Un giorno i Maya predissero che il mondo sarebbe finito
quando un pilota brasiliano che rispondeva al nome di Felipe avrebbe dominato
sui circuiti dell’intero mondo. Tutti noi avevamo tirato un sospiro di
sollievo, ma non avevamo preso in considerazione un dettaglio fondamentale: Massa
era soltanto un individuo creato ad hoc dai Maya in laboratorio, che doveva
depistarci. Il vero brasileiro dominatore della profezia Maya altri non era che
il grande, luminoso, magnificente (ma che ca**o di parole sto tirando fuori?)
ed eccelso Felipe Nasr, signore e padrone della Via Lattea, che da un giorno
all’altro strapperà il volante a Bo77as e Fel19e (sì, avete letto bene: a
Bo77as E Fel19e, perché come qualunque pilota ha un gemello segreto crudele
pronto ad accoltellare tutti alle spalle e/o arrivare ultimo con una delle
migliori macchine), strapperà le corde vocali alle fangirl che declamano a gran
voce il proprio amore per il pilota col collo da uomo di Neanderthal e per il
gangster italo-americano degli anni ’30, e strapperà infine il kilt di Susyyyy
che in qualità di scozzese non indossa biancheria intima al di sotto di
quell’indumento.
Ide il Sacro Imperatore dei Cappottamenti: “Mhm... stammi
a sentire, autrice, se proprio devi parlare di piloti che non stanno prendendo
parte al campionato di Formula 1 in un commento a un gran premio di Formula 1,
puoi sempre parlare di me e delle mie doti.”
Un fanboy: “Ide sulla Ferrari del 2004 avrebbe vinto
sette titoli!”
Ide il Sacro Imperatore dei Cappottamenti: “Non dire
falsità! Sette in una sola stagione sarebbero stati un po’ troppi anche per un
fenomeno come me. Mi sarei accontentato di sei.”
Un fanboy: “Ehi, autrice, perché non lo metti a tacere?
Dove sei finita? Stai sbavando davanti ai poster di Bo77as che tieni
indubbiamente appesi alle pareti?”
Bo77as: “Aderisci al Team Bo77as e ti considererò la mia
più grande fan.”
Fel19e: “Aderisci al Team Nasr e... e che cavolo,
autrice, che cosa mi fai dire?! IO. NON. SONO. NASR.”
L’altro Felipe: “Peggio per te. Se tu fossi me la tua
vita sarebbe molto più intrigante della mia.”
Fel19e: “Bene, ora ti faccio picchiare dal mio
bodyguard!”
Fel19inho, figlio, bodyguard e PR di Fel19e: “Veramente
io preferirei rimanere qua a giocare con le macchinine rosse e a sognare a
occhi aperti di diventare l’eroe incontrastato della Formula 1 degli anni
2030!”
Fel19e: “E magari anche quello di battere tutti i miei
record?”
Fel19inho: “Cioè quello di maggior numero di ordini di
scuderia ricevuti? No, in realtà vorrei che tu continuassi a correre in F1 fino
ad allora, esordire come tuo compagno di squadra e sentire qualcuno che ti dice
via radio: Fel19inho is faster than you.”
Bo77as: “Ahahahahahahahahah!”
Fel19inho: “Stai attento, perché quando io debutterò in
Formula 1 tu sarai un quarantenne facilmente battibile!”
Fel19e: “Ma nessuno in realtà considererà Bo77as un
vecchio decrepito, perché non ho ancora rinunciato al sogno di cogliere
l’eredità di Barrichello e rimanere in Formula 1 fino a cinquant’anni, sogno
che purtroppo per lui è sfumato!”
Un fanboy: “Rubinho è uno dei piloti più scarsi di tutti
i tempi! Il fatto che molte volte sia arrivato al traguardo secondo staccato di
non più di 15 secondi dal pilota più vincente di tutti i tempi ne è una prova!”
Rubinho: “Non m’interessa di essere scarso o vecchio,
quello che conta è che sono un festaiolo doc! IT’S TIME FOR LAMBADA!”
Fel19e: “IT’S TIME FOR LAMBADAAAAA ON TRACK!”
Sonyericson: “I WANNA DANCE LAMBADA! I WANNA DANCE
LAMBADA! Invitatemi alla vostra festa, per favore! Mi sono già messo le piume
in testa dopo essermi travestito da coccodrillo! Ma quando scenderò dalla mia
Coccodrillheram vi renderete conto che in realtà mi sono travestito da
cellulare Sony Ericson!”
Fel19e: “BRAZIL, LA LA LA LA LA LA LA LA LALA! BRAZIL, BRAZIL!”
Sonyericson: “I’m the boss!”
Fel19e: “CHE CA**O FAI?! La lambada non si balla così! Il
passo principale della lambada consiste nell’infilare l’appendice anteriore
dalla forma equivoca della tua macchina nel retrotreno della mia! Così non c’è
gusto!”
Kobyyyy: “Tu non sarai mai un bravo ballerino di lambada,
Sonyericson. Il suo preferito resterò sempre io, e l’autrice lo può
confermare.”
L’autrice: “Veramente io mi sto chiedendo perché Fel19e
sia l’unico pilota che ha degli incidenti con le Caterham.”
Maldiiii: “Tu mi sottovaluti, autrice.”
I muretti: “WHAT?! Maldiiii è qui e nessuno di noi è
ancora stato centrato in pieno?! O.O”
Genéééé: “Perché quessssto commento està asì
desorganizado? Non està ordinato y comprenssssibile como le mie telecronache!
Deve sssser colpa della Rai, porqué l’autrice sssssegue la Formula 1 en la Rai,
dove non hablan asì claramente come hablo yo, que miglioro sssssiempre el mio
meglio. Fernando està il mejor! E io estoy el mejor a parlare en italiano, podé
competer con me solo De La Rosssssa!”
L’autrice: “OMG! Genééééé ha ragione! Non ho dato nessuna
indicazione su tempi e luoghi di questo evento storico. Direi che devo
ricominciare dall’inizio.”
È il weekend del 25 maggio, sono passate poco meno di due
settimane dal giorno in cui Max Chilton HA OTTENUTO IL MIGLIOR TEMPO in una
giornata di test a Montmelò (o, come lo chiamano ora, circuito di Catalunya),
ed è il weekend in cui si disputa la gara automobilistica più importante e
suggestiva al mondo, la cui scorsa edizione fu vinta da...
Mazzoniiii: “Fu vinta da Nico Rosberg, che è cresciuto a
Montecarlo e che vive tuttora qui a Montecarlo, nello stesso condominio in cui
abita Hamilton.”
Hammiiii: “E vorrei segnalare che quel rompipa**e l’altro
giorno ha parcheggiato nel mio posto auto! È una cosa inaudita! Come si
permette?!”
Rosbiiii: “Vogliamo parlare allora di Roscoe che sta
tutto il giorno ad abbaiare spaccandomi i timpani? Sei tu il rompipa**e!”
Hammiiii: “Inoltre l’altro giorno mentre parcheggiavi hai
dato una sportellata alla mia macchina, ammaccandomela!”
Rosbiiii: “E allora la mia bicicletta che parcheggio
sempre in cortile? L’ho trovata rovesciata per terra, ieri, e il nostro vicino
Eddie Jordan mi ha comunicato che sei stato tu, e che l’hai fatto apposta!”
Hammiiii: “Come osi farmi delle simili accuse?! O.O E
come osa quell’indossatore di camicie inguardabili accusarmi così come se
niente fosse?! Alla prossima assemblea condominiale solleverò tutti questi
problemi!”
Rosbiiii: “E io ti farò causa!”
Mazzoniiii: “Ehm... Dicevamo che la gara automobilistica
più importante e suggestiva al mondo lo scorso anno fu vinta da Nico Rosberg.”
Tony Kanaan: “Ehm... scusami se ti correggo, Mazzoniiii,
ma la gara automobilistica più importante e suggestiva al mondo l’anno scorso
l’ho vinta io!”
Mazzoniiii: “E tu chi sei?!”
Kanaan: “Sono il migliore amico di Barrichello, nonché vincitore
della 500 miglia di Indianapolis nel 2013 e sosia di Vin Diesel, e mi chiamo
Tony come mio padre. Purtroppo credo che a nessuno interessi sapere invece il
nome di mio nonno. E poi non ci credo neanche se mi paghi, che non sai chi
sono. Nel 2006 Rubinho partecipò al gran premio di Montecarlo con un casco dei
colori del mio e lo stesso giorno io partecipai alla Indy 500 con un casco con
i colori del suo e senza ombra di dubbio tu ne parlasti nell’ampio spazio
dedicato ai caschi celebrativi della tua telecronaca.”
Mazzoniiii: “Ah, sì, ora ricordo! Era quel gran premio di
Montecarlo in cui Schumiiii indossava una tuta celebrativa su cui c’erano
stelle a quattro punte bianche circondate di giallo.”
L’autrice: “Esatto, e io ricordo di avere detto che
sembravano macchie di vomito.”
Kimiiii: “E chi vi dice che io e Schumiiii non fossimo
stati al pub insieme e che, dopo essermi ubriacato, gli avessi vomitato sulla
tuta?”
Feliiii: “E perché io non sono stato invitato?! O.O Avrei
senza dubbio dato il mio contributo, con la mia solita allegria festaiola.”
Kimiiii: “Sì, però se volessi tacere perseguendo la
filosofia finlandese del silenzio e lasciar parlare l’autrice, ci faresti un
gran favore...”
E infatti l’autrice deve segnalare numerosi fatti random:
- dalle foto pubblicate da Feliiii sul suo instagram,
possiamo fortemente sospettare che finalmente Rob Smedley abbia deciso di
sfoltirsi la barba;
- il “circuito tortuoso” [CIT.] costituito dalle “anguste
stradine del Principato” [CIT.] ha la curva più veloce del mondiale e quella
più lenta del mondiale;
- vent’anni fa, ci ricorda Mazzoni, qui Michael
Schumacher ottenne la sua prima pole position;
- questo non l’ha detto Mazzoni sabato, ma oltre alla
pole ottenne anche vittoria e giro più veloce e condusse la gara in testa
dall’inizio alla fine;
- dall’affermazione di cui sopra è facilmente intuibile
che MSC nel 1994 a Montecarlo ottenne il suo primo grand chelem;
- qui Maldiiii ha sempre ottenuto buoni risultati, anche
se voci di corridoio narrano che, qualche anno prima di arrivare in F1, in una
gara di non so che serie rischiò di investire un commissario;
- i commissari sono i più preparati del mondiale (CIT.
Mazzoni), e questo lascia pensare che le loro capacità di reazione siano
leggermente superiori rispetto a quelle dei commissari della Corea;
- questo è il gran premio di casa di tutti i piloti più
festaioli, che diversamente da quelli più riservati risiedono a Montecarlo
anziché in Svizzera, con l’eccezione di Buemi che invece risiede in Bahrein;
- questo è il gran premio di casa, e non solo per
residenza, per Jules Bianchi, che è nato a Nizza ma ha origini italiane;
- Bianchi... oh, Bianchi... *-* {Questo dettaglio random
costituisce spoiler, ma senza avere visto il gran premio - nel mio mondo ideale
tutti leggete il commento fingendo di non sapere che cosa stia commentando - non
potete immaginarvi neanche lontanamente che cosa sia successo.}
L’anta dell’armadio della stanza dell’autrice: “Mhm...
autrice, non dimentichi niente?”
L’autrice: “Che cosa dovrei ricordarmi?”
L’anta dell’armadio: “Scusa, ma visto che questa stanza
confina col salotto, spesso mi è capitato di sentire le telecronache di
Mazzoni, e mi risulta che tu non abbia menzionato un dettaglio.”
L’autrice: “Cioè che Senna ha vinto sei volte a
Montecarlo, e che cinque volte hanno vinto Schumacher e Graham Hill?”
L’anta dell’armadio: “Esatto! Un commento a un gran
premio di Montecarlo senza quella citazione, non è un vero gran premio di
Montecarlo.”
L’autrice: “E allora vogliamo parlare di Roberto Moreno -
AKA pilota pelato do Brasil che parlava in italiano maccheronico - che nel 1992
riuscì a qualificarsi con un’Andrea Moda? A Montecarlo non è mai accaduto nulla
di altrettanto straordinario... soltanto una Marussia a punti potrebbe arrivare
a sovrastare quel miracoloso evento!”
Fel19e: “Ma quale Marussia in zona punti! Stavamo parlando
di me e Sonyericson, che mi è venuto addosso e mi ha fatto finire contro le
barriere insieme a lui! Non è scandaloso? Gliel’ho ripetuto mille volte: se
proprio vuoi ballare la samba insieme a me, almeno balliamola bene e balliamola
alla Sainte Devote!”
La Sainte Devote: “Feliiii my love! *_____* It’s time for
samba! NO MARTINI NO PARTY!”
Mazzoniiii: “Ricordiamo che Martini è anche un ex pilota
della Minardi, che un tempo fu coinvolto in un meraviglioso duello epico con il
compagno di squadra.”
Christiaaaaaaan Fittipaldiiiii: “Qualcuno si ricorda del
nostro meraviglioso duello epico! *_____* Qualcuno si ricorda che, dopo avere
spiccato il volo usandolo come rampa di lancio mentre tagliavamo il traguardo,
ho fatto un 360 gradi perfetto precipitando al suolo nella stessa identica
posizione! I’M THE BOSS! Samba party!”
L’autrice: “Scusate, avete intenzione di organizzare
festini in stile carnevale brasiliano ancora per molto o pensate di smetterla e
di farmi continuare il commento parlando delle grandiose performance di Sutil
che ancora una volta si è fatto battere dal compagno di squadra?”
Sutillll: “E dov’è il problema? Anche Fel19e si fa
battere da anni e anni dai suoi compagni di squadra, ma ha una schiera di
fangirl ai suoi piedi e nessuno ha mai battuto ciglio in queste occasioni.”
Fel19e: “Posso farti notare che nessuno dei miei compagni
di squadra era Gutierrez?”
Sutillll: “A proposito, dov’è Gutierrez?”
Gutiiii: “Come tutti gli scoiattoli, sono su un albero a
mangiare noccioline!”
Sutillll: “Dato che sei finito fuori anche tu insieme a
me e ai Fantastici Quattro, perché non vieni a giocare a briscola? Abbiamo la
vittoria in tasca! Nessuno, quando vedrà il mio arsenale di bottiglie rotte,
oserà batterci.”
Gutiiii: “Non posso perdere tempo a giocare a briscola!
Devo vedere il mio connazionale Checoooo mentre spacca il culo a tutti! Io sono
il suo erede, solo che mi do meno arie.”
Maldiiii: “Tu sei l’erede di Checooooo. *________* Bene,
me lo terrò in mente.”
Mazzoniiii: “Ed ecco che lo Scoiattolo, di fronte alla
velata minaccia di Maldiiii, non può fare altro che nascondersi dentro la sua
tana, sovraccarica di noccioline. Chissà se Gutiiii organizzerà uno
scoiattolo-party!”
Gutiiii: “Non mi chiamo Gutiiii, mi chiamo Cip. Il mio
gemello crudele, invece, quello che mando in pista ogni tanto a cappottare, si
chiama Ciop!”
Checoooo: “Ora è tutto chiaro! Io e Maldiiii abbiamo
combattuto per anni l’uno contro l’altro perché ci accusavamo a vicenda del furto
della nostra erba messico-venezuelana... e invece il colpevole eri tu! Oh,
Maldiiii, lo sapevo che in realtà tu non avresti mai potuto accoltellarmi alle
spalle.”
Maldiiii: “Certo che no, io non potrei mai accoltellarti
alle spalle. Mi perderei la tua espressione in quel momento e sarebbe un vero
spreco... ehm... volevo dire, io non accoltellerei mai alle spalle il mio
adorato rivale. Checoooo my love! *____*”
Una scrittrice di fanfic slash: “Chestor! Pasteco!
Peronado! Malderez! ChecoXPastor! *____* Vi lowo troppiximo!”
Checoooo e Maldiiii: “WHAT THE FUCK?!”
Dal momento che stiamo tirando veramente troppo per le
lunghe, direi che è il caso di passare oltre: quando hanno visto un’invasione
delle fanatiche dello slash, tutti i piloti sono fuggiti a gambe levate, tranne
Fel19e la cui vettura aveva subito i tristi effetti dell’in*ulata da parte di
Sonyericson. I due sono andati insieme a vendere telefoni, per non dare
nell’occhio davanti alle scrittrici di fan fiction slash. Ne hanno fatte le
spese i piloti che si sono qualificati tra l’11^ e la 15^ posizione, Hulk,
Jensiiii, Bo77as, Grosjiiii e Maldiiii, in particolare questi ultimi due che
sicuramente faranno impazzire le fanatiche dello slash...
...
...
...
Anzi, no: Maldiiii è l’UNICO pilota a cui le fangirl non
sbavano dietro, a parte forse al massimo Buemi. Gli altri dell’epoca attuale e
di quella passata sono tutti sexxxxxxxxy, a loro dire. Mi verrebbe da dire che
non la penso così e che in particolare un paio di mascelle prominenti mi
sembravano tutt’altro che sexy, ma sarei ingiusta: solo nel pensare a quei due,
me ne sono venuti in mente un’altra mezza dozzina che a mio parere sono tutto
il contrario che sexy. Ma andiamo avanti, e andiamoci insieme alle Toro Rosso,
che per la gara erano pronte a rompere il cu*o a tutti... anzi, a rompere il
motore.
Concludendo: prima fila tutta Mercedes (seguirà angolo
polemiche), seconda fila tutta Redbull (con Dani-Smile davanti a Sebbiiii, ma
per una volta nessuno se n’è accorto perché tutti erano impegnati a seguire con
aria interessata le polemiche in Mercedes, invocando l’imminente scoppio della
terza guerra mondiale o almeno di una rissa in stile far west con lancio di
sedie e di tavoli nel bel mezzo del paddock, ignari del fatto che Rosbiiii non
avrebbe mai preso parte a una situazione del genere, in quanto avrebbe corso il
rischio di rovinarsi l’acconciatura), terza fila tutta Ferrari con il Ferrari
Man davanti al Ferrari Robot, e quarta e quinta fila con i quattro rimanenti in
ordine random, il cui ordine esatto sono sicura che non importa a nessuno,
perché siete tutti in ansia per scoprire cosa fosse successo tra i due
Mercedesssss Boysssss.
Intanto io mi chiedo se “in ansia per scoprire” sia
effettivamente corretto in italiano o se ho preso a mia insaputa lezioni di
italiano da un certo telecronista spagnolo di Sky. Quando rileggo l’espressione
che ho usato, me la immagino pronunciata con accento spagnolo e sono pronta a
propendere per la seconda possibilità.
Princess Nicoooo: “IT’S TIME FOR DANCING!”
Infatti Rosbiiii s’è immedesimato in una principessa
delle fiabe mentre balla con il principe azzurro... ma è scoccata la
mezzanotte, ha perso il pettine e si è confuso le idee. È andato a parcheggiare
in una via di fuga, cosa che ha comportato l’utilissima esposizione delle
bandiere gialle per i due minuti rimanenti nonostante potessero tranquillamente
essere tolte, e ha confuso le idee a tutti, che hanno paragonato il fatto a
quando Schumacher nel 2006 parcheggiò nel bel mezzo della pista proprio mentre
Alonso stava facendo il miglior tempo.
Ci sono infatti alcune differenze sostanziali con il
fatto dell’epoca:
- Rosbiiii ha parcheggiato fuori dalle pa**e;
- Rosbiiii è bello, simpatico e parla bene l’italiano;
- né la Ferrari né Ferniiii lottano per la pole position;
- anziché impiegare otto ore per decidere cosa fare, i
commissari ne hanno impiegate solo quattro, anche perché giocare a briscola per
otto ore consecutive dopo un po’ stanca.
Risultato: Rosbiiii in pole, Hammiiii inca**ato come non
l’avevamo mai visto. Tutti si dicevano: “in partenza lo butta fuori” e molti ci
hanno anche sperato, così non vedevamo una vittoria della Mercedes in almeno
un’occasione, ma evidentemente Hammiiii non aveva come obiettivo per la
giornata di domenica quello di ammazzarsi contro le barriere che costeggiano le
anguste stradine del circuito tortuoso del principato, che contiene la curva
più lenta del mondiale e quella più veloce del mondiale, circuito dove Roberto
Moreno nel 1992 si qualificò con un’Andrea Moda.
LET’S GO!
Princess Nicoooo non balla col principe azzurro, Hammiiii
teme che le slasher lo scambino per il principe azzurro, Dani-Smile scambia sé
stesso per Webbiiii e parte al rallenty, gli haters di Sebbiiii scambiano la
sagoma della sua vettura che supera il compagno di squadra per il nulla e non
ci fanno caso, Kimiiii ha una visione dei suoi avversari che scappano
rubandogli il cremino algida e si lancia all’inseguimento inserendosi al terzo
posto. Dietro non accade il nulla, tutto è tranquillo e...
...
...
...
...
Come non detto! Ricordate che l’anno scorso Jensiiii e
Checoooo trascorsero tutta la gara di Montecarlo a litigare per i fatti loro?
Ecco, accade di nuovo, con la sola differenza che non sono compagni di squadra
e quindi possono fare sul serio. Quindi Jensiiii prosegue intatto, mentre
Checoooo si rifugia ai box a giocare a briscola con Maldiiii, mentre in pista
entra la safety-car.
Maldiiii: “Wait, wait, wait... Autrice non ti sei
dimenticata qualcosa?!”
Ah, già: allo scattare del giro di formazione una sagoma
dai colori della John Player Special nonostante non sia sponsorizzata dalla
John Player Special è rimasta ferma immobile. Il suddetto pilota è stato
trascinato ai box, dove non c’è stato nulla da fare. La sua piazzola sulla
griglia di partenza non è rimasta vuota: lo Scoiattolo ha pensato bene di
occuparla. Chilliiii e Sk4r$ì (retrocesso per la sostituzione del cambio), che
partivano dallo stesso lato della pista, hanno fatto lo stesso errore. Una
situazione del genere, se tutto fosse andato come doveva, si sarebbe sviluppata
più o meno così: “aborted start”, nuovo giro di formazione, con i tre piloti
forse costretti a partire più ultimi di quanto non fossero. I commissari, però,
erano troppo impegnati a scommettere sull’esito della rissa post-ipotetico-incidente-al-via
tra Nicoooo e Hammiiii e non si sono accorti di nulla se non in un secondo
momento, penalizzando i tre con uno stop and go di cinque secondi.
Un fanboy: “Ma chi se ne frega! Lo Scoiattolo, Chilliiii
e quel brocco che è in Formula 1 solo perché il suo manager è Nicholas Todt,
che sponsorizza solo ed esclusivamente piloti brocchi dato che di motori ne
capisce meno di me e gli piace mettersi la zappa sui piedi da solo, sono stati
penalizzati? E allora?! O.O Tanto non sentiremo più parlare di loro...”
Una tortora(?) di passaggio: “Tu credi che io sia solo un
pennuto dall’istinto suicida, ma ogni anno faccio visita a questo circuito per
scatenare in chi mi ascolta le più strane premonizioni. Uno dei piloti da te
citati andrà a punti.”
Lo Scoiattolo: “Epic win! *_____* Non vedo l’ora.”
La tortora: “Il mondo è crudele nei confronti degli
Scoiattoli. Non sopravvalutare le tue possibilità.”
La safety car si è levata di torno e non è successo più
nulla (se escludiamo l’irrilevante dettaglio che le macumbe di Webbiiii hanno fatto
effetto ancora una volta su Sebbiiii il cui motore ha dato forfait quando
mancavano ancora qualcosa come 75 giri alla fine del gran premio)... almeno
fino al 25° giro, quando quello che rimaneva di una Sauber era decisamente in
mezzo alle pa**e. E, se fate parte dell’ormai ristretta cerchia di persone che
quando vede una Sauber incidentata pensa per prima cosa allo Scoiattolo, mi
dispiace deludervi: in mezzo ai rottami erano evidenti le tracce della
collezione di bottiglie rotte. Mi sembra di essere tornati all’epoca della
Spyker... per parcondicio, a questo punto, dovremmo vedere prima o poi lo
Scoiattolo in testa a un gran premio, in perfetto Winky-style, il pilota che ha
la maggior proporzione (circa il 38%) dei giri trascorsi in testa sul totale e
che ha il record di essere partito primo nel restart di un gran premio in cui
era partito ultimo.
Tutti ai box dietro la safety-car, anche lo
$k4R$0n3-0n3-0n3!!!11!!!11!!! a cui vengono aggiunti i cinque secondi di prima.
Chilliiii e lo Scoiattolo probabilmente erano già entrati... soprattutto
Chilliiii che mi sembra abbia effettuato una quantità abnorme di pit-stop. Ma
lasciamoli da parte per il momento, a parte Chilliiii che è riuscito
nell’eroica impresa di tamponare il Ferrari Robot mentre si stava sdoppiando
dietro la safety-car. Il Ferrari Robot ha forato, è tornato ai box, è
precipitato nelle retrovie e ha deciso che in seguito avrebbe dato il meglio di
sé.
Sono da segnalare un po’ di scintille tra Magnum e JEV in
pit-lane, con quest’ultimo penalizzato per “unsafe release”, definizione che si
applica un po’ a tutto ormai. Quando è giunto il momento, però, JEV quella
penalità non ha potuto scontarla: la sua gara è finita con una fumata di
motore, sorte già capitata al “russo di Roma” parecchi giri prima. Da notare
che la comunicazione che il fatto era sotto indagine è stata un epic fail: JEV era
stato scambiato per il Kiwi, nonostante il Kiwi fosse già stato spremuto molti
giri prima, quando la vettura l’aveva abbandonato.
Fel19e: “Autrice, ti sei scordata di dire che io non mi
sono fermato ai box, con l’intenzione di fare il figo con le gomme supersoft
per più di quaranta giri.”
Le fangirl: “Oltraggio! Feliiii è stato sabotato dal
team.”
L’Autrice: “Oh, mi sono dimenticata un altro presunto
sabotaggio di cui ho VERAMENTE letto su twitter.”
La cosa è talmente ridicola che non vale nemmeno la pena
di riportarla, ma giusto a titolo di cronaca ho letto di qualcuno che accusava
la Ferrari di avere commissionato a Chilliiii di tamponare il Ferrari Robot per
favorire Ferniiii. Dopo avere letto tale str***ata ho fatto appello a tutto il
mio autocontrollo per non ascoltare il richiamo dello spigolo dell’armadio che
avevo accanto, che mi pregava di sbatterci contro la fronte.
Fortunatamente un sorpasso da urlo mi ha impedito di
attentare alla mia incolumità. Il Ferrari Robot aveva appena superato Kobayashi
e per fortuna l’inquadratura è rimasta lì appena il tempo di vedere il sorpasso
da standing ovation del “brocco” nei confronti di Kamikaze Kid. Temo che se
fosse capitato tra i primi qualcuno si sarebbe messo a sbraitare via radio cose
tipo “You have to leave the space!” e a invocare condanne alla fucilazione,
mentre nelle retrovie è cosa all’ordine del giorno che ai piloti sembri normale
sorpassarsi e difendersi dai tentativi di sorpasso, tanto che se lo fanno non
vengono nemmeno penalizzati. È stato in quel momento che ho capito che tutto ha
un senso, perfino l’esistenza delle Sacre Cenerentole e dei Coccodrilli.
Quando mancavano una ventina di giri mi sono indignata
dopo che Bo77as ha tagliato una chicane per tenersi dietro lo Scoiattolo, che
tra l’altro si aggirava nelle zone basse della top-ten.
L’Autrice: “Come osi, Bo77asDiKulo, rubare al piccolo
Gutiiii la sua posizione?! È giusto che tu sappia che ho adottato lo
Scoiattolo, perché amo pazzamente i piloti che vanno piano e vanno sani e vanno
lontani, o che cappottano dopo avere incontrato Maldiiii! Quindi, per questo
affronto, subirai tutte le mie peggiori macumbe!”
Lo Scoiattolo: “Grazie, Autrice, ma queste stesse macumbe
non si ritorceranno contro di me?”
L’Autrice: “No, stai tranquillo, accadrà qualcosa solo a
Bo77as.”
Bo77as: “Ahahahahahahah! I’m the boss... ... ... ... ehi,
cos’è questa fumata bianca?! O.O”
Il motore della vettura di Bo77as: “Goodbye my love.”
Bo77as: “Noooooooo! T.T Ora faccio una macumba contro lo
Scoiattolo: anche lui si ritirerà. U.U”
Un muretto: “Gutiiii, vieni qui.”
Lo Scoiattolo: “Sì, vengo, dimmi tutto...” Si schianta. “Noooooo...
T_____T”
Bernd Maylander: “Sì, però fatelo in modo più plateale,
se dovete ritirarvi, e non parcheggiando fuori dalle scatole, che sono stanco
di passare il tempo giocando a briscola! Mi rivolgo ai quattordici piloti
ancora in pista: datevi da fare!”
Grosjiiii: “Siamo in pista solo in quattordici, io sono
11°, e le Sacre Cenerentole e i Coccodrilli sono ancora presenti. I conti non
tornano...”
L’Autrice: “OH, ONORATO TAKIIII CHE ASSISTI IL CIRCUITO
DI MONTECARLO DALL’ALTO DEL TUO BALCONE, VEDI ANCHE TU QUELLO CHE VEDO IO?! O_______________o
C’È UNA SACRA CENERENTOLA IN TOP-TEN!”
I commissari: “Car number 17 [BIA] is under
investigation. Stop-and-go during safety-car.”
L’Autrice: “NOOOOOOOOOOOOOOOO! Non potete fare questo! Non
potete condannare Jules a finire fuori dalla zona punti di nuovo! Noooooo! Lui deve
entrare in top-ten.”
Grosjiiii: “Rassegnati, non ci entrerà. Ci separano meno
di cinque secondi.”
Intanto davanti Jensiiii litigava con il Magnum...
A quel punto ho sperato con tutta me stessa che almeno un
altro pilota finisse fuori (uno qualsiasi, purché fosse in top-ten), in modo
che nonostante l’imminente penalità Bianchi riuscisse a portare a punti la
Sacra Cenerentola per la prima volta nella storia del team.
Kimiiii ha ascoltato le mie suppliche e ha tentato ancora
una volta di gustarsi il Magnum... con il risultato che il Magnum ha perso
varie posizioni e Kimiiii ha mandato a pu**ane la sua gara perché è dovuto
tornare di nuovo ai box, ma sinceramente tutto ciò non mi faceva né caldo né
freddo perché Bianchi era 8° e sarebbe sceso solo in 9° posizione con i 5
secondi della penalità. #EPICWIN.
Dettagli random, di scarso rilievo:
- Rosbiiii l’ha abbondantemente messo in quel posto a
Hammiiii;
- Hammiiii aveva qualcosa in un occhio, nei giri finali
di gara... probabilmente polvere proveniente dalla bomba a mano che stava
lanciando contro il compagno di squadra;
- Rosbiiii e Hammiiii hanno impiegato una dozzina di
giorni per capire se sono ancora amici o no;
- al sabato Feliiii aveva commentato, intervistato dalla
Rai, l’incidente con Sonyericson sostenendo testualmente che “questa si chiama
sfiga”, consacrandosi come il Rosberg dei poveri;
- Sonyericson è arrivato 11°;
- i capelli di Rosbiiii erano ancora perfettamente in
piega dopo il gran premio, cosa che ha portato molti a pensare che sia l’unico
pilota la cui acconciatura rimane intatta in qualunque condizione;
- quella sera Ryan Hunter-Reay ha vinto la Indy 500 battendo
Castroneves per appena sei decimi;
- l’inquadratura di Castroneves successiva alla gara ha
mandato al vento le convinzioni di tutti quelli che pensavano che Rosbiiii
fosse l’unico pilota ad avere i capelli perfettamente in piega dopo una gara.
Tornando alla Mercedes, ha subito celebrato la vittoria
di Rosbiiii scrivendo su twitter che Rosbiiii è il primo pilota dopo Senna a
riuscire a vincere due edizioni consecutive del gran premio di Monaco. Peccato
che non sia vero e che tra l’altro l’ultimo a riuscirci fu Ferniiii tra l’altro
nel 2007 al volante di una McLaren motorizzata Mercedes (2006-2007). Quelli della
Mercedes si sono subito corretti: intendevano dire che era riuscito a farlo con
lo stesso team per due volte di seguito. Peccato che ci fosse riuscito
Schumacher negli anni della Benetton.
Quelli della Mercedes si sono corretti un’ulteriore
volta: intendevano dire che era la prima volta dai tempi di Senna che un pilota
vinceva due edizioni consecutive del gran premio disputando tutta la gara in
testa dall’inizio alla fine; il che è vero, considerando che era accaduto l’ultima
volta nel 90-91.
In ogni caso Bianchiiii, portando la Sacra Cenerentola a
punti, mi ha fatto un bel regalo di compleanno con quattro giorni d’anticipo. Speriamo
che non porti sfortuna: lo sappiamo tutti com’è andata a finire quella volta
che fu Ferniiii a ricevere un certo regalo di compleanno con quattro giorni d’anticipo.
Sperando che nessuno abbia capito la mia battuta, segnalo
anche che, il giorno del mio compleanno, come da tradizione di quello specifico
social network ho mandato ad alcuni piloti la richiesta di retweetarmi come
regalo di compleanno. Ana Beatriz AKA Bia Figueiredo (pilota di Indycar fino al
2013, nonché precedentemente vincitrice di due gare di Indylights, di fatto la “GP2
della Indycar”, nel 2009) ha risposto al mio tweet! *________*
Risultato:
1) Rosberg (Mercedes), 2) Hamilton (Mercedes), 3)
Ricciardo (Redbull), 4) Alonso (Ferrari), +1 giro 5) Hulkenberg (Force India),
6) Button (Mclaren), 7) Massa (Williams), 8) Grosjean (Lotus), 9) Bianchi
(Marussia), 10) Magnussen (Mclaren), 11) Ericsson (Caterham), 12) Raikkonen (Ferrari),
+3 giri 13) Kobayashi (Caterham), 14) Chilton (Marussia). RIT: Gutierrez
(Sauber), Bottas (Williams), Vergne (Toro Rosso), Sutil (Force India), Kvyat
(Toro Rosso), Vettel (Redbull), Perez (Force India), Maldonado (Lotus).
