#18: Commento al Gran Premio del Brasile - Interlagos, 07-08-09 Novembre 2014 (1/2)

“Barrichello deve sconfiggere la maledizione che lo perseguita su questo tracciato dove lui è cresciuto, da bambino i suoi nonni abitavano proprio di fronte all'ingresso: undici ritiri su diciotto partecipazioni.” “Grande Mazzoni.”

- Gianfranco Mazzoni e l’ingegner Bruno, qualifiche del gran premio del Brasile 2011

Uma saudação de cordialidade a todos os meus leitores por Sunshine l'Autora©, este é o comentário sobre o grande prémio do Brasil que ocorreu en Interlagos, próximo a casa da vovó di Rubens Barrichello que é chamado Rubens como seu pai e seu avô e apelidado Rubinho para distinguilo de seu pai apelidado Rubão.

Come potete notare sono entrata con il massimo della partecipazione nell’ordine delle idee che questo è il weekend del gran premio del Brasile e come tale è il gran premio più importante dell’anno, qualunque cosa ne pensi Feliiii che nonostante tutte le mie speranze non ha indossato una tuta verde-oro. Nel caso non abbiate capito un accidente della frase d’esordio, potete usare un traduttore online o la vostra fantasia e il vostro intuito. Prima di arrivare al weekend, comunque, c’è altro da ripercorrere, quindi direi di abbandonare le lamentele sul lascere e di concentrarci su ciò che conta davvero.

Quella tra il Gran Premio di Austin e il Gran Premio di Interlagos si è rivelata una settimana fondamentale per il calciomercato... e, no, non mi sono sbagliata, intendo proprio calciomercato, cioè i piloti che sono stati cacciati via a calci a causa di movimenti di mercato.

La Sauber ha fatto annunci scioccanti, relativi ai due piloti giovani e badass che ha ingaggiato per il 2015, uno moro e uno biondo come le veline... Annunci scioccanti perché, nonostante il team svizzero abbia passato gli ultimi tempi a far testare la propria monoposto a piloti nati in paesi dove la Formula 1 la seguono solo loro, sempre ammesso che nel loro paese natale ci abbiano mai vissuto o l’abbiano visto su una cartina geografica, tutti erano convinti che nel 2015 non avrebbe messo in pista monoposto ma tosaerba... infatti c'era qualcuno che si aspettava di ricominciare a guidare per il giardino, cosa che a quanto pare non accadrà.

Deluso dal fatto che il team abbia preferito altri piloti a lui, Sutil ha dichiarato che non è detto che quei due effettivamente metteranno il cu*o su una Sauber il prossimo anno, perché dalla Sauber non si sa mai cosa aspettarsi... e in questo la Sauber somiglia a Sutil: neanche da lui si può mai sapere se la sua gara finirà insabbiandosi o andando a sbattere contro a un muro. Le parole di Sutil sono alquanto sibilline, ma d'altronde Sutil è l'uomo dei misteri. Nessuno riesce ancora a spiegarsi come mai nel 2011, anziché promuovere Hulkenberg a titolare, la Force India gli abbia dato un volante. Allo stesso modo è un mistero anche come mai, nel 2013, anziché promuovere Bianchi, la Force India abbia tornato a dargli un volante. Seguendo questa scia, non è ben chiaro nemmeno il motivo per cui la Sauber, per il 2014, si sia sbarazzata tanto alla svelta di Hulkenberg per ingaggiare lui.

Oltre a Sutil rimarrà a piedi anche lo Scoiattolo Nerd, ma differentemente da Sutil, o non ha fatto commenti in proposito, oppure la stampa internazionale ritiene che sia al mondo ci siano appena due fan di Gutierrez (la madre e la nonna, naturalmente) e che quindi non sia essenziale trascrivere le sue parole. Pare che la sua ragazza su Twitter abbia commentato il fatto dicendosi dispiaciuta, diversamente da quella di Sutil che tramite il suddetto social network ha mostrato che a fare polemiche è brava almeno tanto quanto a farsi inquadrare ai box. Sutil su Twitter non ha commentato niente perché, probabilmente vista l’impossibilità di picchiare quelli che lo insultano via tweet, già da tempo ha cancellato il proprio profilo.

Sapevamo già dalla domenica di Austin che il cellulare Sonyericsson avrebbe fatto il salto di qualità, con grande gioia delle fangirl che lo trovano sexxxxxy e che apprezzano i suoi lineamenti (ehm... seriamente?? no, perché a me sembra che, tanto quanto Chilton e Pic, Ericsson sembri un 14enne, l'unica differenza è che quantomeno Chilton e Pic come 14enni sarebbero anche carini, ma proprio Ericsson...). Chi era dunque l'altro pilota pronto a fare il salto di qualità? Si trattava forse di Guido Per Il Giardino? O magari di Siro-qualcosa, che doveva diventare il più giovane pilota di F1 di sempre ma di questo passo quando debutterà avrà già i capelli bianchi? Ebbene, non era nessuno dei due e le fangirl già sono estasiate perché: 1) la Sauber ha ingaggiato un pilota attraente (per una volta mi ritrovo a condividere), 2) la storia si ripete. Ebbene sì, i Maya l'avevano predetto, prevedendo che un giorno un giovane brasiliano di nome Felipe avrebbe debuttato sulla Sauber e per tutti noi sarebbe stato l'inizio della fine. Dopo averci trollato facendoci credere che l'inizio della fine fosse iniziato con Massa, che in realtà altro non era che la rappresentazione allegorica della sfiga, ci hanno riservato la sorpresa finale: il vero discendente dei Maya, pronto a dar via al dominio dei gufi, è in realtà il sosia di Kakà! Tra l'altro, con grande gioia di Mazzoni, Felipe Nasr nonostante abbia appena 22 anni ha già alle sue spalle una storia alquanto interessante: è infatti l'ex fidanzato di Julia Piquet, figlia di Nelson e sorella di Nelsinho.

L’Altro Felipe: “Eu seu muito figu! Le fangirl mi amano già da tempo, hanno sempre sperato che io prendessi il posto di Feliiii e di Bo77as.”

Feliiii: “Credo che tu ti stia sbagliando, è da almeno cinque o sei mesi che nessuna ti sta più cagando...”

Bo77as: “Infatti, noi siamo i più fighi e badassssss di tutta la F1! Io, in particolare, sono il preferito da molte fangirl perché pensano che se ho la testa grossa, il collo grosso, le spalle grosse, ecc... abbia grosso anche qualcos’altro!”

Feliiii: “Secondo me ce l’ha più grosso Kobyyyy, visto come mi ha buttato fuori agli albori di questa stagione, quando c’era qualcuno che pensava che il Magnum potesse vincere il titolo con la McLaren!”

L’Altro Felipe: “Ehiiii! Io stavo parlando di me... perché voi parlate delle appendici aerodinamiche dei nostri colleghi? Eu seu el mejor!”

Nel frattempo procedono le (dis)avventure di Marussia e Caterham. La Sacra Cenerentola, proprio quando sembrava sul punto di tornare per il gran premio finale, con una certa dignità ha ammesso di non poter fare altro che chiudere la baracca e andare a casa (lo dico e lo ribadisco: secondo me è Alex Non Sono Valentino Rossi che porta sfortuna). Ancora non è chiaro se qualcuno ne comprerà la licenza per il 2015, ma secondo un rumour pare che il team Forza Rossa (sì, quello originario della Romania, che non si sa se sia un vero team o se sia solo una leggenda metropolitana) e Kolles che vi sembra connesso potrebbero non rimanere lì a guardare. A proposito di Kolles, sarebbe interessante vederlo coinvolto anche in questa prodigiosa (dis)avventura, dopo che ha già impresso il suo nome nella storia della HRT (era team manager o qualcosa del genere agli albori del team, e lo si ricorda per avere messo a piedi Gillette Fusion per un gran premio, dopo che il pilota aveva per errore inviato a lui un'email con degli insulti su di lui che avrebbe dovuto –mandare a un altro destinatario) e della Caterham (sembra che sia coinvolto nelle varie polemiche del team relative al fallimento).

Se la Sacra Cenerentola ha chiuso con una certa dignità, altrettanto non si può dire dei Coccodrilli Rombanti, che per tornare in pista ad Abu Dhabi hanno organizzato nientemeno che una colletta tra i loro fan, offrendo in cambio cartoline autografate, poster, magliette e cappellini e, per chi ha intenzione di sborsare qualche migliaio di sterline, parti aerodinamiche delle vecchie monoposto. Il loro sito web sembra una vetrina addobbata con le insegne che pubblicizzano i saldi di fine stagione. Ci mancava solo Kobayashi, con scritto “il miglior offerente si porterà a casa anche lui”.

Feliiii: “E i migliori offerenti non mancherebbero...”

Kobyyyy: “Sono felice che almeno tu mi apprezzi. Pagherei qualunque cifra per poter essere a Intergufos ed esibirmi con una mescola hard!”

Feliiii: “Mi dispiace, ma abbiamo solo la mescola medium! Infatti siamo tutti qui che parliamo con chi ha lasciato questo mondo...”

Webbiiii: “Io ho lasciato questo mondo [CIT. Mazzoni] un anno fa. Feliiii, grazie alla tua mescola medium sarai il primo a sapere in anteprima che ho intenzione di lanciare la mia macumba contro Dani-Smile.”

Dani-Smile: “Tanto per curiosità, perché vorresti farlo?”

Webbiiii: “Per divertirmi.”

Dani-Smile: “Non mi sembra una gran spiegazione.”

Webbiiii: “Perché voler comprare Kobyyyy per la sua appendice aerodinamica è una gran spiegazione? Siete proprio degli sprovveduti... soltanto quando lascerete questo mondo capirete che la più grande forma di appagamento è lanciare macumbe. Altro che girare tutto il venerdì per rendervi conto di quello che sapete già, ovvero che siete più lenti di Britney e del Gangster Rapper.”

Ebbene sì, tutta la prima parte del weekend è stata un susseguirsi di Britney Bitch in testa e del Gangster Rapper secondo, con il solo diversivo che ogni volta che Feliiii scendeva in pista il pubblico iniziava a urlare e il rumore dei motori veniva sovrastato. Su come il pubblico riuscisse a urlare e saltellare per ore intere senza stramazzare a terra stremato è un mistero, ma d’altronde dato che nessuno fischiava a ogni soffio di vento ho preferito non farmi domande. Mi sono fatta molte domande sul fatto che, su Sky UK, l’Uomo Rasoio pur essendo di São Paulo non si degnasse neanche lontanamente di raccontarci la storia della fondazione della città e, nel non leggere su Twitter nessuno che si poneva lo stesso dubbio, mi sono resa conto che ho una visione Mazzoni-centrica della Formula 1 e che mi aspetto che anche sui canali stranieri ci siano siparietti di venti minuti dedicati alle bellezze locali e, no, con bellezze locali non intendo le grid girls. Mi sono fatta molte domande anche su Anthony Boring-son, chiedendomi dove sia andato a finire nelle ultime settimane, ma non ne ho la più pallida idea.

Bonus del venerdì: un certo Daniel Juncadella, soprannominato Jucas Casella da Ransie, ha preso parte alle libere 1 al posto di Checoooo sfasciandogli la macchina. Non sapendo chi fosse costui, ho fatto qualche ricerca e ne sono emersi dettagli molto interessanti, dato che ho scoperto, in ordine crescente d’importanza che:

- è il nipote di Luis Perez Sala, ex pilota della Minardi negli anni ’80 ed ex team principal della HRT nel 2012;

- nel 2013 correva nel DTM in un team in cui uno dei soci proprietari è Ralf Schumacher;

- Ralf Schumacher è co-proprietario di un team di DTM ed è stato co-proprietario di un team di GP3 diversi anni fa;

- Ralf Schumacher è ingrassato, porta gli occhiali (il che in realtà non è una novità, dato che prima di passare alle lenti a contatto per un certo periodo fu l’unico pilota che portava gli occhiali sotto al casco) e starebbe per divorziare da Cora (e anche questa non è una novità dato che due o tre anni fa era uscito un rumour secondo cui lui e la moglie si erano lasciati e lei si era messa insieme a un cantante rap, un certo Materia, di cui credo che conosca l’esistenza soltanto lei).

Poi è arrivato il sabato, in cui Mazzoni non ha dato il meglio di sé, in quanto ci ha semplicemente ricordato che Ayrton Senna era originario di São Paulo, dettaglio di poco conto considerando che diversamente dalla nonna di Barrichello non ha mai abitato di fronte alla curva sopraelevata dell’Arquibancadas (sempre ammesso che si scriva così). Ci ha comunque deliziati nell’informarci che tra i commissari c’era l’ex pilota di Indycar Felipe Giaffone che è “imparentato con Barrichello”: per chi volesse dettagli più precisi, è il cugino di sua moglie.

La terza sessione di prove libere è stata una replica di quelle precedenti, mentre quando è iniziato il momento delle qualifiche tutto ha iniziato a farsi più interessante: a chi sarebbe toccato prendere parte alla prima partita di briscola delle qualifiche?

JEV: “OH. MY. DANI-SMILE! È una congiura!”

Dani-Smile: “Dal momento che mi invochi, posso sapere che cosa ti turba? Per caso ti sei conficcato per errore la baguette su per il..........”

Voce fuori campo: “Adesso facciamo dire volgarità anche a Dani-Smile?! O.O Complotto!”

JEV: “Sono appena stato invitato a una partita di briscola insieme al Clan degli Sfasciacarrozze!”

Checoooo: “Sbrigati, ci aspettano nel box della Lotus!”

JEV: “Un attimo... ho una scarpa slacciata e non so dove appoggiare la baguette per riallacciarmela.”

Checoooo, con un sorriso da serial killer: “Te la tengo io!” E presa la baguette corre dentro al box della Lotus.

Dentro al box, intanto...

Grosjiiii: “Ehi, dammi subito la mia baguette, se non vuoi che commetta qualche azione di cui non potrò mai parlare al Petit Bebé Sachà!”

Maldiiii: “Non ci penso nemmeno! È giunto il momento dello scontro.”

Checoooo: “Esatto, e dopo averti abbattuto a colpi di baguette, ti triterò come un peperoncino messicano, a meno che tu, in cambio della tua vita, non decida di sottometterti al mio glorioso dominio.”

Maldiiii: “Ti sei dimenticato che non ci sarà nessun glorioso dominio e che lo scopo ultimo della mia esistenza è abbatterti!”

Checoooo: “Pensavo che ti divertissi di più nel tentativo di abbattere quel poppante dello Scoiattolo!”

Maldiiii: “Lo Scoiattolo è solo uno sfizio! Sei tu quello che voglio dare in pasto ai pesci di Singapore, anche se penso che sia dannoso per la salute di chi li mangerà!”

Grosjiiii: “E va bene, ve ne andate in giro con due baguette rubate... allora perché non ci dimostrate di quali atti eroici siete capaci? Che il duello abbia inizio!”

Partono i colpi di baguette, usate dai due avversari come spade, proprio nel momento in cui JEV si fionda dentro il box.

JEV: “Ehiiiiii! La mia baguette non è stata prodotta per commettere una carneficina, ma solo per essere agitata festosamente all’indirizzo di chi mi sta sorpassando! Peace & Love!”

Grosjiiii: “Cosa sono queste esclamazioni da hippy fumato? O.O Fa qualcosa per riprendertela!”

Maldiiii, con una risata malefica, smettendo di combattere e facendo l’occhiolino al pilota con cui stava duellando a colpi di baguette: “E se fossimo noi a fare qualcosa?”

Checoooo: “Buona idea.” I due si avvicinano a JEV e gli puntano le impropriamente loro armi improprie alla gola. “Hai intenzione di stendere il tappeto rosso al nostro passaggio e di partecipare al grande complotto che ci vuole vincitori a pari merito, oppure dobbiamo abbatterti?”

Grosjiiii ride fra sé e sé, pur sapendo che le Petit Bebé non dovrà mai essere informato di tutto ciò: “In effetti potrei supportarvi anch’io, a condizione di essere incluso come terzo vincitore a pari merito.”

Feliiii: “Ehiiii! Non è giusto! Solo io posso vincere un gran premio a pari merito con Schumiiii e con Kimiiii nel Gran Premio delle Trollate del 2005 sul circuito di Wikipedia!”

Le Petit Bebé Sachà: “Grand Papà Romain, non sottostare alle richieste di quei due pazzoidi messico-venezuelani. Tu sei superiore a entrambi. Per vincere ti basta partecipare a un gran premio in cui gli unici altri due partecipanti sono David Guetta e uno sconosciuto che si fa chiamare JP, ma di cui nessuno conosce il vero nome.”

Juanpabliño: “Chi, io?!”

David Guetta, che essendo francese si chiamerà probabilmente Guettà: “E tu chi saresti? Tornatene in Indycar e non rompere! Comunque, Petit Bebé, mi dispiace smentirti, ma io sono sicuro di battere le Grand Papà Romain, e anche con un certo vantaggio.” Agita una baguette. “Sei per caso convinto del contrario, Grosjiiii?”

Grosjiiii: “No, non sono convinto del contrario, ma solo perché in questo momento, qui dentro, a parte JEV, sono l’unico ad essere disarmato.”

Guettà: “Perfetto, solo una cosa non mi è chiara... perché la maggior parte dei meccanici sono uomini che indossano tute ignifughe, invece che belle donne in top, tanga e tacco a spillo?”

Grosjiiii: “Perché siamo a Interlagos e qui l’unica persona che può portare i tacchi a spillo è la Mulher Brasileira Raffaela.”

Maldiiii: “Ma qualcuno si è dimenticato di noi?”

Checoooo: “Così pare. Credo che per passarci il tempo dovremmo riprendere a picchiarci con le baguette.”

Maldiiii: “O posare nudi davanti alle fangirl di Tumbrl.”

JEV: “O fare un threesome.”

Maldiiii: “O invitare Grosjiiii per un foursome.”

Grosjiiii: “No, io sono un uomo sposato e sono una persona seria, e le persone serie, invece di partecipare a un foursome partecipano a una partita di briscola, che peraltro è quello che il mondo si aspetta da noi.”

La briscola viene vinta dal team franco-svizzero, che partirà dalla penultima fila davanti al team messico-venezuelano, anche se in realtà ultimi partiranno il Kiwiiii... no, non preoccupatevi: si tratta di una semplice sostituzione del motore e non di qualche pericoloso crimine tipo l’unsafe release. Sette posizioni di penalità anche per Checoooo, per l’incidente con lo Spaccabottiglie ad Austin, e gli è andata bene perché altrimenti sarebbero state sette bottigliate. La novità è che, scontandone solo una, le altre sei dovrà scontarle a rate, dato che a quanto pare non funziona così soltanto per le rotture del motore.

I successivi quattro piloti che si sono dedicati all’arte della briscola sono stati lo Scoiattolo, sorprendentemente primo degli esclusi davanti all’ex compagno di squadra Hulk, al compagno di squadra Spaccabottiglie e al Kiwi. La briscola si doveva svolgere in teoria nel box della Sauber, ma lo Spaccabottiglie era in polemica con tutti, quindi per evitare che picchiasse qualcuno è stato trascinato nel box della Force India dove Hulkkkk ha iniziato a distribuire erba indiana a tutti.

Lo Spaccabottiglie: “Ma se invece di fare una partita a briscola facessimo un party indo-brasiliano?”

Lo Scoiattolo: “è una buona idea! Portateci subito qualche ettolitro di caipirinha corretta con curry!”

Hulkkkk: “Sei sicuro di essere maggiorenne?”

Lo Scoiattolo: “Certo... e poi io bevo caipirinha corretta al curry fin da quando sono nato, me la davano nel biberon al posto del latte!”

Il Kiwiiii: “Anche a me!”

Lo Scoiattolo: “Ma tu sei il russo di Roma, avrebbero dovuto farti bere della vodka corretta con qualche calcinaccio caduto dal Colosseo!”

Il Kiwiiii: “Infatti quella era la mia bevanda preferita, la caipirinha al curry era al secondo posto.”

Hulkkkk: “Lambada for the win!” Balla con le piume in testa. “Ferrari power!”

Lo Scoiattolo: “Ehm... Hulkkkk, posso farti notare che, quando tu guiderai la Ferrari e berrai soltanto bevande soft come il lambrusco con retrogusto di tagliatelle al ragù, io sarò già stato cacciato via dalla F1 a calci da almeno sei anni?”

Hulkkkk: “Quindi nel 2020!”

Lo Scoiattolo: “Nobody loves me. Ç_ç”

Alla fine del festino indo-brasiliano in Sauber hanno apportato delle modifiche sulla vettura dello Spaccabottiglie che poi ha dovuto partire dalla pit-lane. Viste le polemiche tra il pilota e il team, se la Sauber non fosse decima in classifica dietro alla Marussia, sarebbero sicuramente fioccate innumerevoli teorie del complotto.

Lo Spaccabottiglie: “In pratica quello che l’Autrice© vuole dire è che, essendosi trattato di noi, nessuno ci caga.”

E intanto si avvicinava il momento buio... Ce l’avrebbero fatta gli eroi in rosso a imprimere il loro marchio sulla Terra dei Gufi?

...ma andiamo con ordine e torniamo a venerdì.

La Ferrari, contrariamente a quanto potremmo ipotizzare, non ha ancora ufficializzato i propri piloti per il 2015... o meglio, ha annunciato che Kimiiii continuerà, Ferniiii ha ancora un contratto in essere ma sembra che farà le valigie e più o meno tutti hanno profetizzato che Sebbiiii (che da parte sua dice di non vedere l’ora di ufficializzare il proprio futuro ma che finora non l’ha mai fatto) ne prenderà il posto. Tra l’altro se non ne prendesse il posto Sebbiiii, non rimarrebbe nessuno dato che gli unici piloti senza volante non interessano nemmeno alla Sauber.

Ma andiamo oltre e procediamo con la nostra teoria del complotto! *-* Sìììì, mi piace complottare, specie considerando che:

- Vettel ha già ufficializzato che lascerà la Redbull;

- Alonso ha già lasciato intendere che lascerà la Ferrari;

- siamo a novembre e in genere a quest’ora la Ferrari aveva già annunciato i propri piloti da almeno un mese;

- non c’era nessun impedimento, da parte della Ferrari, all’annuncio dell’ingaggio di Vettel.

A questo punto mi sta sovvenendo fortemente il dubbio che tutti ci abbiano trollato fin dal primo momento e che in realtà Sebbiiii potrebbe essere tutt’altro che in Ferrari il prossimo anno. Magari in McLaren se Jensiiii si ritira come ha lasciato intendere. Certo, rimane da capire dove andrebbe a finire Ferniiii, in tal caso, ma questo è un dettaglio secondario.

Torniamo a noi. Venerdì, nella seconda sessione di prove libere, la vettura di Ferniiii è andata a fuoco. Qualche buontempone, invece di notare come il nome del suo sostituto avrebbe dovuto essere ufficializzato molto tempo fa ma ancora non se ne sa niente, avrà sicuramente colto un’occasione del genere per osservare che da quando è in rotta con la Ferrari capita più spesso del solito, ma tutti erano impegnati a notare che lui stesso aveva preso un estintore per spegnere l’incendio, osannandolo come epico. In realtà il Kovaaaaa ha un intero curriculum di eventi del genere, quindi adesso non esageriamo! Quello che molti hanno ignorato è la fumata nera uscita dalla vettura di Ferniiii. E se indicasse che il suo successore non c’è ancora e che, per questo non viene annunciato? Ovviamente si scherza, è chiaro... ma un pensierino in proposito di tanto in tanto ce lo faccio. Se non altro, dopo che ho toppato clamorosamente il mio pronostico secondo cui Raikkonen non sarebbe mai tornato in Ferrari, sarebbe un modo perfetto per avere una piccola rivincita. ;-) Non dico che in pentola bolla qualcosa di grosso, ma che bolla qualcosa di strano!

Dopo aver complottato sul fatto che a mettere il culo su una Ferrari potrebbe essere anche qualcuno che non ci aspettiamo per niente, possiamo proseguire con un dramma di grande portata: i Ferrari Boyssss erano ottavo e decimo (è inutile specificare chi era ottavo e chi decimo, a questo punto) e a rendere la cosa più drammatica c’era il salvatore della patria in mezzo a loro, sempre che il fatto di salvare la patria sia compatibile con l’essere il pilota della Redbull meglio piazzato in classifica, cosa di cui fino a un anno fa avevo sempre dubitato profondamente. Per quanto riguarda il Ferrarista Non Annunciato, era sesto davanti al Magnum il che faceva intuire che... *rullo di tamburi e standing ovation* Jensiiii era in top-5! Nessuno se n’è accorto, naturalmente, nemmeno lui stesso che pensava alle macumbe che farà il prossimo anno in Endurance insieme a Webbiiii e nemmeno le sue fangirl, che stavano già pensando a trovare un idolo con cui rimpiazzarlo (cosa non difficile dato che tifano mediamente quindici piloti) o alle fanfic Webson che scriveranno in vista di un suo ipotetico passaggio nel WEC.

Le Mercedes sembravano sul punto di spaccare il culo a tutti, anche se non si poteva mai dire, magari le Williams avrebbero potuto sferrare la loro zampata... ma la zampata l’hanno data in mezzo al letame (okay, mi è uscita spontanea, per nulla legata al termine che nel dialetto bolognese e ferrarese si utilizza per indicare la letamaia, che ha molta assonanza con il nome di uno dei due piloti del suddetto team) e Rosbiiii s’è portato a casa la pole davanti al compagno di squadra, a Feliiii e a Bottas. Come al solito il pubblico, al passaggio di Feliiii, ha iniziato a urlare e ad acclamarlo a gran voce, portandomi a chiedermi se, al posto di Feliiii e a parità di risultato, ci fosse stata una donna, cos’avrebbero fatto... probabilmente avrebbero urlato ancora più forte!

Tipico fan brasiliano: “Oh mi Felipinha! *_____* Aaaaaaaaaawwwww!”

Feliiii: “No, io posso capire tutto, ma diventare anche una donna no. Il lato caliente di me può mantenere il proprio controllo in un contesto in cui c’è un 99% di uomini e un 1% di donne, ma se fossi una donna in un ambiente simile salterei addosso a chiunque!”

Kobyyyy: “Mi amor brasileiro, non importa che tu sia una donna per saltarmi addosso, anche se preferisco essere io a saltare addosso a te!”

Feliiii: “È curioso che quella volta a Suzuka non ci siamo scontrati...”

Kobyyyy: “Quale dei nostri tanti incontri romantici a Suzuka?”

Feliiii: “Quello che abbiamo concluso sul podio.”

Kobyyyy: “Quale delle tante volte in cui sono salito sul podio?”

Feliiii: “Ah, ora mi è tutto chiaro... i soldi da dare per la colletta del tuo team, in modo che possa pagare gli alloggi agli ospiti vip che inviterà ad Abu Double, in realtà li hai spesi tutto in erba do Brasil!”

Kobyyyy: “Sono così prevedibile?! O.o”

Tra i dettagli random, durante le qualifiche, Mazzoni ha parlato dei seguenti argomenti:

- Hammiiii ha vinto le ultime cinque gare;

- Rosbiiii dovrebbe avere ottenuto più o meno altrettante pole position;

- sei volte a Interlagos si assegnò il mondiale;

- Hammiiii superò Glock all’ultima curva del gran premio del 2008 vincendo il mondiale;

- Ferniiii vinse due mondiali qui e due ne perse;

- Raikkonen vi vinse il suo ultimo mondiale;

- Hulkenberg nel 2010 ottenne la sua prima e unica pole position con la Williams sotto la pioggia e nel 2012 andò in testa per la prima volta per una trentina di giri;

- nelle ultime tre edizioni delle qualifiche è sempre piovuto (e se così fosse, prima del 2011, 2012 e 2013 in teoria ci sarebbero stati anche il 2010 e il 2009, quindi questa cosa sarebbe da approfondire);

- la guida di Rosbiiii è più pulita di quella di Hammiiii (e, questo lo aggiungo io, vale anche per i capelli).

E con questo ho finito la giornata di sabato...

Devo ammettere che, sarà che sono pazzamente esaltata quando si tratta del gran premio del Brasile, sarà che il pubblico brasiliano è talmente caloroso da trasmettere calore anche a migliaia di chilometri di distanza... ma ho completato finora sei pagine word (carattere calibri, dimensione 11 px), che mi sembrano decisamente tante. Al fine di evitare di stressarvi ulteriormente, ho deciso quindi di spezzare in due il commento, pubblicando adesso questa parte e in un secondo momento quella che scriverò sulla domenica.

[TO BE CONTINUED...]