#2 Commento al Gran Premio della Malesia: Sepang, 22-24 marzo 2013

Tra il gran premio d’Australia e quello di Malesia vince il gran premio di Malesia, ma tra il gran premio di Malesia e la Indycar... temo che questo weekend abbia vinto la Indycar a St. Petersburg, anche se dato che non ci corre la Ferrari a nessuno importa niente di questa categoria. Però si possono vedere scene epiche, ad esempio doppiati che dietro la safety-car usano una vettura che sta tra le prime posizioni come trampolino di lancio per poi arrampicarsi per i muretti dopo avere messo fuori gioco anche altre vetture senza che nessuno invochi la loro fucilazione. Poi si vedono anche piloti che difendono la propria posizione fino all’ultimo senza essere penalizzati perché non hanno spianato la strada a chi stava dietro, ma questa è una sottigliezza.

Ma andiamo avanti, e passiamo alle qualifiche. L’attesa si prolunga fino alle 14,00, perché ho aspettato il cordiale saluto di Mazzoni sulla Rai pronta a vedere una qualifica epica in cui Pic si apprestasse a dominare il mondo conquistando la pole position a partire dalla fine... ma questo significa non credere in Pic, che infatti si è salvato dall’ultima fila conquistando la 20° posizione, mentre la pole a partire dal fondo è andata al suo compagno di squadra Giedo Van Der Garde altresì noto come Guido Per Il Giardino... infatti quando la carriera di VDG in F1 terminerà probabilmente si metterà a guidare tosaerba come un certo nonno traditore all’epoca in cui si rigirava i pollici al box della Ferrari. Poi è diventato cieco e gli hanno tolto la patente per i tosaerba, naturalmente, quindi ora ha bisogno di un degno sostituto. 21° tra Carletto Piccolo e Guido per il giardino si è collocato il pilota che viene ritratto generalmente sulla biancheria intima, da cui deriva probabilmente il celebre slogan “nel tuo intimo c’è Chilli”. Chilliiii come al solito l’ha preso in quel posto da Bianchiiii, che secondo un mio amico dovrebbe essere pronunciato veramente alla francese, e non Bianchì ma Bianscì, dubbio esistenziale che mi tormenterà finché il suddetto pilota non dimostrerà a tutti di essere più veloce di Chilliiii... come non detto, l’ha già fatto! Comunque la Marussia è la Marussia e in questo periodo sta andando molto meglio della Caterham. La cosa più epica di tutte però è stata vedere Bianchiiii che aveva soltanto pochi decimi di distacco da Bottasssss! E anche da JEV che stranamente era stato escluso in Q1 come spesso avveniva nella stagione scorsa, anche se questo non farà sicuramente piacere a una certa Holly che è una fan di JEV.

Poi c’è stata una Q2 in cui s’è messo a piovere in alcuni punti della pista mentre in altri non pioveva, il che mi ha ricordato un’epica vittoria – la prima in carriera – di un certo nonno che in gioventù si arrampicava per i muretti del circuito di Interlagos. Invece Di Restaaaaa che da piccolo non si arrampicava per i muretti, ma che è il cugino di Dario Franchitti che di recente ha divorziato dalla moglie (Franchitti, non Di Restaaaa) ha iniziato a vagare per l’erba e avrebbe avuto l’ultimo tempo se non fosse stato per Maldiiii, che ha scongiurato il pericolo di un incidente con Checoooo o con qualcun altro dei piloti con cui ha avuto incidenti in passato (leggi: tutti) rimanendo nel box a rigirarsi i pollici o in alternativa a chiudersi in bagno insieme a Susiiiii Wolfffff... o a Bottaaaaassss? O magari erano in bagno tutti e tre insieme... no, non pensate male! Non stavano facendo niente di cui un pubblico minorenne non possa essere informato, ma si stavano dedicando probabilmente all’organizzazione di un party venezuelano-finlandese-scozzese, in cui gli ingredienti sono i seguenti:

– si fuma erba venezuelana;

– si beve vodka finlandese;

– si suona la cornamusa mentre ci si sta dedicando alle precedenti attività.

Grosjiiii, Hulkino, Ricciardoooo e Gutiiii decidono, appunto, di posizionarsi tra l’11^ e la 14^ posizione al solo scopo di poter partecipare al party. Di Restaaaaa invece si propone come suonatore di cornamusa, in qualità di scozzese e si offre di indossare il kilt senza biancheria sotto. Nessuno accoglie la notizia con gioia, in quanto anche la Wolffff è scozzese e molti degli invitati al party stranamente preferirebbero lei in kilt senza biancheria sotto.

Chilliiii nel frattempo si dispera: nessuno vuole più comprare la sua biancheria. Per fortuna interviene la Q3 a distrarre Chilliiii da quel triste pensiero: adesso potrà ottenere tranquillamente la pole sotto la pioggia di Sepang. Ah, no, è già stato eliminato una vita fa.

A un certo punto Mazzoniiiii tutto soddisfatto annunciava la pole provvisoria di Ferniiii e devo ammettere che il momento in cui Sebbiii gli ha strappato il primato l’ho trovato molto commovente. Era da scoppiare a piangere all’improvviso... non per Ferniiii, non per Sebbiiii, ma per Mazzoniiii! Mi è dispiaciuto davvero per lui, era così felice e l’incanto s’è spezzato. #ScenaStrappalacrime.

Poi anche Feliiii ha artigliato la prima fila, e questo nonostante le gufate di qualcuno che ho nominato un attimo fa. OMG! Feliiii for the win! È stato uno spettacolo! Ho provato un guizzo di gioia dopo che Feliiii aveva conquistato la prima fila. Accanto a Ferniiii si è collocato Hammiiii, in quarta posizione, segno che i sostenitori della teoria “in Mercedes sono messi male, dovrebbero scavarsi la fossa da soli perché non otterranno mai alcun risultato” in quel momento probabilmente hanno iniziato a guardare la TV fischiettando con aria indifferente!

In quinta posizione si è piazzato Webbiiii che il giorno dopo avrebbe provocato suicidi in massa tra tutti quelli che avevano scommesso il loro intero patrimonio sulle posizioni che avrebbe perso in partenza (perché in Formula 1 esistono due leggi universali: la prima è che Webbiiii perde posizioni in partenza, la seconda che Sebbiiii non vince nessuna gara in luglio – ma dato che luglio è lontano quest’ultima non ha importanza al momento), con accanto a lui Rosbiiii, attardato perché aveva dato seguito alle voci di cui sopra e si stava appunto scavando la fossa. Ma poi ha lasciato il lavoro a metà. Settimo si è posizionato Kimiiii, che però è stato retrocesso di tre posizioni sulla griglia di partenza perché aveva rallentato Rosbiiii (sottraendogli gli attrezzi da scavo, naturalmente), mentre hanno chiuso la top-ten Jensiiii che finalmente portava la McLaren in top ten (ah, no, era in top-ten anche l’altra volta), Sutiiiiil che continua a non parlare con Hammiiii e infine Checoooo che è il gemello segreto più giovane di se stesso, grazie al potere di ringiovanire che gli è dato dalla sua coltivazione di peperoncini messicani di cui tiene sempre una scorta nel sombrero per ogni evenienza, che lo rendono anche immune agli incidenti con Maldiiii... o forse no.

È arrivata la domenica e mi sono premunita di computer e chiavetta, perché non avevo intenzione di attendere il pomeriggio per scoprire come sarebbe andata. Mi sono collegata quindi a un sito che trasmetteva un certo canale inglese sul quale vedere la Formula 1, e ho atteso che, nonostante l’assenza di Mazzoniiii, scattassero le vetture.

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SCATTANO LE VETTUREEEEEEEE! Perfino quella di Webbiiii! E Webbiiii sta perfino superando altri piloti! *tempesta di neve in arrivo.* Ma di neve non se ne vedeva, anche se c’era ancora la pista bagnata da un acquazzone non sufficiente ad allagare la zona per i prossimi venticinque anni; il che era comunque un segnale positivo.

Feliiii ha fatto una partenza al rallenty, mentre Ferniiii ha fatto una partenza da schianto... schiantandosi appunto contro il retrotreno della vettura di Sebbiiii. Ma niente paura, Ferniiii ha proseguito con l’ala anteriore penzolante, perché lui può e Webbiiii deve attaccarsi al tram... ah, no, Webbiiii si stava tutt’altro che attaccando al tram e stava conquistando ormai la seconda posizione! Ferniiii ha invocato la vettura di Webbiiii di simulare problemi al kers per impedirgli la sua scalata verso il titolo mondiale(?) e il campionato di briscola a cui il mondiale di Formula 1 fa da contorno (ma quello lo vincerà Liuzzi, non lo si può mettere in dubbio), mentre Webbiiii, il neo-nonno della Formula 1 (nel senso che nonno Michael e nonno Pedro sono ormai andati all’ospizio e Webbiiii è diventato il nonno ufficiale della F1) ha invocato l’ala anteriore di staccarsi e di andare tipo boomerang a centrare Sebbiiii, che tra l’altro – Sebbiiii, non il boomerang – portava lo stesso casco per il secondo gran premio di fila (evento commovente, cose del genere non capitano mai), probabilmente perché Hammiiii ha smesso di cambiare colori del casco a ogni gran premio e quindi il suo record di colorazioni diverse di caschi è al momento al sicuro.

L’ala anteriore della monoposto di Ferniiii, che era rimasto in pista perché lui può, si è staccata, non tipo boomerang, ma sufficientemente per far finire la gara di Ferniiii sul prato che un giorno Van Der Garde coltiverà piantandoci melanzane e radicchi.

Webbiiii: “Oltraggioooooo! L’ala non mi ha ascoltata!”

Il kers: “Nessuno ti ascolta!”

Webbiiii: “Sacrilegio! Come osi parlare e disturbare la mia scalata verso il... milione? [Cit. Gerry Scotti]”

*Webbiiii si riferisce al milione di partite a briscola che ha intenzione di vincere nel prossimo futuro, sempre se Tonioooo glielo permetterà.*

Tonioooo: “Nessuno può battermi a briscola!”

Le carte da briscola: “Tu sei il sommo vincitore di ogni campionato!”

Karthyyyy: “E io sono il secondo classificato in ogni torneo!”

Le carte da briscola: “No, tu arrivi quarto su sei partecipanti, anche nella briscola!”

Karthyyyy: “Nooooooo! Riprenderò a perseguire la filosofia indiana della ricerca dell’ultima posizione!”

Ferniiii: “Ehi, io mi sono ritirato e nessuno mi considera! O.O Mazzoniiii, pensaci tu a sollevare il mio nome fino alle nuvole!”

*Mazzoni si chiude in bagno a piangere per il ritiro di Ferniiii.*

Ideeee: “Se vuoi volare fino alle nuvole ci penso io! THE POWER OF IDEEEEEE!”

*Tutti fuggono a gambe levate, perfino Ferniiii... anzi, soprattutto Ferniiii che al momento è l’unico rimasto a piedi.*

Tutti: “In Mercedes possono andare a scavarsi la fossa da soli.”

Hammiiii (lanciando in aria una baguette che gli ha dato Bourdais dopo che Hammiiii l’aveva minacciato di rompergli gli occhiali): “THE POWER OF SILVER ARROW!”

Hammiiii e Rosbiiii sono infatti in terza e quarta posizione, davanti a Jensiiii che per l’ennesima volta è uscito dal nulla giusto per far vedere a chi si era dimenticato di lui che lui sempre c’è stato e sempre ci sarà e che magari un giorno strabuzzerà di nuovo gli occhi in modo notevole come in Ungheria nel 2006, e a Feliiii che in partenza aveva imitato Webbiiii (quello in versione standard, non il 2.0 che aveva rimontato posizioni poco prima).

E dopo secoli (quantità di tempo imprecisata stimabile in circa 15 minuti) sono iniziati i primi pit-stop, in cui non è successo niente di significativo, se non che Hammiiii stava sbagliando box e si era fermato a quello della McLaren. MOMENTO EPICO!

Webbiiii 2.0: “Siete sicuri che non sia successo nient’altro di significativo?”

Tutti: “Sì.”

Sebbiiii: “WTF?!”

Webbiiii 2.0: “Webbiiii is faster than you, can you confirm you understand the message?”

*Mazzoniiii esce dal bagno dopo la disperazione iniziale del ritiro di Ferniiii e ha perso la memoria.*

Mazzoniiii: “Siamo in Turchia nell’ultimo weekend di maggio del 2010?”

Milùùùù: “Quando avevo chiesto a Feliiii di conquistare la pole come regalo di compleanno e lui non l’ha fatto?”

Feliiii: “Cerca di capirmi, ero impegnato con la mia ditta di produzione di zerbini made-in-Brasil...”

Webbiiii 2.0: “THE POWER OF WEBBIIIII!”

Mazzoniiii: “Turchia for the win!”

Il circuito di Turchia: “Ma io non sono più nel mondiale e da anni i cani vagano insicuri per le mie strade, chiedendosi quando avranno l’onore di essere investiti!”

Mazzoniiii: “Turchia for the win!”

Webbiiii 2.0: “Se Sebbiiii stesse per affogare mi tufferei nell’oceano per godermi meglio lo spettacolo!”

Sebbiiii: “Io non sto affogando nell’oceano. THE POWER OF BIBERON! Sia il biberon con cui bevo la Redbull, sia Justin, a cui a volte ho copiato l’acconciatura, ma non la voce! Io canto meglio!”

Webbiiii 2.0: “Ma quello che canta meglio di tutti sono io!”

*I barattoli del Canberra Milk si nascondono dietro un cespuglio. Intanto il tempo scorre e non succede niente...*

Maldiiii: “Dobbiamo animare un po’ la situazione. THE POWER OF CRASH!”

Dopo aver danneggiato l’ala anteriore Maldiiii è rientrato ai box, ne è uscito nelle retrovie ed è rimasto in attesa del momento in cui avrebbe coronato la propria gara parcheggiando sull’erba. Qui i casi sono due: o Maldiiii passa le proprie gare a pensare alla Wolffff col kilt senza biancheria, o Maldiiii è Maldiiii ed è inevitabile che si esibisca nelle sue performance classiche.

*Misteri senza soluzione della Formula 1.*

Dopo il secondo pit-stop, mentre ci si avvicinava a metà gara, Webbiiii 2.0, Sebbiiii e Hammiiii si sono ritrovati vicinissimi l’uno all’altro, in zona DRS, con Hammiiii che finalmente è riuscito a superare Sebbiiii... tramite pit-stop.

Tutti: “Hammiiii secondo?! Ma la Mercedes non doveva scavarsi la fossa da sola come noi avevamo pronosticato?”

Mazzoniiii: “Questo dimostra quanto valete come gufi.”

*Tutti si nascondono per l’imbarazzo.*

La seconda posizione di Hammiiii comunque non è durata per l’eternità: Sebbiiii l’ha ripreso e per Hammiiii non c’è stato niente da fare. A quel punto non restavano, sia per la prima (Webbiiii 2.0 vs. Sebbiiii) che per la terza posizione (Hammiiii vs. Rosbiiii), due cose a poter decretare il risultato finale:

- il quarto pit-stop;

- le citofonate ai box.

Il quarto pit-stop non è stato influente, le citofonate ai box, a quanto pare, nemmeno.

Box Mercedes.

*DRIIIIIIIIIIIIIIN!*

Rosbiiii: “Sono più veloce di Hammiiii, potete chiedergli cortesemente di tornare a casa chiudere il gas mentre io conquisto il terzo posto?”

Box Mercedes: “Hai mai sentito parlare dei tram?”

Rosbiiii: “Sì, certo, perché?”

Box Mercedes: “Attaccati!”

*Rosbiiii si attacca al tram.*

Box Mercedes: “Già che ci sei mantieni la posizione.”

*Rosbiiii mantiene la posizione.*

Box Redbull.

*DRIIIIIIIIIIIIIN!*

Sebbiiii: “Sono più veloce di Webbiiii 2.0, il 2.0 peraltro dovrà pur significare qualcosa, e se non gli chiedete di andare a dare da mangiare ai tori rossi con le ali vi prenderò tutti a colpi di biberon!”

Box Redbull: “Hai mai sentito parlare dei tram?”

Sebbiiii: “Sì, ma non ho alcuna voglia di attaccarmi!”

Box Redbull: “Anzi, già che ci sei mantieni la posizione.”

Sebbiiii: “WTF?!”

Box Redbull: “Mantieni la posizione.”

*Sebbiiii si appresta a superare Webbiiii 2.0.*

Il sito che trasmette la gara in streaming: “Bene, vediamo un po’ di oscurare la trasmissione proprio in questo momento.”

Milùùùù: “WTF?!”

Webbiiii: “WTF?!”

*Dito medio alzato in Mascella-style.*

*Webbiiii si rende conto di non avere la mascella quadrata e si incazza ancora di più.*

I tifosi da bar: “Ecco pubblicato il nostro nuovo best-seller.”

Indice dei capitoli:

1. Sebbiiii dovrebbe essere radiato dalla Formula 1 per gravi infrazioni al regolamento

Oggetto del capitolo: spiegare come non rispettare un ordine di squadra e superare ugualmente il compagno di squadra viene vietato da tutti gli articoli del regolamento.

2. Sebbiiii è l’unico pilota che ha mai chiesto al team di farlo passare

Oggetto del capitolo: spiegare come salvare la vita a Rosbiiii che sta per affogare tra le lacrime che ha versato quando si è accorto che nessuno se lo sta filando neanche lontanamente e nessuno si è accorto che anche lui ha fatto la stessa richiesta.

3. In Ferrari certe cose non succederebbero

Oggetto del capitolo: spiegare come sia impossibile che Ferniiii, in seconda posizione, si lamenti della leadership di Feliiii, e come Ferniiii non oserebbe mai superare Feliiii.

4. Nemmeno in McLaren certe cose non succederebbero

Oggetto del capitolo: spiegare come mai, da quando né Ferrari né McLaren vincono dei mondiali, i tifosi da bar di entrambe le scuderie si siano magicamente alleati prima contro la Brawn GP e poi contro la Redbull.

5. Le vittorie di Sebbiiii avvengono soltanto per cu*o

Oggetto del capitolo: riciclare il capitolo del best-seller pubblicato quando Ferniiii correva per la Renault e per la McLaren, sostituendo il nome di Ferniiii con quello di Sebbiiii, usando una penna cancellabile perché non è escluso che un giorno Sebbiiii possa passare in Ferrari.

Epilogo: Bianchiiii è un incapace e sta lì dov’è solo per Nicolas Todt

Oggetto del capitolo: spiegare come Bianchiiii, nonostante guidi una Marussia e si sia qualificato a pochi centesimi dalla Williams di Bottassss, sia il pilota più scarso di tutti i tempi, dato che un pilota valido su una Marussia come minimo dovrebbe diventare campione del mondo. Note: l’epilogo potrà essere rimosso dalle successive edizioni di questo best-seller nel probabile caso in cui un giorno passi in Ferrari.

Purtroppo non ci è giunta traccia del testo di questo best-seller, quindi ci dobbiamo accontentare di terminare con qualche comunicazione di servizio:

- a Jensiiii era stata imbullonata male una ruota e, dopo avere perso terreno all’inverosimile, si è ritirato sul finale;

- Grosjiiii non ha fatto incidenti;

- sul podio erano tutti immobili come statue e tutti incazzati neri, tanto che una persona di mia conoscenza [leggi: KING] ha ipotizzato un’ipotetica rissa dietro al podio tra Sebbiiii e Webbiiii dopo l’intervista tenuta da Brundle;

- mi sono estasiata fino all’inverosimile quando ho visto che tra gli opinionisti del canale inglese su cui avevo seguito in gran premio c’è Johnny Herbert;

- al pomeriggio mi sono rivista il gran premio a casa di mia nonna con la telecronaca di Mazzoniiii, che è pur sempre Mazzoni (anche se non mi sono esaltata tanto quanto con la comparsa di Herbiiii).

Risultato:

1. Vettel (Redbull), 2. Webber (Redbull), 3. Hamilton (Mercedes)

4. Rosberg (Mercedes), 5. Massa (Ferrari), 6. Grosjean (Lotus), 7. Raikkonen (Lotus), 8. Hulkenberg (Sauber), 9. Perez (McLaren), 10. Vergne (Toro Rosso)

11. Bottas (Williams), +1 giro 12. Gutierrez (Sauber), 13. Bianchi (Marussia), 14. Pic (Caterham), 15. Van Der Garde (Caterham), +2 giri 16. Chilton (Marussia), +3 giri Button (McLaren) RIT, +5 giri Ricciardo (Toro Rosso) RIT.

RIT. Maldonado (Williams), Sutil (Force India), Di Resta (Force India), Alonso (Ferrari)