#17: Commento al Gran Premio degli Stati Uniti - Austin, 31 Ottobre-01-02 Novembre 2014

Qualifiche | Gara

Un cordiale sorriso ai nostri telespettatori dal Signore e Padrone del Colluttorio, in questo momento sto sorridendo come un ebete mentre mi trovo sul podio dove sono riuscito a infilarmi nonostante abbia preso venti secondi di distacco dal leader e, mentre tutti pensate che io sia un ragazzo puccioso e sorridente che non lo metterebbe mai in quel posto a nessuno, progetto di metterlo in quel posto al più presto a tutti i miei avversari...

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Ah, no, non sono Dani-Smile, ma l’Autrice© di questa esaltante e brillante cronaca, che non so per il momento se sarà esaltante e brillante, in quanto ho appena iniziato a scriverla. Ma veniamo al dunque: che cosa fa l’Autrice© quando ci sono tre settimane di stop? Mhm... dunque, per prima cosa ho dovuto fare mente locale e riaggiornare le mie convinzioni: ero convintissima che Chilliiii avesse all’attivo un unico ritiro per incidente, ma in realtà per incidente si è ritirato ben due volte: in Canada dopo aver ballato la conga col compagno di squadra e a Monza dopo averla ballata con un cordolo. Quando era piccolo, il suo idolo doveva essere Juanpabliño!

A proposito di Juanpabliño, il nostro adorato colombiano era in giro per il paddock in questo weekend, pronto a gufare e a invocare qualche sana incu*ata tra compagni di squadra, senza riuscirci. La location era quella di Austin, un circuito prodotto copiando qua e là i tratti migliori degli altri circuiti. Ci manca solo di produrre un pilota copiando qua e là i tratti migliori degli altri piloti, e poi avremmo risolto una situazione di stallo e accontentato tutti.

Alex Non Sono Valentino Rossi: “E io sono il più contento di tutti! Nella patria dei cowboy potrò farmi valere nonostante io sia nato dalla parte sbagliata dell’oceano e rimescolare le carte in tavola. Pescherò l’asso di briscola e batterò brillantemente i Coccodrilli Rombanti!”

Chilliiii: “Ehm... NSVR... temo che tu ti sia perso un fondamentale sviluppo relativo al campionato di briscola a cui il mondiale di F1 fa da contorno.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Quale? Che la Sacra Cenerentola ha trovato un altro pilota pronto a mettere il cu*o sulla mia macchina?”

Chilliiii: “No, che la tua macchina non esiste affatto, così come non esiste la mia e non esistono i coccodrilli rombanti. L’unica speranza che abbiamo di imprimere il nostro marchio su Austin è quella di farci assumere come spazzini della pit-lane.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Che orrore! Noi cowboy non facciamo gli spazzini della pit-lane! È un insulto alle nostre lunghe e intramontabili carriere in F1.”

Chilliiii: “Non so cosa dirti, fatti un viaggio in Brasile e vai a cucinare carne alla griglia insieme a Raziaaaa.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Io sono un seguace di Raziaaaaa, perciò sono un razzista! Quindi raccogli i tuoi stracci e insieme a tutti gli europei che ti sei portato al seguito tornatene da dove sei venuto! Questa è la patria dei cowboy, ma in via del tutto eccezionale mi accontenterò di scacciare solo voi colonizzatori europei dal mio paese natale. I disperati sudamericani possono rimanere... e anche Dani-Smile!”

Checoooo: “Oh, che sfiga, l’unica volta che potevo sperare di vincere devi per forza chiamare Dani-Smile a guastarmi la festa?! Adesso per vendicarmi, in partenza butterò fuori il primo che trovo sulla mia strada! Avevo pensato allo Spaccabottiglie, ma lui non c’è...”

Lo Spaccabottiglie: “Cos’è questa maFIA?! Vi ricordo che io ho origini uruguayane, quindi ho tutti i diritti di rimanere qui a suonare il pianoforte sulla griglia di partenza.”

Hammiiii: “E io ho origini caraibiche, quindi non mi schiodo da qui nemmeno io.”

Chilliiii: “È inutile, NSVR, non riuscirai mai a imprimere il tuo segno sui muretti di questo circuito. Non ci resta che andare a nasconderci, in attesa del momento della gloria.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Non credo che arriverà mai il momento della gloria, a meno che non si chiami Gloria una delle pit-girl qui presenti. In tal caso arriverei a lei molto volentieri.”

Chilliiii: “Che dilettante, tu non sei praticabile come Guido Per Il Giardino!”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Non ho capito il senso di questa battuta.”

Chilliiii: “Non preoccuparti. L’Autrice© conta che l’unica persona che possa capirla sia Ransie.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Chi è? Una mia fan?!”

Ransie: “No, sono una fan del Petit Maitre Grosjean e del Piccolo Ferniiii, che tra parentesi è anche il mio clarinetto.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Quindi qual è il tuo responso?”

Ransie: “Mi dispiace, ma devi andartene a casa. So che dopo una lunga e intensa carriera in Formula 1 sarà uno strazio, ma non hai alternative.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Nobody loves me. Ce l’avete tutti con me perché sono piccolo e americano e perché sembro il licantropo di Twilight!”

Guido Per Il Giardino: “Che dilettante, tu non sei praticabile come me, che tra l’altro sono anche un umorista doc. In conferenza stampa, quelle poche volte che vengo invitato, nessuno ride delle mie battute.”

Sonyericsson: “Comunque io ho un volante per la prossima stagione e voi no! Metterò il cu*o su una Sauber, facendo il salto di qualità!”

Lo Spaccabottiglie: “O magari, quando metterai il cu*o su una Sauber, farai un salto perché ti accorgerai di esserti seduto su una bottiglia rotta, mio omaggio al pilota che si accinge a rubarmi oltraggiosamente il volante!”

Gutiiii: “Dite che io che sono piccolo, dolce e puccioso ho qualche speranza di conquistare definitivamente l’Autrice© in futuro e di diventare il suo unico pilota del cuore non appena Feliiii appenderà il casco al chiodo?”

L’Autrice©: “Questo era il mio desiderio più profondo, ma c’è un piccolo dettaglio da non sottovalutare. Nulla lascia pensare che, quando Feliiii appenderà il casco al chiodo, tu avrai ancora un volante. Anzi, le premesse direbbero il contrario.”

Gutiiii: “Nobody loves me!”

Direi comunque di passare alle cose serie (nel senso che sono accadute davvero): venerdì, giorno delle prove libere, SkyUK F1 ha organizzato un torneo di zucche di Halloween intagliate tra tutti i team, dove la Lotus per la prima volta nella stagione ha dimostrato di poter vincere qualcosa.

Bonus: il presentatore del programma nonché telecronista delle prove libere al venerdì e al sabato e commentatore della moviola dopo la gara, sembra essere stato l’Uomo Rasoio, che per l’occasione sostituiva Anthony Davidson in tutti questi ruoli, Boring-son che probabilmente stava gareggiando da qualche parte del mondo facendo addormentare chi aveva occasione di seguirlo.

Doppio bonus: l’Uomo Rasoio era mascherato da aragosta.

Triplo bonus: quando gli è stato chiesto, via twitter, dalla Mercedes(!!!), come mai si fosse mascherato da aragosta per Halloween, ha dichiarato che l’ha fatto perché è contro alla cottura delle aragoste, lasciando intendere che in America sia un motivo sufficiente per travestirsi da aragosta per Halloween (o che, come già dimostrato da Feliiii, che il brio festaiolo dei brasiliani consente loro di travestirsi da qualsiasi cosa in qualsiasi occasione).

Quadruplo bonus: nonostante l’Uomo Rasoio sia nato a Sao Paulo, la stessa città del gufo di Interlagos, le sue telecronache sembrano produrre meno gufate rispetto a quelle di Gianfriiii.

Quintuplo bonus: per la prima volta da un bel po’ di tempo le fangirl di twitter erano più ammaliate dal telecronista stesso che dai piloti, segno evidente che per piacere alle fangirl, se non hai gli occhi azzurri, devi essere brasiliano e sbaraglierai comunque la concorrenza.

In conclusione di queste giornate di clima festaiolo dalle prove libere è emerso quello che tutti sapevano già da tempo: i Mercedes Boysssss erano i più veloci di tutti. Restava solo da stabilire chi fossero i più lenti, vista l’assenza delle Sacre Cenerentole, dei Coccodrilli Rombanti e dei procuratori fallimentari che si stanno occupando dell’uno e dell’altro team.

Chilliiii: “Autrice©, ti prego, non infierire sul nostro triste destino. Sai benissimo che avremmo voluto essere in pista con il solo scopo di compiacerti e di battagliare con tutto il nostro stile per la 19^ posizione. Credo che oggi sarebbe stata la volta buona e avrei asfaltato Kobacrashi.”

Kobyyyy: “TORA, TORA, TORA! Nessuno può asfaltarmi, se non vuole che gli pianti la mia katana su per il cu*o!”

Chilliiii: “Che pa**e con queste minacce! Non ci crede nessuno! La tua katana l’hai offerta a Feliiii in segno d’amore, perché potesse fare harakiri al primo errore strategico della Williams.”

Feliiii: “Questa storia è falsa. Se fosse così, mi sarei suicidato molti mesi fa!”

Chilliiii: “Infatti il vero Feliiii si è suicidato. Tu sei un sosia che lo sta rimpiazzando per non far notare la sua assenza.”

Feliiii: “O magari, in qualità di Gufo, rimasco dalle ceneri delle mie penne.”

Chilliiii: “OH. MY. DANI-SMILE.”

Ferniiii: “What?! Nobody loves me!”

E dopo avere scritto due pagine e non avere ancora minimamente accennato alla Q1, direi che stavolta con la Q1 possiamo andare più veloci del solito, dato che non è avvenuto nessuno storico duello all’ultimo sangue tra le Sacre Cenerentole e i Rombanti Coccodrilli, vista l’assenza di entrambi i gloriosi team che hanno cambiato la storia della Formula 1.

Il colpo di scena è stata l’esclusione di Sebbiiiii... anzi, no: tutti sapevano che Sebbiiii avrebbe fatto un giro tanto per fare, perché per la sostituzione della power-unit (dire “del motore” non è abbastanza figo) era chiaro ed evidente che sarebbe partito dalla corsia della toilette dopo averla strofinata con il lisoform fino a farla brillare come i denti di Dani-Smile. Tra l’altro JEV, Gutiiii e Grosjiiii l’hanno invitato a giocare a briscola insieme a loro, ma Sebbiiii, troppo preso a grattarsi per via delle allusioni in telecronaca sui risultati delle Redbull che partivano dalla pit-lane, non ha potuto prendere parte alla partita. Si è guardato intorno e ha visto molte trollface che ridevano sguaiatamente. Stranamente le trollface gli ricordavano Webbiiii.

Dato che siamo in tema di Redbull concentriamoci su Dani-Smile, non perché ce ne freghi qualcosa di quello che stava combinando in Q1, ma perché la pronuncia corretta del suo cognome pare essere “Rikardo” e non si sa bene da dove sia uscita: Dani-Smile ha origini siciliane e vive in un paese anglofono... ma non è né una pronuncia siciliana né una pronuncia anglofona! O.O

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...Okay, non importa niente a nessuno, quindi passiamo oltre e andiamo in Q2, dove lo Spaccabottiglie ha tirato fuori la sua arma segreta: una bottiglia di vodka sottratta a Icemaaaan opportunamente spaccata a metà. Si è ritrovato in Q1 a spese di Maldiiii, Checoooo, Hulkkkk e il Kiwiiii (che poi sarebbe partito 17° per aver sostituito la nostra cara amata power-unit), che dopo avere partecipato disarmati al cruento scontro si sono rifugiati in infermieria. Mentre Maldiiii e Checoooo ne hanno approfittato per scambiarsi minacce per la partenza del giorno successivo, in cui sarebbero stati a distanza ravvicinata, Hulkkkk nel frattempo si contemplava allo specchio per vedere la propria pelle da hulk diventare verde, mentree il Kiwiiii diventava marrone e peloso come un kiwi, appunto.

Guido Per Il Giardino: “Ehm... Autrice©, posso chiederti che cosa stai scrivendo? Le tue battute sono di gran lunga più ridicole delle mie.”

L’Autrice©: “Nobody loves me!”

Tornando a noi, la grande progressione dello Spaccabottiglie si è interrotta nel momento in cui, mentre si svolgeva la Q3 si è rintanato nel proprio box a ripensare ai bei tempi andati in cui non verniciava ogni muro che vedeva, in cui aveva un promettente futuro davanti e in cui pensava che Hammiiii l’avrebbe implorato di perdonarlo per la mancata testimonianza in tribunale. A Hammiiii, nel frattempo, non importava un fico secco dello Spaccabottiglie, ma gli importava e non poco il fatto che i co***oni gli stessero girando come trottole dato che Britney Bitch stava ottenendo la pole position, relegandolo al secondo posto. Terzo e quarto c’erano Bo77as e Fel19e, che già pregustavano il momento in cui i due Mercedes Boysssss si sarebbero buttati fuori a vicenda e che si apprestavano a girarsi indietro per lanciare un’occhiataccia a Dani-Smile che dalla quinta casella della griglia faceva a tutti i gavettoni con il flacone del colluttorio. A completare la terza fila c’era Ferniiii, che si trova sempre sesto o settimo, da quando non ci sono più speranze di ottenere il quarto o il quinto tempo. Seguiva il Magnum, seguiva Jensiiii che seppure in realtà non esista avrebbe dovuto partire più indietro di cinque posizioni per avere sostituito il cambio, e infine seguiva Icemaaaaan destinato dalla sua 9^ piazza a partire accanto allo Spaccabottiglie suo ex compagno di autoscontri in un’epoca molto lontana.

Icemaaaan: “Eso està muito normau!”

Voce fuori campo: “E questa, per curiosità, che lingua sarebbe?”

L’Autrice©: “Probabilmente qualche dialetto di Helsinki...”

Ferniiii: “Muito normau! Meno male che con la macchina della prossima stagione Kimiiii spaccherà il cu*o a tutti!”

Oh... dimenticavo! La Ferrari della prossima stagione... Dunque, il progetto della F14T (bel nome nella lingua bimbominchiese, che merita che i complimenti vengano rinnovati a distanza di mesi) si chiamava Progetto 665. Quello della monoposto del 2015, che si spera possa avere un nome migliore, l’hanno chiamato Progetto 666, dimostrandosi meno scaramantici di Maldonado. Magari chiamarlo 665+1 e darsi anche una bella grattata sarebbe stato di migliore auspicio...

Comunque contenti loro e contenti tutti, dopotutto se Sebbiiii è contento del suo avvenire, chi siamo noi per ribellarci al suo destino già scritto?

Si passa quindi a domenica, dove far arrivare le 21.00 è stato un po’ uno strazio. Nel frattempo ho avuto modo di rievocare quello che accadde l’ultima volta in cui il 2 novembre cadde di domenica, ovvero nel 2008. In quel glorioso giorno accadde qualcosa che non è più accaduto negli ultimi sei anni a venire.

Feliiii: “Adesso sono curioso. Che cosa?”

L’Autrice©: “Non saprei, magari hai vinto un gran premio?”

Felipinho: “Che cosa?! Prima che io fossi concepito mio padre ha vinto dei gran premi??!! E il mondo non è finito?!”

Feliiii: “Nobody loves me.”

La Klein Kind Emily: “Ma quindi anche mio padre potrebbe avere dei gran premi, prima della mia nascita?! Che scoperta eccezionale!”

Sebbiiii: “OH. MY. DANI-SMILE. Adesso per vendicarmi di questa affermazione prenderò in seria considerazione la possibilità di lasciarmi crescere un pizzetto al contrario come Dani-Smile. A proposito, Dani-Smile, lasciatelo dire: con quel pizzetto fai ca*are!”

Dani-Smile: “Nobody smiles better than me. Questo pizzetto è la cosa più bella che si sia mai vista fin dal giorno in cui ho cambiato la storia mordendo la mela della Mentadent!”

Gianfriiii: “Avete intenzione di parlare di niente ancora per molto o posso pronunciare la formula di rito che stravolgerà il senso della nostra esistenza?”

L’Autrice©: “Vai Gianfriiii... Io sarò con te fino al momento del podio, poi, al fine di evitare di sentire commentare una gara Ferniiii-centrica, mi attaccherò al computer e mi vedrò il dopogara su SkyUK preferendo oltraggiosamente sulla fiducia Damon Hill, Herbiiii e l’Uomo Rasoio a Pino Allievi!”

Gianfriiii: “SCATTANO LE VETTUUUUUUUUUUUUUUREEEEEEEEEEEEEEEEE! Ma prima ci terrei a ricordare che per l’ennesima volta Bo77as scatterà davanti a Feliiii.”

Voce fuori campo: “Bo77as, grattati!”

Bo77as: “e a che cosa servirebbe, dato che ho un gufo brasiliano come compagno di squadra?”

Mentre come da deja-vu Britney Bitch manteneva la posizione su Hammiiii e i due Mercedes Boyssss prendevano il largo, Feliiii ha strappato la terza piazza a Bo77as che frattanto doveva vedersela con Ferniiii, che aveva superato la Redbull di Webbiiii che come al solito aveva perso posizioni in partenza e...

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...Webbiiii?! Cosa c’entra Webbiiii? Solo perché al volante della Redbull c’è un australiano che perde posizioni in partenza, non è che bisogna scomodare Webbiiii, che con tutta probabilità era dall’altra parte del mondo a fare macumbe!

In ogni caso la situazione era particolarmente tranquilla, perfino Icemaaaan e lo Spaccabottiglie erano ancora in gara nonostante fossero partiti vicini e lo stesso si può dire di Checoooo e Maldiiii. Però doveva per forza accadere qualcosa di pittoresco, quindi Checoooo ha tentato di superare Icemaaaan, gli ha dato una lieve incu*ata, ha perso il controllo della vettura e ha concluso la propria gara addosso allo Spaccabottiglie. È comunque riuscito a raggiungere i box con la vettura che cadeva a pezzi e d’altronde come dargli torto? Dopo avere ballato la conga con Spaccabottiglie, nessuno osa sfidare il destino aggirandosi intorno a lui. Solo Trulli ebbe il coraggio, molti anni fa, di fargli una predica interminabile e, per completare l’opera, di mettersi a strattonarlo, ma era l’epoca pre-bottiglia rotta.

È entrata in pista la safety car, acclamata a gran voce dal pubblico texano: d’altronde da quelle parti la safety car è una routine.

È rimasta in pista tre giri anziché i soliti 70, alcuni piloti sono rientrati ai box per il primo cambio gomme, Sebbiiii che partiva dalla pit-lane (era già partito dalla pit-lane ovviamente!) è andato due volte a trovare i suoi meccanici, promettendo che sarebbe tornato a salutarli altre innumerevoli volte, mentre Dani-Smile si apprestava a spaccare il cu*o a tutti non appena la gara fosse ripresa. Infatti il suo sorpasso su Ferniiii per la 5^ posizione è stato solo il primo di una lunga serie di sorpassi... ah, no, dimenticavo, non c’è nessun bisogno di sforzarsi di sorpassare se davanti hai le due Williams: con il loro perfetto tempismo rientreranno sempre ai box nel momento sbagliato e non c’è bisogno di spingersi così in là. Infatti in occasione del primo pit-stop Bo77as ha salutato per sempre la quarta posizione, mentre Dani-Smile si accodava a Feliiii in attesa della sosta successiva.

Davanti, intanto, più si avvicinava la metà della gara e più i Mercedes Boyssss si ricordavano di essere in gara l’uno contro l’altro... il duello per la leadership non è stato neanche troppo eccezionale: Hammiiii si è ritrovato nel posto giusto al momento giusto e ha superato Rosbiiii, questione di pochi secondi ed era già finita, contro le aspettative di tutti quelli che speravano in un bell’incidente che cambiasse finalmente le carte in tavola.

In realtà la situazione potrebbe essere andata così:

Britney Bitch: “Siamo alla terzultima gara, cosa ne dici di ballare la lambada e di lasciare la vittoria a qualcun altro, approfittandone per attirare l’attenzione su di noi?”

Hammiiii: “È proprio una buona idea, e poi dato che terzo c’è Feliiii è l’occasione migliore per dare la vittoria in beneficienza! Pensa se terzo ci fosse qualche rompipalle tipo Dani-Smile!”

Britney Bitch: “OH. MY. FERNIIII. Non c’è verso di sfuggire, allora: nel prossimo pit-stop in Williams ne combineranno un'altra delle loro e vincerà ugualmente Dani-Smile! Non possiamo permettere che accada. L’Autrice© ci maledirà per questo!”

Hammiiii: “Okay, allora facciamo che ti supero facendoti una pernacchia e ti lascio qui a pensare al momento in cui andrai dalla parrucchiera a farti la permanente! Bye bye Britney!”

Come già anticipato, in occasione del secondo e ultimo pit-stop, in Williams sono riusciti nella gloriosa opera di far rientrare ai box Feliiii un giro più tardi rispetto a Daniiii-Smile con l’intuibile conseguenza che si sono bruciati un’altra posizione e che Dani-Smile che per la seconda volta si è beccato i complimenti di tutti per avere superato brillantemente non solo una Williams ma entrambe. Peccato che le abbia “superate” tramite pit-stop, ma non fa niente, Dani-Smile è Dani-Smile e il merito degli errori strategici altrui è indubbiamente suo! Altro che Ferniiii... Se non altro quello con gli strateghi che si è sempre ritrovato intorno difficilmente è stato protagonista di paragonabili performance!

Bene, parliamo anche un po’ di Ferniiii: ha rimandato il secondo pit-stop, ha litigato un po’ con Sebbiiii al rientro in pista senza che né l’uno né l’altro sbraitasse via radio (OMG, una cosa del genere non si vedeva da anni!), ma dopo Sebbiiii è andato a completare il suo poker di pit-stop e si è levato di torno (almeno fino a fine gara, quando è arrivato con il fiato sul collo a Ferniiii, che è stato salvato dalla bandiera a scacchi). A quel punto per Ferniiii non c’era nulla da fare se non passare il proprio tempo a sfidare se stesso a fare giri veloci, perché l’avversario più vicino a lui, Bo77as che era quinto, era talmente più avanti di lui che ormai era già a Interlagos. Parliamo un po’ di Icemaaaan: non si sa bene che cosa gli sia accaduto, si sa solo che dopo la seconda sosta era nelle retrovie a litigare con il Kiwi, che nelle fasi conclusive entrambi sono entrati per una terza sosta e che sono usciti dai box rispettivamente davanti e dietro allo Scoiattolo, il che fa presagire che il Kiwiiii è arrivato 15° e ultimo, dato che di 18 vetture erano uscite di scena le due della conga iniziale e quella di Hulkkkk che l’aveva abbandonato in corso d’opera.

Icemaaaan si è guardato intorno e, quando ha visto Gutiiii in zona, ha esclamato: “MUITO NORMAU!”, che è ormai il suo grido di battaglia.

Dopo avere steso un velo pietoso sulle Ferrari - velo che riporta la scritta “muito normau” - direi di passare oltre. È giunto il momento di sparare sulla croce rossa e occuparci della brillante gara di Jensinho che, con il suo bel casco fucsia, credeva di non passare inosservato. E infatti non è passato inosservato: le uniche volte che è stato inquadrato stava litigando con Grosjiiii e, nonostante Grosjiiii abbia passato la parte conclusiva della gara a vagare per i prati, Jensinho non è riuscito ad arrivargli davanti! In compenso è arrivato ben 12°, un risultato di tutto rispetto per uno che un paio d’anni fa all’apice della sua carriera a Montecarlo ha combattuto strenuamente contro la Caterham di Kovalainen senza cavare un ragno dal buco e finendo per ballare la conga. Povero Nonno Jensiiii, ormai mi fa commuovere... con tutte le gufate che gli ho tirato quando credevo vincesse un mondiale con la McLaren, prima o poi!

Grosjiiii: “Autrice©, sbaglio o stavi parlando di me?”

L’Autrice©: “Non sbagli.”

Grosjiiii: “Allora cosa ne diresti di occuparti di quell’oltraggioso di JEV che, incurante del fatto che fossi bravissimo a finire fuori anche da solo, mi ha rifilato un paio di sportellate?”

Oh, in effetti Grosjiiii non ha tutti i torti: abbiamo già descritto com’è andata a finire tra lui e Jensinho, ma non ci siamo occupati di quello che è successo in un momento precedente, in cui Grosjiiii era ancora in top-ten.

Occupiamocene adesso.

JEV: “THE POWER OF MY BAGUETTE!”

Grosjiiii: “Ehi, ce l’ho anch’io la baguette!”

JEV: “Ma non la usi, perché preferisci fare il guardone!”

Grosjiiii: “E questa da dove ti esce?”

L’Autrice©: “Niente, lascia stare, è una battuta che gli ho suggerito io, per strappare quattro risate a Ransie.”

Grosjiiii: “Che battuta assurda, è peggio di quelle di Guido Per Il Giardino.”

JEV: “Ecco, appunto, vai a fargli compagnia in giro per il giardino, mentre io spacco il cu*o a tutti nella speranza di mettere il cu*o sopra un sedile, il prossimo anno!”

Il team principal della Toro Rosso: “Era così semplice, allora? Bastava fargli il contratto gara per gara e minacciarlo continuamente di metterlo a piedi, e a questo punto sarebbe già diventato campione del mondo!”

JEV: “Chi se ne frega di diventare campione del mondo, quello che conta è prendere Grosjiiii a sportellate, ora che è così indifeso a causa del potere che le Petit Bebé Sachà esercita su di lui! Tra l’altro gli nascerà a breve un secondo erede.”

Piccolo inciso: non si sa a che punto sia la gravidanza di Madame Grosjean, speriamo che sia già almeno al quarto o al quinto mese e che il Petit Bebé Sachà Deuxieme possa nascere il 25 Aprile. Sarebbe epico per Grosjiiii avere un figlio nato il giorno del genetliaco del Divino Ferniiii e uno che condivide la data del proprio compleanno con lo Zerbino Feliiii! *-*

Ma torniamo a noi, perché JEV sta ancora sportellando Grosjiiii e...

Stellina: “Oh, JEV! Hai tanti fan in Italia!”

JEV: “We are gonna crash into Grosjean, all I want is you, you’re my cherie, never seen a girl that’s so jolie, all I want is you, you’re my cherie!”

Stellina: “Oh, JEV! *-* Mon cheri you’re my desire!”

Voce fuori campo: “BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII!”

Grosjiiii: “E questo chi sarebbe?! O.O”

JEV: “Sinceramente non ne ho idea.”

Maldiiii: “I’M BACKKKKKKKKKK! THE POWER OF NUMBER THIRTEEN! I’M THE BOSS!”

Grosjiiii è stato superato in un colpo solo da JEV e da Maldiiii, che successivamente hanno polverizzato anche Jensiiii (che in quel momento era ancora davanti e che soltanto alla fine avrebbe completato l’opera finendo dietro a Grosjiiii), mentre Sebbiiii sbucato fuori dal nulla sorpassava tutti facendo lo slalom tra una vettura e l’altra.

Maldiiii: “Ma io sono in zona punti ed è tutto quello che conta. *-* The power of Maldiii! <3”

Voce fuori campo: “Ma devi essere penalizzato di cinque secondi per eccesso di velocità nella pit-lane, che verranno aggiunti al tuo tempo di gara, mentre Grosjiiii incombe alle tue spalle!”

L’Autrice©: “Questo significa che Austin è la Montecarlo dei poveri, che Maldonado è il Bianchi dei poveri e che Grosjean è il se stesso dei poveri?! O significa solo che, ogni volta in cui sta per accadere qualcosa per cui vale la pena di fare un balletto in stile cheerleader agitando i pon-pon, Grosjiiii è sempre in mezzo ai co***oni?! O.O”

Maldiiii: “Non temere, Autrice©, nemmeno stavolta verrai delusa, nonostante il Magnum e Icemaaaan siano troppo lontani l’uno dall’altro per intervenire a ristabilire l’ordine primordiale. Nulla può mettersi tra me e i punti e non sarà una penalità a spaventarmi. Anzi, è proprio l’ultima che mi serviva per completare la raccolta della mia carta fedeltà e vincere un set di bicchieri. È inutile dire che li regalerò tutti allo Spaccabottiglie perché possa vendicare l’affronto subito da parte di Checoooo!”

JEV: “In ogni caso la gara sta per finire e io sto per spaccare il cu*o a tutti. Je suis le boss!”

Maldiiii: “ANDALE, ANDALE, ARRIBA ARRIBA! BANZAAAAAAAIIIIII!”

JEV: “WHAT. THE. FUCK?!”

All’ultimo giro, mentre davanti capitavano inutili sottigliezze (tipo Hammiiii che vinceva, Rosbiiii che arrivava secondo, Dani-Smile che andava a sorridere sul podio e i Williams Boyssss che completavano la top-5), Maldiiii ha strappato la nona posizione a JEV, per poi tornare decimo per la retrocessione. Sì, decimo: dietro di lui erano tutti doppiati e abbondantemente più indietro. Speriamo che abbia capito che dovrebbe guidare sempre così!

Nel post-gara Maldiiii è tornato nono: JEV è stato penalizzato per il contatto con Grosjiiii ed è finito decimo. È sempre più commovente che, mentre gli altri davanti a lui venivano penalizzati, Jensiiii non sia riuscito a guadagnare neanche una posizione.

RISULTATO: 1) Hamilton (Mercedes), 2) Rosberg (Mercedes), 3) Ricciardo (Redbull), 4) Massa (Williams), 5) Bottas (Williams), 6) Alonso (Ferrari), 7) Vettel (Redbull), 8) Magnussen (McLaren), 9) Maldonado (Lotus), 10) Vergne (Toro Rosso), 11) Grosjean (Lotus), 12) Button (McLaren), 13) Raikkonen (Ferrari), 14) Gutierrez (Sauber), 15) Kvyat (Toro Rosso). RIT. Hulkenberg (Force India), Perez (Force India), Sutil (Sauber).

Ora che tutto è finito, abbandoniamo i veri protagonisti del weekend e concentrandoci sulle sottigliezze: quando mancano due gare alla conclusione del mondiale Hamilton ha 24 punti su Rosberg, il che fa pensare che abbia ormai il mondiale in tasca, anche se per questioni puramente aritmetiche si deciderà necessariamente soltanto all’ultimo gran premio.

Rievochiamo i bei tempi in cui, negli ultimi dieci anni, il mondiale si è deciso aritmeticamente soltanto all’ultima gara e vediamo cosa stava accadendo a tre gran premi dalla fine.

2004--> il mondiale si è deciso molto prima dell’ultimo gran premio stagionale.

2005--> il mondiale si è deciso molto prima dell’ultimo gran premio stagionale.

2006--> con due gran premi al finale Schumacher è in testa al mondiale (a pari punti con Alonso, ma ha una vittoria in più)... Alonso vince il mondiale all’ultimo gran premio.

2007--> con due gran premi al finale Hamilton è in testa al mondiale con un certo gap su Alonso e Raikkonen... Raikkonen vince il mondiale all’ultimo gran premio.

2008--> con due gran premi al finale Hamilton è in testa al mondiale con vari punti di vantaggio su Massa... Hamilton vince il mondiale all’ultima curva dell’ultimo gran premio, dopo che tutti avevano già dato il mondiale per perso.

2009--> il mondiale si è deciso un po’ prima dell’ultimo gran premio stagionale.

2010--> con due gran premi al finale Alonso è in testa al mondiale con vari punti di vantaggio su Webber e su Vettel... Vettel vince il mondiale all’ultimo gran premio.

2011--> il mondiale si è deciso molto prima dell’ultimo gran premio stagionale.

2012--> con due gran premi al finale Alonso è in testa al mondiale con vari punti di vantaggio su Vettel... Vettel vince il mondiale all’ultimo gran premio.

2013--> il mondiale si è deciso molto prima dell’ultimo gran premio stagionale.

Tutto questo lascerebbe intendere che Hamilton è stato l’unico, in solo una delle due occasioni in cui si è ritrovato in quella situazione, a vincere il mondiale quando era il favorito alla vittoria, e non certo senza difficoltà! O.O

Riguardando a quello che è successo negli ultimi dieci anni, verrebbe da pensare che più che Hamilton il mondiale ce l’abbia in tasca Ricciardo! In ogni caso questo è impossibile: finalmente i Mercedes Boyssss, con questo gran premio, hanno la matematica dalla loro parte. Vada come vada, il titolo è un affare loro. Speriamo che adesso che non corrono più il rischio di essere depredati, si decidano a regalarci l’emozione di qualche sportellata!

Chi spero che vinca? Sinceramente mi è del tutto indifferente. Sono altre, e di altro tipo, le vittorie che mi auspico. #ForzaMichael. #ForzaJules.