#13: Commento al Gran Premio d’Italia – Monza, 5-7 Settembre 2014

Qualifiche | Gara

                       Oops, I did it again

                       I played with the chicane

                       Got lost on the track

                       Oops, you don’t think it’s my fault

                       You think I did it on purpose

                       And I’m not that innocent.

Un cordiale saluto a tutti i miei lettori dall’Autrice©, sta per scattare il gran premio del tempio della velocità, che è sempre stato incluso in tutte le stagioni di Formula 1 tranne in quella del 1980, in cui il gran premio fu disputato a Imola, successivamente sede del gran premio di San Marino dal 1981 al 2006, che sono rispettivamente l’anno di nascita e dell’ultimo titolo vinto finora del Divino Ferniiii, segno evidente che Ferniiii è il Santo Protettore di Imola, che tra parentesi è la città in cui sorge la sede operativa dell’azienda per cui lavoro (non la sede in cui lavoro io), il che mi fa rabbrividire. Okay, ora che la mia inquietudine è vertiginosamente incrementata, posso proseguire nel narrare il weekend tormentato e strappalacrime che ha segnato profondamente il cuore di noi appassionati di Formula 1, in cui abbiamo scoperto che cosa deve fare un pilota Ferrari per salire sul podio a Monza: togliere il culo da una Ferrari e metterlo.........

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Okay, niente spoiler, iniziamo dall’inizio e quindi iniziamo dal gran polverone che s’è alzato dopo il gran premio del Belgio, dove è accaduto un fatto inconsueto: due compagni di squadra, in prima e seconda posizione in classifica, si sono presi a sportellate. Tutti hanno trovato scandaloso il fatto, perfino quelli che avevano accolto con totale indifferenza i fuochi d’artificio tra Hulk e Checo al gran premio precedente e addirittura quelli che non vedevano l’ora che accadesse anche tra la Britney Bitch e Hammiiii fino a cinque minuti prima. Il motivo deve essere che, anziché finire fuori entrambi, ne è finito fuori solo uno. Le cose sono andate per il meglio, nelle due settimane successive: è stato un susseguirsi di dichiarazioni su twitter, in cui tutti ci hanno tenuto a mostrarsi un team unito e compatto, facendo esattamente l’impressione opposta. A migliorare la situazione ci ha pensato Ferniiii che, ripensando al roseo periodo in cui erano compagni di squadra, ha dichiarato che lui e Hammiiii all’epoca non hanno mai avuto problemi. WHAT THE FUCK?! O.O Ferniiii, Ferniiii... perché non taci, di tanto in tanto? Per fortuna il 2007 è lontano abbastanza perché in molti abbiano dimenticato, compreso lo stesso Hammiiii che preferirebbe Ferniiii a Princess Britney: d’altronde in termini di acconciatura sfigurerebbe di meno con un compagno di squadra come Ferniiii piuttosto che con l’altro che è sempre infighettato come se fosse appena uscito da un negozio di parrucchiere.

Abbandonando questi insignificanti piloti che si giocano il mondiale (due dei tre menzionati, ovviamente) al proprio destino, concentriamoci invece su chi davvero ha i numeri per rientrare tra le righe di questo commento: Lotteria ha raccolto i suoi stracci e se n’è andato a estrarre i numeri da un'altra parte, facendo tornare il playboy più dotato di tutto il Giappone al volante del Coccodrillo Rombante, restituendogli il suo ruolo nell’eterna sfida contro le Sacre Cenerentole. A proposito di Sacre Cenerentole, non si sa che fine abbia fatto Alexander Non Sono Valentino Rossi, ma pare che quei pochi che si ricordano della sua presenza e del fatto che avrebbe dovuto rimpiazzare Chilliiii a Spa non siano minimamente toccati da questo mistero senza soluzione.

Passiamo oltre e veniamo al sabato. C’era chi prevedeva temporali monsonici o uragani ignorando il fatto che il clima settembrino di Monza non si presti né a una cosa né all’altra, e c’era chi è rimasto seriamente sorpreso di vedere il sole brillare. In effetti, viste le condizioni meteo di questa stagione, io stessa mi sono sorpresa che in una città distante qualcosa come appena trecento chilometri da casa mia ci fosse bel tempo e sembrasse estate.

Le qualifiche sono iniziate come di consueto e ne hanno fatto le spese Grosjiiii e Maldiiii, che dopo venti minuti stavano già convincendo i Fantastici Quattro a consentirgli l’accesso al megatorneo di briscola che avevano organizzato laddove un tempo sorgeva il box dell’indimenticabile Accaerretì. Una volta che la loro partecipazione è stata accettata i due Lotus Boyssss hanno ottenuto anche a briscola le stesse prestazioni ottenute in pista: hanno vinto lo scontro con le Sacre Cenerentole e i Coccodrilli Rombanti, ma per una manciata di centesimi. E un anno fa, di questo periodo, la Formula 1 era piena di piloti che desideravano mettere il culo su una Lotus e tutti lì con la solita lagna: “povero Hulkenberg, gli hanno negato l’occasione della sua vita”... Povero Hulkenberg ‘sti ca**i, ha fatto l’affare della sua vita girando al largo dalla Lotus di questa stagione.

In Q2 le cose sono leggermente cambiate e abbiamo assistito a un miracolo: Jensiiii è giunto fino alla top-ten. A proposito di Button, da qualche mese a questa parte sfoggia un casco rosa che fa uno strano contrasto con il grigio della sua vettura. Insomma, ricorda vagamente l’abbinamento macchina grigio-argento + casco rosso di Schumacher, con la sola differenza che il contrasto grigio-argento e rosso era molto più gradevole alla vista rispetto al grigio-acciaio e rosa. In conclusione, se Jensiiii optasse per riprendersi il casco dei vecchi colori, farebbe un’opera utile alla società, sempre ammesso che Jensiiii esista davvero e non sia una proiezione che esiste solo nella nostra mente, cosa di cui sono giorno dopo giorno sempre più convinta. A proposito di caschi, anche Sebbiiii aveva un casco diverso da quello che gli avevo visto qualche tempo fa, questo era “in bianco e nero”, mentre mi ricordo che ne aveva uno colorato. Scommetto che la prossima volta lo cambierà: Singapore ha sempre stimolato la fantasia di tutti i piloti, per i caschi celebrativi, figuriamoci la sua.

Obiettivamente parlando non saprei dire cos’altro sia capitato di importante in Q2, se non che - muito normau! - Kimiiii si è ritrovato fuori dalla top-ten, tra l’altro battuto anche dal Kiwi che però sarebbe partito dalla toilette dopo averla pulita con il Lisoform. A onore del Kiwiiii va detto che era incappato nella penalità per qualcosa di innocente come il millemillesimo cambio di motore stagionale e non per qualche crimine contro l’umanità tipo l’unsafe release. Tornando al team di casa, fortunatamente Ferniiii è passato oltre e tutti già pronosticavano da un’ora buona la sua conquista della seconda fila, in una gara in cui è importante partire dalla seconda fila. Mi immagino Feliiii che nel frattempo con un sorrisetto da ebete dice al microfono della Stellona che in tutti i gran premi è importante partire davanti. Allo stesso modo mi immagino Ferniiii in seconda fila. Non c’è, perché dietro ai Mercedes Boysssss (stavolta è Hammiiii che parte dalla pole) ci sono nientemeno che Bo77as e Fel19e. Ferniiii allora sarà in terza? Nemmeno: lì ci sono il Magnum e il suo compagno di squadra inesistente. Troviamo finalmente Ferniiii che è solo settimo davanti alle Redbull. Nessuno nota le Redbull: Sebbiiii è davanti a Dani-Smile. Decimo c’è Checoooo, ma non importa a nessuno, dato che di recente non è stato coinvolto in incidenti evitabili.

Viene la domenica e, dopo essermi sorbita un’invettiva di mio zio sul fatto che diversamente da dieci anni fa adesso in Formula 1 per sapere chi vince basta vedere chi parte davanti, mi metto a riflettere su quanto fosse variegata la Formula 1 del 2004. Per esempio a Monza ci fu un risultato stratosferico: contrariamente a quanto era accaduto sempre nei sei mesi precedenti di dominio Ferrari, Schumacher non vinse e Barrichello non arrivò secondo, ma accadde esattamente l’esatto opposto!

Dopo questa sorprendente rivelazione sul 2004, è giunto il momento in cui SCATTANO LE VETTUREEEEE! In realtà mi è parso che Mazzoniiii pronunciasse la frase di rito addirittura prima che le vetture stessero effettivamente scattando. Hammiiii nel frattempo ha avuto una visione di Macumber che gli ricordava come non sia in testa alla classifica, ha perso l’orientamento per un attimo e ha fatto una partenza alla Macumber, ritrovandosi davanti a sé nientemeno che il suo compagno Britney Bitch, il Magnum e Feliiii. Chiunque sarebbe impallidito, specie considerando i fuochi d’artificio che avrebbero potuto scatenarsi tra il Magnum e Feliiii. In realtà i fuochi d’artificio non ci sono stati, ma si stavano consumando drammi ben più eclatanti nelle posizioni più indietro, per esempio Ferniiii aveva perso molte posizioni, stando a quello che ho sentito dire. In realtà settimo era e settimo si è ritrovato, quindi si può desumere che non avesse né perso né guadagnato, ma in realtà aveva sia perso, perché un paio di piloti gli erano finiti davanti, sia guadagnato, perché c’era chi vagava in giro per la pista senza sapere dove andare. A peggiorare la situazione uno dei due era Bo77as, il che ha lasciato straziato il 50% della popolazione mondiale. Il colpo di grazia è arrivato con la scoperta che l’altro era nientemeno che il pilota più forte di tutti i tempi (mi spiace, Ferniiii, ma di fronte a Dani-Smile nemmeno tu vali più un centesimo).

Nel frattempo nonostante mia nonna abbia un 32 pollici e io fossi seduta a un metro e mezzo di distanza dal televisore, nelle concitate ma non troppo fasi della partenza sinceramente non capivo un accidente di chi fossero i piloti delle prime posizioni: le vetture di oggi non hanno colori abbastanza sgargianti da distinguerle a colpo d’occhio... la Mercedes è grigio chiara, la McLaren è grigio scura, la Williams è bianca... altro che il color carta da uovo di Pasqua della Pacific, il viola della Simtek, il rosso della Scuderia Italia, il bianco-rosso Marlboro della McLaren, il giallo-blu della Williams, il color maglione di lana variopinto della Benetton...

Se proprio ci dobbiamo lamentare sempre e comunque di qualcosa, lamentiamoci anche di questo, no? E magari facciamo una regola che tutti i team devono avere una livrea delirante tipo quella famosa delle bandierine dei vari stati che cambiavano posto da un gran premio all’altro, anche se purtroppo la vettura era bianca. Che poi... siamo sicuri che sia così famosa, o sono l’unica che se la ricorda nonostante non fossi ancora nata all’epoca?

Teo Fabi: “Oh, miracolo, c’è qualcuno che parla della macchina che io stesso ho guidato... Voglio dire, la guidavo io, almeno?”

L’Autrice: “Mi pare di sì, ma non ci metterei la mano sul fuoco.”

Torniamo a noi: al primo spot pubblicitario, siamo tornati in linea con il colpo di scena. C’era una vettura ferma fuori pista. Un replay ci ha mostrato come tale vettura fosse saltata su un cordolo, prima di finire fuori pista. Giusto il tempo di appurare che si trattava di Chilliiii e tutti hanno perso il loro interesse per l’accaduto.

Chilliiii: “Nobody loves me.”

Sk4R$1!!111!!: “I’m the boss!”

Chilliiii: “Ma quale boss?? Il the best dei the best non può essere altri che Alex Non Sono Valentino Rossi.”

Sk4R$1!!111!!: “E chi sarebbe?”

Chilliiii: “Non è Valentino Rossi.”

Sonyericsson: “Il mondo è mio. Nessuno mi strapperà più l’ultima posizione.”

Lotteria: “Nobody loves me. Y.Y”

Sonyericsson: “E tu cosa ci fai qui? Vai a estrarre i numeri!”

Lotteria: “Primo numero estratto: 44. Secondo numero estratto: 6. Terzo numero estratto: 19. Quarto numero estratto: 77. Quinto numero estratto: 3...”

Il Magnum: “Ehi, e io?”

Race control: “Lotteria is under investigation: Spoiler.”

E mentre questo siparietto tristemente terminava, siamo passati a una lunga fase di gara in cui: Britney Bitch era in testa, Hammiiii era secondo (il fatto di non avere le due Mercedes prima e seconda era talmente inconsueto che non poteva durare a lungo), Feliiii era terzo a un considerevole distanza, qualcun altro era dalla quarta posizione in poi a distanza ancora più considerevole. Un bel po’ di gente si stava lamentando del fatto che chi scatta dalla pole sta in testa per tutta la gara, nonostante Hammiiii avesse perso posizioni in partenza. Un bel po’ di gente si stava lamentando anche del fatto che chi è in testa non rischia mai di perdere la leadership, nonostante dopo avere fatto due errori uguali intorno alla metà gara è esattamente quello che è successo a Princess Britney. Unito al fatto che quest’anno tutto è scontato e sappiamo già perfettamente dall’inizio della stagione chi vincerà il mondiale dominando su tutto e su tutti, mi viene in realtà da arrivare a una deduzione logica: Hammiiii e Britney Bitch sono come Checoooo e Maldiiii, ovvero sono una cosa sola. Non vedo alternative possibili a tutto ciò.

Britney: “Okay, sono allibito. Effettivamente gli appassionati di Formula 1 dicono ca**ate ancora più interessanti delle gare stesse.”

Hammiiii: “Un rapper come me viene scambiato per Britney Spears. Che oltraggio! In ogni caso... a me sono sempre piaciute le cantanti pop. Nicoooo my love! *-*”

Britney: “Autrice, smettila, per cortesia! Lo sai che il mio grande ammmmmmmmore è in realtà la Stellona.”

Hammiiii: “Ma non ero meglio io?! O.O”

Britney: “Sì, te lo confesso. In realtà il mio preferito sei tu.”

Feliiii: “C’è una cosa che non capisco. Tento di sabotare i miei avversari con l’erba brasiliana, loro fumano e dicono scemenze... ma non si schiodano da dove sono! Ora non mi resta che lanciare un incantesimo. Potere di Macumber, assistimi! Qualcuno romperà il motore in questo preciso istante.”

La vettura di Ferniiii: “Okay, facciamo che adesso mi fermo.”

Ferniiii: “WHAT. THE. FUCK?!”

Feliiii: “Azz, sono stato così fulmineo? Facciamo che adesso faccio un’altra gufata.”

Tutti: “Noooooo! Risparmiaci!”

Feliiii: “E va bene, ma solo perché sono virtualmente sul podio. Ora potrei fare una gufata anche contro i due Mercedes Boysssss e ottenere la vittoria, ma la cosa non va bene: lo scopo della mia vita è impedire al mio compagno di squadra di venire sul podio a procurarsi una bottiglia di champagne, e con il ritiro dei due Mercedes Boysssss non ce la farei!”

Bo77as: “È una congiura! Io ho bisogno dello champagne come dell’aria!”

Kimiiii: “Che dilettante! Io ne avrei bisogno molto più dell’aria.”

Bo77as: “Tu non sei stato interpellato. Taci.”

The Great Saiyaman con la I: “Ehi, ma nessuno fa caso a me? Io ero esattamente qui sopra e ho esalato i fumi del motore rotto da Ferniiii!”

Ferniiii: “Sei oltraggioso!”

The Great Saiyaman: “Lo so, e ora il mio striscione che inneggia al Signore e Padrone dell’Universo verrà inquadrato dalla regia!”

Ferniiii: “Oh, almeno ti stai degnando di prendermi in considerazione il mio ruolo di pilota di primario rilievo.”

Dani-Smile: “Credo che lo striscione in realtà si riferisca a me.”

The Great Saiyaman: “Non so cosa vi siate fumati, ma sul mio striscione c’è scritto testualmente: IMPERATORE DEI SETTE CAVALLINI D’ARGENTO FOR THE WIN!”

Ferniiii & Daniii-Smile: “Nobody loves us.”

Passiamo oltre, perché la gara non è stata fatta solo di Ferniiii che si ritirava. A un certo punto qualcuno ha anche deciso di fare sul serio e di mettersi a battagliare per una posizione di scarso rilievo.

Magnum: “I’M THE BOOOOOOOSSSSSS!”

Bo77as: “Fammi passare, Magnum, devo andare a prendere la mia bottiglia! Champagne... champagne, aspettami!”

Lo champagne: “Io preferisco essere tra le mani di Feliiii piuttosto che tra le tue.”

La Susina: “Anch’io.”

Bo77as: “WHAT. THE. FUCK?! Ora spostati, Magnum, se no mi faccio prestare una bottiglia rotta da Sutiiiiil e faccio una strage!”

Magnum: “Facciamo che ora vi prendo a sportellate, quindi la faccio io una strage!”

Tutti: “Noooooooooo!”

Bo77as: “Che polli... non mi dite che siete spaventati dal Magnum, che è un bambino innocente e per nulla incline al ritrovarsi in mezzo agli incidenti.”

L’erba: “Bo77as, perché mi stai calpestando?!”

Bo77as: “Questione di sopravvivenza.”

Race control: “MAG is under investigation: forcing another car out of track. AGAIN.”

Maldiiii: “È tempo di festeggiare! *-* Qualcuno può strapparmi il titolo di pilota maggiormente sanzionato in una sola stagione!”

È andata finire che il Magnum è stato effettivamente penalizzato, che però Bo77as è riuscito a superarlo e che dietro al Magnum c’erano Checoooo e Jensiiii che erano immersi in quello che se fosse stato in atto nelle retrovie sarebbe stato un duello epico.

Sul finire della gara non ci siamo fatti mancare niente, perché è arrivato anche il momento del duello epico, protagonisti Grosjiiii e lo Scoiattolo, che al momento erano nientemeno che 15° e 16°!

Grosjiiii: “Come osi superarmi, miserabile impostore? Io sono il signore e padrone delle baguette! Pagherai per quello che hai fatto!”

Gutiiii: “Io sono il signore e padrone degli scoiattoli e, se non ti arrendi al mio strapotere, ti lancio addosso una cascata di noccioline!”

Grosjiiii: “Le tue noccioline non saranno mai temibili come la mia baguette.”

Gutiiii: “La tua baguette te la metto su per il cu*o!”

Grosjiiii: “LIBERTÉ! ÉGALITÉ! FRATERNITÉ! VIVE LA FRANCE, LA SUISSE ET LES BAGUETTES!”

Gutiiii: “Andale andale, arriba arriva! Io soy Speedy Gonzales y tu eres Crashjean! THE POWER OF CRASH!”

Lo Scoiattolo infatti ha pensato bene, dopo avere già ultimato il sorpasso su Grosjiiii, di andargli addosso, forando e arrivando nelle retrovie. Come se non bastasse è stato anche penalizzato per l’incidente da lui innescato e da penultimo che era è riuscito ad arrivare ultimo. È stato indubbiamente l’autore della manovra più epica di tutta la giornata!

POST-GARA: sul podio Hammiiii è stato ignorato, Britney Bitch è stato fischiato e Feliiii (sì, perché ce lo siamo persi per strada ma sul podio c’era anche Feliiii) è stato acclamato come se fosse stata l’ottava meraviglia del mondo.

RISULTATO

1. Hamilton (Mercedes), 2. Rosberg (Mercedes), 3. Massa (Williams), 4. Bottas (Williams), 5. Ricciardo (Redbull), 6. Vettel (Redbull), 7. Perez (Force India), 8. Button (McLaren), 9. Raikkonen (Ferrari), 10. Magnussen (McLaren), 11. Kvyat (Toro Rosso), 12. Hulkenberg (Force India), 13. Vergne (Toro Rosso), 14. Maldonado (Lotus), 15. Sutil (Sauber), 16. Grosjean (Lotus, 17. Kobayashi (Caterham), 18. Bianchi (Marussia), 19. Ericsson (Caterham), 20. Gutierrez (Sauber), RIT. Alonso (Ferrari), Chilton (Marussia).