Epilogo del 2014: COMMENTO IRONICO ALLA STAGIONE

STAGIONE 2014 - Clicca sul link di ciascun GP se non ricordi di cosa stiamo parlando

16 Marzo - AUSTRALIA, MELBOURNE | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
30 Marzo - MALESIA, SEPANG | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
6 Aprile - BAHREIN, SAHKIR | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
20 Aprile - CINA, SHANGHAI | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
11 Maggio - SPAGNA, MONTMELO' | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
25 Maggio - MONACO, MONTECARLO | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
8 Giugno - CANADA, MONTREAL | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
20 Giugno - AUSTRIA, REDBULLRING | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
6 Luglio - GRAN BRETAGNA, SILVERSTONE | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
20 Luglio - GERMANIA, HOCKENHEIM | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
27 Luglio - UNGHERIA, HUNGARORING | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
24 Agosto - BELGIO, SPA FRANCORCHAMPS | Vincitore: DANIEL RICCIARDO (Redbull)
7 Settembre - ITALIA, MONZA | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
21 Settembre - SINGAPORE, MARINA BAY | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
5 Ottobre - GIAPPONE, SUZUKA | Vincitore: se pensi che me ne importi, ti sbagli di grosso
12 Ottobre - RUSSIA, SOCHI | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
2 Novembre - USA, AUSTIN | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)
9 Novembre - BRASILE, INTERLAGOS | Vincitore: NICO ROSBERG (Mercedes)
23 Novembre - ABU DHABI, YAS MARINA | Vincitore: LEWIS HAMILTON (Mercedes)

***

Epilogo del 2014: COMMENTO IRONICO ALLA STAGIONE

“BANZAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIII!”

- Cit. Pastor Maldonado

Quando è stata l’ultima volta che ho fatto un commento conclusivo a un’intera stagione? Mhm... qualcosa come nel vicino e piuttosto lontano 2009 [X], epoca in cui non esistevano ancora Accaerretì, Sacre Cenerentole e Coccodrilli Rombanti... o meglio, l’epoca in cui esistevano già ma non avevano ancora progettato le loro vetture ed eravamo convinti che potessero essere le nuove Brawn GP dominando le stagioni successive. Devo dire che ci abbiamo azzeccato in pieno...

Dopo avere pensato con immenso rimpianto ai 21 piloti (li ho contati al volo e potrei avere sbagliato il conto, se qualcuno vuole verificare e darmi la conferma è libero di farlo) che in questi anni hanno gareggiato per quei tre gloriosi team ed essermi resa conto di sentire la mancanza di Yamamoto come non mai, ho deciso di procedere: il 2014 dopotutto è la stagione giusta per ricominciare, dato che quest’anno sono sempre stata puntuale con i commenti ai gran premi, mentre nel 2013 ho passato troppe serate a fissare le zanzare in volo.

Tornando al 2009, il mio modo di scrivere i commenti è molto cambiato. Da quando, nel 2013, ho incominciato a scrivere anche cronache completamente serie, nei commenti ho preferito lasciarmi possedere totalmente dal mio lato ironico. Quindi, se qualcuno cinque anni fa fosse stato salvato da una lunga notte insonne a causa di un mio commento alla stagione, spero che non se ne ricordi, perché se si ricorda quello probabilmente non leggerà più i miei commenti da cinque anni.

Ora però basta, passiamo alle cose serie, del tipo... BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIII!

La stagione inizia con un bel botto...

Grosjiii: “Wait, wait, wait... attends, attends, attends... dimentichi che io e il mio esimio collega ci siamo qualificati in ultima fila prendendolo notevolmente in quel posto dai Coccodrilli Rombanti e dalle Sacre Cenerentole. Non so se mi spiego: sono stato talmente lento che in confronto Sonyericsson sembra veloce!”

Kobyyyy: “Infatti Sonyericsson è piuttosto veloce. Deve essere questo il motivo per cui le fangirl preferiscono me!”

La leader del Comitato delle Fangirl: “Ma quali fangirl preferiscono te?! Tu non sei né biondo né sudamericano, né finto-maggiorenne [CIT. Ransie], né hai fratelli che corrono in altre serie.”

Kobyyyy: “Niente fangirl? Allora opterò per Feliiii. Dove sei mi amor brasileiro? Banzaaaaaaiiiiii!”

Feliiii: “Samb-aaaaaaaiiiiiiiiii!”

Bo77as: “1 a 0 per me. Sono io il più stylish.”

Kobyyyy: “Ti ricordo che avevamo concordato 99 euro e 99 centesimi per questo autoscontro.”

Bo77as: “Ti farò un vaglia non appena sarà finita la gara.”

Gianfriiii: “Per distogliere l’attenzione da questi scambi di favori del tutto inopportuni direi di ricordare che nessun australiano vince il gran premio d’Australia da quando è stata scoperta l’Australia... ma vediamo che Daniiii-Smile è sul podio davanti al Magnuuuum che diventerà la rivelazione di questa stagione e che è davanti a Jensinho.”

Daniiii-Smile: “Oh my Daniiii-Smile.” ...E fu così che venne squalificato.

Magnuuuum: “Oh my Daniiii-Smile.” ...E fu così che lo prese sempre in quel posto dal compagno, che spesso e volentieri non cavò un ragno dal buco e che attivò la raccolta fedeltà delle penalità. A sua difesa va detto che la vettura era un catorcio ambulante come quella della stagione precedente, ma se può valere per il non cavare un ragno dal buco non vale per l’avere accompagnato numerosi avversari in lunghe passeggiate per le campagne.

Gianfriiii: “Aggiungo anche che la Mercedes ha dimostrato di avere notevoli problemi di affidabilità.” ...E fu così che vedemmo talmente tante doppiette che ho perso il conto.

Dopo l’Australia c’è sempre la Malesia fin dai tempi in cui qualcuno si è accorto che mettere il gran premio di Sepang in ottobre durante il periodo monsonico non era un’idea geniale. Infatti l’hanno spostato in marzo/aprile ma in effetti ci sono stati comunque un paio di temporali monsonici, però anche quelli hanno il loro fascino: l’ultima volta in cui ce ne fu uno, al momento della bandiera rossa c’era Karthyyyy che per qualche strano motivo era decimo. Purtroppo la gara riprese, altrimenti sarebbe stato un risultato epico.

Feliiii: “Ma Karthyyyy in questo momento non c’entra assolutamente nulla. Siamo nella terra dello scandalo 2-1, in cui chiunque un anno fa si scandalizzò perché Sebbiiii si era opposto a un ordine di scuderia che gli intimava di non attaccare Webbiiii.”

Box Williams: “Infatti non rispettare ordini di scuderia è scandaloso. Ah... dimenticavo: Val77eri is fas77er 77han you.”

Feliiii: “ARE YOU KIDDING ME?!”

Box Williams: “Felipe Baby, stay cool.”

Feliiii: “Poi, se faccio passare Bo77as, mi dici anche: Well done Sunshine?”

Box Williams: “Esatto.”

Feliiii: “Va bene, allora faccio passare Bo77as a una condizione. Voglio la Susina nuda nel mio armadio, per la fine del gran premio.”

Box Williams: “Te lo scordi. È già in quelle condizioni in quello dell’Altro Felipe.”

Feliiii: “Allora non se ne fa niente. Io farò finta di non sentire quello che mi dite, le fangirl di Bo77as si incazzeranno di brutto, ma poi mi perdoneranno e inizieranno a scrivere fan fiction Val7719e in onore dello scandalo 77-19.”

Bo77as: “Ma il mio parere non interessa a nessuno? E se io preferissi la Susina?”

L’Altro Felipe: “La Susina appartiene a me! Voi dovete accontentarvi di consolarvi a vicenda.”

Feliiii & Bo77as: “Nobody loves us.”

Una rana: “Secondo me hanno dato l’ordine di scuderia a Feliiii proprio per farlo svegliare, il che è un grosso problema, dato che significa che io perderò il lavoro...”

Gutiiii: "Io, invece, molto presto perderò la terra sotto i piedi... o sotto le ruote... anche se non so perché."

Maldiiii: "Perché è più figo così! Siamo nella notte di Al Sakhir ed è il momento migliore per un bel cappotto!"

Gutiiii: "Da queste parti preferiscono le tovaglie e i turbanti ai cappotti..."

Maldiiii: "Ma il nostro stile è più da FìGh3tTìNì!!111!!!!11!!oneoneone!!111!!!11 Tunz tunz tunz... crash crash crash!"

Gutiiii si ritrova a testa in giù. "Estoy el bossssssss! ma un giorno l'altro mi riscatterò."

Maldiiii: "Inscenando un valoroso scontro con il tuo compagno di squadra?"

Gutiiii, girandosi di nuovo a testa in su: "Maldiiii, di me si può dire tutto, ma non sono un muro! U.U"

Lo Spaccabottiglie: "Voglio abbattere le barriere del suono, le barriere architettoniche, le barriere commerciali e le barriere di tutti i circuiti! BANZAAAAAAAAAAIIIIIIIII! We don't need no broken glasses, we don't need to lose control, no dark sarcasm by the Authoress©, drivers leave the cars alone! Hey drivers, leave the cars alone! All in, all it's just another car in the wall, all in, all it's just another car in the wall!"

Maldiiii: "Taci, impostore! I nostri scontri messico-venezuelani hanno la priorità su tutto. Tra il Messico e il Venezuela, l'amore è Checo."

Checoooo: "Cosa c’entro io?! o.O Tra l’altro, perché nessuno mi caga? Anch'io voglio avere degli incidenti con qualcuno."

Hulkkkk: "Pensavo che volessi mettere in atto un duello epico tra di noi."

Checoooo: "La Force India non è più un team epico, purtroppo. Sarebbe molto bello giocarsi il podio a partire dalla fine, ma pensavo di salire sul podio a partire dall'inizio, prima o poi, e di proclamarmi potenziale vincitore nel caso in cui scoprissimo che in realtà le Mercedesssss non sono mai esistite."

Maldiiii: "Nessuno caga più gli scontri messico-venezuelani, adesso. Questi impostori non sanno che, nonostante i loro condizionamenti, non mi allontanerò mai dalla retta via: anche quando c'è una curva, continuo ad andare dritto."

Lo Spaccabottiglie: "Procurati una bottiglia rotta, perché la tua è una sfida."

Grosjiiii si para davanti a Maldiiiii: "Come osi, Spaccabottiglie da strapazzo, sfidare a duello il mio altolocato compagno di squadra?"

Maldiiii: "Perché altolocato?"

Grosjiiii: "Perché prima o poi spiccherai il volo!"

Lo Spaccabottiglie: "Non chiudete mai gli occhi, perché io vi sorveglio e un giorno vi scambierò per muri e barriere. D’altronde è l’unico modo che ho per farmi notare: sembra che a nessuno importi più niente del fatto che suono il pianoforte e sono stato il migliore amico di Hammiiii."

Lo Spaccabottiglie ha perfettamente ragione, ma in ogni stagione c’è sempre un punto di svolta. Il punto di svolta è stato nei test post-GP di Spagna: non si sa bene come sia accaduto e quali siano le dinamiche che hanno portato a questo evento paranormale (forse qualcuno aveva manomesso i cronometri), ma pare che Chilliiii abbia ottenuto il miglior tempo.

Lo Spaccabottiglie: “WHAT?! E magari adesso la Sacra Cenerentola fa anche il salto di qualità, e non staccandosi da terra dopo un incontro ravvicinato del terzo tipo con Maldiiii?”

A questo punto giungiamo in uno scenario suggestivo, dove Maldiiii preoccupato di essere lui a fare un altro salto di qualità sulle barriere, manomette di proposito la propria macchina (tanto una noia meccanica in più non fa testo) per non prendere parte alla gara.

Gutiiii: “Oh, che bel panorama e quante anguste e deliziose stradine! È proprio il posto ideale per fare un selfie e devo ammettere che nella mia piazzola la luce è piuttosto scadente, quindi potrei occupare abusivamente quella di Maldiiii.”

Bianchiiii: “Ehiiiiii! Dove vai?! Torna subito qui, altrimenti vengo avanti io! Devo farti le corna da dietro con le mie baguette!”

Chilliiiii: “Aspettatemi! Io devo fare il photobomber!”

Il direttore di gara: “Che cos’è, una sfida? Mi dispiace, ma non rimando la partenza per voi! Tornatevene a casa, che il mondo è delle Mercedes. Tra l’altro non ci metterete nemmeno tanto, dato che mi pare che abitiate tutti qui dietro l’angolo.”

Gianfriiii: “E Hammiiii e Rosbiiii abitano nello stesso condominio.”

Eddie Jordan: “Vogliamo dirlo a tutti? Ci abito anch’io! E qualcuno mentre innaffiava le piante ha bagnato le mie camicie variopinte stese sul balcone!”

Rosbiiii: “Vogliamo parlare di Roscoe che abbaia dalla mattina alla sera?”

L’Autrice©: “No, non vogliamo parlarne. Gutiiii è il soggetto più rilevante tra quelli presenti in pista in questo momento e non m’importa niente se sei in testa al gran premio. Questa è un’occasione fondamentale per la Sauber, che può ottenere i primi punti stagionali e...”

Lo Spaccabottiglie: “POWEEEEEEERRRRRRR!”

Gutiiii: “Oh, ora il destino del mondo è nelle mie mani.”

Tutti: “OH. MY. MARUSSIA.”

Gutiiii: “Ehi... perché non credete nelle mie potenzialità? O.O Sapete qualcosa che io non so? Qualcosa che magari è capitato prima della gara?” Si guarda intorno. “Perché nessuno mi risponde? Kimiiii, almeno tu?”

Kimiiii: “Non ho niente da dire. Non.............. ehi, chi è che mi tampona? COMPLOTTOOOOO!”

...

...

Infatti mezz’ora prima del gran premio, nel retrobox della Sacra Cenerentola...

Chilliiii, riflettendo da almeno cinque minuti, tenendo in mano l’asso di coppe, il cinque di spade e il tre di bastoni: “Ho appena avuto un’idea geniale.”

Bianchiiii: “Non credo proprio. Qualunque carta tu abbia appena pescato - e appena è un eufemismo, dato che questa partita è iniziata da venti minuti buoni - non riuscirai mai a vincere questa partita.”

Chilliiii: “Ma io non pensavo alla briscola. Pensavo a un modo per portare il nostro glorioso team nella storia, conquistando punti.”

Bianchiiii: “Pensi che non ci abbia già pensato anch’io? Abbattere tutti i nostri avversari a colpi di baguette non servirà.”

Chilliiii: “Infatti dobbiamo usare tutte le nostre carte... e non quelle che ho in mano. Dobbiamo intervenire in Renault-style e innescare un secondo crashgate. Uno di noi va addosso a Kimiiii, che precipita nelle retrovie e balla la conga con il Magnuuuum, mentre l’altro va a punti, a condizione che Gutiiii si ritiri a sua volta... e Gutiiii si ritirerà a sua volta.”

Bianchiiii: “Che bella idea! *_______* Propongo un duello a colpi di baguette e chi perderà diventerà il nuovo crashgateur!” Senza aspettare la risposta del collega, afferra la propria baguette e si mette in azione, costringendo Chilliiii a nascondersi sotto al tavolo. “E il nuovo crashgateur, c’est toi!”

Chilliiii: “WHAT. THE. FUCK.” Medita vendetta...

Gutiiii: “Sì, è proprio un complotto e un giorno lo dimostrerò... e io e la mia vettura siamo due fantasmi, e ora dimostrerò che possiamo passare attraverso i muri e..........” THE POWER OF CRASH!

Chilliiii: “Il mondo è nostro! *-* Sono il Crashgateinho dei poveri!”

Gutiiii: “Il mondo non è tuo, perché stranamente con tutto l’impegno che ci potrei mettere per starti dietro in classifica, in un modo o nell’altro riuscirò a finirti davanti, nonostante tu non ti ritiri mai.”

Chilliiii: “Già, io non mi ritiro mai...” Riflette sul senso della vita e decide di rimediare. “BANZAAAAAAAIIIII!”

Bianchiiii: “Io posso capire tutto, ma che devi trascinarmi con te perché ritieni più epico fare anche un numero da giocoliere con la mia baguette mentre vai a sbattere mi sembra un po’ esagerato!”

Feliiii: “È esagerato lo spazio che è stato dato al Sacro Imper4tore e al Piccolo Alfiere della Sacra Cenerentola, quando c’è una metà dei componenti del quartetto latino-americano che ancora non ha avuto un minimo di spazio in questo commento. Vero, Checoooo?”

Checoooo: “Samba party!”

Feliiii: “Se permetti, questo devo dirlo io. BANZAAAAAAAAIIIIII!” ...e vanno a sbattere entrambi.

Checoooo: “Sei un attentatore. Ora chiederò AI MIEI FAN, sul MIO SITO, chi ritengono responsabile, tra me e te, dell’incidente.”

I fan di Checoooo: “Il colpevole è Checoooo.”

Checoooo: “Okay, facciamo che cancello il sondaggio.”

L’incidente Feliiii-Checoooo ha fatto discutere giusto fino al gran premio successivo, poi la Formula 1 ha ripreso la propria normale strada. Si segnala che l’indifferenza dei fan all’incidente tutto Made in Marussia in Canada si è trasformata nell’indifferenza dopo un analogo episodio tra i Force India Boyssss nella Montecarlo senza muretti di Budapest, ma che l’effetto è stato molto diverso quando, a Spa, è stato il momento della verità. Si sono susseguiti, nel frattempo, evento di vario genere: un tentativo malriuscito di Gutiiii di rendere Maldiiii altolocato tanto quanto lui, vari podi conquistati da Bo77as, varie Q2 conquistate dalle Sacre Cenerentole, varie barriere ammaccate da Maldiiii, una barriera abbattuta da Kimiiiii riparata nel tempo record di un’ora e un quarto... eccetera. Ma abbiamo parlato di momento della verità, ed è dunque arrivato: Hammiiii e Rosbiiii, a grande richiesta, si sono incidentati l’uno con l’altro. Il colpevole è parso che fosse Rosbiiii e l’opinione pubblica si è scatenata contro di lui, complice il fatto che era in testa alla classifica. A fine stagione, poi, dopo che Hammiiii ha vinto il titolo, qualcosa è cambiato: tutto sommato Rosbiiii è diventato di nuovo il pilota bello, simpatico e che parla bene l’italiano che tutti adorano.

Il Gangster Rapper: “Sarà anche il pilota che tutti adorano, ma chi è quello a cui hanno rifilato il volante della Chicco?”

Rosbiiii: “OH. MY. MICHAEL. La notte incombe su di me... anzi, è già notte!”

Il Gangster Rapper: “Yo yo! I’m the boss! You’re the cess!”

Rosbiiii: “Chiedilo a tutte le pit-baby che abbiamo intorno.”

Il Gangster Rapper: “Vediamo di trovarne una... ehi, tu, baby, che cosa ne pensi? Chi ha più stile tra me e lui?”

Fel19e Baby: “Mhm... secondo me il più figo di tutti è Kobyyyy.”

Kobyyyy: “Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the win! Coccodrilli for the wiiiiiiiiiiiinnnnnn!”

Lo Spaccabottiglie: “Gutiiii, cosa ne dici? Facciamo il malocchio ai Coccodrilli in modo che falliscano e noi siamo sicuri della nostra decima posizione in classifica?”

Gutiiii: “Ottima idea!”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Tutto ciò mi rende molto sollevato. Ho lasciato il Sacro Coccodrillo prima che fallisse, ritrovandomi in un team che può offrirmi una vettura su cui mettere il culo.”

Chilliiii: “Ti faccio notare che anche la Sacra Cenerentola è fallita e che non abbiamo più un volante...”

Il padre di Chilliiii: “Cosa?! O.O E io adesso come li spendo i miei soldi?”

I fan del Coccodrillo Rombante: “Noi non abbiamo dubbi. Adesso sappiamo come spenderli. Paghiamo al nostro team del cuore gli alloggi per i suoi ospiti vip nella terra del deserto, dei cammelli e dei turbanti.”

Voce fuori campo: “Ehm... Abu Dhabi è un insieme di un centinaio di piccole isole. I cammelli non nuotano.”

Altra voce fuori campo: “Ma possono sempre invitarne un paio giusto per dare un po’ di stile e far vedere che siamo negli Emirati Arabi. L’hotel a sette stelle, ad esempio, potevano costruirlo a forma di tenda da cammelliere.”

Kobyyyy: “Siamo a Yas ma non c’è Sonyericsson. Ora ce Steviiii, che è un I-phone.”

Ferniiii: “È un modello appena uscito? Non me lo ricordavo così verde!”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Datemi un volante, vi prego. Ç_ç”

La Lotus: “Abbiamo qui quello che ha perso Petriiii anni fa. Te lo offriamo come premio di consolazione per questa gloriosa stagione.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Oh my Dani-Smile.”

Sebbiiii: “A proposito, dopo quattro pagine di cronaca, di cui una dedicata al cappottamento di Gutiiii e una al nono posto di Bianchiiii, l’Autrice© non ha ancora menzionato il fatto che Daniiii-Smile mi abbia costantemente battuto e che abbia vinto tre gran premi.”

L’Autrice©: “Oh, già, è vero... me ne ero completamente scordata ma, come hai detto, questa stagione ha avuto delle priorità.”

Sebbiiii: “E ti sei dimenticata anche che sto per passare alla Ferrari, dove troverò tanta ferraglia ad attendermi nel prossimo futuro.”

Kimiiii: “Muito normau!”

Ferniiii: “Io invece sto per ritornare in McLaren.”

Ron Dennis: “Bene, questo significa che è giunto il momento di vendere le mie azioni. Grazie, Ferniiii, se non ci fossi stato tu, non avrei mai pensato che andare in pensione fosse la soluzione migliore.”

Il Gangster Rapper: “Sì, però adesso smettetela di parlare d’altro. Non vedete che Britney Bitch sta perdendo posizioni perché la vettura non ne vuole più sapere e che io sto per vincere il mondiale? A proposito, cosa ci fa una rana che gracida alle mie spalle?”

Feliiii: “Cerco di far notare la mia presenza, cosa che non mi è riuscita quando a Monza e a Interlagos - sì, anche a Interlagos, anche se l’autrice© non ha minimamente menzionato quel fatto, dandoci la prova che cercavamo dell’apocalisse imminente - quando sono arrivato terzo, arrivando invece secondo.”

Gianfriiii: “Secondo me puoi anche vincere.”

Feliiii: “OH. MY. IVAN. Il mio destino è segnato. Ora lascio il mio volante alla Susina e vado a fare il telecronista.”

Gianfriiii: “Ed ecco che Feliiii ci svela i segreti del tracciato. Quello di Abu Dhabi è un circuito che si percorre in senso antiorario, vero Feliiii?”

Feliiii: “Certo, e questa gara la vincerà sicuramente Ferniiii davanti al Gangster Rapper e a Daniiii-Smile.”

Ferniiii, il Gangster Rapper e Daniiii-Smile: “OH. MY. SEBBIIII. Per fortuna che la stagione è finita.”

Rosbiiii: “Già, per fortuna. Ç_ç”

Adesso mancano ben tre mesi e mezzo alla nuova stagione... godiamoci l’attesa!

Chiudo con le classifiche, notando che in certi casi (tre su ventiquattro tutto sommato non sono così pochi, considerando che ci sono piloti che hanno scelto numeri impossibili da rispecchiare in classifica), quando scegli il tuo numero di gara, scegli anche la tua posizione in classifica!

CLASSIFICA PILOTI:

1. LEWIS HAMILTON / il Gangster Rapper - 384 (Mercedes)

2. NICO ROSBERG / Britney Bitch - 317 (Mercedes)

3. DANIEL RICCIARDO / Daniiii-Smile - 235 (Redbull)

4. VALTTERI BOTTAS / Bo77as - 186 (Williams)

5. SEBASTIAN VETTEL / Sebbiiii - 167 (Redbull)

6. FERNANDO ALONSO / Ferniiii - 161 (Ferrari)

7. FELIPE MASSA / Feliiii - 134 (Williams)

8. JENSON BUTTON / Jensinho - 126 (McLaren)

9. NICO HULKENBERG / Hulkkkk - 96 (Force India)

10. SERGIO PEREZ / Checoooo - 59 (Force India)

11. KEVIN MAGNUSSEN / il Magnuuuum - 55 (McLaren)

12. KIMI RAIKKONEN / Icemaaaan - 55 (Ferrari)

13. JEAN-ERIC VERGNE / Jev - 22 (Toro Rosso)

14. ROMAIN GROSJEAN / Grosjiiii - 8 (Lotus)

15. DANIIL KVYAT / il Kiwi - 8 (Toro Rosso)

16. PASTOR MALDONADO / Maldiiii - 2 (Lotus)

17. JULES BIANCHI / lo Sk4rS0n3 - 2 (Marussia)

18. ADRIAN SUTIL / lo Spaccabottiglie - 0 (Sauber)

19. MARCUS ERICSSON / Sonyericsson - 0 (Caterham)

20. ESTEBAN GUTIERREZ / lo Scoiattolo - 0 (Sauber)

21. MAX CHILTON / il Sommo Imper4tore - 0 (Marussia)

22. KAMUI KOBAYASHI / Kamikaze Kid - 0 (Caterham)

23. WILL STEVENS / E questo chi è? - 0 (Caterham)

24. ANDRÉ LOTTERER / Lotteria - 0 (Caterham)

CLASSIFICA COSTRUTTORI:

1. MERCEDES - 701

2. REDBULL - 405

3. WILLIAMS - 320

4. FERRARI - 216

5. MCLAREN - 181

6. FORCE INDIA - 155

7. TORO ROSSO - 30

8. LOTUS - 10

9. MARUSSIA - 2

10. SAUBER - 0

11. CATERHAM - 0

 ...dall’Autrice© un cordiale saluto.

L’appuntamento con i commenti ironici è fissato per la prossima stagione.

Auguri Rob! *-*

BUON COMPLEANNO

ROB SMEDLEY! <3

#19: Commento al Gran Premio di Abu Dhabi - Yas Marina, 21-22-23 Novembre 2014

Qualifiche | Gara

“Ho la vaga impressione che la mia vettura mi stia lasciando a piedi.”

- Uno dei due contendenti al titolo, nel corso del gran premio

“Ho la vaga impressione che vincerò questo titolo... ma tanto per curiosità, perché sento qualcuno che gracida dietro di me?”

- L’altro contendente al titolo, sul finire del gran premio

Un cordiale saluto ai miei lettori dall’Autrice©, questo è l’ultimo gran premio della stagione e siamo tutti in grande apprensione: vincerà il Gangster Rapper o Britney Bitch? Chi si porterà a casa il mondiale? Ma soprattutto, chi si porterà a casa il mondiale dei poveri?

Andiamo quindi con ordine e torniamo a una situazione di calma primordiale: c’erano la Sacra Cenerentola e c’erano i Coccodrilli Rombanti. Poi sono falliti tutti e due, o forse no. I Coccodrilli avevano organizzato una colletta tra i fan ed erano disposti a vedere l’anima a B€rni€ per un posto d’onore, che effettivamente hanno ottenuto: l’ultima fila era tutta per loro. La Sacra Cenerentola ci ha provato, in modo molto più serio e professionale, non tenendo conto di un particolare dettaglio: i finanziatori che si erano dichiarati disposti a pagare per imbarcare le vetture per gli Emirati poi non hanno tirato fuori i soldi. La Sacra Cenerentola non ha avuto bisogno di ulteriori finanziatori per mandare due carrette ad Abu Dhabi: ci ha pensato B€rni€.

Il dramma della Sacra Cenerentola invece si è consumato mercoledì, e si è svolto più o meno nella seguente maniera:

- qualche membro del team era ad Abu Dhabi ed è stato sgomberato lo spazio del box della Sacra Cenerentola;

- su twitter pressoché chiunque ha iniziato a dire che era già fatta e che la Sacra Cenerentola era pronta per spaccare il culo a tutti;

- su un blog ho beccato addirittura uno che sosteneva che la Sacra Cenerentola andava ad Abu Dhabi per “strappare l’ottava posizione in classifica” alla Lotus, che per carità sarà messa male ma la Sacra Cenerentola aveva bisogno di un ottavo posto (grazie ai doppi punti) che è fantascienza per andare a prendere la Lotus in classifica;

- Alex Non Sono Valentino Rossi si grattava freneticamente le parti intime, sperando che la cosa funzionasse, in modo da affiancare Chilliiii a Yas nel tentativo di conquistare il mondo.

Le cose non hanno funzionato e più o meno per la quarta volta in un paio di mesi Alex è riuscito ad andare vicinissimo ad avere un sedile sotto al culo ma a dovervi rinunciare. Detto seriamente: neanche Roldan Rodriguez (per chi non sapesse di chi si tratta: è uno di cui parlava sempre Mazzoni che nel 2007/2008 doveva debuttare di lì a momenti alla Spyker/Force India, ma che in realtà non si sa che fine abbia fatto) è mai arrivato a questi livelli!

Giusto per non farsi mancare niente, è giusto sapere che sebbene le speranze di Alex Non Sono Valentino Rossi di avere un volante fossero già pressoché nulle, la Sacra Cenerentola aveva già ingaggiato verso la fine di settembre una sua riserva, tale Will Stevens che come Alex veniva dal Coccodrillo Rombante. In linea teorica Steviiii non doveva debuttare mai... e invece l’hanno ingaggiato al Coccodrillo Rombante. Lui ha cambiato immediatamente box e ha riciclato una delle sue vecchie tute verdi che per puro caso non era stata messa in vendita sul sito dei Coccodrilli, ma solo perché nessun fan era al corrente dell’esistenza di Steviiiii e quindi a nessuno interessava comprarsela. Per Alex Non Sono Valentino Rossi le cose sono andate in maniera leggermente diversa: lui la tuta ce l’aveva, ed era anche candida e immacolata viste le rare occasioni di indossarla, ma la sua macchina era persa chissà dove, in qualche meandro sperduto. Alex era più che disposto a correre con un carrello della spesa motorizzato, ma non c’è stato niente da fare e tutto ciò ci ha ricordato la prima grande legge della natura: se sei americano, la Formula 1 te la devi guardare solo in televisione, sorprendendoti del fatto che, diversamente dalla Nascar, i gran premi non si concludano con risse che coinvolgono una ventina di persone tra piloti e meccanici, ma il massimo del disappunto può essere o durante la gara urlando “you have to leave the space” alla radio, o subito dopo pronunciando affermazioni tipo “impara a imparare” / “impara tu a imparare” oppure nei giorni successivi scrivendo tweet velatamente polemici e pubblicando immagini di telemetrie altrui.

Tornando a noi, c’è da dire che in realtà la vicenda Coccodrilli Rombanti aveva visto anche altre ipotesi, come ad esempio l’ipotetico debutto di Alice Powell o di Joylon Palmer oppure l’accoltellamento alle spalle dei tifosi della Sacra Cenerentola da parte di Chilliiii. A parte il fatto che l’ipotesi Alice Nel Paese delle Meraviglie era irrealistica non avendo la superlicenza, Palmer era uno che veniva citato tanto per dire qualcosa infatti il suo nome suona un po’ tipo Jolly, mentre Chilliiii in realtà era troppo impegnato a consolare il compagno di squadra, devastato dall’ennesimo non-debutto.

Alex NSVR: “È la fine. Il campionato sta per finire e oggi ci siamo giocati l’ultima possibilità di scendere in pista. Perché non chiediamo a Gillette Fusion di prestarci un rasoio con cui tagliarci le vene mettendo fine alla nostra esistenza?”

Chilliiii: “Mhm... perché ci sono tante cose belle per cui vivere, tipo qualche tombino da smontare in gara, se mai dovesse capitarci di riottenere un volante. E poi hai nominato proprio Gillette Fusion, uno che ci ha dimostrato perfettamente quello che si fa dopo avere lasciato la Formula 1: si passa in Formula E, una serie epica come noi, che peraltro siamo anche molto più epici di quel playboy brasileiro che, con tutto l’impegno che può metterci, non avrà mai la mia aria da intramontabile bimbominchia quindicenne!”

Alex NSVR: “Formula E, dici? Conoscendo la mia proverbiale sfiga, prevedo che rimarrò senza volante anche lì!”

Chilliiii: “Sì, ma con il fatto che cambiano vettura a metà gara potremmo infilarci ai box e rubarle per partire abusivamente come due Heyer qualsiasi! Non ti pare una buona idea? Sono sicuro che perfino Great Saiyaman e Gio approverebbero!”

Alex NSVR: “No, non è una buona idea. Piuttosto propongo di sabotare i Coccodrilli Rombanti, in modo che non riescano a completare la gara.”

Chilliiii: “Questa è una buona idea. Mettiamoci subito all’opera.”

Feliiii, sbucando fuori dal box della Force India indossando un sari abbinato a piume rosa in testa: “E voi due cosa ci fate qui?! It’s time for a Indo-Brazilian party! Venite anche voi, c’è caipirinha al curry per tutti, con anche un po’ di peperoncino do Mexico portato per l’occasione da Chequito! Fiesta... forever...”

Chilliiii: “PARTY-TIME! Caipirinha al curry, sono da te!”

Alex NSVR, rimanendo a guardarsi intorno senza capire cosa stesse accadendo: “Ehi, Chilliiii, dove vai? Non lasciarmi solo! Finirei per rubare la macchina a JEV, che però la sta sorvegliando gelosamente, armato di baguette!”

Chilliiii a quel punto ha afferrato per un braccio NSVR e l’ha trascinato con sé al box della Force India, continuando a urlare: “PARTY-TIME! PARTY-TIME! PARTY-TIME!”

Non è chiaro che cosa sia successo dopo, ma possiamo ipotizzare che, in assenza della Mulher Brasileira Raffaela (non ho visto donne con i tacchi a spillo nel deserto, quindi suppongo che non ci fosse), Feliiii abbia deciso di darsi alla pazza gioia ancora più del solito. Analizzeremo l’accaduto soltanto in un secondo momento (giusto... un SECONDO momento, tanto per spoilerare un po’), dandovi il giusto rilievo.

Sabato, ore 14.00. La sottoscritta aveva la TV accesa su Raidue e ascoltava l’invitante voce di Gianfriiii che ci introduceva alle novità del weekend: il ritorno del Coccodrillo Rombante era una di queste, così come il fatto che Kobyyyyy e Steviiii siano andati a occupare la prima fila a partite dagli ultimi.

Il povero Gutiiii già tremava per lo spavento: si era qualificato tra Grosjiiii e Maldiiii e esattamente dietro di sé aveva Kobyyyy.

Gutiiii: “OMG! Speriamo che si liberi una piazzola qualsiasi, dove potrò piazzarmi abusivamente tanto nessuno se ne accorgerà come mi è già accaduto un’intera stagione fa, anche se ho il vago sospetto che abbiano fatto finta di non accorgersene per non dover rifare la procedura di partenza per me e i Marussia Boysssss!”

Grosjiiii: “Se ti può consolare dovrò scontare una meravigliosa penalità a rate di 20 posizioni sulla griglia di partenza, ma essendo matematicamente impossibile mi sono già conquistato un drive through prima ancora della partenza.”

Carletto Piccolo: “Oh, mio eroe.”

Gutiiii: “Grosjiiii, devi essere un soggetto piuttosto pericoloso, per avere avuto una penalità del genere. Ti sei macchiato di qualche crimine contro l’umanità come l’uso di armi di distruzione di massa?”

Kobyyyy: “Chi mi chiama?!”

Gutiiii: “Taci, arma di distruzione di Massa! E tu, Grosjiiii, confessa: hai travolto San Fernando da Oviedo durante un unsafe release?”

Grosjiiii: “No, semplicemente qualcuno mi ha sabotato il motore e ho dovuto sostituirlo.”

Chilliiii: “Ecco, lo sapevo! Quell’inetto di Alex Non Sono Valentino Rossi è entrato nel box sbagliato a sabotare le vetture. Qualcuno gliel’ha detto che il Coccodrillo Rombante non si chiama più Lotus da un paio d’anni?”

Alex Non sono Valentino Rossi: “It’s time for dancing! Lambada partyyyyyyy!”

Maldiiii: “Yo quiero estar contigo, vivir contigo, bailar contigo, tener contigo una noche loca, quiero chocar tu coche...”

Grosjiiii: “Oh. My. Dani-Smile.”

Un fanboy: “OH. MY. SEBBIIII.”

A proposito, è il caso di dirlo: OH. MY. SEBBIIII. Mi sono dimenticata, infatti, una notizia di mercato piloti che ormai tutti sapevano (anche se io congetturavo cose strane in proposito) ma che è stata finalmente ufficializzata. Kù£6tT3£ è stato elevato dal grado di pilota incapace di guidare che ha vinto mondiali a spese di Webbiiii al grado di salvatore della patria, assumendo il nome di Sebbiiii. Non si sa ancora se la prossima stagione si propenderà per il monoteismo, per la santificazione alternata o per l’astensione dalla F1 se le gare dovessero avere gli stessi risultati di quest’anno. Allo stesso tempo il Divino Ferniiii, assumendo il nome di Kù£0n$0 è stato declassato da salvatore della patria a pilota che nessuno ha mai davvero apprezzato fino in fondo. Si attende il suo imminente ritorno in McLaren per declassarlo da tale ruolo a quello di accoltellatore alle spalle dell’intera collettività.

Siamo passato in Q2 dove sono accaduti molti fatti sorprendenti. Per esempio il Pianista Spaccabottiglie era ancora in pista e, nonostante la sua autonomia senza andare addosso a un muro superi di poco la mezz’ora, ha dato il meglio di sé riuscendo a concludere la sessione senza intoppi, dietro ai Force India Boysssss. A quel punto sarà stato presumibilmente invitato alla mega-festa in stile indo-brasiliano che era in corso ormai da giorni e giorni. JEV si è auto-invitato alla festa per poter continuare a minacciare i colleghi con la sua baguette, mentre il primo degli esclusi è stato il Magnum che era andato in giro per le vie di fuga come spesso accade. È sorprendente come in una sola stagione si sia trasformato da Enfant Prodige destinato a diventare il nuovo Hammiiii a potenziale pilota senza volante nel caso in cui Jensinho non dovesse “lasciare questo mondo”. Non è chiaro, al momento, quale sia il destino di Jensiiii. L’unica cosa che si sa è che, nonostante l’anonimato più totale di questa stagione, ha fatto parecchi punti più del Magnum e ha collezionato molti meno contatti e penalità. Lui non si svela. C’è chi già lo vede a fare macumbe insieme a Webbiiii.

Webbiiii: “A proposito, nessuno mi caga, ma secondo lo spiccato parere di Gianfriiii io sono qui ad Abu Double a sorvegliarvi.”

Dani-Smile: “Oh my Sebbiiii.”

Sebbiiii: “Oh my Dani-Smile.”

Webbiiii: “Nessuno continua a prendermi in considerazione, ma io ho già in mente una brillante idea per far notare la mia presenza. Stay tuned.”

Daniiii-Smile e Sebbiiii fuggono a gambe levate. Servirà?

Gutiiii: “Non scappate. Dimostrate di essere tori alla corrida e affrontate dignitosamente il macumbatore armati di bottiglia rotta. Il mio compagno di squadra ne ha un intero arsenale.”

Lo Spaccabottiglie: “Mi servono tutte per assalire i vertici del team! Non dimenticarci che siamo stati messi a piedi nonostante le nostre brillanti performance. Con la vettura che avevamo a disposizione non potevano chiederci nulla di più che arrivare al traguardo davanti alle Marussia. C’è il piccolo dettaglio che non l’abbiamo fatto, ma è irrilevante. L’Altro Felipe e Sonyericsson ci ruberanno il volante, con grande delusione di tutte le tifose del Coccodrillo Rombante che hanno trascorso tutto il loro tempo a scrivere fanfic Kobayashicsson.”

Feliiii: “Kobyyyy non si tocca! U.U Lui appartiene a me!”

Kobyyyy: “E sono tornato! *-* Non avrai scampo.”

Feliiii: “Kobyyyyy! Almeno tu non hai tradito il Sacro Coccodrillo, diversamente da Sonyericsson che perseguendo la filosofia coccodrillesca dell’arrivare dietro alle Sacre Cenerentole è passato alla Sauber!”

Gianfriiii: “Possiamo passare alla Q3, che sarà senz’altro dominata da Rosbiiii, anche se effettivamente le Schegge Risvegliate possono lottare alla pari con i Mercedes Boyssssss, dato che i Mercedes Boysssss hanno ottenuto tutte le pole position quest’anno tranne...”

Il muro: “...in Austria, dove Feliiii e Bo77as si qualificarono primo e secondo.”

Gianfriiii: “Feliiii, che potrebbe andare meglio di Bo77as in questa occasione.”

La qualifica non è stata dominata dal Gangster Rapper, anche se devo ammettere che c’era un 50-50 di possibilità di azzeccarci... anzi, un po’ meno dato che Rosbiiii ha ottenuto 11 pole position stagionali con questa. Le Schegge Risvegliate non si sono ancora risvegliate abbastanza, come dimostra il fatto che non vincano un titolo da 17 anni e che negli ultimi dieci anni abbiano vinto un solo gran premio. Però, per la prima volta dopo secoli, in occasione di un futuro commento post-stagionale, non scriverò “la Williams è sempre messa peggio, un anno dopo l’altro”, il che, devo ammetterlo, è una novità di un certo livello. Contrariamente alle aspettative di Gianfriiii, il tracannatore di Martini ha battuto il Cavaliere Disarcionato Risvegliato. Seguivano i Redbull Boysssss, ma c’è stata una novità: la macumba di Webbiiii ha funzionato, e dato che Redbull ti mette le ali, a volte le ali non funzionano come dovrebbero. L’ala anteriore andava su e giù e, dal momento che è un reato ancora più grave dell’unsafe release, i due sono finiti lungo la corsia dei box, dalla quale sarebbero partiti come due Pic qualsiasi, però diversamente da Pic non avrebbero dovuto scontare dei drive through.

È risalito quindi al quinto posto il Kiwi, per il quale si prevedevano sfaceli, in vista dell’imminente passaggio alla Redbull. D’altronde Sebbiiii si fece notare abbastanza nell’ultimo gran premio in Toro Rosso, anche se nessuno se ne ricorda... anzi, no, visto il suo passaggio in Ferrari ovviamente tutti hanno ricordato tutto di nuovo. Dietro al Kiwi c’erano Jensinho e i Ferrari Boysssss, che chiudevano la top-10 che poi è diventata top-8.

Icemaaaan: “Muito normau.”

Jensinho: “Muito muito muito normau! Indo-Brazilian party!”

Come al solito le qualifiche si sono concluse con il solito festino, con Alex Non Sono Valentino Rossi che, nascosto da qualche parte, complottava per assumere il controllo del mondo, perché quello è sempre stato lo scopo ultimo della Sacra Cenerentola, anche se molti pensano che il loro scopo ultimo fosse quello di arrivare ultimi... anzi penultimi... anzi terzultimi.

Domenica, ore 14.00. È il tempo della gara... e delle invettive!

Esempio di perle veramente sentite – atto primo, mia zia:

1) Quale lotta per il titolo? Ormai il titolo si è già deciso, dato che lo possono vincere solo quei due che sono compagni di squadra.

Mio pensiero: vallo a dire a Hamilton e a Rosberg che il titolo si è già deciso. Forse non sono del tutto d’accordo.

2) Oh, che bello il sole che tramonta ad Abu Dhabi! E che bel cielo...

Mio pensiero: ehm... è un tramonto. E non è nemmeno la prima volta che il sole tramonta durante un gran premio, dato che lo fanno da cinque anni e almeno qualche servizio al telegiornale del gran premio al tramonto dovrebbero averlo fatto.

Esempio di perle veramente sentite – atto secondo, mio zio (una volta visto il tramonto e visto che le Ferrari erano non pervenute, mia zia si era spostata nell’altra stanza a parlare con mia nonna):

1) La Williams quest’anno va veloce, ma non certo per i piloti, non come la Ferrari che va veloce perché ha Alonso.

Mio pensiero: grazie al cavolo, ci arrivo anch’io a capirlo che non è solo merito dei piloti, specie considerando che uno dei due è sempre lo stesso e che l’anno scorso avrà ottenuto due o tre punti invece che oltre un centinaio. Secondo pensiero: la Ferrari... fa che cosa?

2) Non credo che Massa arriverà sul podio, ma se anche ci arrivasse ne sarei contento, anche se lui in Ferrari ha perso un mondiale che aveva praticamente già vinto dato che era in testa al campionato da solo.

Mio pensiero: OH MY FERNI! Oggi anche Rosberg ha il mondiale in tasca ed è in testa al campionato da solo! Secondo pensiero: un pilota della Ferrari era in testa al campionato e perde un titolo praticamente già vinto... perché mi ricorda qualcosa? Devo essermelo sognata stanotte!

3) Alonso è uno dei migliori piloti di oggi ma non mi è mai stato simpatico e parla a sproposito. Vettel è uno che guida e sta zitto.

Mio pensiero: è davvero molto curioso che tu te ne sia accorto per la prima volta in questo weekend.

4) [Nel momento che sarà successivamente trattato, in cui Alonso faticava a superare Stevens] La Caterham prende sei secondi al giro, però in rettilineo è una macchina veloce quasi come le altre, forse più della Ferrari.

Mio pensiero: devo davvero avere un pensiero in proposito? O.O Stiamo parlando di una scuderia praticamente fallita, ultima nella classifica costruttori e che in cinque anni ha ottenuto come migliori risultati due undicesimi posti in gara e miglior piazzamento in classifica costruttori un 10° posto!

Poi va beh, alle 14.30 ciascuno a casa sua, quindi mi sono persa più o meno tre minuti di gran premio, ma dopo mi sono guardata il resto senza dover riflettere sul senso della vita.

Ora, invece, riflettiamo sul senso della gara.

TRE... DUE... UNO... GOOOOOOOOOOO! ...si parte, scattano le vetture... dai, Britney, svegliati e parti anche tu, prima che arrivino quelle vetture verdi veloci ed estremamente competitive che hanno una velocità di punta superiore alla Ferrari!

Quando Britney Bitch ha smesso di sognare a occhi aperti il Gangster Rapper che vagava per i prati (o meglio, per la tinteggiatura oltre l’asfalto, dato che non mi risulta che ci fossero prati nelle immediate vicinanze), il suo compagno di squadra era già stabilmente in testa alla gara. Britney doveva contenere soltanto le due Schegge Risvegliate... a proposito, dov’era finito Bo77as? Nessuno si interrogava in proposito, a parte me, che ho chiesto ad alta voce “dov’è Bo77as?” senza essere cagata da nessuno. Bo77as era più indietro, era finito a battagliare con i Ferrari Boysssss. A proposito, prima che qualcuno tirasse fuori la storia che comunque quest’anno tutto sommato la Ferrari era competitiva e si sapeva difendere bene o qualche altra trovata del genere, per fortuna la verità è apparsa tale e quale fin da subito, senza poi doversi rimangiare quello che si era detto. *Sospiro di sollievo.*

La partenza, oltre all’inversione di posizioni di due Mercedes Boysssss e alla scomparsa momentanea dell’uomo di Neanderthal, ha riservato ben due colpi di scena: 1) il Magnum e Hulkkkkk si sono sportellati a vicenda; 2) il colpevole era Hulkkkk anziché il Magnum. Più avanti Hulkkkk sarebbe stato penalizzato con quei soliti 5 secondi dopo il pit-stop, il che è irritante perché è esagerato penalizzare chiunque per qualunque cosa, ma che comunque non dura di più di un pit-stop di routine al box della Williams, quindi non è particolarmente penalizzante.

Ora, però, abbandoniamo questi due al loro destino e concentriamoci sulle cose che contano davvero: Ferniiii è stato uno dei primi a rientrare ai box ed è uscito nel bel mezzo del caos. Era una di quelle occasioni in cui di solito i Fantastici Quattro ne hanno sempre approfittato per fare i fighi facendo irritare chi avevano dietro e, con la sola eccezione che c’erano rimasti soltanto i Fantastici Due, è capitata esattamente la stessa cosa.

Steviiii: “I’M THE BOSS! U.U”

Ferniiii: “Come osi, miserabile impostore, rischiare di essere definito un cafone durante la successiva puntata di Pole Position invece di fare quello che ciascun pilota dovrebbe fare? Ferniiii is faster than you.”

Steviiii: “Non rompere, se no chiamo il mio compagno di squadra a difendere il mio onore.”

Kobyyyy: “Steviiiii! Se hai bisogno di aiuto, io accorro e distruggo tutto quello che ho intorno nel raggio di cento metri quadrati. Quante vetture devo devastare?”

Ferniiii: “OH. MY. SEBBIIII. O.O”

Tornando seri, pare che Ferniiii molto simpaticamente abbia chiesto via radio al suo box chi fosse quello che aveva davanti e quando gli hanno risposto che si trattava di un debuttante (dubbio esistenziale: ma Ferniiii non dovrebbe sapere chi sono i piloti della Caterham?? o.O) lui ha commentato che aveva ancora molte cose da imparare, in qualità di debuttante. Speriamo che non le impari da Feliiii allora, anche se Feliiii quest’anno mi ha sorpresa parecchio, gestendo un ordine di scuderia in perfetto Chilliiii-style.

La cosa più intrigante che si è vista nelle prime fasi del gran premio, però, è stata un’altra...

Daniiii-Smile: “Oh, c’è JEV davanti a me, che agita una baguette in segno di saluto!”

JEV: “In realtà la sto agitando perché vorrei infilartela in quel posto...”

Daniiii-Smile: “Sarai tu a prenderlo in quel posto, da me oggi e nel prossimo futuro da un certo Carlos Santana Junior o come si chiama, che andrà a fare coppia con il Bambino Prodigio. E ora non sbarrarmi la strada con la baguette, che non è politically correct!”

Il duello andato in scena tra Daniiii-Smile e JEV è durato finché Daniiii-Smile non ha superato l’ex compagno di squadra, e ci ha messo più tempo del dovuto con un paio di sorpassi e controsorpassi che mi hanno fatto rimpiangere l’epoca Pic vs Glock. Sorprendentemente nessuno si è scandalizzato dal fatto che JEV non abbia steso il tappeto blu con disegnato il toro al passaggio di Daniiii-Smile, ma d’altronde anche JEV, a rischio volante, è stato santificato qualche tempo fa, come se fosse il primo pilota della Toro Rosso a rimanere a piedi. Che poi il Kiwi non offra tutte queste garanzie e che il Bambino Prodigio sia decisamente troppo giovane è un’altra storia, ma se la sbrigheranno il prossimo anno.

A proposito di Kiwi, si è ritrovato in una via di fuga con la vettura che dava l’evidente segno di non essere più in funzione, dopo appena un quarto di gara. A metà gara, comunque, è accaduto qualcosa di molto più intrigante, in termini di ritiri.

Alex NSRV: “È arrivato il momento! *-* Il timer sta per scattare e un Coccodrillo Rombante andrà in fumo!”

Chilliiii: “Io continuo a pensare che tu abbia fatto qualche macello anche oggi e che ad andare in fumo sarà una Lotus.”

Maldiiii: “Ma non diciamo cazzate! La mia macchina non è mai andata meglio di oggi e.......... ehi, cos’è questa improvvisa vampata di calore?!”

Gianfriiii: “C’è Maldiiii che, con ventiquattro ore di ritardo, sta bruciando tra le fiamme dell’inferno insieme a Buemiiii! Non preoccuparti, Maldiiii: le melme della bassa classifica ti renderanno immune all’effetto delle fiamme!”

Maldiiii: “E magari anche a un’intervista della Stellona?”

Gianfriiii: “Anche, se sarai disposto a pagare 99 euro e 99 al mese di abbonamento!”

Per Maldiiii è arrivato, dopo il ritiro, il rituale momento dell’intervista con la Stellona: sembrava in tipico atteggiamento da presa per i fondelli e sembrava tutto tranne che disturbato dal ritiro, accolto dal suo box con applausi e scrosci di risate. Maldiiii ha anche notato come “finalmente” [cit.] il motore fosse esploso. Purtroppo è molto probabile che non intendesse in senso letterale, ma che si trattasse di un semplice neologismo barrichellese che Maldiiii potrebbe avere appreso da Rubinho quando erano compagni di squadra.

Il momento clou, comunque, è arrivato a metà gara...

Il Gangster Rapper: “I’m the boss! I’VE GOT THE POWER!”

Britney Bitch: “I HAVE NO POWER.”

E con quelle parole l’esito del mondiale era praticamente segnato, e non dite che lo era già, perché se il problema fosse capitato sulla vettura opposta o se ci fosse stato un balletto in stile Jerez ’97 il mondiale sarebbe stato tutt’altro che deciso. Si è scoperto che Britney Bitch aveva un problema simile a quello del gran premio del Canada e, nel giro di pochi giri, si è ritrovato prima Feliiii negli scarichi, poi Feliiii davanti e Bo77as negli scarichi, e il fatto che i due Williams Boysssss non fossero particolarmente vicini non prometteva nulla di positivo.

Il problema era che il Gangster Rapper non si sentiva particolarmente sicuro: in Canada infatti aveva avuto lo stesso identico problema e, diversamente dal compagno di squadra, non era riuscito a portare al traguardo la vettura. I suoi tempi si sono alzati notevolmente, nei giri che precedevano il secondo pit-stop: lo credo bene, dato che era distratto dalle continue grattate che si dava nelle parti intime.

Tutto comunque è proseguito per il meglio, almeno per lui. Non si può dire lo stesso per il suo compagno di squadra, la cui gara è stato un continuo essere sorpassato da tutti, perché perdeva mediamente due o tre secondi al giro. A un giro dalla fine dal box gli hanno intimato di fermarsi, ma lui ha detto che preferiva finire la gara. Infatti, dopo un anno passato a oscillare tra la prima e la seconda posizione in classifica, si è ricordato che lui aveva il ruolo di “nice guy” e che doveva anche trasformarsi in un benefattore della società: doveva permettere alle Sauber di arrivare al traguardo davanti ad almeno una vettura che non fosse una Caterham. Rosbiiii non è riuscito nell’intento: nonostante tutto lo Scoiattolo e lo Spaccabottiglie hanno concluso palesemente dietro di lui e neanche troppo davanti rispetto a Steviiii, mentre Kobyyyy si era ritirato nell’anonimato più totale già da un po’.

La cavalcata trionfale del Gangster Rapper non è stata comunque una passeggiata: per motivi non del tutto chiariti Feliiii pare consumare le gomme molto di più o molto meno di tutti gli altri a gran premi alterni e in questa occasione era uno dei gran premi in cui le consumava di meno. Come al solito sono sorte le solite teorie del complotto, secondo le quali Feliiii in realtà in certe occasioni cadrebbe in trance al volante e verrebbe sostituito alla guida da una rana.

Comunque siano andate le cose, ha rimandato a lungo il suo secondo e ultimo pit-stop, tanto che se la gara fosse durata una manciata di giri di meno non ne avrebbe nemmeno avuto bisogno. Per tutto quel periodo è stato in testa alla gara e, nonostante qualche proverbiale gufata, di cui è facilmente intuibile la fonte, la sua gara è continuata senza intoppi e, dopo la sosta, si è ritrovato secondo, a 11 secondi di distacco dal Gangster Rapper. Ne ha recuperati una buona parte, tanto che Gianfriiii per premunirsi in caso di vittoria stava già elencando buona parte delle statistiche che secondo me conosce a memoria. Purtroppo per lui la legge non scritta della F1 vuole che il Cavaliere Disarcionato non ottenga mai la vittoria, nemmeno quando una rana lo sostituisce al volante.

Feliiii: “Ma quale rana?! Io non sono una rana.”

Il Gangster Rapper: “Eppure io sento gracidare! E sento che vincerò questa gara, vincendone in una sola stagione tante quante ne hai vinte tu in carriera!”

Feliiii: “Ma io sono una rana e tu no, e questo se permetti è il vero scopo della mia vita!”

Il Gangster Rapper: “Okay, mi arrendo, nulla potrà mai cambiare la mia triste condizione di bicampione del mondo! È finita...”

È finita con il bicampione del mondo che, prima di salire sul podio, è stato raggiunto dal compagno di squadra che è corso ad abbracciarlo facendo sicuramente estasiare molte fangirl di tumblr. Purtroppo Gianfriiii non ha potuto tirare fuori la storia che Britney Bitch e il Gangster Rapper si ignorano, non si parlano, ecc... ecc... ecc...

RISULTATO: 1) Hamilton (Mercedes), 2) Massa (Williams), 3) Bottas (Williams), 4) Ricciardo (Redbull), 5) Button (McLaren), 6) Hulkenberg (Force India), 7) Perez (Force India), 8) Vettel (Redbull), 9) Alonso (Ferrari), 10) Raikkonen (Ferrari), 11) Magnussen (McLaren), 12) Vergne (Toro Rosso), 13) Grosjean (Lotus), 14) Rosberg (Mercedes), 15) Gutierrez (Sauber), 16) Sutil (Sauber), 17) Stevens (Caterham). RIT. Kobayashi (Caterham), Maldonado (Lotus), Kvyat (Toro Rosso).

Concludiamo, infangando la mia reputazione: questo gran premio, devo ammetterlo, mi ha fatta emozionare in diversi momenti fino ad arrivare alle lacrime più di una volta (cosa che mi sono potuta concedere perché i miei genitori nel frattempo erano usciti). Per il prossimo anno ho una speranza sola: che ancora una volta qualcuno arrivi a giocarsi il mondiale all’ultima gara. Prima di pensare al prossimo anno, però, pensiamo ancora all’anno in corso: nessuna stagione finisce mai finché l’ultimo commento ironico non è stato scritto e ho intenzione di fare un bel riepilogo di tutto quanto. Le notti insonni sono ancora lontane.

#MemorieDiUnaFangirl: 25.05.14, sei mesi dopo

Anche sei mesi fa ho fangirleggiato come non mai e stavolta purtroppo tutto ha avuto una fine molto peggiore. Y.Y
Quel gran premio di Montecarlo non me lo dimenticherò mai, non mi dimenticherò mai la gran gufata che ho lanciato su Twitter, invocando (cosa che faccio raramente) che qualcuno si ritirasse perché accadesse qualcosa di storico. Due secondi contati e Raikkonen e Magnussen si diedero da fare.
Avrei voluto che sia Bianchi sia Chilton ottenessero punti, ma poi mi sono accontentata... *-* La "Sacra Cenerentola" non poteva sperare in qualcosa di meglio. <3

#ForzaJules.
#Forza Marussia

#MemorieDiUnaFangirl: 24.11.13, un anno dopo

Prima o poi tutto finisce ed è un sollievo veder che finisce in modo positivo. Per il resto c'è un intero futuro davanti...

Un anno fa, nel vedere le foto dell'addio tra Felipe e la Ferrari, ho fangirlato come non mai. ù.ù

Ieri, nel vederlo arrivare secondo (cosa che non accadeva da nientemeno che il gran premio del Giappone 2012, e quindi non esattamente dall'altro ieri), ho fangirlato come non mai. Non è mai troppo tardi per essere una fangirl!

GP ABU DHABI: Hamilton vince e diventa campione del mondo

L’ultimo tassello di un puzzle ormai giunto al suo completamento è andato in scena oggi, Domenica 23 Novembre, in quella Abu Dhabi dove nel 2010 Vettel, Webber e Alonso si giocarono il titolo. Stavolta la Redbull e la Ferrari erano a distanze abissali dalla vetta, in cui ancora una volta Rosberg e Hamilton, unici due contendenti al titolo, scattavano dalla prima e dalla seconda posizione.
La griglia di partenza era la seguente: Rosberg, Hamilton, Bottas, Massa, Kvyat, Button, Raikkonen, Alonso, Magnussen, Vergne, Perez, Hulkenberg, Sutil, Gutierrez, Maldonado, Kobayashi, Stevens, Grosjean (qualificato 16°, retrocesso per sostituzione motore). Partivano dalla pit-lane Vettel e Ricciardo, squalificati sabato per un’irregolarità all’ala anteriore.

È stata una gara ad alta tensione fin dalla partenza, quando Hamilton ha superato Rosberg, che si è accodato in seconda posizione davanti a Massa e Button, con Kvyat e Bottas che avevano perso varie posizioni venendo sopravanzati dalle Ferrari. Fuori top-ten una ruotata tra Magnussen e Hulkenberg è costata a quest’ultimo uno stop and go di 5 secondi.
Le Ferrari hanno retto con il passo dei primi soltanto nei primi giri, per poi scomparire lentamente a centro gruppo. Sono stati tra i primi a rientrare ai box, mentre tra i piloti di testa il primo a rientrare per montare le soft è stato Hamilton all’11°, mentre Rosberg ha proseguito un altro giro e Massa e andato ancora più a lungo (14°). In questa prima fase si è visto anche un acceso duello tra Vergne e Ricciardo, con il primo che si doveva ancora fermare e con il secondo che, essendo partito sulle supersoft, ha effettuato la sosta soltanto molto più tardi.
Al 16° giro Kvyat, partito 5°, ha finito la sua gara fermo in una via di fuga, una conclusione amara alla sua prima stagione, l’unica in Toro Rosso, dalla quale si allontanerà in direzione Redbull per il 2015.

Bottas, che aveva perso posizioni alla partenza, ha recuperato la quarta posizione su Ricciardo (destinato a fermarsi per la prima sosta pochi giri più tardi al 24°), ma era davanti che stava accadendo qualcosa di fondamentale per lo scontro per il campionato: Rosberg, che aveva sempre avuto un distacco contenuto nei confronti di Hamilton ha iniziato a perdere e ha visto Massa recuperare nei suoi confronti. Il verdetto lasciava poche speranze: un problema al sistema ERS, simile a quello del gran premio del Canada, avrebbe continuato a condizionare la sua gara, facendogli perdere un paio di secondi al giro. Ha perso anche la terza posizione nei confronti di Bottas al 33° giro, poco dopo che Hamilton si era fermato per la seconda e ultima sosta. Dopo il rientro ai box (35°) Rosberg si è ritrovato nelle zone basse della top-ten, più lento dei piloti che lo seguivano.

Nel frattempo il motore di Maldonado era scoppiato, qualche giro prima, secondo problema alla power unit consecutivo per la Lotus, che nello scorso gran premio vide Grosjean ritirarsi per un problema analogo.
Maldonado, con Kvyat, è stato uno dei tre ritirati di questo gran premio: l’altro è stato Kobayashi, che è andato a parcheggiare nel proprio box al 45° giro, ritirandosi nell’anonimato.

Massa ha proseguito, momentaneamente in testa alla gara con 12 secondi su Hamilton, fino al 44° giro quando è rientrato ai box per la seconda sosta. Avendola ritardata nel confronto con Hamilton e Bottas ha potuto montare le super-soft per i giri conclusivi (erano 55 in totale) ed è rientrato in pista con 11 secondi di Hamilton e un passo gara migliore, almeno finché aveva gomme fresche. Alla fine è arrivato secondo a 2 secondi e mezzo dal leader.
La gara di Rosberg, già complicata, non è andata a finire molto bene: dopo avere recuperato qualche posizione grazie ai secondi pit-stop, si è visto superare dagli stessi piloti che l’avevano già passato... e non solo. Nei giri conclusivi ha rallentato ancora, sprofondando nelle retrovie. Doveva essere un ritiro, ma via radio ha comunicato di voler proseguire per quei due o tre giri che ancora aveva da percorrere.

All’età di 29 anni, Lewis Hamilton ha vinto il suo secondo titolo mondiale. Alla fine i doppi punti sono stati irrilevanti, per l’assegnazione del titolo. Il 50-0 di Hamilton ha avuto lo stesso effetto che avrebbe avuto un 25-0, mettendo a tacere tutte le polemiche iniziali.

I TOP E I FLOP
A questo punto dovrebbe essere il momento dei top e dei flop, ma stavolta mi sembra ancora più difficile, dal momento che sarei molto influenzata anche da tutto il resto della stagione.
Una cosa ci tengo a dirla: la Mercedes, come vettura, è un top, ma non credo di poterla definire un top assoluto. Con una doppietta non sarebbe cambiato nulla, dal punto di vista del campionato, ma appunto, era una doppietta quella che la Mercedes doveva ottenere per essere un top al 100%. Dal punto di vista dell’affidabilità, un team che si sta giocando il mondiale con entrambi i propri piloti dovrebbe riuscire a dare a entrambi una macchina che arrivi al traguardo. Nulla da dire sui due piloti: Hamilton è andato alla grande, Rosberg ha commesso qualche piccola sbavatura ma per il resto ha dato il meglio di sé. Speriamo che nel 2015 replichino quello che hanno fatto!
Speriamo che si replichi anche la Williams: il passo gara era ottimo e stavolta ha azzeccato le strategie, quindi nulla da dire, e ha messo entrambi i piloti sul podio, cosa che non accadeva da Montecarlo 2005. Nulla da dire sui piloti nemmeno in questo caso: credo di non avere quasi mai visto Massa far durare le gomme più di quanto facessero gli altri piloti, mentre Bottas ha rimontato dopo l’errore in partenza... sì, esatto, l’errore in partenza: non è la prima volta, quest’anno, ed è forse la sua unica pecca. Speriamo che vada avanti così anche nel 2015 e che chissà, magari possano rimontare un po’ nei confronti della Mercedes e qualche volta arrivare a giocarsela alla pari invece di accontentarsi del gradino più basso del podio. E stiamo parlando di un team che nel 2013 non era ultimo solo perché c’erano la Marussia e la Caterham!
Le Redbull sono andate bene, per essere partite dai box, soprattutto Ricciardo che è arrivato addirittura quarto e ben più avanti di Button, che ha chiuso in quinta posizione tenendo alto il nome della McLaren, cosa non riuscita al compagno di squadra; male invece le Toro Rosso, con Kvyat ritirato e con Vergne che i punti non li ha visti neanche col binocolo.
Direi di stendere un velo pietoso sulle Ferrari, arrivate a punti ma abbondantemente dietro alle Force India (!!!) e a Vettel che partiva dalla pit-lane e che secondo me si sta già chiedendo chi gliel’ha fatto fare di passare in Ferrari nel 2015... La Lotus è stata in linea con i risultati ottenuti finora, con un pilota doppiato e l’altro andato a fuoco, mentre la Sauber è riuscita nell’epoca impresa di non raggiungere nemmeno Rosberg che negli ultimi giri era praticamente quasi fermo. Sono rimasta tutto sommato colpita abbastanza positivamente dalla Caterham: sono riusciti a portare una vettura fino al traguardo (complimenti a Stevens, tra l’altro, per un debuttante su una carretta tutto sommato non è stato neanche un risultato così pessimo) a un solo giro dal leader, il che è pressoché analogo a quanto ha fatto la ben più blasonata Sauber.

RISULTATO:
1. Lewis Hamilton   Mercedes   1:39:02.619  
2. Felipe Massa   Williams   +2.500  
3. Valtteri Bottas   Williams   +28.800  
4. Daniel Ricciardo   Red Bull   +37.200  
5. Jenson Button   McLaren   +1:00.300
6. Nico Hulkenberg   Force India   +1:02.100
7. Sergio Perez   Force India   +1:11.000
8. Sebastian Vettel   Red Bull   +1:12.000
9. Fernando Alonso   Ferrari   +1:25.800
10. Kimi Raikkonen   Ferrari   +1:27.800
11. Kevin Magnussen   McLaren   +1:30.300
12. Jean Eric Vergne   Toro Rosso   +1:31.900
13. Romain Grosjean   Lotus   +1 Lap  
14. Nico Rosberg   Mercedes   +1 Lap  
15. Esteban Gutiérrez   Sauber   +1 Lap  
16. Adrian Sutil   Sauber   +1 Lap  
17. Will Stevens   Caterham   +1 Lap  
DNF. Kamui Kobayashi   Caterham   +13 Laps  
DNF. Pastor Maldonado   Lotus   +29 Laps  
DNF. Daniil Kvyat   Toro Rosso   +41 Laps  


Cronaca scritta da Sunshine© per il forum F1GC.
Si ringraziano i veri protagonisti della stagione per avermi illuminata con l’aura dei loro brillanti risultati nella stesura di tutti i miei articoli. In particolare, il più fondamentale è uno: grazie, Sommo Imper4tore dell’Ultima Fila. Non ho dubbi che, se ci fossi stato tu, in pista, oggi, avresti strenuamente battagliato con l’ex riserva di Alex Rossi per una 17^ posizione, magari senza uscirne vincitore! ;-)

GP ABU DHABI: 11^ pole stagionale per Rosberg

Nel weekend del 23 Novembre 2014 si svolge il Gran Premio di Abu Dhabi. È la sesta edizione del gran premio degli Emirati sull’isola di Yas, presente fin dal 2009. Come già accaduto nel 2009 e nel 2010, è l’appuntamento conclusivo del campionato e, come finora avvenuto soltanto nel 2010, è qui che verrà decisa l’assegnazione del titolo piloti. Hamilton è al momento in vantaggio con 17 punti su Rosberg che, per vincere il titolo, dovrebbe farne almeno 18 in più rispetto al compagno di squadra avendo ottenuto meno vittorie.
Le prove libere del venerdì e del sabato non hanno riservato eccessive novità, in termini di tempi: Hamilton è stato il più veloce nella FP1 e nella FP2, per poi lasciare la vetta della classifica a Rosberg nella FP3. Tutto lascia pensare, quindi, che la Mercedes sia ancora una volta la vettura da battere.

Q1 - Visto il rientro della Caterham per l’ultimo gran premio stagionale (rientro non riuscito alla Marussia, che per insufficienza di fondi ha dovuto rinunciare all’ultimo al ritorno quando parte del team era già ad Abu Dhabi) e la presenza di 20 vetture, sono le cinque vetture più lente a uscire di scena. Non è sorprendente che i fanalini di coda siano Kobayashi e il compagno di squadra esordiente Stevens. Esce di scena anche Gutierrez, tra le due Lotus. Grosjean, il primo degli esclusi, dovrà comunque scontare una penalità di “20 posizioni” sulla griglia di partenza per sostituzione del motore e, nell’impossibilità di retrocedere di tutte le posizioni, dovrà scontare un drive through in gara.
Il miglior tempo è stato fatto registrare da Hamilton davanti al compagno di squadra. I due, come altri piloti, sono scesi in pista soltanto con le soft, senza passare alle super-soft.

Q2 - Si procede senza eccessivi colpi di scena, se non che in McLaren pasticciano un po’, rischiando di ritrovarsi con entrambe le vetture fuori dalla top-ten. A Button comunque le cose vanno bene sul finale, mentre lo stesso non accade a Magnussen che si ritrova primo degli esclusi. Dietro di lui escono di scena anche Vergne, le Force India e Sutil.
Ancora una volta è Hamilton il più veloce, davanti alle due Williams; Rosberg autore di un errore durante la seconda manche è soltanto quarto.

Q3 - Come al solito si preannuncia una prima fila tutta Mercedes, non resta che da vedere chi tra i due piloti delle frecce d’argento conquisterà la pole position. Finora questo weekend sembrava giocare a favore di Hamilton, che però commette un errore proprio nel momento decisivo. Il secondo tentativo non sarà sufficiente per strappare il miglior tempo a Rosberg, che conquista quindi l’11^ pole stagionale che la 18^ in 19 gran premi per la Mercedes.
Per la seconda e la terza fila, ci sono ugualmente ben poche sorprese, dato che troviamo in una i colori della Williams e nell’altra i colori della Redbull. Seguono Kvyat, Button e le Ferrari.

Il risultato (penalità NON incluse) è il seguente:

1. Nico Rosberg (Mercedes), 2. Lewis Hamilton (Mercedes)
3. Valtteri Bottas (Williams), 4. Felipe Massa (Williams)
5. Daniel Ricciardo (Redbull), 6. Sebastian Vettel (Redbull)
7. Daniil Kvyat (Toro Rosso), 8. Jenson Button (McLaren)
9. Kimi Raikkonen (Ferrari), 10. Fernando Alonso (Ferrari)
11. Kevin Magnussen (McLaren), 12. Jean Eric Vergne (Toro Rosso)
13. Sergio Perez (Force India), 14. Nicolas Hulkenberg (Force India)
15. Adrian Sutil (Sauber), 16. Romain Grosjean (Lotus)
17. Esteban Gutierrez (Sauber), 18. Pastor Maldonado (Lotus)
19. Kamui Kobayashi (Caterham), 20. Will Stevens (Caterham)


Articolo scritto da Sunshine© per F1GC.
Chiunque dovesse copiarlo spacciandolo per proprio, sarà soggetto alle peggiori macumbe lanciate da Mark Webber che tra parentesi sembra che sia ospite in qualche box.

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POST-QUALIFICHE: a quanto pare le macumbe di Webber stanno già iniziando a fare effetto, dato che per irregolarità dell'ala anteriore le Redbull sono state escluse dalle qualifiche. Dovranno modificare l'ala per la gara e partiranno dalla pitlane.
Per quanto riguarda Grosjean, sarà retrocesso di quattro posizioni e in più dovrà scontare un drive-through in gara.

Formula E 2014-2015 #2: PUTRAJAYA ePRIX, 22 Novembre 2014, COMMENTO IRONICO

Eravamo rimasti fermi a due mesi fa (e non due settimane come avevo erroneamente scritto), quando la gara si concluse con un botto pazzesco tra Nick Heidfeld e Nico (pron. Nicò) Prost, con un bel volo da parte di Heidiiii e con una penalità di 10 posizioni sulla griglia di partenza per Le Devastateur.

Guarda caso, in Malesia Le Devastateur ha fatto registrare il miglior tempo (di nuovo?! deve esserci una correlazione tra il finire sempre in pole e chiamarsi Nico di nome, a quanto pare) ed è finito nel bel mezzo della griglia di partenza.

GRIGLIA DI PARTENZA: 1. Oriol Servià (Dragon Racing), 2. Sam Bird (Virgin Racing), 3. Daniel Abt (Audi Sport), 4. Jarno Trulli (Trulli Racing), 5. Karun Chandhok (Mahindra Racing), 6. Nelson Piquet Jr (China Racing), 7. Nick Heidfeld (Venturi), 8. Bruno Senna (Mahindra Racing), 9. Matthwe Brabham (Andretti), 10. Antonio Felix Da Costa (Amlin Aguri), 11. Nicolas Prost (eDams), 12. Stephane Sarrazin (Venturi), 13. Franck Montagny (Andretti), 14. Michela Cerruti (Trulli Racing), 15. Ho-Pin Tung (China Racing), 16. Katherine Legge (Amlin Aguri), 17- Jaime Alguersuari (Virgin Racing), 18. Lucas Di Grassi (AudiSport), 19. Sebastien Buemi (eDams), 20. Jerome D’Ambrosio (Dragon Racing).

Si può notare come il Piccolo Samurai Takuuuu non ci sia più: infatti doveva sostituire Antonio Felice Sulla Costa soltanto per la gara iniziale. Non c’è nemmeno Carletto Piccolo: al suo posto c’è, non si sa bene perché, uno dei millemila discendenti di Jack Brabham.

GOOOOOOOOOOOOOO!

Tutti: “OMG! C’è Webbiiii!”

In realtà non era Webbiiii, ma Abt, che perdeva millemila posizioni alla partenza, tanto per ricordarci dell’esistenza di numerosi complotti ai danni di Webbiiii. Davanti, intanto cinguettando Bird cercava di insidiare la leadership di Serviààààà che è nato lo stesso giorno di Trulliiii che era terzo.

Tutto sembrava andare per il meglio, senza colpi di scena alla partenza, almeno finché... IT’S TIME FOR DANCING! Caterina e Michela si sono esibite in una danza tutta al femminile, che tra l’altro Michela non sembrava molto intenzionata a mettere in atto.

Michela: “Ehm... potrei ballare con Carletto Pic, piuttosto?”

Caterina: “OMG! Carletto Piccolo non c’è. Dov’è andato a finire?”

Michela: “Il nostro piccolo dolce Carletto Piccolo. Y.Y Non ha senso gareggiare senza di lui.”

Caterina: “Allora possiamo metterci a ballare. It’s time for sambaaaaaaa!”

Michela: “OMG! O.O”

La Caterina, nel corso del balletto, è rimasta girata di lato ed è entrata la safety car, nonostante fosse ripartita. Probabilmente c’erano dei detriti in pista.

GOOOOOO AGAIN!

Serviàààà che era primo viene superato da un cinguettante Bird che si riporta in testa, mentre anche Trulliiii lo passa per il secondo posto.

Chandyyyy: “Perché nessuno mi ca*a? non vi siete accorti che sono quarto?”

Crashgateinho: “E io sono dietro di te con la mia vettura Made in China che ho comprato al mercato.”

Chandyyyy: “I’M THE BOSSSSSSS!”

Chandyyyy ha superato di lì a poco Serviàààà portandosi terzo. Era un momento da standing ovation, nonostante si stesse avvicinando a Trulliiiii e la cosa non promettesse molto bene, visti i loro precedenti (Montecarlo 2010)... ma a nessuno importava.

...

...

...

THE POWER OF NEVER WINNING!

Qualcuno è andato addosso a Heidiiii. Heidiiii è andato addosso alle barriere. Entra la safety car, mentre scopriamo che è stato nientemeno che Montagnyyyy a ballare la samba insieme a Nick. Scopriamo nel frattempo, giusto per stare in tema di samba, che altri due eroi d’altri tempi, Crashgateinho e l’Uomo Rasoio, stanno duellando così come se niente fosse per la quinta posizione dietro la safety car! La cosa più sconcertante è che fino a quel momento, non si sa bene perché, secondo la grafica l’Uomo Rasoio risultava doppiato.

L’Uomo Rasoio: “Ma come?? Io e Crashgateinho ci stiamo contendendo tutta la nostra erba brasiliana e scopriamo che qualcuno se l’è già fumata?! O.O Nobody loves us!”

...

...

GOOOOOOOO!

Anche stavolta ci siamo divertiti abbastanza, con Crashgateinho che poco dopo il restart ha rischiato di finire in testacoda provocando un notevole ingorgo. Ho-Pin-Maotsetung già pregustava il momento in cui avrebbe avuto strada libera per vincere la gara in stile Crashgate, ma l’unico risultato è stato un fuck-gate: si è visto chiaramente l’Uomo Rasoio che alzava un braccio per fare un cenno di saluto al collega ballerino di lambada.

Al 17° Brabbyyyy va in giro per i prati... anzi, non ci sono prati, quindi fa un bel giro su se stesso. Tutti si precipitano ai box per cambiare vettura(!!!), tranne Bird che rimane a cinguettare in pista e l’Uomo Rasoio che appena in giro più tardi si unisce a Brabbyyyy in una piroetta di gruppo. In un momento non meglio imprecisato, comunque, tutti decidono di andare a cambiare vettura ai box (con Chandyyyyy che in qualche modo da terzo che era si ritrova a metà del gruppo), tranne presumibilmente Abt che era rientrato forse all’inizio(?) che per il momento rimane indisturbato in testa alla gara davanti al Cinguettante e a Trulliiii che però viene penalizzato con un drive through, non ho ben capito perché.

Di Gratis: “Questo significa che, seppure nessuno si sia accorto di me, tra poco risalirò in terza posizione! I’m the boss!”

Crashgateinho: “E se io ti superassi?”

Di Gratis: “Oh... Y.Y Che disonore.”

Crashgateinho: “Ora se Trulliiiii se non si leva dalle scatole gli vado addosso.”

Trulliiii: “Non ho alcuna intenzione di farlo.”

Crashgateinho: “Allora ne pagherai le conseguenze. IT’S TIME FOR SAMBAAAAAAA!”

In realtà dai replay è emerso che Crashgateinho non era affatto colpevole dell’incidente e che anzi, ci ha anche rimesso, ma il mio commento non poteva essere diverso. Ormai Crashgateinho viene colpevolizzato a prescindere, in caso di incidente!

Via Trulliiii, rientrato ai box per scontare la penalità, via Crashgateinho, finito in qualche via di fuga, Di Gratis era finalmente terzo, ma doveva vedersela con Buemiiii, che sembrava del tutto intenzionato a spaccare il culo a tutti!

Buemiiii: “Ormai ce l’ho a portata di baguette! I’m the boss!”

Di Gratis: “Ma tu sei svizzero, non francese, non puoi usare la baguette così come se niente fosse!”

Le Devastateur: “Ma ce l’ho io la baguette, e tra un po’ la infilo su per il culo al mio compagno di squadra che sta violando il regolamento usandola pur non essendo francese!”

Al 27° giro, quando ne mancavano quattro al termine e la pista si stava riempiendo di foglie secche, il Cinguettante ha superato Abt per la leadership, facendo andare in palla ancora una volta la grafica, secondo la quale in quel momento il Ciguettante non c’era nemmeno! O.O

L’Uomo Rasoio: “E io cos’avevo detto? L’erba brasiliana se la sono rubata loro! Non come ai vecchi tempi in cui me la rubava D’Ambriiii che poi si metteva a ballare nella pit-lane.”

D’Ambriiii: “Taci e stammi dietro.”

L’Uomo Rasoio: “Mi dispiace, ma ti sono già davanti. Il mio più grande rimpianto è che tu non sia più al volante di una Sacra Cenerentola e io non sia più al volante di una Accaerretì, perché sarebbe stato mille volte più epico.”

D’Ambriiii è caduto nel dimenticatoio e ci siamo ritrovati con un trenino valenciano composto da Di Gratis, Buemiiii, Le Devastateur e l’Uomo Rasoio. I quattro vedevano ormai Abt vicino, dato che stava rallentando notevolmente... E infatti al 28° tutti hanno l’hanno superato, mentre l’Uomo Rasoio ha superato nel frattempo anche Le Devastateur, lanciandosi all’inseguimento di Buemiiii. Abt nel frattempo veniva superato praticamente da chiunque nelle retrovie, ma non era essenziale.

All’ultimo giro, infatti, Di Gratis, Buemiiii e l’Uomo Rasoio erano tutti vicinissimi, quando c’erano le due posizioni più basse del podio ancora in gioco. Davanti, infatti, il Cinguettante faceva gara a sé come se fosse stato su una Mercedes.

Lo scontro epico, comunque, stava andando in atto...

Di Gratis: “La la, la la la la la la la la la la, la la, Brasil, la la la la la la la la...”

Buemiiii: “Baguette, la la la la la la la la la la...”

Di Gratis: “Tu non hai una baguette, te lo ricordo per l’ennesima volta!”

Buemiiii: “L’ho rubata al mio compagno di squadra! U.U Je suis le boss!”

Di Gratis: “Ma non mi arriverai mai davanti!”

E non si stavano scontrando solo loro...

L’Uomo Rasoio: “I’M THE BOOOOOOOOOSSSSSSSS! LET ME DANCE!”

Il muro: “Non con me!”

L’Uomo Rasoio: “Chi me lo impedisce? BANZAAAAAAAIIIIIIII! Brazilian kamikaze for the win!”

Il Sato di Brasil si è trasformato infatti in una palla da bowling e, dopo avere scambiato il muro per un birillo, ci si è schiantato addosso quando mancavano pochi metri al traguardo.

Al termine della gara il Cinguettante s’è messo a scalare la propria vettura, rifinita con lo sponsor della Virgin ovunque e tendente al viola, il che sembrava un mix tra una Marussia e una Simtek. *-* Di Gratis, intanto, con tuta rossa e casco verde-oro mi faceva no strano effetto. Se non fosse stato mezzo metro più alto di chiunque avesse intorno, l’avrei scambiato per Feliiii.

Dopo la fine della gara il Cinguettante si è mostrato in tutto il suo fascino(?): è un mix tra Sebbiiii e Jensiiii, esteticamente, ed è chiaro che le fangirl di Tumblr ne sono molto attratte. Poi c’era Di Gratis, che s’è lasciato spuntare il pizzetto, infine c’era Buemiiii che ha i capelli quasi rasati e che è ancora peggio rispetto a un tempo. Le fangirl non ne saranno affatto soddisfatte. U.U

Il Cinguettante è salito sul podio con un salto in stile Nonno Schumiiii e qualche minuto dopo è stato letteralmente inondato di champagne dai suoi due colleghi e da sé stesso, ribaltandosi la bottiglia in testa.

Adesso non ci resta che aspettare un mese, sperando che il Cinguettante e Di Gratis si facciano da parte e che qualche altro soggetto epico ci delizi con la sua presenza sul podio!

               

RISULTATO: 1. Sam Bird (Virgin Racing), 2. Lucas Di Grassi (Audi Sport), 3. Sebastien Buemi (eDams), 4. Nicolas Prost (eDams), 5. Jerome D’Ambrosio (Dragon Racing), 6. Karun Chandhok (Mahindra Racing), 7. Oriol Servià (Dragon Racing), 8. Antonio Felix Da Costa (Amlin Aguri), 9. Jaime Alguersuari (Virgin Racing), 10. Daniel Abt (Audi Sport), 11. Ho-Pin Tung (China Racing), 12. Stephane Sarrazin (Venturi), 13. Matthew Brabham (Andretti), 14. Bruno Senna (Mahindra Racing), 15. Franck Montagny (Andretti), 16. Katherine Legge (Amlin Aguri), 17. Jarno Trulli (Trulli Racing), 18. Nelson Piquet Jr (China Racing), 19. Michela Cerruti (Trulli Racing), 20. Nick Heidfeld (Venturi).

Oltre alle Mercedes c'è altro

Prima o poi tutto finisce. Non mi riferisco a questa stagione, che comunque sta giungendo all'epilogo, ma alla Marussia, che ha tentato di prendere parte al gran premio di Abu Dhabi. In realtà sembrava fatta: c'erano membri del team già ad Abu Dhabi, c'era un pilota confermato (anche se di Chilton si diceva che avrebbe potuto puntare alla Caterham) e uno TBA (che era Rossi, e già questo avrebbe dovuto farci capire che non era destino), c'erano degli investitori pronti a sborsare i soldi e c'erano le vetture pronte a essere imbarcate per gli Emirati. Poi nessuno ha tirato fuori i soldi e sono rimaste lì. Gli sforzi del team non sono serviti: Chilton e Rossi non prenderanno parte all'ultimo gran premio stagionale e la Marussia risulta ufficialmente out. Anche se qualcuno dovesse comprarsela, i soldi del nono posto stagionale non arriveranno più.
Proprio nello stesso giorno (ieri) è arrivata una news dal Giappone: Bianchi è uscita dal coma indotto e pare che sia una buona notizia, anche se stiamo pur sempre parlando di un coma naturale, che non lascia presagire molto di positivo.

Diversamente dalla Marussia, la Caterham ad Abu Dhabi ci sarà e, accanto al solito Kobayashi debutta nientemeno che un certo Will Stevens, che era già stato tester della Caterham nel 2013 e che di recente era passato alla Marussia, dove occupava il poco promettente ruolo di riserva di Rossi.

Seppure la Formula 1 dei "piccoli" sia quella che mi interessa di più, devo aggiungere inoltre una notizia di minore rilievo(?): oggi è arrivato l'annuncio, Vettel in Ferrari, mentre di che fine farà Alonso al momento non sappiamo nulla. Intanto s'è lasciato crescere una barba dall'aspetto alquanto discutibile, ma quello non ha importanza.

Caterham is back!

Pare che la Caterham sia pronta per gareggiare ad Abu Dhabi, salvo il piccolo dettaglio che finora pare avere raccolto l'81% della cifra che cercava di ottenere.
Ericsson ha dato forfait (interrompendo in anticipo il proprio contatto con la Caterahm), mentre pare che ci sia Kobayashi. Sono andati a ripescare Lotterer, che però forse preferisce rimanere dov'è... Sul web impazzano millemila ipotesi, ma pare che la Caterham avesse almeno due o tre piloti di ricambio.

STAY TOONED!

Verso Abu Dhabi con la calcolatrice in mano

Manca poco più di una settimana al giorno in cui si chiuderà per sempre la parentesi del campionato mondiale 2014, con l’assegnazione del titolo nel gran premio degli Emirati Arabi Uniti a Yas Marina. Come ben sappiamo il mondiale se lo giocano Lewis Hamilton e Nico Rosberg, separati da 17 punti in classifica, che possono essere molti o pochi a seconda di come andranno le cose.

In più c’è l’incognita del doppio punteggio di “Abu Double”, che sta già provocando un’ondata di polemiche. In realtà, contrariamente alle più terribili aspettative di inizio stagione, in cui si temeva che i doppi punti potessero stravolgere completamente l’esito del mondiale, è forse più plausibile che, in uno scenario standard, finiscano per essere del tutto irrilevanti.

Conosciamo il passo gara delle Mercedes. Lo conosciamo abbastanza per prevedere che, in una gara senza eccessivi colpi di scena, tutto finirà con la solita doppietta. Anche se uno dei due piloti dovesse avere dei problemi in qualifica, con tutta probabilità finirebbe in doppietta. Questo assegnerebbe il mondiale a Hamilton, sia con i doppi punti sia se non ci fossero. La doppietta Mercedes potrebbe essere probabilmente scampata soltanto con il ritiro di uno dei due piloti. Sempre per lo stesso discorso del passo gara della Mercedes, sarebbe senz’altro l’altro a vincere il gran premio. Vittoria di Hamilton con ritiro di Rosberg o vittoria di Rosberg con ritiro di Hamilton, consegnerebbe il mondiale all’uno o all’altro esattamente come sarebbe accaduto con i punti singoli.

La cosa più interessante sarà forse vedere come la Mercedes gestirà la situazione, quasi unica nella Formula 1 recente.

Non è la prima volta, in questo secolo, in cui vediamo due compagni di squadra contendersi il campionato all’ultimo gran premio stagionale.

C’è però un’immensa differenza. Nel 2007 lo stesso Hamilton e l’allora compagno di squadra Alonso in McLaren, avevano in Raikkonen uno scomodo terzo incomodo... molto scomodo, dal momento che si portò a casa il mondiale. Ci furono molte polemiche, in quella stagione, forse incrementate anche dal fatto che il titolo non lo vinse nessuno dei due, nonostante fossero primo e secondo in classifica prima del gran premio conclusivo.

Nel 2010 toccò alla Redbull, con Webber e Vettel secondo e terzo in classifica alle spalle di Alonso alla vigilia dell’ultimo gran premio stagionale. Le polemiche assunsero proporzioni più limitate: seppure la Redbull fu accusata di favoritismi nei confronti di Vettel, è innegabile che, ritrovandosi dietro ad Alonso in gara, Webber non avrebbe avuto alcuna possibilità di vittoria.

Stavolta che non ci sono terzi incomodi, tutto è molto più semplice... a condizione che tutto fili liscio.

Andiamo comunque ad analizzare, scenario per scenario, come andrebbe a finire, tenendo conto che Hamilton ha ottenuto più vittorie di Rosberg e che 17 punti li separano in classifica. Per vincere il mondiale, Rosberg dovrebbe quindi ottenere 18 punti in più rispetto a Hamilton.

Tenendo conto dei doppi punti, dal primo al decimo classificato, i punteggi sono: 50 - 36 - 30 - 24 - 20 - 16 - 12 - 8 - 4 - 2.

Sono possibili 17 diverse conclusioni a questo campionato.

LEWIS HAMILTON DIVENTA CAMPIONE DEL MONDO SE...

Vince, qualunque sia il risultato di Rosberg.

Arriva 2°, qualunque sia il risultato di Rosberg.

Arriva 3°, se Rosberg non vince.

Arriva 4°, se Rosberg non vince.

Arriva 5°, se Rosberg non vince.

Arriva 6°, se Rosberg non vince o non arriva 2°.

Arriva 7°, se Rosberg non vince o non arriva 2°.

Arriva 8°, se Rosberg non vince e non arriva 2° o 3°.

Arriva 9°, se Rosberg non vince e non arriva 2°, 3° o 4°.

Arriva 10°, se Rosberg non vince e non arriva 2°, 3° o 4°.

Non prende punti, se Rosberg non vince e non arriva 2°, 3° o 4°.

NICO ROSBERG DIVENTA CAMPIONE DEL MONDO SE...

Vince, se Hamilton non arriva 2°.

Arriva 2°, se Hamilton non conclude tra i primi cinque.

Arriva 3°, se Hamilton non conclude tra i primi sette.

Arriva 4°, se Hamilton non conclude tra i primi otto.

Arriva 5°, se Hamilton non conclude tra i primi nove.

Se non fosse assegnato doppio punteggio, Rosberg potrebbe vincere solo vincendo il gran premio, con Hamilton non classificato tra i primi sei, oppure arrivando secondo, con Hamilton non tra i primi nove.