#4: Commento al Gran Premio della Cina – Shanghai, 18-20 aprile 2014

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DRAMMA IRREPARABILE: per la prima volta nella storia del gran premio della Cina, Mazzoni non ha menzionato il fatto che, quando Barrichello vinse nel 2004, Montezemolo andò sul podio come rappresentante della Ferrari! O____O A meno che non sia accaduto durante le prove libere che, confesso, potrebbe essere possibile.

A proposito di prove libere, Maldiiii ha deciso fin da subito che avrebbe lasciato il segno. Il segno l’ha lasciato sul muretto all’ingresso dei box, di cui ho visto un replay grazie a youtube. Su Twitter ho letto di parecchia gente che ha criticato il fatto come se fosse la cosa più eclatante di tutti i tempi, ma si tratta di disgraziati avventori che non hanno mai visto Bourdais fare praticamente la stessa cosa, ma in gara durante la 500 miglia di Indianapolis.

A proposito di Bourdais, una settimana fa a Long Beach ha dato il meglio di sé: è uscito di pista andando a conficcarsi in una barriera di pneumatici (quando era 2°), facendo entrare la prima safety-car e, dopo essere ripartito ed essere precipitato nelle retrovie, una MEZZ’ORA più tardi ha fatto entrare la seconda safety-car... andando a schiantarsi di nuovo contro LA STESSA barriera nello stesso identico modo. Che idolo!

Ma sintonizziamoci ancora sulla giornata di venerdì: Ferniiii ha ottenuto il miglior tempo nelle libere 1, dimostrando di avere appreso tutti gli insegnamenti che il suo ex compagno di squadra avrebbe potuto offrirgli, cioè quello di ricercare il miglior tempo quando non serve a niente. Da lì in poi le cose sono tornate agli standard di questa stagione: Mercedes, Mercedes, Mercedes, Mercedes, Mercedes. Il risultato è il seguente: da una stagione in cui vinceva sempre Vettel siamo passati a una stagione in cui vince sempre Hamilton. Attendo il momento in cui i FàNb0y se ne accorgeranno: si tornerà alla situazione primordiale in cui Hammiiii era il male del mondo e Sebbiiii un male necessario ma tuttavia tollerabile. Attendo anche il momento in cui la R3dKùLL dimostrerà di non essere stata a guardare e inizierà a migliorare i propri risultati: sono proprio curiosa di sapere quanti FàNbòY troveranno ancora che Dani-Smile sia un tipo simpatico, specie se dovesse continuare ad andare così veloce. Ormai mi sono stancata di sentire sempre le stesse cose, anche se devo dire che le opinioni dei FàNb0y sono già mutate da quando un certo pilota che ha cambiato team si è trasformato magicamente, a loro dire, da VéKkY0 B0L£yT0 a loro nuovo idolo di seconda fascia e/o genio incompreso.

Poi sono arrivate le qualifiche e...

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Sorpresa: piove!

Qualcuno potrebbe obiettare che non è una sorpresa: piove sempre, nelle qualifiche, di questi tempi, e Bo77as ovviamente si esalta in queste condizioni, perché lui al gran premio del Canada del 2013 si qualificò terzo sotto la pioggia, conquistando un record importantissimo: divenire una delle storielle che Mazzoni racconta ogni tre per due, specie ora che Sutil si ritira a ogni schiocco di dita e non c’è mai la possibilità di vedere sue inquadrature lunghe abbastanza da ricordare che nel tempo libero suona il pianoforte e lancia bicchieri rotti addosso alla gente.

La pioggia poteva riservare eventualmente delle sorprese, come quella volta in cui Pic ottenne il miglior tempo nelle prove libere in Belgio, una mia domanda in proposito su Answers Yahoo fu segnalata e in compenso non vennero segnalate le domande di chi approfittò del miglior tempo di Pic per insultare Maldonado, Massa, Grosjean e chi li invitava a esprimere in maniera più civile il loro scarso apprezzamento nei confronti di questi piloti (era la mania dell’epoca su Answers Yahoo - le domande che parlavano d’altro erano rarissime) nonostante con il miglior tempo di Pic non c’entrassero un tubo. Altro fatto sconcertante accaduto sotto la pioggia, sempre in Belgio, è stato inoltre quando Guido Per Il Giardino, lo $KàR$0n3-0n3-0n3!!!111!!!1!!!!11!!!! e il Sacro Imperatore dell’Ultima Fila passarono in Q2 a spese di Pic che per una questione di tempi sbagliati lo prese abbondantemente nel cu*o come accadeva in tutte le altre circostanze, prima che venisse messo a piedi, tra l’altro per fare posto a nientemeno che Sonyericson.

Risultato: non sono accadute sorprese di alcun tipo, nonostante il passaggio in Q2 fosse reso più semplice dal fatto che il motore della Lotus di Maldiiii, temendo un’altra papera, sembrava non avere alcuna intenzione di permettergli di scendere in pista a fare la figura dell’imbecille. Maldiiii ha ringraziato il motore ed è rimasto ai box a rigirarsi i pollici, progettando futuri piani per conquistare il ruolo di leader del clan messico-venezuelano e di leader del quartetto dei disperati sudamericani (ed effettivamente, viste le prestazioni mostrate finora dalla sua monoposto, il leader dei disperati potrebbe essere lui). La conseguenza lampante è stata che, oltre a Maldiiii e ai Fantastici Quattro, è uscito di scena nientemeno che lo Scoiattolo, il che tutto sommato è una sorpresa: quest’anno quando una Sauber non arriva in Q2, generalmente è quella di Sutil.

IT’S TIME FOR Q2!

In questi frangenti si decideva chi sarebbe passato in Q3, e quindi i commenti che avrebbero fatto i FàNb0y di lì a qualche ora, quando finalmente si fossero alzati e avessero letto i risultati delle qualifiche sul televideo al solo scopo di poter dire che avevano visto le qualifiche e che quindi i loro insulti erano pienamente giustificati.

Ma chi era lì, con il compito di passare in Q3 e risvegliare la Sindrome della Santificazione Alternata, se ne sbatteva altamente dei commenti dei FàNb0y, il che è intuibile dato che il soggetto in questione sembra fregarsene di qualunque cosa non sai un Magnum Algida o un bicchiere di Vodka. Nulla ha risvegliato dal suo sonno eterno il Sacro Faraone Tutankimi XI, che ha conquistato un’11^ posizione che ha fatto sì che potesse di nuovo abbassarsi le bende sugli occhi e ricominciare a dormire, non prima di avere urlato il suo grido di vittoria: “Muitu normauuuuuuuuu!”

Abbandonando questo individuo molto emotivo ed espansivo al proprio destino, non abbiamo potuto fare altro che notare che sia Checo sia il suo ex team hanno spaccato il culo a tutti, proprio come avevano intenzione di fare già da molto tempo... Anzi, no. Checoooo infatti ha conquistato l’ultimo tempo ottenibile, mentre il Successore Magnum si è piazzato davanti a lui. È andata un po’ meglio a Jensiiii, che ne ha approfittato per collocarsi accanto al Faraone Tutankimi, davanti al Kiwi e allo Spaccabottiglie.

Risultato: soltanto tre team hanno portato due vetture in top-ten e uno di questi tre era la Williams, che l’anno scorso interpretava a pieni titoli il ruolo di “peggiore dei migliori” davanti ai soli Coccodrilli & Marussia.

NB. Per quanto riguarda la Williams, proprio dopo che Mazzoniiii stava ricominciando di nuovo con la storiella di Bo77as che, approfittando delle condizioni meteo, lo stava mettendo in quel posto al compagno di squadra, Feliiii è risalito in top-ten in extremis, ricordando al mondo che il quel posto lui può prendere solo due cose:

1) il peperoncino, per facilitare la partenza;

2) l’appendice aerodinamica anteriore della Caterham di Kamikaze Kid.

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Standing ovation: GROSJIIIII IN TOP-TEN!

NB. Mazzoni aveva appena notato che la Lotus non era finita in top-ten nemmeno una volta in questa stagione.

In Q3 si sono riscontrati questi fatti:

- le Mercedes erano più veloci;

- le Redbull potevano puntare alla seconda fila;

- uno svarione di Rosberg, che l’ha relegato in quarta posizione, ha fatto in modo che Dani-Smile potesse piazzarsi in prima fila accanto a Hammiiii;

- molta gente ha avuto un orgasmo nel vedere Sebbiiii dietro a Dani-Smile;

- Ferniiii ha ottenuto il quinto posto;

- dietro di lui c’erano le Williams ed effettivamente la storiella su Bo77as e la pioggia, per quanto accennata, aveva dato i suoi frutti, dato che per la terza volta su tre qualifiche con la pioggia, si è ritrovato dietro al Sommo Verniciatore dei Guard-Rail, facendomi sovvenire il dubbio che le sue tanto decantate doti di velocità in condizioni di bagnato siano una sorta di leggenda mitologica moderna;

- Hulk, JEV e Grosjiiii hanno occupato gli ultimi tre posti disponibili, ma non se li è filati nessuno, come da buona tradizione.

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E poi viene la domenica.

Come da buona tradizione mi sono alzata un quarto d’ora prima della partenza, sono andata in bagno a rendermi presentabile e quando sono tornata davanti alla TV mancava un nanosecondo alla partenza. È quello che mi è capitato ogni volta, negli ultimi due anni, in occasione dei gran premi della mattina. Per fortuna comunque sono arrivata in tempo per vedere Hammiiii involarsi verso un’altra gara fatta di dominio e Dani-Smile subire gli effetti della macumba lanciata da Webbiiii quando se n’è andato. Sebbiiii l’ha superato e l’hanno superato anche Ferniiii e Feliiii, con quest’ultimo la cui partenza era probabilmente stata facilitata da un altro peperoncino.

Ma godiamoci la bellezza di questo momento...

Feliiii: “FELIIIIII FOR THE WINNNNNNNN! ANDALE, ANDALE, ARIBA ARIBA! [cit. Speedy Gonzales]”

Ferniiii: “Tutto ciò è irregolare! U.U Non puoi spacciarti per messicano così come se niente fosse.”

Feliiii: “Sì che posso, io in realtà sono Checoooo e sto per spaccare il cu*o a tutti!”

Ferniiii: “Tu eres Checo?! Allora yo soy Maldiiii y tu eres mi nemigo numero uno!”

Feliiii: “Exactly! Mexico-Brazilian party! My dream is to dance lambada in my pink bikini!”

Un FàNb0Y: “My dream is to watch Danicaaaaa in her fluo-green bikini!”

Ferniiii: “Come osi, FàNb0y da quattro soldi, pensare a Danicaaaaa in un momento come questo?! MALDIFERNIIIII FOR THE WIN! Vincerò io questo duello epico!”

Feliiii: “Io non ne sarei tanto sicuro. Da quando ho lasciato la Ferraglia per quel team che non vince un mondiale da quasi vent’anni mi sento gggggiovane, agguerrito, aggressivo e sexy. Ho tutte le caratteristiche per vincere un duello epico.”

Kobyyyy, agitando la katana in segno di protesta: “Voi che non avete mai visto la luce dei Coccodrilli e della Marussia non sapete nemmeno che cosa sia un duello epico!”

Ferniiii: “Oh, c’è una katana! Ora è mia!”

Kobyyyy: “Ma... WTF?!?!?!”

Ferniiii: “CHECOFELIIII!”

Feliiii: “Dimmi, mi nemigo numero uno!”

Ferniiii, agitando la katana: “Osi ancora sfidarmi, miserabile perdente?”

Feliiii: “Jeeeeeeev?!”

Jevvvv: “Cosa vuoi?”

Feliiii: “Dato che non stai facendo niente se non prepararti moralmente per il momento in cui lo prenderai in quel posto dal Kiwi, mi presti la baguette?”

Jevvvv: “No.”

Feliiii: “Come ti pare, me la prendo lo stesso.”

Mazzoniiii: “Grande duello per la terza posizione tra Ferniiii e Feliiii! Ferniiii è armato di katana, Feliiii è armato di baguette. C’è grande attesa su chi sarà il vincitore, vero Ivan?”

Ivaaaan: “Questo mi ricorda quello che accadeva ai miei tempi!”

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[25 anni prima]

Ivaaaan: “Come osi sfidarmi, brasileiro?”

Gugelmiiiin: “Come osi sfidarmi tu?! Adesso chiamo il mio gufo!”

Ivaaaan: “Un giorno mi candiderò come gufo e svelerò a tutti i segreti di questo tracciato, compresi tutti i momenti in cui ti ho asfaltato! I’M THE BEST!”

Gugelmiiiin: “POWEEEEEEER! I NEED A KATANA!”

S.Nakagata: “Ecco qua la katana! You’re the best!”

Ivaaaan: “I need a katana me too!”

A.Suzukiiii: “Ecco una katana anche per te!”

Gugelmiiiin: “IT’S TIME FOR FIGHT!”

Il soporifero telecronista: “Come vedete i due piloti della scuderia Leyton House... zzz... si sono procurati le armi per il duello... zzz... per la 19^ posizione.”

Mazzoniiii, guardando la gara davanti alla TV: “ATTENZIONEEEEEEE! GRANDE SCONTRO TRA IVAAAAAAN E GUGELMIIIIIN, CHE CON LE LORO SPADE SONO PRONTI A TUTTO! INTANTO LUNGO LA PITLANE CI SONO LEHTO, ALLIOT E VAN DER POELE CHE FANNO IL TIFO E CHE SCOMMETTONO SUL RISULTATO! LEHTO HA APPENA SCOMMESSO 50 EURO SULLA VITTORIA DI IVAAAAAN!”

Lehto: “Scusa, Gianfriiii, vorrei farti notare che siamo nel 1989 e non ci sono ancora gli euro.”

Mazzoniiii: “ATTENZIONE! NON CI SONO GLI EUROOOO! MA ECCO CHE LA STELLONA È AI BOX CHE INSEGUE PEDRO CHAVEEEEES!”

Stellaaaa: “Pedroooo, oggi è stata una gran giornata per la Coloni: sono venuta a intervistarti nonostante siano passati tre giorni da quando non hai superato le prequalifiche, girando sui tempi di un triciclo. Pensi che nel prossimo gran premio riuscirai a conquistare la pole?”

Chaveeees: “Mhm... siamo nel 1989, la Coloni non è ancora entrata in Formula 1.”

Stellaaaa: “Ma allora cosa ci fai qua?”

Chaveeees: “Faccio il figo facendomi intervistare mentre in testa c’è una McLaren con un minuto di vantaggio su una Ferrari in seconda posizione e un minuto e mezzo sulla Williams che è terza, ma ciò nonostante tutti stanno seguendo il duello tra Ivaaaan e Gugelmiiiin facendo il tifo per Ivaaaan.”

Gugelmiiiin: “WHAT THE FUCK?! I’m an angry Brazilian! Angry Brazilian or Angry Bird? I believe in Kovalainen! I’m the best! In cu*o a te, che tifi per Ivaninho!”

Ivaaaan, agitando la katana: “I’m tH4 W1nN3RrR!!!11!!!11!!!11!!”

Mazzoniiii: “ATTENZIONE! IL LEADER DELLA GARA HA PERSO TRENTA SECONDI NEL CORSO DELLA 43° TORNATA!... Ah, no, si è fermato per il cambio gomme, ci hanno messo dieci secondi per cambiargliele, ma le hanno avvitate tutte. In futuro ci metteranno due secondi e ne avviteranno solo tre.”

Una donna, in Messico, guardando la gara in TV: “Credo che dovremmo avere un figlio che possa conquistare il mondo un giorno...”

Suo marito: “Credo proprio di sì. Potremmo chiamarlo Sergio, oppure Checo.”

Un bambino spagnolo, giocando con il suo modellino della Ferrari davanti alla TV nel soggiorno di una casa di Oviedo: “FERRARI FOR THE WIIIIIIIN!”

Il suo gemello crudele, giocando con un modellino della McLaren: “MCLAREN FOR THE WIIIIIIN!”

Gugelmiiiin: “Ma il risultato del duello non interessa più a nessuno?!”

Mazzoniiii: “ATTENZIONE! IVAAAAAN HA CHIESTO IN PRESTITO AD ALLIOT LA SUA BAGUETTE, CHE ALLIOT HA L’ABITUDINE DI USARE PER FARE NUMERI DA GIOCOLIERE SBARRANDO LA STRADA A CHIUNQUE CERCHI DI DOPPIARLO, E INTENDE USARLA AL POSTO DELLA KATANA PER IL DUELLO CON GUGELMIIIIN! SARÀ L’ARMA PER LA VITTORIA? VITTORIA SU CUI, LO RICORDIAMO, LEHTO HA SCOMMESSO 50 EURO!”

Lehto: “La baguette gli darà la vittoria su un piatto d’argento. 100 euro!”

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Feliiii: “Nooooooo! Ç_______ç”

Ivaaaan: “Rievocando il mio spettacolare duello con Gugelmiiiin, che venne vinto da Alliot che invitò entrambi a una sfida all’ultimo doppiaggio, mi sono perso qualcosa?”

Mazzoniiii: “Sì, com’è giusto che sia Feliiii ha perso lo scontro col Divino, io ho fatto un salto sulla sedia nel momento in cui si sono toccati, poi ti ho rubato il fazzoletto per asciugarmi il sudore non appena mi sono accorto che Sua Maestà San Fernando Martire da Oviedo ha la vettura ancora intatta. Purtroppo quel traditore che ha osato attaccarlo è ancora lì come se niente fosse, ma per fortuna Dani-Smile l’ha superato e intanto anche Rosbiiii, che è bello, simpatico e parla l’italiano meglio di un certo telecronista spagnolo che lavora per Sky, si avvicina minacciosamente, con l’intenzione di prendergli la baguette e di ficcargliela su per il cu*o!”

Feliiii: “Toglietemi una curiosità. Perché mi volete infilare tutti lì qualsiasi cosa?! O.O Non è un ripostiglio!”

Ferniiii: “Io non ti infilo niente. U.U Aspetto e me la rido sotto ai baffi.”

Feliiii: “Per che cosa?”

Ferniiii: “Per qualcosa che ho letto nella mia sfera di cristallo.”

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Il citofono: “Felibox, Felibox!”

Feliiii: “I’M HERE!”

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Un minuto dopo. “I’m still here!”

A parte un pit-stop che ha cancellato dalla memoria collettiva quello del Nürburgring 1999, gara in cui l’evento principale fu che chiunque andasse in testa si ritirasse dopo le peggiori gufate da parte dei telecronisti di mezzo mondo. La stessa sorte toccò anche al povero Baddyyyy che era quarto su una Minardi e non passava certo inosservato.

Riassumendo, il pit-stop di Feliiii lo si può descrivere così:

- due ruote smarrite;

- le due ruote, dopo essere state ritrovate, non si avvitavano;

- Feliii scuoteva la testa con aria perplessa e imprecava tra i denti;

- Kimiiii passava per la pit-lane commentando “muito normau”, dando l’unica prova della propria presenza in pista.

Dopo tutto ciò, non è accaduto null’altro che fosse degno di nota per molti giri se non che:

- Rosbiiii ha superato tutti a parte Hammiiii risalendo in 2^ posizione;

- mentre Sebbiiii e Dani-Smile erano all’inseguimento di Ferniiii l’australiano era più veloce e il box R3dKùLL ha invitato Sebbiiii a lasciarlo passare, mentre Sebbiiii è rimasto davanti a Dani-Smile per i cinque minuti successivi.

Poi è arrivato l’ultimo giro.

Kobaaaa: “MI SONO SDOPPIATO DA SEBBIIII E ORA SPACCO IL CU*O A TUTTI CON LA MIA KATANA!”

Bianchiiii: “E io spacco il cu*o a te con la mia baguette! Pensi davvero di potermi sfidare?”

Kobaaaa: “BANZAAAAAAAAAAAAI!”

Chilliiii, in disparte, agitando uno striscione: “Rissa, rissa, rissa!”

Sonyericson: “COCCODRILLI FOR THE WIN! COCCODRILLI FOR THE WIN! COCCODRILLI FOR THE WIN!”

Chilliiii: “COCCODRILLI FOR THE WIIIIIIIN!”

Bianchiiii: “Come osi, traditore?! O.O Credevo che volessi vedere i colori della Marussia salire in alto, in memoria dei bei duelli epici tra Pic e Glock!”

Chilliiii: “Nel mio intimo c’è Chilli e nel tuo no!”

Kobaaaa: “Nel suo intimo c’è un buco che lascia passare la mia katana!”

Bianchiiii, colpendolo con la baguette: “Non mi batterai, kamikaze errante! Il mondo è mio!”

James Calado: “Bianchiiiii for the win!”

Kobaaaa: “Ma tu che ca**o c’entri?!”

James Calado: “C’entra il mio manager, ma è inopportuno che il mondo lo sappia!”

Raziaaaa: “Koba for the win! Sconfiggi l’impostore che mi ha rubato il volante! Io sono un dominatore!”

Ana Beatriz: “Veramente quando eravamo ggggggiovani siamo saliti più di una volta sullo stesso podio, e io ti guardavo dall’alto.”

Raziaaaa: “Non rompere le pa**e e vattene a casa a cucinare piatti tipici brasiliani.”

Ana Beatriz: “Spiacente, ma la carne alla griglia di solito la cucinano gli uomini. Quindi sloggia e vacci tu a cucinare. Bianchiiii ha più charme di te. U.U”

Raziaaaa: “WTF?! Y_____Y”

Kobaaaa: “BANZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI! Avrà anche charme, ma adesso davanti ci sono io!”

Il tipo che sventola la bandiera a scacchi: “Ma come?! La gara non era già finita?”

Qualche ora più tardi, infatti, colpo di scena: siccome un commissario per errore aveva sventolato la bandiera a scacchi con due giri d’anticipo, la gara è stata accorciata a 54 giri anziché i 56 che sono stati effettivamente disputati, dato che a quanto pare adesso ciò che i commissari fanno per errore deve essere preso per buono.

Se questo era un tentativo di far inca**are l’unico pilota che venne squalificato per avere superato una vettura a causa di una bandiera verde erroneamente esposta in un certo gran premio di Montecarlo, in modo che si svegliasse per protestare animatamente, avrebbero tutta la mia stima. Dato che dubito che l’intento fosse quello... beh, è l’ennesima dimostrazione del fatto che l’erba indo-brasiliana fa mooooolto male.

E ora finiamola qui, che per stavolta ho già scritto abbastanza.

Il risultato

1) Hamilton (Mercedes), 2) Rosberg (Mercedes), 3) Alonso (Ferrari), 4) Ricciardo (Redbull), 5) Vettel (Redbull), 6) Hulkenberg (Force India), 7) Bottas (Williams), 8) Raikkonen (Ferrari), 9) Perez (Force India), +1 giro: 10) Kvyat (Toro Rosso), 11) Button (Mclaren), 12) Vergne (Toro Rosso), 13) Magnussen (Mclaren), 14) Maldonado (Lotus), 15) Massa (Williams), 16) Gutierrez (Sauber), 17) Bianchi (Marussia), 18) Kobayashi (Caterham), +2 giri: 19) Chilton (Marussia), 20) Ericsson (Caterham). RIT. Grosjean (Lotus), Sutil (Sauber).