Il decalogo del perfetto fanboy e della perfetta fangirl “appassionati” di Formula 1

Avete sempre voluto diventare perfetti fanboy o fangirl in un campo ricco di spunti come quello del mondo dei motori? Eccovi qui le istruzioni per diventare un esperto del settore. L’applicazione del fanboysmo e del fangirlismo al mondo della Formula 1 può offrire ricchi spunti. :-P

NB. Ogni riferimento a tifosi reali è puramente casuale. Qualora abbiate i requisiti per sentirvi colpiti nel profondo, mi spiace molto per voi, ma credo che vi farebbe bene chiedervi perché. :-P

Il decalogo del perfetto fanboy

1) La regola numero 1 è tifare per un pilota attualmente vincente, che appartenga a un team rinomato (team consigliati: Ferrari e McLaren – ma vi suggerisco Ferrari per evitare di beccarvi troppi insulti mentre svolgerete l’attività di cui al punto 2), che abbia ragionevoli possibilità di vittoria (o almeno di arrivare sul podio) e che possa competere per il titolo mondiale.

2) Per comprendere a pieno l’essenza del fanboy, è opportuno guardare un gran premio all’interno di un bar, qualora vi sia un raduno di persone davanti al televisore. Si consiglia di farlo tra fine maggio e settembre, dal momento che non vi è il campionato di calcio, fonte principale di attrazione del classico “tifoso da bar”. Oltre al bar può andare bene anche uno stabilimento balneare, quello che conta è che ci siano diverse persone (generalmente uomini di mezza età) davanti al televisore.

3) Guardando la gara di cui al punto 2, dovete conquistare la stima delle persone che avete intorno: soltanto in quel modo riuscirete a diventare perfetti fanboy. Si suggerisce, nell’attesa della gara, di cercare di capire da che parte sono schierati i presenti (cosa non molto complicata). Se avete seguito la regola numero 1 sarete senza dubbio d’accordo con loro. A quel punto non vi resta che pronunciare qualche frase a effetto, tipo: “(nome pilota) è sempre stato il mio idolo, anche prima che passasse in (nome team), sapevo che prima o poi sarebbe arrivato, continuerò a sostenerlo per tutta la durata della sua carriera.”

4) Nei minuti che precedono la partenza, non dimenticate di pronunciare insulti nei confronti di tutti i principali avversari del vostro pilota preferito. Continuate anche durante il giro di ricognizione e, quando scatta la gara, insistete, a parte nei seguenti casi:

a) il vostro pilota preferito è passato in testa alla gara: qui dovete urlare, ululare, gesticolare, mettervi a ballare per la felicità;

b) il vostro pilota preferito è stato superato in partenza: qui non dovete più insultare tutti genericamente, ma concentrarvi solo sul pilota che l’ha superato;

c) il vostro pilota preferito è out dopo un incidente in partenza: trascorrete le due ore successive a pronunciare una dopo l’altra tutte le imprecazioni che conoscete.

5) Quando il vostro pilota preferito si ritira, qualunque sia il motivo, cercate di attribuire la responsabilità a uno dei piloti che detestate. Qualora i due abbiano avuto un lieve contatto e il vostro idolo si ritiri dopo un’ora e mezza per problemi tecnici che nulla hanno a che vedere con quel lieve contatto, attribuite comunque la responsabilità all’altro pilota e invocatene la squalifica a vita.

6) Qualora il vostro pilota preferito vinca la gara, elogiate a tutto spiano le sue brillanti qualità e declamate che lui vincerebbe il mondiale anche su una Super Aguri. Qualora un suo avversario vinca la gara, abbiate cura di ripetere fino allo sfinimento che vince solo ed esclusivamente per pura fortuna, attribuendogli un nomignolo apposito, possibilmente che richiami il lato B.

7) Nel malaugurato caso in cui tra qualche anno il pilota che tifate sfegatatamente e che avete sperato fino all’ultimo che non si ritirasse dovesse ritornare in F1 con un altro team, sostenete che lo fa soltanto per fare un torto al team che voi stessi tifate e per rubare a questo team vittorie incontrovertibili. Qualora vi rendiate conto che il pilota in questione non sta affatto vincendo e che spesso arriva dietro al compagno di squadra attuale, qualora una volta gli arrivi davanti iniziate a declamare che il suo compagno di squadra è una povera vittima, e che è stato ordito un complotto nei suoi confronti al fine di farlo arrivare in ottava posizione anziché settimo.

8) Qualora il pilota che detestavate e a cui avete attribuito nomignoli relativi al lato B grazie al quale secondo il vostro spiccato parere conquistava ogni singola vittoria nel frattempo fosse stato malauguratamente ingaggiato dal team di cui siete sostenitori accaniti, iniziate a elogiarlo e dichiarate che voi non l’avete mai criticato prima, che avete sempre creduto nel suo potenziale e che quello che c’era prima di lui era un impostore che ha vinto a vostre spese (sì, a spese vostre: i tifosi da bar sono convinti di essere loro stessi a pagare i piloti) e che non l’avete mai tifato.

9) Qualora il pilota per cui tifate non abbia vinto il mondiale, appigliatevi a qualunque cosa sia possibile appigliarsi per sostenere che il campionato è stato falsato. Non importa che la vostra teoria sia basata su qualcosa di logico e coerente, l’importante è che gli altri siano d’accordo con voi. E se invocate di attribuire il mondiale al vostro idolo, state certi che gli altri saranno d’accordo con voi.

10) Qualora scopriate che una persona di sesso femminile di vostra conoscenza segue la Formula 1, abbiate cura di pensare che l’unica ragione per cui segue i gran premi è che trova affascinante qualche pilota. Criticate pesantemente il fatto e consigliatele di andarsi piuttosto a leggersi riviste di gossip (le stesse che voi leggete segretamente per informarvi sulla vita sentimentale di Lewis Hamilton e Nicole Scherzinger). Aggiungete qualche imprecazione da scaricatore di porto e sentirete che la vostra vita è migliore.

Il manuale della perfetta fan girl

1) Per essere una perfetta fan girl, non importa idolatrare un pilota vincente o appartenente a una scuderia rinomata. Anzi, meglio tifare un pilota che guida una carretta. L’importante è che sia bello esteticamente secondo i vostri canoni (la fan girl comunque spesso ha problemi di vista), o molto più semplicemente che abbia gli occhi azzurri oppure che abbia l’aspetto di un quattordicenne. Piloti consigliati: Vettel e Pic. Dal momento che Vettel gareggia per la Redbull e ha vinto due titoli mondiali, il suggerimento per avere un migliore appagamento dalla vostra attività fangirlistica è di scegliere Pic.

2) Per fare esperienza nell’ambito del fangirlismo si consiglia di visitare alcuni blog di tumblr, unico sito in cui può capitarvi di trovare dei blog dedicati a Charles Pic e Jerome D’Ambrosio. Se riuscirete a sopravvivere nel leggere di ragazzine di età compresa tra gli undici e i tredici anni che hanno come sogno nel cassetto quello di sposare Charles Pic, potete tranquillamente continuare con la vostra trasformazione in fangirl classica.

3) Quando qualcuno vi chiede qual è la caratteristica principale che vi ha portate a tifare per un certo pilota piuttosto che qualcun altro, iniziate a elogiare il suo aspetto fisico per prima cosa. A quel punto, se vi rimane del tempo, tacete: non vorrete per caso insinuare che un pilota possa piacervi per il suo stile di guida, no? Questo non farebbe di voi una perfetta fangirl!

4) Il giorno in cui il vostro pilota preferito vincerà meritatamente il mondiale (se mai accadrà – nel caso siate fan di Pic o D’Ambrosio ho seri dubbi), elogiatelo per la sua immensa bellezza e per i suoi occhi azzurri.

5) Se il vostro pilota preferito non è sempre seguito dalla moglie/fidanzata in ogni angolo del mondo, iniziate a porvi domande: “ma perché (nome della ragazza – che dovete sapere a memoria, dal momento che avete l’obbligo morale di scrivere ovunque insulti su di lei) lascia sempre (nome del pilota) da solo, con tutte le ragazze che ci sono in giro e sognano di mettersi con lui?” Della serie: la cosa più ovvia è che un pilota lasci la sua ragazza (nel migliore dei casi una modella, nel peggiore una comune mortale con l’aspetto da modella) per mettersi insieme a una quattordicenne brufolosa, per il semplice fatto che la sua ragazza anziché averlo seguito su qualunque circuito ogni tanto se n’è rimasta a casa.

6) Scrivete fan fiction erotiche dove siete le protagoniste insieme al pilota dei vostri sogni. Dal momento che una fangirl classica ha qualcosa come dodici anni e di sesso ne sa poco e niente (voglio sperarlo, almeno, vista l’età), descrivete tutto con tanto di particolari, non importa che siano realistici.

7) Fate terminare la fan fiction con il termine della relazione tra voi stesse e il vostro pilota del cuore: nelle ultime righe lui deve rivelarvi di essere gay, di essere follemente innamorato del suo compagno di squadra (o nel caso sia un pilota “importante”, del suo principale avversario per il titolo mondiale) e che hanno intrecciato da anni una relazione clandestina. Dal momento che nella stragrande maggioranza delle fanfiction l’eterosessualità non esiste (NB. il mio non è un attacco agli omosessuali, sto semplicemente criticando il fatto che in certe FF il 100% dei personaggi, anche se ispirati a celebrità palesemente etero, sono omosessuali), nell’epilogo voi potete sempre trasferirvi dall’altra parte dell’oceano e consolarvi con Danica Patrick.

8) Se il vostro pilota preferito è fidanzato/sposato con una bella donna, lamentatevi di continuo, criticando pesantemente la ragazza in questione. Se il vostro pilota preferito è fidanzato/sposato con una donna che dall’aspetto lascia un po’ desiderare (ogni riferimento a piloti australiani legati a donne cinquantenni è puramente casuale), criticate il fatto che perda il proprio tempo con una donna del genere con tutte le belle ragazze che ci sono in giro. Se il vostro pilota preferito è fidanzato/sposato con voi... vostra madre inizierà a urlare: “VUOI SPEGNERE QUELLA SVEGLIA, ALZARTI E PREPARARTI PER ANDARE A SCUOLA?”

9) Mentre copiate i compiti in fretta dalla vostra compagna di banco, prima che inizino le ore di lezione, raccontatele che il giorno precedente non avete studiato perché eravate troppo impegnate a pensare a fantasticare su una relazione immaginaria tra Pic e D’Ambrosio.

10) Qualora la vostra compagna di banco non abbia mai seguito una sola gara di Formula 1 nella sua vita, elencatele tutti i piloti con gli occhi azzurri che hanno gareggiato in F1 negli ultimi trent’anni. Non avrete difficoltà: il principale obiettivo di una fangirl è sapere vita, morte e miracoli di ogni pilota con gli occhi di quel colore e scriverci fan fiction sopra.