oltre prenderlo regolamente in quel posto da Glockkkk spesso e volentieri andavi più lento perfino dell’HRT di Gillette Fusion o di Klieeeen e che a volte l’hai preso lì addirittura da Chandy e da Yammiiii? GO HOME, YOU’RE DRUNK!”

Kimiiii: “Anch’io! Posso andare a casa anch’io? Voglio andare a dormire!”

Il cronometro: “Taci, dobbiamo ancora assistere alle gloriose avventure di Alexander Non-sono-Valentino-Rossi, il primo pilota americano in Formula 1 dai tempi di Michael Andretti!”

Speed: “E io?”

Tutti: “E questo chi è? O.O”

La Sacra Cenerentola: “Dal momento che ci servono più soldi di quanti Chilliiii ci stia dando, annunciamo che sarà sostituito da Alexander NSVR!”

NSVR: “Sono onorato dalla scelta del team, ho portato una carriola di soldi e sono sicuro che la mia carriera alla Sacra Cenerentola sarà lunga e gloriosa.”

Raziaaaa: “Oh, mio erede!”

Chilliiii: “Scusate, mi sono accorto che nel portafoglio ho ancora esattamente 9 milioni 999mila 999 euro e 99 centesimi, posso riprendermi il mio volante?”

La Sacra Cenerentola: “Ovviamente sì, ma sbrigati, perché la Q1 sta per iniziare e tu stai ancora prendendo il sole in piscina in canottiera, boxer e infradito!”

Chilliiii: “No, veramente non sono in piscina, ma sono ugualmente bagnato, perché diluvia!”

La Sacra Cenerentola: “Oh, è vero. Perfetto, allora qualcuno farà dei danni e tu dovrai approfittarne per strappare la gloria della Q2!”

SK4R$1!!111!!: “Sarò io a strappare la gloria della Q2!”

Chilliiii: “Nobody loves me!”

NSVR & Raziaaaa: “NOBODY LOVES US!”

Fin dalle prime fasi delle qualifiche abbiano notato che:

1) le Mercedes andavano più forte di tutti;

2) le Williams andavano più forte di tutti gli altri eccetto le Mercedes, ma calavano progressivamente più avanti si andava.

Il fatto che Bo77as sia andato più lento di Fel19e nella Q1 è forse la spiegazione di questo calo progressivo: le vetture stesse, incapaci di sopportare un simile affronto, hanno deciso di vendicarsi nei confronti dei loro piloti rendendo di meno in seguito.

Altrimenti la spiegazione è che la qualifica fosse falsata, cosa resa evidente dal fatto che alla fine terzo dietro alle due Mercedes ci fosse un pilota incapace che ha passato gli ultimi anni a rubare titoli, invece di qualcuno che se lo meritava davvero tipo Dani-Smile.

...

...

Wait, wait, wait, siamo ancora alla Q1, non possiamo spoilerare il risultato finale! Lo Scarsone ha superato brillantemente la prima manche, Maldiiii è riuscito brillantemente a riportarsi in pista nonostante uno svarione e un conseguente testacoda, ma è stato il primo degli esclusi, Hulkkkk sorprendentemente è uscito di scena dietro di lui (c’è chi pensa che, visto il periodo dell’anno in cui siamo, potesse essere infastidito dal fatto che non ha ancora ottenuto un volante in un top team per il 2015 e che la storia dei freni che non andavano in temperatura fosse una scusa), Chilliiii ha salvato la propria reputazione piazzandosi dietro di loro, Gutiiiii ha completato la penultima fila perché la vettura l’aveva abbandonato in corso d’opera e infine Lotteria ha sfondato il culo (non in senso letterale) al suo compagno di squadra.

In Q2 non abbiamo visto niente di inconsueto: si sono levate di torno le due Toro Rosso con il Kiwi davanti a JEV (argomento che verrà approfondito tra un nanosecondo), Checoooo e lo Spaccabottiglie. Grosjiiii ha tentato di salvare il mondo, ma non ha potuto fare null’altro che accontentarsi di stare davanti allo Sk4r$0n3-0n3-0n3!!!11!!!11!!! a cui non è bastata la luce emanata da tutti i suoi one-one-one per conquistare la pole position.

Piccola digressione: la Toro Rosso ha annunciato la scadenza del contratto di JEV a fine anno e il fatto che questo non sarà prolungato. Tutti hanno espresso la loro ammirazione nei confronti del francesino e il loro disprezzo nei confronti della Toro Rosso. La cosa mi sorprende, dato che finora tutti i piloti che hanno guidato la Toro Rosso, a parte Sebbiiii e Dani-Smile, da un certo punto in poi si sono ritrovati senza volante, ma nessuno finora aveva mai speso una parola per nessuno di loro eccetto quando Buemiiii e Alghersauro furono rimpiazzati da “due brocchi come JEV e Dani-Smile” (e, non negate: all’epoca almeno il 50% di voi la pensava così). In realtà, di fatto, nessuno aveva mai speso una sola parola per criticare la Toro Rosso finché non si erano resi conto che un suo ex pilota stava vincendo titoli, ma questo è un altro discorso e al momento non mi riguarda granché.

Il pilota che rimpiazzerà JEV sarà nientemeno che il figlio minorenne di Jos the Stalker e dell’ex moglie che anni fa lo denunciò per violenza domestica.

Approfittando dell’occasione c’è anche chi si è spinto a rievocare la gloriosa carriera del Sommo Jos, che nella sua stagione d’esordio arrivò addirittura decimo in classifica finale e conquistò due podi, con una gran differenza rispetto al compagno di squadra. In effetti andò proprio così, con la sola differenza che le cose non andarono proprio nel roseo modo in cui ce la vogliono dare da intendere.

Per la cronaca, dopo i millemila casini che ha combinato fuori pista, Jos the Cess si è conquistato un titolo che difficilmente qualcuno gli strapperà: quello di unico pilota della Simtek (la guidò nel 1995, per chi se lo fosse dimenticato) che non ammiro, mentre gli altri li ritengo tutti indistintamente degli idoli (soprattutto Noda, dopo che il team fallì prima ancora del suo debutto).

Attendo con ansia di scoprire chi sarà la baby-sitter di Max the Boss nella prossima stagione.

Torniamo a noi, e per l’esattezza torniamo a un risultato inconsueto: le Mercedes hanno conquistato la prima e la seconda posizione, con Rosbiiii davanti a Hammiiii anche lì, oltre che nella classifica dei piloti meglio pettinati di tutti i tempi.

Rosbiiii: “Ehi, cos’è questa novità?! Hammiiii non sarà mai al secondo posto nella classifica dei piloti meglio pettinati di tutti i tempi.”

Castroneves: “Infatti al secondo posto ci sei tu. I’M THE BOSS!”

Rosbiiii: “Perché non te ne torni nella dimensione parallela della Indycar, lasciando campo libero a me?”

Castroneves: “Perché sono più figo di te.”

Rosbiiii: “No, il più figo sono io.”

Hammiiii: “Yo, yo!

Il più figo sono io,

Dei motori sono il dio,

Il mio stile è perfetto

In giro per il ghetto!

Vincerò il mondiale

Col mio rap fenomenale!”

Il cronometro di prima: “GO HOME, YOU’RE DRUNK!”

Sebbiiii: “Okay, ho ottenuto il terzo tempo. Adesso mi dite dov’è il mio biberon?”

Max the Boss: “Rassegnati, Sebbiiii, hai 27 anni ed è passato il tempo del biberon. Ora sono io il nuovo bambino della Formula 1.”

Sebbiiii: “Tori che siete al mio seguito, incornatemi! Non voglio vedere la Formula 1 crollare sotto ai miei piedi.” Si guarda intorno. “E tu, Lotteria, dimmi quali sono i miei numeri fortunati!”

Kobyyyy, dal bagno: “Vi confesso un segreto. La Katie non mi ha appiedato, ma mi ha solo rimpiazzato perché l’altro giorno, dopo essermi scolato tre litri di uno strano cocktail verde-azzurro che mi aveva offerto Sonyericson, mi sono sentito male e da allora sono chiuso al WC.”

Sonyericson: “Ti confesso che quello non era un cocktail.”

Dani-Smile: “NOOOOOOOOOOOOOOOO! Quella era la mia riserva di colluttorio! Adesso per sconvolgere i miei miliardi di fan, transiterò fuori pista e rinuncerò alla quarta posizione lasciandola a Ferniiii.”

I fan di Dani-Smile: “Bene, andiamo tutti insieme in bagno a trovare Kobyyyy per non vedere. Ciò che non vediamo non è mai accaduto, quindi Dani-Smile è arrivato soltanto quinto per un complotto a causa del quale non ha vinto il mondiale del 2011 al volante di una HRT.”

Mazzoniiii: “FERMATEVI, TRADITORI DELLA PATRIA! È IL MOMENTO DI FARE UNA RIVELAZIONE FONDAMENTALE, CHE DARÀ UNA SVOLTA A QUESTE QUALIFICHE.”

...

...

...

Bo77as: “No. Y.Y Ti prego, non dirlo.”

Mazzoniiii: “La pista è bagnata e...”

Bo77as: “NOOOOOOOOO! Se lo ripeterai, mi ritirerò dalla Formula 1 passerò tutto il resto dei miei giorni a scrivere fan fiction Rolipe!”

Mazzoniiii: “Bo77as si esalta in queste condizioni, e nel 2013 in Canada si mise in mostra ottenendo il terzo tempo con una vettura poco performante.”

Bo77as: “Okay, l’avete voluto tu.”

BONUS: DAI DELIRI DI BO77AS

Smeddyyyy: “Feliiii, mio dolce ballerino di samba, voglio possederti selvaggiamente finché non tornerà il sole.”

Feliiii: “Ma il sole è già arrivato. Dimentichi che sono io il tuo sole?”

Smeddyyyy: “Certo, e voglio poterti amare davanti a tutti, mi amor! Quando ti deciderai a lasciare Kobyyyy e a metterti con me?”

Feliiii: “Lo farò subito, anche perché lui mi ha tradito con Sonyericson. Y.Y Smeddyyyy my love.”

Una fangirl 13enne: “Ehiiiii! Noi fangirl nate dopo il 2000 siamo le uniche che possono farsi questo genere di fantasie!”

La sorella maggiore della fangirl 13enne: “Credi che noi non ci facessimo questo genere di fantasie?”

BONUS: DALLE FANTASIE DELLA SORELLA MAGGIORE DELLA FANGIRL 13ENNE

Schumiiii: “La prossima volta che mi freni davanti, ti rompo il mascellone.”

Mascella: “Il mio mascellone d’acciaio è indistruttibile, e sono sicuro che è la cosa che ti fa più impazzire di me.”

Schumiiii: “Oh, amore mio... *-* Ti confesso che l’inculata che ti ho dato oggi in pista era solo l’ennesimo segnale dell’amore incontrastato che provo per te, amore che già dimostrai prestandoti il mio casco molto tempo fa.”

Mascella: “Mi stai facendo commuovere. T.T Quando ho incontrato te ho visto la luce.”

Schumiiii: “Anch’io, però se devo essere sincero con te credo che ci sia qualcosa che manca nella nostra relazione.”

Mascella: “Ovvero?”

Schumiiii: “Ovvero un nordico biondo che ci accarezzi le mascelle nei momenti di intimità.”

Mikaaaa: “Mi offro io per un threesome!”

Schumiiii & Mascella: “Mikaaaa our love! *-* Threesome por la vida!”

Voce fuori campo: “Credo che le fantasie erotiche delle fangirl che sognano di portarsi a letto un pilota ma che non ci riescono perché non ci sono piloti pedofili, non abbiano nulla a che vedere con il gran premio del Belgio 2014.”

Max the Boss: “Posso sempre offrirmi io... essendo un bambino, non sarei un pedofilo!”

Tutti gli altri piloti: “Ecco, infatti, sbavare dietro alle ragazzine era quello che facevamo noi a 16 anni. Perché Max the Boss dovrebbe apprestarsi a debuttare in Formula 1 la prossima stagione?”

Bo77as: “Io da bambino non sbavavo dietro alle ragazzine, ma dietro alla Susina!”

Susina: “Te l’ho già detto che cosa ti manca! Non hai il fascino del pilota latino pettinato da mafioso italo-americano degli anni ’30 che si lascia dietro una scia di dopobarba lunga da qui fino all’Hungaroring.”

Fel19e: “E questa scia di dopobarba da dove sbuca fuori?! O.O”

Mazzoniiii: “Del fatto che Bo77as si sia qualificato 6° davanti a Magnum, Kimiiii e Feliiii non importa a nessuno?”

Tutti: “No.”

E così Feliiii chiudeva la top-ten e...

...

...

...

Wait, wait, wait! Com’è possibile che chi si è qualificato nono chiuda la top-ten?

Ah, okay, ora è tutto chiaro: Jensiiii era 10°, ma dato che Jensiiii non esiste e il suo nome serve solo per abbellire la grafica, è evidente come non ci fossero altri piloti dietro a Feliiii in Q3.

Per chiudere con la giornata di sabato, aggiorniamo l’angolo gossip (A.K.A. quello che abbiamo appreso riguardando le qualifiche sulla Rai):

- Lotterer parla un italiano stentato e dice “la piove” invece che “la pioggia” ed è il secondo pilota a cui sento dire questa storpiatura (provate a indovinare chi è stato il primo!);

- Max Verstappen è minorenne;

- Marion, la moglie di Grosjean, è una giornalista francese ed era presente ai box;

- Gabriela, la moglie di Maldonado, era presente ai box (e non sembrava particolarmente contrariata al momento dell’esclusione del marito dalla Q2, essendoci abituata);

- Perez va sempre in pista tenendo nell’abitacolo con sé una foto di papa Woytila.

E poi è arrivata la domenica e, orfana della telecronaca Rai, mi sono piazzata davanti al computer per vedere la gara, notando che a Spa era asciutto. Ho notato anche che Ferniiii era fermo allo scattare del giro di formazione, poi è partito e per qualche strano motivo si è ripreso la posizione, ma è stato penalizzato con uno stop and go da scontare successivamente. Lì ho capito una grande verità: devo andare a rivedermi il nuovo regolamento, perché non sono riuscita a capire cosa fosse accaduto!

Hammiiii: “IT’S TIME FOR THE PARTYYYYYY!”

Hammiiii è scattato in prima posizione, Sebbiiii secondo e Rosbiiii dietro a fare macumbe. La macumba ha funzionato soltanto in parte, perché Sebbiiii si è lanciato all’inseguimento di Hammiiii ma poi ha vagato un po’ per i prati e Rosbiiii era secondo alle spalle di Hammiiii. Insomma, c’era tutto lo scenario di una potenziale doppietta Mercedes e solo un incidente tra i due avrebbe cambiato le carte in tavola. La cosa più spettacolare è che, dopo undici volte in cui non è accaduto niente di tutto ciò, stavolta è accaduto davvero.

Rosbiiii: “IT’S DANCING TIME!”

E con quella scena da “Dirty Dancing” ci siamo ritrovati con Hammiiii su tre ruote e Rosbiiii con l’ala anteriore danneggiata. Risultato: Rosbiiii ha proseguito, seppure con qualche difficoltà, mentre Hammiiii ha dovuto rintanarsi ai box. Intanto poco più indietro Dani-Smile stava spaccando il culo a tutti e di lì a poco si è ritrovato secondo, dopo avere superato Ferniiii e Sebbiiii, con il sorpasso su Sebbiiii che è stato provvidenzialmente ignorato dalla regia, tanto che a un certo punto mi sono chiesta quando quel sorpasso fosse avvenuto.

In ogni caso, prima del primo pit-stop, non è accaduto niente di eccezionale. L’unica cosa strana si è verificata dopo: per qualche strano motivo ci siamo ritrovati Kimiiii tra le prime posizioni, senza capire né da dove fosse sbucato fuori né come fosse finito lì. In compenso su Twitter ho letto di qualcuno che sosteneva che la Ferrari stava cercando volontariamente di PENALIZZARE Kimiiii. Finora cose del genere le leggevo quando un pilota perdeva posizioni, a quanto pare lo scrivono anche quando le guadagna... non ho parole, a volte mi chiedo se io e certe persone vediamo gare diverse.

Nel frattempo in pista pare che ci fossero dei detriti, e se fosse stata una gara di Nascar sarebbe provvidenzialmente entrata la safety car. Non è entrata la safety car ma c’era comunque qualcuno che gridava all’ingiustizia, perché la cosa stava penalizzando Hammiiii che, con una safety car, avrebbe rimontato risalendo dalle retrovie.

Anche qui non ho parole: un pilota rimonta approfittando della safety car e la gara è falsata, un pilota non rimonta perché la safety car non entra (e non entra per ovvi motivi) e la gara è falsata ancora una volta! Il modo in cui funzionano le cose in Formula 1 è decisamente curioso.

MOMENTO EPICO N.1: Rosbiiii si è ritrovato attaccato alla vettura un pezzo di gomma(?), in stile nastro che gli svolazzava davanti agli occhi.

Il “nastro”: “Vedete quanto sono figo? Altro che il pezzo d’erba sintetica che rimase attaccato alla vettura di Hammiiii in Corea quella volta in cui Mazzoni confuse Psy per il primo ministro coreano!”

Rosbiiii: “WHAT. THE. FUCK?!”

Voce fuori campo: “Princess Nico si è sposato... anzi, sposata! È per questo che ha il fiocco appeso alla macchina! *-* Chi è il marito?”

Il “nastro”: “Hammiiiii! TANTOAMMMMMMMMMORE!”

Rosbiiii: “Lo confesso, amo lui, perché l’amore è cieco.”

Maldiiii: “L’amore è Checo.”

Voce fuori campo: “OH. MY. GOD.”

Il “nastro”: “Questo commento sta nuovamente degenerando. Adesso manca solo Dani-Smile che si concede per un flacone di colluttorio e poi abbiamo fatto l’emplein.”

Dani-Smile: “WHAT. THE. FUCK?!” Fugge a gambe levate. “ANDALE, ANDALE, ARRIBA ARRIBA!”

Checoooo: “Chi osa spacciarsi per messicano? Sono l’unico pilota messicano presente.”

Gutiiii: “WHAT?!”

Checoooo: “Ho detto pilota, non Scoiattolo.”

Gutiiii: “Nobody loves me. T.T”

L’Autrice: “E io non conto niente? Y.Y È da quando è iniziata la stagione che sogno il momento in cui ti vedrò in lacrime sul podio.”

Gutiiii: “Io sul podio? *_______* Mi fai commuovere!”

Il “nastro”: “Stiamo dando anche troppo spazio a Gutiiii che non c’entra niente. Ora ci penso io! Detriti for the win.”

MOMENTO EPICO N.2: Feliiii si è ritrovato un detrito incastrato nella vettura e i suoi tempi sul giro sono aumentati notevolmente, il che di per sé non è epico tanto quanto il nastro, ma nei miei commenti tutto è possibile.

Feliiii: “Ehiiiii! Chi è che mi ha attaccato alla macchina un pacchetto di erba do Brasil?! Ho già fumato abbastanza, ultimamente.”

Smeddyyyy: “Il fumo non è mai abbastanza, mi amor! E mi riferisco al fumo di ogni genere, perfino quello che uscirebbe dalla tua vettura che esplode con te al volante per celebrare la prima vittoria in carriera di Bo77as!”

Feliiii: “Ehm... scusa un dubbio, per quale motivo se vince Bo77as io, invece di organizzare una festa in stile carnevale brasiliano convincendo la Susina a ballare con le piume in testa e il bikini rosa, dovrei arrostire in una vettura che esplode?”

Smeddyyyy: “Per avere una grigliata brasiliana ed essere a posto con la cena, mi amor!”

Feliiii: “Sì, ma io con questo pacchetto di erba brasiliana attaccato alla macchina vado talmente lento che ho lo Spaccabottiglie negli specchietti.”

Smeddyyyy: “Oh, che cosa strana. Di solito a questo punto della gara lo Spaccabottiglie ha già avuto un incidente.”

Feliiii: “Ora mi sta minacciando con la bottiglia! Aiutami tu!”

I Grandi Strateghi della Williams: “Tra più o meno mezz’ora te la toglieremo durante il pit-stop. Non ti pare una buona idea?”

Feliiii: “Sì, è decisamente ottima, mi consente di rimanere qui in pista nei pressi delle Sauber e di fare una partita a briscola con lo Scoiattolo.”

Lo Spaccabottiglie: “E con me no?!” Agita la bottiglia in segno di protesta. “Oltraggiooooo!”

Feliiii: “Ma quale oltraggio?! Gutiiii è il mio piccolo erede. Infatti siamo gli unici piloti che finora sono cappottati quest’anno.”

Gutiiii: “Feliiii! *-* Finalmente ho un fratello adottivo, dopo che Checoooo e Maldiiii mi hanno sbattuto la porta in faccia.”

Lo Spaccabottiglie: “E che cosa ti lamenti? Io in faccia ti avrei sbattuto una bottiglia rotta. I’M THE BOSS!”

Feliiii: “Maracaibo, fuma l’erba indiana e quella brasiliana, za zà!”

Stiamo leggermente tirando per le lunghe, quindi è il caso di puntualizzare che, mentre la gara si apprestava a finire:

- Dani-Smile era stabilmente in testa;

- Rosbiiii si avvicinava ed era in seconda posizione, segno evidente che aveva salvato il salvabile;

- Hammiiii probabilmente era posseduto, dato che per tutto il tempo ha invocato via radio il team di permettergli di ritirarsi;

- per qualche strano motivo nonostante il basso contenuto degli stessi, i team radio di Hammiiii sono stati fatti sentire dall’inizio alla fine, sottovalutando completamente chi eventualmente in quel momento sbraitava “you have to leave the space”;

- Kimiiii era terzo e non credeva ai propri occhi, poco convinto di essere sul punto di conquistare una bottiglia di champagne che avrebbe cambiato il senso della sua giornata;

- Bo77as l’ha superato... ed è stata la giornata di Bo77as ad essere allietata dalla presenza della bottiglia.

Soltanto alla fine abbiamo visto un duello estremamente intenso, che purtroppo non ha avuto dei protagonisti veramente epici tipo Lotteria (che si era ritirato dopo un giro per qualche problema tecnico imprecisato), Chilliiii e Sonyericson (che comunque pare fossero vicini) e Sk4r$1!!!11!!!11!! (che non ha visto il traguardo ritirandosi nell’anonimato, sorte stranamente capitata anche alle due Lotus). I protagonisti erano i McLaren Boys (sì, Jensiiii s’era risvegliato dal letargo), Ferniiii e Sebbiiii, con Ferniiii che ha mostrato per l’ennesima volta come lui sia l’unico pilota agguerrito e determinato mettendo impegno in tutto quello che fa, mentre gli altri gareggiano solo perché altrimenti non saprebbero come far venire sera (questo, almeno, è quanto pare sia stato detto en el sssssssky italiano dal nuesssssstro amigo Gené). Abbiamo visto un po’ di caos, un po’ di autoscontri e un po di Sebbiiii che si lasciava gli avversari alle spalle. Purtroppo nel post-gara abbiamo visto anche il Magnum scalare dal 6° al 12° posto per una penalità dovuta al fatto che, mentre Ferniiii invocava “you have to leave the space”, non gli aveva dato ascolto. I piloti degli anni ’50-’60-’70-’80-’90 hanno accolto la penalità rivoltandosi nella tomba... anche quelli che sono ancora vivi e vegeti.

In conclusione Dani-Smile ha mostrato un bel sorriso da ebete sul gradino più alto del podio per la terza volta in questa stagione, per la seconda volta consecutiva e si è portato a -64 e -35 da Rosbiiii e Hammiiii in classifica. A volte, se i compagni di squadra che si contendono il mondiale facessero attenzione ai potenziali terzi incomodi, prima di buttarsi fuori tra loro, avrebbero più certezze di portarsi a casa il mondiale...

In ogni caso il sorriso di Dani-Smile ha un che di rassicurante, perché è uno di quei piloti puccettosi che stanno sempre lì a ridere e scherzare e che non ti conficcherebbero mai un coltello nella schiena. Insomma, uno come Kubica, Massa, Rosb..........ehm, dicevamo????

RISULTATO

1) Ricciardo (Redbull), 2) Rosberg (Mercedes), 3) Bottas (Williams), 4) Raikkonen (Ferrari), 5) Vettel (Redbull), 6) Button (McLaren), 7) Alonso (Ferrari), 8) Perez (Force India), 9) Kvyat (Toro Rosso), 10) Hulkenberg (Force India), 11) Vergne (Toro Rosso), 12) Magnussen (McLaren), 13) Massa (Williams), 14) Sutil (Sauber), 15) Gutierrez (Sauber), 16) Chilton (Marussia), 17) Ericsson (Caterham). RIT. Bianchi (Marussia), Hamilton (Mercedes), Grosjean (Lotus), Maldonado (Lotus), Lotterer (Caterham).