Commento al Gran Premio del Giappone: Suzuka 7-9 Ottobre 2016

QUALIFICHE + GARA

Era da un po’ che non sentivo parlare di piloti di MotoGP e sinceramente, visto di cosa si parla di solito, stavo bene anche senza. Ora, però, sono venuta a scoprire che Jorge Lorenzo ha testato una Formula 1. Pare che abbia guidato una Mercedes a Silverstone qualche giorno prima del Gran Premio del Giappone. Il lato più eclatante di tutto ciò è il modo in cui l’ho scoperto: ne hanno parlato Stella Bruno e Rosberg durante un servizio mandato in onda nel pre-gara sulla Rai in cui stavano giocando a carte (a scopa, non a rubamazzo come qualcuno in giro per la rete ha scritto, ma mi rendo conto che parlare di rubamazzo limita le possibili interpretazioni strane). Ora che ho già parlato dell’evento più importante di tutto il weekend, il commento può anche terminare; e per chi se lo stesse chiedendo l’evento più importante di tutto il weekend non è il membro della gang degli spagnoli alti un metro e cinquanta, bensì la partita a carte della mia OTP preferita...
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...Mhm, no, il commento non può finire prima di iniziare, quindi vediamo almeno di iniziarlo in grande stile:
YAAAAAAAAYYYYYYY, TORA TORA TORAHHHHHHHHHHHHHHH!
...Ehm, dicevamo? Ah, sì, giusto, sono in (H)onda quindi non è il caso di continuare a trolleggiare così come se niente fosse, perché abbiamo cose molto importanti di cui occuparci, per esempio le trentacinque posizioni di retrocessione conquistate da Jensinho Button in questo weekend. Non che sia veramente importante, si tratta soltanto di un dettaglio che lascia il tempo che trova. Nel caso di Jensinho il tempo trovato era il diciassettesimo, ma sono dettagli, dopotutto lui era al volante della McLaren messa peggio: Ferniiii è riuscito, nella giornata di sabato, a passare ben in Q2 e a strappare il penultimo tempo di quella sessione, mettendolo in quel posto a Jolly Palmahhhh, autore del primo punto in carriera nella trasferta malese.
Prima di arrivare a sabato, però, sono successe varie cose di un certo livello. Ad esempio giovedì c’è stata la conferenza stampa, che il Gangster Rapper ha trascorso scattandosi dei selfie e scattando delle foto a Carletto Fanboyz, per poi postarle su Snapchat con filtri random, roba tipo orecchie da coniglio, nasi da maiale e cose del genere. Ne è seguita un po’ di polemica che suonava come “non si sta tutto il tempo al cellulare in conferenza stampa!” e “ma le conferenze stampa sono noiose!!!11!!!!11! quindi ho tutto il diritto di farmi i cavolacci miei”. Potrei discutere dell’opportunità o meno di cazzeggiare al cellulare in conferenza stampa, ma ho deciso di evitare. L’aspetto che mi preoccupa di più di tutta la vicenda è il fatto che Hamilton a trent’anni suonati se ne stia a pubblicare sui social network foto di sé stesso o altrui adornate con baffi da baffi da gatto o orecchie da asino. Tutto questo, però, è irrilevante ai termini del gran premio, quindi vediamo di archiviare il Gangster Rapper almeno per un po’, dopotutto ci sono cose molto più importanti a cui pensare, come ad esempio le posizioni in qualifica delle due Manor.
Werly era ultimo.
L’Oki era penultimo.
L’Oki ha successivamente dichiarato di essere stato piuttosto deluso dal non avere battuto le Sauber in qualifica.
Queste sono le osservazioni che mi piacciono, altro che le discussioni sulle orecchie da coniglio appioppate a Carletto Fanboyzzzz.
Cos’altro è capitato in qualifica? Direi essenzialmente niente di particolarmente interessante: tutto andava più o meno secondo i canoni standard, almeno finché non è arrivata la Q3 e...
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*inchino*
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...LE HAAS! LE HAAS! ENTRAMBE LE HAAS! *festeggia ballando la samba*
Non che me ne importi più di tanto di festeggiare ballando la samba al passaggio delle Haas in Q3, ma la cosa prometteva bene e ho iniziato a sperare che fosse il weekend buono per il piccolo Guti e che potesse portare a casa almeno un misero punto. Dopotutto, se ci è riuscito Jolly Palmahhhh, chi è lui per non riuscire nella stessa impresa?
Voce fuori campo: “è uno che è andato a punti una sola volta in carriera”.
Autrice©: “Lo so.”
Voce fuori campo: “E che quando aveva l’occasione di fare punti con la Sauber, gli unici punti della Sauber nel 2014, è andato a sbattere...”
Autrice©: “Lo so.”
Voce fuori campo: “...il che non sarebbe nemmeno tanto grave, se in quella gara la Marussia non avesse fatto punti e se non ci fosse andata vicina anche la Caterham.”
Autrice©: “So anche questo.”
Voce fuori campo: “Allora possiamo procedere, con la consapevolezza che lo Scoiattolino Nerd non vedrà la gloria della zona punti in questo eccellente weekend giapponese. A proposito, in che condizioni sei?”
Autrice©: “Pessime, dato che le qualifiche sono iniziate alle otto di mattina e non vedo l’ora che finiscano per tornare a letto.”
Britney Bitch: “Ora le qualifiche sono finite. Ho ottenuto la pole.”
L’Autrice©: “E tu chi sei? Paul Di Siesta?”
Il Gangster Rapper: “Io sono secondo.”
Kimiiii: “E io terzo.”
Il Gangster Rapper: “Noooooooohhhhh, con te non c’è gusto! Ti stanno male sia le orecchie da coniglio sia la coda da maiale.”
Kimiiii: “Dov’è la vodka?”
Il Gangster Rapper: “Non c’è la vodka.”
Kimiiii: “La squadra mi aveva promesso che se avessi battuto le Redbull ci sarebbe stata la vodka.”
Voce fuori campo: “Però hai battuto Sebbiiii e ciò non è edificante. Per questa ragione il tuo cambio darà segni di malfunzionamento e sarai costretto a sostituirlo, partendo più indietro rispetto a Sebbiiii. Ciò farà sì che le Redbull partano in seconda fila.”
Kimiiii: “Fammi capire, io devo andare in conferenza stampa a mostrarmi nel mio splendore con aria da pesce lesso e poi non posso nemmeno partire terzo?”
Voce fuori campo: “Esatto, hai capito tutto dalla vita. E ora, per cortesia, nascondi la vodka, perché terzo al posto tuo partirà uno che non ha ancora raggiunto la drinking age.”
Verstappino: “Tunz tunz tunz!!!111!!!1111!!!11!! Io parto in seconda fila mentre Fanboyz e Vodkvyat partono in settima fila!!!111!!!!11! E Fanboyz si taglierà le vene perché non sopporta l’idea di partire davanti al suo idolo!!111!!!111!!”
Voce fuori campo: “OMG, non esistono più i bambini di una volta.”
I bambini di una volta, infatti, quando si annoiavano giocavano a Space Impact con il Nokia 3310 nascosto sotto al tavolo. Non è una cosa particolarmente edificante, ma non c’era la possibilità di divulgare foto al mondo arricchendole di particolari imbarazzanti.

Domenica mi sono alzata alle 6.50. Ho fatto malissimo, perché sono arrivata in ritardo di qualcosa come venti minuti rispetto al servizio dei Brunberg che giocavano a carte, che ho dovuto andare a recuperare su Rai Replay non appena ne ho scoperto l’esistenza, ma credo che vederlo in diretta avrebbe avuto il suo perché.
Ad ogni modo sono arrivate le sette ed è arrivata finalmente la partenza del gran premio...
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...c’è nessuno?
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...ecco, se c’è qualcuno per cortesia lo dica al Gangster Rapper, che tutto stava facendo, tranne che partire. Dopo avere assistito a numerose pernacchie a lui rivolte finalmente si è messo all’inseguimento degli altri piloti, ritrovandosi da secondo che era sulla griglia a ottavo.
Webbiiii: “Mio allievo, sappi che sono fiero di te.”
Il Gangster Rapper: “Grazie.”
Webbiiii: “Se un giorno dovessi stancarmi di Ferniiii, potrei proporti di fare qualcosa di folle insieme.”
Il Gangster Rapper: “Impedire a Britney Bitch di falsare il mondiale buttandogli le bucce di banana sotto alle ruote e facendolo andare in giro per prati come l’anno scorso ad Austin?! Sìììììì, facciamolo subito! ...oh, aspetta, forse non avrei dovuto dirlo ad alta voce. Sono stato io a mettergli una buccia di banana sotto alle ruote, quella volta.”
Webbiiii: “Vai tranquillo, tanto è troppo lontano per sentirti.”
Il Gangster Rapper: “Nobody loves me. Ma non preoccuparti, arriverà il giorno in cui pagherete per quello che state facendo: ho intenzione di appiopparvi a tutti una coda da maiale, nei servizi fotografici che pubblicherò su Snapchat.”
Webbiiii: “Complottoooooohhhhhhh!”
Il Gangster Rapper: “Ma quale complotto?! Snapchat non è un complotto. E comunque parlare con te è noioso, infatti non vedo l’ora che sia l’anno prossimo, nella speranza che questi interventi li possa fare Jensinho.”
Jensinho: “Veramente il prossimo anno sarò un uomo molto impegnato, dato che dovrò gironzolare dalla mattina alla sera.”
Il Gangster Rapper: “Mi porti con te???222??? Anche guidare è noioso, specie considerando che in questo momento al secondo posto c’è Verstappino.”
Verstappino: “Tunz tunz tunz!!!111!!!!11!! I am the boss!”
Voce fuori campo: “Oh my Jos, Verstappino si è immedesimato nel padre.”
Verstappino: “Esatto, e quando questa gara sarà finita picchierò la mia fidanzata Britney Bitch perché ha intenzione di vincere questo gran premio invece di andare a casa a cucinare, come più si addice alle donne!”
Britney Bitch: “Wait, wait, wait, io sarei la tua... cosa?!?!?!?”
Verstappino: “Io e te siamo fidanzati, mi amor!”
Britney Bitch: “Piuttosto preferisco fidanzarmi con il Gangster Rapper e adottarti come figlio.”
Il Gangster Rapper: “Scusa, chi dovremmo adottare come figlio?”
Britney Bitch: “Se preferisci, possiamo adottare Fanboyz.”
Il Gangster Rapper: “Sììììì! Il mio amichetto Fanboyz Rabbit! *-* Ottima idea. Per quanto riguarda te, Verstappino, invece, faremo una buona azione e ti abbandoneremo in un convento subito dopo che Britney ti avrà partorito.”
Britney Bitch: “Cosa dovrei fare?!”
Il Gangster Rapper: “Niente, ne parliamo un’altra volta.”
Verstappino: “Abbandonarmi sarebbe una buona azione?”
Il Gangster Rapper: “Certo. Il giorno in cui le suore verranno proclamate sane per averti sopportato ci ringrazieranno. In ogni caso, parlando di cose leggermente meno serie, sappi che tra qualcosa come un’oretta, quando avrò superato Sebbiiii tramite pit-stop, ti arriverò finalmente negli scarichi.”
Verstappino: “Perché, c’è Sebbiiii terzo?”
Il Gangster Rapper: “Sì.”
Verstappino: “OMG, speriamo che si ricordi che sono un bambino piccolo e che non venga a picchiarmi per gli incresciosi eventi della settimana scorsa!”
Il Gangster Rapper: “Vai tranquillo, Sebbiiii non vedrà il podio nemmeno con il binocolo.”
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...Un’ora dopo: “Ora, però, sono io a non avere bisogno del binocolo per appropriarmi della tua posizione, quindi vedi di sloggiare e farmi passare! Io ho un titolo da vincere.”
Verstappino: “Anch’io, quello di pilota più detestato del paddock.”
Voce fuori campo: “Grande Verstappino, tienilo dietro!!111!!!11!!”
Il Gangster Rapper: “Se in questo momento fossi vestito di rosso, stareste invocando a gran voce la sua fucilazione.”
Voce fuori campo: “La colpa è tua, che non hai avuto l’accortezza di vestirti di rosso.”
Altra voce fuori campo: “La gente vestita di rosso dov’è? Mandate a casa Domenicali! Mandate a casa Jean Todt! Cambiate i piloti! Ingaggiate Nuvolari e Fangio, se volete vincere il mondiale! Ma soprattutto, la colpa è del regolamento e dei commissari!!!111!!!!!1!! e delle Redbull che stanno falsando il mondiale loro che non hanno una storia! Non ci sono più le squadre serie di una volta! Non ci sono più i titoli vinti da marchi prestigiosi dell’automobilismo. Dobbiamo tornare nel 1995!!!!11!!!11!!!”
Ulteriore voce fuori campo: “Ecco, esatto, hai azzeccato proprio l’anno adatto, per vedere vincere un team dal nome storico. E comunque la Redbull non sta vincendo questo mondiale. Comunque le cose non cambiano, perché la Mercedes non è rossa e, andando più forte della Ferrari, è una vettura irregolare. Avete ragione voi, ci vuole qualcosa di rosso.”
Britney Bitch: “A proposito di qualcosa di rosso, qualcuno ha già steso un tappeto sulla linea del traguardo, come più si addice a una principessa?”
Verstappino: “No, sono tutti impegnati a guardare me, perché sono un enfant prodige!!!11!!!11!! e tra due settimane ad Austin voglio salire sul podio a bere lo champagne alla faccia della drinking age degli States! I’M THE BOSS, JOS THE BOSS!”
Voce fuori campo: “È partito completamente...”

Mentre Verstappino era completamente partito, ci stava però sfuggendo la gara del coniglietto pasquale Fanboyzzzz, che ha fatto in modo di farsi notare.
Per questa ragione dobbiamo fare molti passi indietro, perché ad un tratto si era ritrovato al cospetto di Sua Maestà ed è più che opportuno ripercorrere questi gloriosi momenti.
Fanboyz: “AAAAAWWWWW, sono in pista col mio idolo!”
Ferniiii: “No, io sono in pista, tu sei in giro per prati.”
Feliiii: “E io adesso ti supero facendoti una pernacchia.”
Bo77as: “Già che ci sono ti supero anch’io facendoti un’altra pernacchia.”
Fanboyz: “Ma WTF?! Posso capire Feliiii e il suo brio festaiolo, ma adesso anche un finlandese serio si mette a farmi pernacchie?! Non ci sono più i finlandesi di una volta. Dovreste diventare tutti apolidi come Britney Bitch.”
Britney Bitch: “Ma io non sono apolide.”
Fanboyz: “Male. Ti stai appropriando della cittadinanza altrui e ciò è molto scorretto. Tra l’altro ti sei appropriato anche delle tradizioni australiane bevendo dalla scarpa di Dani-Smile l’altra volta.”
Britney Bitch: “Ti assicuro che è una tradizione di cui avrei fatto volentieri a meno, ma ho dovuto sottostare alle decisioni popolari, in cambio della possibilità che bevesse anche Verstappino. Sai, è ancora un bambino piccolo, il suo metabolismo non è ancora sviluppato bene e sia io sia Dani-Smile speravamo che gli venisse un attacco di diarrea.”
Fanboyz: “Come siete KaTt1v1 con quel bambino innocente.”
Voce fuori campo: “Ma quale bambino innocente, ti ricordi quanti biberon ti ha sbattuto in testa nel corso degli anni?”
Fanboyz: “Ecco, ora che me l’hai ricordato mi hai triggerato. Ciò è scorretto quasi quanto il fatto che Bo77as continui ad essere finlandese nonostante mi faccia le pernacchie invece di starsene imbambolato come una statua del museo delle cere.”
Bo77as: “Voglio un Martini!”
Feliiii: “Sono spiacente, ma l’unico disponibile ce l’ho io!”
Bo77as: “Come ti permetti, nonno? Sei troppo vecchio per bere e soprattutto non c’è motivo per cui tu debba stare davanti a me!”
Feliiii: “Invece sì, ho una cosa molto importante da fare in questo weekend.”
Voce fuori campo: “Andare a prendere le Force India?”
Checoooo: “Ahahahahahahah, dopo la nostra sosta saremo lontani, i 19-77 non hanno speranze di raggiungerci. Dove sei Hulk? Ti sei già liberato di quei due bevitori di Martini?”
Hulk: “He was a Williams boy, I said see you later boy.”
Feliiii: “Naaaaaahhhhh, io non voglio raggiungere le Force India, ma piuttosto concentrarmi su un obiettivo realistico e rimettermi in una posizione comoda in classifica piloti.”
Ferniiii: “Ovvero?”
Feliiii: “Ovvero davanti a te, e con i punti del nono posto è tutto ciò che posso fare.”
Ferniiii: “Nobody loves me. E ora vediamo di trovare qualcosa di interessante da dire via radio.”
Voce fuori campo: “NO...
...
...
...NO!
...
...
...
...NOT AGAIN!”
Ferniiii: “Ho un problema al motore, funziona a metà, ogni tanto parte un suono che fa... GP2-GP2-GP2! E ogni volta in cui parlo è sempre imbarazzante, come quella volta che fu così lampante: GP2-GP2-GP2! Posso offrirti da bere? Jenson dice ‘va bene’, solo che quando gli passo il bicchiere: guido una GP2, è pericolosa, stammi lontano, è contagiosa!!!!!11!!!!!1”
Voce fuori campo: “OH MY JENSON RETIRE.”
Ferniiii: “Non so se sono pazzo o se sono un genio [“ha detto genio o ha detto scemo?], faccio selfie mossi stando giù dal podio, fumo erba indiana ma ormai sono astemio, io non faccio punti, ma con la Honda in tangenziale andiamo a comandare!!!!11!!!!11!”
Voce fuori campo: “Vedo con piacere che lo stiamo perdendo allo stesso modo in cui lui perde le speranze di vincere il suo terzo titolo.”
Ferniiii: “Voce fuori campo di poca fede, il giorno in cui guiderò una Mercedes vincerò sicuramente molti titoli. Se Britney Bitch deve partorire Verstappino, prima o poi andrà pure in congedo di maternità...”
Voce fuori campo: “Okay, questo è il momento più opportuno per sventolare la bandiera a scacchi e andare tutti a seguire la gara di...”
Ferniiii: “GP2-GP2-GP2!”
Voce fuori campo: “...Formula E.”

Mi sembra più che opportuno dare qualche chiarimento a proposito del risultato, prima di abbandonarvi al vostro destino, giusto per non fare cadere nel dimenticatoio il fatto che, oltre a un commento ironico, c’è stato anche un gran premio.

1. Nico Rosberg - Mercedes
Aveva iniziato il weekend tanto bene, twittando qualcosa con saluti in giapponese e ideogrammi, che speravo che al microfono di Kai Ebel, uno al cui confronto Eddie Jordan si veste benissimo, salutasse il pubblico nella lingua locale. Purtroppo non l'ha fatto.
2. Max Verstappen - Redbull
Reduce dal secondo posto consecutivo adesso non gli resta che sperare in un podio anche al GP degli States, in modo da procacciarsi quella famosa bottiglia di champagne che va contro la drinking age. Sempre ammesso che ci sia lo champagne e che non lascino tutti a secco. In tal caso, seppure improbabile, sarebbe molto pittoresco che, su un podio in cui non c'è lo champagne a causa dell'età di Verstappen, gli altri piloti presenti fossero i Finnish Bros.
3. Lewis Hamilton - Mercedes
Alla fine della gara sembrava abbastanza irritato, tanto che non ha cagato Verstappino, colpevole di non avergli spianato la strada. Sul podio si aggirava come un'anima in pena spruzzando champagne sugli occhiali del rappresentante della Mercedes (brutta cosa quando ti spruzzano qualcosa sugli occhiali) per poi lasciare nelle sue mani la bottiglia. Prima della fine del podio è riuscito comunque a bere a scrocco dalla bottiglia del compagno di squadra (su Tumblahhhh la cosa è stata immortalata con numerose gif e con un commento che suona come "bere dalla bottiglia dove ha già bevuto un altro è come baciarsi"... WTF?!).
4. Sebastian Vettel - Ferrari
È inutile girarci intorno, in questo weekend aveva chiaramente una macchina vincente. Se non fosse stato per gli errori strategici, l'arbitro cornuto e l'allineamento sfavorevole dei satelliti di Saturno avrebbe sicuramente dominato la gara.
5. Kimi Raikkonen - Ferrari
Stesso discorso anche per lui, solo che essendo qualcosa che sta a metà tra una figura leggendaria, un secondo pilota e un ubriacone patentato a nessuno importa un fico secco della sua posizione d'arrivo. In realtà una leggenda metropolitana narri che non importi nemmeno a lui.
6. Daniel Ricciardo - Redbull
Sfortunatamente per lui con il GP del Giappone le sue speranze di vincere il titolo, fino a quel momento dirompenti, sono state ridotte a zero da una classifica crudele. Povero Dani-Smile, in un alternate universe in cui Britney Bitch fosse andato a partorire Verstappino portandosi il Gangster Rapper in suo aiuto come ostetrico, avrebbe avuto il mondiale in tasca.
7. Sergio Perez - Force India
È arrivato davanti a Hulkenberg. Usurpatore!
8. Nico Hulkenberg - Force India
È arrivato dietro a Perez. Vittima del sistema!
9. Felipe Massa - Williams
Si è ripreso la posizione in classifica che Ferniiii gli aveva strappato in epoca recente. Per quanto io sia convinta che ormai non gli importi più niente dei risultati, questa è stata senz'altro una soddisfazione! Dettagli random: di recente ha dichiarato che in futuro 1) gli interessa continuare a gironzolare nel paddock, ma diversamente da Jensinho non si farà pagare per farlo, 2) gli interessa un futuro come telecronista (!!!!!!), 3) sta pensando a una carriera futura in serie come il DTM, il WEC o la Formula E. AAAAAAAAAWWWWW! <3
10. Valtteri Bottas - Williams
È arrivato dietro al compagno di squadra. Se non vado errata gli è capitato un pitstop abbastanza lento e quella sembra esserne la ragione, ma dato che ormai la Williams è stabilmente dietro alla Force India in classifica a nessuno importa più nulla del parlare di queste cose.
11. Romain Grosjean - Haas
In una gara che iniziava con una partenza dalla top-ten le cose non sono andate molto bene alla Haas, con RoGro fuori dalla zona punti e ultimo pilota a pieni giri.
12. Jolyon Palmer - Renault
Palmahhhh > Kmag!!!11!!!!1!!
13. Daniil Kvyat - Toro Rosso
Kiwi > Fanboyz!!!111!!!11!!!
14. Kevin Magnussen - Renault
Cos'altro c'è da dire su Kmag? Niente, credo. Non ho fatto molto caso a lui. Neanche Palmahhhh deve averlo visto, dato che gli stava dietro.
15. Marcus Ericsson - Sauber
Mr Ikea si conferma ancora una volta il meglio classificato dei Sauber Boyssss.
16. Fernando Alonso - McLaren
Tra una cosa e l'altra, Ferniiii è riuscito ad arrivare al traguardo davanti al suo fanboy e al compagno di squadra.
17. Carlos Sainz - Toro Rosso
È un coniglietto pasquale ed effettivamente la sua posizione ha una spiegazione: il coniglietto pasquale arriva qualche giorno dopo la domenica delle palme, quindi doveva essere abbondantemente dietro a Jolly Palmahhhhh.
18. Jenson Button - McLaren
Ad un tratto, nel corso del weekend, ho fatto un pensiero triggerante. Mi sono resa conto che non vincerà mai più un gran premio per tutto il resto della sua carriera.
19. Felipe Nasr - Sauber
C'è chi dice che prenderà il posto del suo omonimo in Williams. L'unica cosa certa è che adesso, invece di prendere il posto di qualcuno, lo sta invece prendendo in quel posto.
20. Esteban Gutiérrez - Haas
Era partito bene, poi l'ho visto all'improvviso nelle retrovie a farsi speronare dal coniglietto pasquale. Non so cos'altro sia accaduto.
21. Esteban Ocon - Manor
Oki > Werly.
22. Pascal Wehrlein - Manor
Oki > Werly, l'ho detto un attimo fa.