#13: Commento al Gran Premio di Singapore: Marina Bay, 18-20 Settembre 2015

QUALIFICHE | GARA

YAAAAAAAAYYYYYYYY, siamo a Singapore! (in senso metaforico, ovviamente, io sono in Ferrariland/ Tororossoland) ed è giunto il momento di una brillante telecronaca in stile guida turistica!

Telecronista tipico: "YOOOOOOOOOO! Che giorno! Volevo fare questa telecronaca da anni!! !!1111!!!oneoneone!!1111!!!"

La Singapore Flyer: "Okay, entusiasmo a parte, non hai niente da dire?"

Telecronista tipico: "Zììììì! S3Bb1 e K1m1 spaccheranno il culo a tutti!!!111!!!11!!!11!! due Ferrari in testa nelle libere 3!!!11111!!!11!!!111!! In coolonso alle Mercedes!!111!!!11!!"

La Singapore Flyer: "Nobody loves me."

Telecronista tipico: "SEBBIIIIIIIII1I1I11IIII111III MY LOVE3E3E3E3E!!1111!!!111!! Tunz tunz tunz tunz tunz!!1111!!!11!!!11!"

Sebbi: "Povera Singapore Flyer, però, nessuno se la sta filando..."

Okay, vediamo di rimediare alle telecronache tipiche, ritrovando la tipicità delle telecronache di un tempo.

Siamo a Singapore, che deriva dal sanscrito "singapura", che significa "città del leone". Su Marina Bay svetta la Singapore Flyer, una ruota panoramica con ventotto cabine che completa il proprio giro in una quarantina di minuti. Non fa parte di questa telecronaca, ma si segnala che lo stato di Singapore in passato ha finanziato la costruzione delle case popolari che sorgono laddove un tempo sorgeva una favela accanto al circuito di Interlagos (probabilmente dalla parte opposta rispetto alla villetta dei nonni di Barrichello) con un progetto chiamato Progetto Singapura.

L'impianto di illuminazione è stato costruito da un'impresa italiana, ma non temete: Mazzoni ce ne ha accuratamente parlato alle 15.31 di sabato, quando iniziavo seriamente a preoccuparmi per l'assenza di tale informazione.

Ciò che ha fatto più scalpore una volta giunti a Singapore, però, non è la presenza della Singapore Flyer ma il debutto di Alexander Non Sono Valentino Rossi, che tra parentesi ha scelto il numero 53 perché quando era bambino era appassionato dei film del Maggiolino Herbie.

Voce fuori campo: "WHAT. THE. FUCK.?!?!?!?!?!?!?!?!"

Sì, lo so, sembra una bufala, io stessa quando ho letto la notizia la prima volta sono andata a controllare sul calendario che giorno fosse e mi sono accertata che non fosse il primo aprile. Probabilmente Alex avrà fatto la stessa cosa, sempre ammesso che in California il primo aprile sia una data in cui ci si atteggia a Maldonado della situazione e si trolleggia più o meno velatamente tutto il giorno.

In memoria dei bei tempi, quando ero in prima media (che sotto l'etichetta di "bei tempi" mi pare una forzatura, ma va beh...), in cui in settembre/ottobre insieme alla mia amica e compagna di banco attaccavo pesciolini di carta dietro alla schiena dei nostri compagni di classe nonostante mancassero ancora mesi e mesi al primo aprile, ho pensato che si trattasse comunque di uno scherzo. Non lo era e sabato, quando finalmente è giunto il momento delle qualifiche, mi sono resa conto della presenza di Alex in pista.

Alex NSVR: "Yaaaaayyyy, che figata, sto guidando in Q1 e vado anche più veloce di quel tipo lì di cui nessuno conosce l'identità."

Who's that guy: "Ma chi, io?"

Alex NSVR: "Esatto, e sono sicuro che ti batterò."

Who's that guy: "Io invece sono sicuro del contrario... oh, guarda, ho proprio battuto il tuo tempo in extremis."

Alex NSVR: "Va beh, non ha importanza, quello che conta è che ci sia qualcuno che pulisce la pitlane e che, non appena scendiamo dalla macchina, possiamo dedicarci alla partita di jenga che abbiamo progettato!"

Lo Spazzino della Pitlane: "WTF?! posso capire che io sia costretto a fare le pulizie mentre voi vi divertite a conquistare l'ultima posizione, ma non potete escludermi dal torneo di jenga così come se niente fosse! v3nd3tt4!!!1111!!!11!!"

Purtroppo Alex ha perso lo scontro intestino con il compagno di squadra (non sappiamo come sia andata la partita di jenga, invece) e Mazzoni ne ha approfittato per ricordarci che, essendo alto 1,88, Alex si sente piuttosto impacciato a stare dentro alla vettura... però non impacciato abbastanza per scegliere di rimanerne fuori. u.u In ogni caso la storiella dell'altezza di Non Sono Valentino Rossi ci ha messo un nanosecondo per diventare ben più strappalacrime e commovente di quella dell'altezza di Petrov, che con il suo metro e ottantacinque(?) era in quegli anni il più alto tra i piloti.

Segnalo anche che su google ho trovato che l'altezza di Non Sono Valentino Rossi è 1,86, ma considerando che la stessa fonte sosteneva anche che Barrichello è alto 1,72 e pesa quasi 80 chili la ritengo quantomeno dubbiosa e preferisco dare fiducia a Mazzoni.

Tornando a Non Sono Valentino Rossi si è aggiudicato un onore clamoroso per essere debuttante che non parla italiano e che guida per un team di cui i telespettatori occasionali della Formula 1 non conoscono l'esistenza: è stato intervistato dalla Stellona. L'argomento dell'intervista? Questioni di omonimia.

Una cosa del tipo:

Stellona: "Con il cognome che hai tutti ti collegano a Valentino Rossi. La cosa ti pesa?"

Alex: "Mhm... veramente no, non l'ho nemmeno mai incontrato in vita mia. A proposito... di chi stai parlando? Io sono americano e in quanto tale non conosco il motomondiale, la mia unica cultura relativa ai motori riguarda: 1) il campionato NHRA, 2) il campionato NASCAR, 3) le risse al termine delle gare di NASCAR. A questo proposito, se non la smetti di farmi domande a proposito di Valentino Non Sono Alexander Rossi mando i miei meccanici a picchiarti al termine delle qualifiche."

Stellona: "Okay, lasciamo stare. I tuoi nonni hanno origini italiane."

Feliiii, fuori campo: "Anche i miei, però la cosa non è trattata come un affare internazionale."

Alex: "Sì, i miei nonni hanno origini italiane, ma se è un modo per chiedermi velatamente se possiamo abbandonare l'inglese e passare all'italiano, la mia risposta è no."

Stellona: "Oh my frog cry."

Okay, va bene, non hanno usato queste parole tali e quali né parlato di NASCAR o di risse, però si è discusso prevalentemente di Valentino Non Sono Alex Rossi e del fatto che Alex NSRV ha origini italiane. Di fronte a tutto ciò il fatto che a giocarsi la pole potessero essere due piloti al volante di una vettura italiana, un pilota di origini italiane e un pilota cresciuto in Italia era irrilevante... almeno fino a quel momento: mezz'ora più tardi il miglior tempo di Dani Smile in Q3 quando nessun altro aveva ancora fatto registrare dei tempi sarebbe stato accolto con urli da ultrà, ma questo è un altro discorso. C'erano ancora tanti fatti interessanti che dovevano capitare, per esempio il fatto che le Sauber andavano troppo lente per puntare alla Q2 e che Maldiiii risultava fermo ai box della Lotus nel finale della Q1. Risultato: le McLaren in Q2.

Stiamo parlando di Maldiiii, però, quindi estendiamo il discorso alla Lotus: causa nuova sponsorizzazione da parte di X-Box, le tute dei piloti hanno cambiato colore, ora sono verdi... non verde coccodrillo tipo un certo team malese del recente passato, ma verde brillante tipo GoDaddy, tanto che Grosjiiii sembrava travestito da Danica Patrick, che tra parentesi, andando a fare un giro a curiosare sul suo profilo instagram (di Danica, non di Grosjean), ho trovato una sua foto in cui indossa un paio di occhiali con lenti negative che le rimpiccioliscono gli occhi anche di parecchio, il che mi fa pensare che sia miope almeno quanto Bourdais il che fa di lei una francese onoraria... e quindi Grosjiiii sembrava travestito da francese onoraria!

...Okay, il discorso è molto contorto, passiamo oltre, perché la McLaren con il 12° posto conquistato da Ferniiii in Q2 ha raggiunto un risultato mai visto prima: eguagliare la miglior performance in qualifica della Marussia 2014... insomma, roba di un certo livello, non c'è che dire.

Le Force India non hanno passato la "tagliola della Q2" (cit.) e hanno portato con loro "all'inferno" (cit.) (dove era atteso per una partita a briscola, probabilmente con Buemiiii, che stando alle vecchie telecronache all’inferno deve essere stato assunto come receptionist viste le innumerevoli volte in cui lo frequentava) anche Carlos Fanboyz, che si è fatto notare al termine della Q2, mentre continuava la sua scalata verso le "melme della bassa classifica" (cit.)/"sabbie mobili" (cit.).

Carlos: "Aaaaawwwwwww, z0n0 iN PiZTa Kol MY0 1d0£0 m3nTr3 Vo1 GùArDaT3 £a GaRa ࣠bàR!!!1111!!!!111!!! Ferniiii my love! <3 Tunz tunz tunz................. BANZAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!"

L'altra volta avevamo assistito alla scomposizione in fattori primi (cit. me stessa) della vettura di Verstiiii, stavolta abbiamo visto quella del fanboy tifoso di Ferniiii perdere un paio di pezzi dopo avere impattato contro un muro. Poi sì, va beh, sono andati tutti insieme e appassionatamente a giocare a briscola, mentre i team e piloti meno perdigiorno erano costretti a disputare la Q3 prima di dedicarsi ai piaceri delle carte. È stato in quei frangenti che Dani Smile ha aperto l'ultima manche con una performance alla Ferniiii: ottenere il miglior tempo mentre era da solo in pista entusiasmando i telecronisti.

In realtà, alla fine della fiera, ha conquistato comunque la prima fila, ma da secondo: primo c'era Sebbiiiii. So che tale cataclisma ha conseguenze di un certo livello, ma cerchiamo di contenerci per un istante: dietro c'erano i rispettivi compagni di squadra e solo a quel punto, in terza fila, venivano le Mercedes, davanti ai vari Bo77as, Verstiiii, Feliiii e la finta Danica franco-svizzera.

Tornando al cataclisma...

...

...

...

...FUCK YESSSSSSSS! In culo a voi, detrattori dell'Italia, detrattori della Ferrari e detrattori di non so che cosa di tumblaaaaaahhhhhh!

Lo ammetto, sono mooooooolto preoccupata da me stessa: per fortuna ultimamente sto frequentando quel sito un po' meno di prima, se no per spirito di contraddizione correrei il rischio di trasformarmi in una fangirl ferrarista, cosa che vorrei evitare dato che mi sento più in pace con me stessa senza esserlo.

Poi sì, va beh, vedere tifose dello spazzino della pitlane rinnegare lo spazzino della pitlane perché Rossihhhhhh è un idolohhhhh e in quanto talehhhhhh deve esserehhhhh elogiatohhhhh dalla mattinahhhhhh alla serahhhhhh è stata una ragione in più per cui la mia presenza in quel luogo di perdizione è stata piuttosto limitata in questi ultimi giorni.

E con questo le qualifiche sono finite: non restava che attendere le 14.00 della domenica, momento in cui...

...

...

...

...

...SCATTANO LE VETTUREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (tradotto in “drivers start your engines” dal traduttore simultaneo di Alex Non Sono Valentino Rossi, che essendo americano non sa che in Formula 1 le vetture vengono azionate dal grido “scattano le vettureeeeeeee” di Mazzoni) con S3BbY che mantiene la primahhhh posizionehhhhhh!!!!!11111!!!!111!!!tunztunztunz!!111!!! e D4NY$M1£3 è ancora secondooooohhhhh!!!!11!! e c’è anche K1M1 terzoooooooohhhhhhhhhhh! ...insomma, nulla è cambiato, se non che al momento della partenza c’è stato un piccolo intoppo: il piccolo Verstappino ha perso il ciuccio e, dopo avere avuto la fortuna che nessuno lo travolgesse, è stato portato a spinta ai box, dove non ha trovato il ciuccio e ha capito che glielo aveva rubato Carlito Fanboyzzzzzz, ragione per cui, dopo avere invocato il padre di andare a picchiare il padre di Fanboyzzzzz, è corso in pista per riappropriarsene. Era talmente ultimo che, nel momento in cui Alex Non Sono Valentino Rossi e Who’s That Guy si sono girati per fargli una pernacchia non l’hanno visto.

NSVR: “Ehi, verstappino, dove sei? Abbiamo appena visto col binocolo Fanboyzzzzz che mostrava a Ferniiiii il tuo ciuccio!”

Who’s That Guy: “Ehi, NSVR, dove sei? Perché dietro di me non c’è nessuno? Perché inizio ad avvertire la vaga sensazione che lo prenderò in quel posto?”

NSVR: “Non ne ho idea. Sono piuttosto confuso. Perché un anno fa sono rimasto a piedi? Perché in Indycar hanno preferito Dracone e Speedy Gonzalez a me? Perché la Sacra Cenerentola ha ingaggiato King e Leimer come terzi piloti? Perché all’improvviso ho un volante? Perché non sono Valentino Rossi? Chi è Valentino Rossi? Chi sono io? Qual è il senso della vita umana?”

Who’s That Guy: “Ma come?! O.O Non mi chiedi chi sono io?! Oltraggiooooooohhhhhh!”

NSVR: “Tu esisti?”

Who’s That Guy: “Certo che esisto, mi hai scambiato per Jensinho?”

NSVR: “Jensinho esiste?”

Who’s That Guy: “Credo di no. Comunque tecnicamente nessuno di noi esiste, perché nessuno sta facendo nulla di strano o improbabile, tranne girare in tondo.”

NSVR: “Tecnicamente non stiamo girando in tondo, ma stiamo andando da una parte e dall’altra rischiando di perderci, cosa che accadrebbe ai piloti di NASCAR se venissero a gareggiare da queste parti.”

In effetti non è che avessero tutti i torti, dato che la prima parte di gara si stava rivelando piuttosto tranquilla e il Sommo Bernd si stava già struggendo perché non riusciva a trovare lo spazzino della pitlane per invitarlo a giocare a jenga tanto per passarsi il tempo. Niente paura, però, perché fuori dalla pitlane si stava per svolgere una situazione di questo tipo:

Feliiii: "I can race until the morning but I'm lost, you let your car on dust, I can race until the morning but I'm lost, you let your car on dust..."

Hulkkkk: "Una noche de samba, de samba, de samba y Felipe que baila, que baila, que baila, me da todo su calor, su calor, su calor, al ritmo de un nuevo amor."

Feliiii: "Off the track, off the track, off the track let's go, let's dance samba!"

Hulkkkk: "Finally I have found, I have found someone who makes me rumble... off the track, off the track, don't you know this fever is samba?"

Feliiii: "Una noche de samba, de samba, de samba y mi Nico que baila, que baila, que baila, me da todo su calor, su calor, su calor, al ritmo de un nuevo amor."

Hulkkkk: "I've been at Singapore and I love this party, I've been at Singapore and I love this party, I've been at Singapore and I love this party..."

Credits: Andrea Banica, “Samba”, con reinterpretazione dell’Autrice©.

...

...

...e va bene, non è andata proprio così, ma comunque c’è stato il primo momento di un certo livello della giornata.

Feliiii: “Yaaaaayyyyyy! Quattro gomme tutte uguali e tutte imbullonate! *______* Epic win! SpaKk0 1£ Kù£0 à TùTtY!!!11111!!!111!!!!111!!”

Hulkkkk: “Eh, no, se permetti io sono davanti e tu devi farti da parte per lasciarmi passare.”

Feliiii: “Sì, però sei tu che hai una pista intera di lato, per farti passare dovrei strisciare contro il muro?”

Una fangirl di tumblaaaaahhhhh: “Certo, Hulkkkk è più figo di te, quindi tu hai il dovere morale e materiale di accertarti che possa passare, per avere a sua completa disposizione il resto della gara per dare seguito alla sua scalata al successo.”

Voce fuori campo: “WTF?! O.O Una fangirl di tumblaaaaaahhhhh che fa un discorso così complicato?”

La fangirl di tumbaaaaahhhhh: “Oh, scusami, adesso mi correggo subito. Hù£K13 tY L0W0 F3£Y 6 1 V3Kk1açC10!!!1111!!!111!!!”

Voce fuori campo: “okay, ora tutto procede regolarmente.”

Hulkkkk: “Procede tutto regolarmente ‘sti cavoli, io sono impantanato fuori pista con la vettura incidentata. Se fossi nato pilota di Nascar anziché Principessa in Seconda potrei sfogarmi entrando in un box a caso con i miei meccanici e picchiando una mezza dozzina di persone a caso, però in qualità di Principessa in Seconda posso solo cercare di rubare lo specchio a Britney Bitch e contemplare la mia meravigliosa immagine.”

Voce fuori campo: “Perché questo commento è così critico nei confronti dei piloti di Nascar?”

L’Autrice©: “XK3 nN Z0n0 F1Gh1 KòM3 Hù£K3nB3RG!!!!!1111!!!!1111!!!!”

Voce fuori campo: “La stiamo perdendo, per cortesia, qualcuno faccia qualcosa per stravolgere l’esito della gara.”

Altra voce fuori campo: “Okay, adesso entra la safety car e Verstappino si sdoppia!”

L’Autrice©: “Ora ci sono due Verstappini gemelli! *_______* Recupereranno il ciuccio rubato da Fanboyzzzz e poi litigheranno per decidere chi deve portarselo a casa! Questo sì che è un plot twist degno di nota.”

Verstappino: “Io non ho un gemello segreto. Se ce l’avessi avuto, l’avrei soppresso non appena avesse osato rubarmi il ciuccio. Infatti adesso sopprimerò Fanboyzzzzzz.”

Fanboyzzzzz: “Z0n0 Qù1 1nZì3m3 à F3Rn1!!!111!!!111!! v1eN1 à Pr3nd3rM1!!!!111111!!!!11! Z0n0 m0£t0 + fAsTeR dY t3!!!!1111!!!! Ooooooooopzzz... perché sto restando a piedi?! HELP ME!”

E mentre la macchina di Fanboyzzzzz dava i numeri come se fosse stata un mix tra una McLaren Honda e una Cinquecento, Verstappino si avvicinava notevolmente. Intanto Feliiii e Hulkkkk venivano puntualmente raggiunti perché potessero illuminare il mondo con le loro impressioni sul fattaccio capitato qualche riga più in su.

Stellona: “Feliiiiiii! *-* Che piacere vederti!”

Feliiii: “In questa gara la mia rana deve avermi fatto la macumba, prima Hulkkkk mi è venuto addosso spacciandosi per un giapponese arrapato, poi ho forato, poi all’improvviso dopo pochi giri la mia macchina mi ha lasciato a piedi e, proprio quando ero soddisfatto perché ormai era finita, ho visto te che mi sei corsa incontro agitandomi un microfono davanti al naso.”

Stellona: “Quindi la colpa dell’incidente è stata di Hulk.”

Feliiii: “Di certo non è stata del gatto nero che passa per la strada, che tra parentesi sarei io.”

Voce fuori campo: “Sono sicura al 100% che Hulkkkk concorderà in pieno con la versione di Feliiii.”

Hulkkkk: “Cos’è successo? Mhm... è successo che cercavo di passare e Feliiii mi ha ostacolato al punto tale che gli sono andato addosso, mettendo fine alla mia preziosa scalata al successo.”

Voce fuori campo: “Okay, i due non sono d’accordo sulla versione dei fatti. Propongo la loro partecipazione immediata a un festino indo-brasiliano per stemperare la tensione... o magari un festino anglo-tamarro, se qualcuno si vuole aggiungere...”

Il Gangster Rapper: “Io non mi voglio aggiungere.”

La sua auto: “Sì che lo vuoi.”

Il Gangster Rapper: “OH MY FELIIII CRY! Tu non puoi condizionare i miei risultati.”

La sua auto: “Non te l’hanno detto, quando nonno Michael ha alzato il cu*o dal mio sedile e tu ci hai appoggiato il tuo, che correvi questo rischio?”

Il Gangster Rapper: “Sì, ma io non ci ho creduto.”

La sua auto: “E hai fatto male.”

Il Gangster Rapper: “Direi di sì, dato che mi stanno superando tutti facendomi pernacchie... e tra l’altro c’è anche uno che agita le maracas e mi sta sfidando!”

Ferniiii: “Olé! Ti aspetto tra dieci minuti nel mio box a giocare a briscola. Sono sicuro che ti batterò.”

Il Gangster Rapper: “Ma tu sei ancora in pista, non puoi giocare a briscola mentre guidi.”

Ferniiii: “Sì, ma non sono ottimista al punto tale da pensare di continuare a guidare molto a lungo.”

E infatti anche Ferniiii si è ritirato. Dato che Feliiii, il Gangster Rapper e Ferniiii si erano ritirati in un lasso di tempo brevissimo ho iniziato a sognare.

L’Autrice©: “YAAAAAAYYYYYYY, FUORI ALTRI CINQUE E ALEX NON SONO VALENTINO ROSSI FINISCE A PUNTI!”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Mi dispiace deluderti, ma non accadrà.”

L’Autrice©: “Prima o poi deve succedere.”

Alex Non Sono Valentino Rossi: “Sarebbe estremamente pittoresco, così le rinnegatrici dello spazzino della pitlane inizierebbero a fangirleggiare in modo piuttosto scatenato, specie le americanehhh da secolihhhh desiderosehhhhh di vederehhhhh un pilotahhhhh americanohhhhh in Formulahhhhh 1.”

L’Autrice©: “Ah, sì, quelle che non sono nemmeno minimamente consapevoli del fatto che nel 1993 il padre di quel figonehhhhh di Marcohhhhh Sonniferettihhhhh sia finito sul podio con la McLaren.”

Ferniiii: “Sul podio con la McLaren? Beato lui.”

A quel punto la situazione avrebbe potuto stabilizzarsi: dopotutto non essendoci piloti over-40 in pista non c’era nessun pericolo. Però in compenso c’era chi aveva fumato troppa erba indo-singaporese ed è accaduto che uno spettatore invadesse la pista. Nulla in stile Hockenheim 2000 o Silverstone 2003, sia chiaro, ma per un attimo ho rimpianto l’assenza di Barrichello: sono certa che avrebbe potuto conquistare un’altra vittoria, in queste circostanze.

Di fatto non è accaduto nulla di particolare, se non che è entrata la safety car e che i distacchi sono stati annullati ancora una volta. Se Sebbiiii non corresse per la Ferrari ma fosse ancora in R3dKù£!!!111!!!, senza dubbio sarebbero sorte teorie del complotto secondo le quali l’annullamento del suo vantaggio aveva lo scopo di favorirlo.

Scampato il pericolo del folle che andava a gironzolare per la pista, sono ricominciate le danze... nel vero senso della parola, dato che Jensinho, che voleva tenere alti i colori della McLaren, è andato a farlo addosso al retrotreno della vettura di Maldiiii. Su Tumblaaaaahhhh la teoria secondo cui in caso di tamponamento la colpa è sempre di chi sta dietro è magicamente scomparsa nel nulla e la gente ha iniziato a lamentarsi ancora del fatto che Maldiiii prima o poi sarà responsabile della morte di qualcuno, altra storiella che ultimamente ha iniziato a stancarmi, specie per il fatto che quelle che stanno sempre a parlare del cappottamento di Gutierrez sono generalmente quelle che chiamano Magnussen, che qualche gara dopo ha fatto la stessa cosa con Massa, “precious cinnamon roll” e che sostengono che Massa non avrebbe dovuto osare lamentarsi dell’accaduto perché Magnussen è figohhhh e quindi tutto gli è concessohhhh. Con questo non voglio che Maldiiii non ci metta spesso del suo, ma accusarlo anche di banali incidenti di gara o addirittura di azioni commesse da altri mi sembra accanimento. Del resto se fosse figo come i cinnamon roll credo che tutto questo polverone non si alzerebbe.

Jensinho: “Comunque sì, la colpa è di Maldiiii, è più pericoloso del manifestante che se ne andava in giro per la pista così dal nulla.”

Una fangirl: “Yaaaaayyyy, Jensinho my love, tu sì che sei la bocca della verità.”

Jensinho: “La mia macchina è fantastica e mi condurrà fino al traguardo.”

La sua macchina: “Mi dispiace, fangirl, ma Jensinho non è la bocca della verità.”

Ciò che ha sorpreso, in quei frangenti, quando verso la fine Jensinho è andato ai box a subire lo stesso destino del compagno di squadra, è stata la causa del ritiro: una rottura del cambio, anziché la classica “loss of power”. Anche questo è un evento da segnare sul calendario.

Ora, però, abbandoniamo la McLaren al proprio destino (ovvero quello di ritirarsi a ogni soffio di vento - ogni riferimento all’incidente di Ferniiii nei test prestagionali è del tutto involontario e me ne sono accorta soltanto dopo avere già citato il vento) e occupiamoci di eventi di spicco che si stavano verificando nelle zone basse della top ten: i Toro Rosso Kids erano scatenatissimi, Verstappino era davanti a Fanboyzzzzz quindi chiaramente aveva recuperato il ciuccio, e stavano superando tutte le Lotus che avevano nei paraggi... che di fatto erano poi solo due e che lo stavano prendendo in quel posto anche dalle Sauber, prima di decidere di rifugiarsi ai box, Maldiiii per cambiare gomme, Grosjiiii per portare la macchina a dormire, perché erano ormai le 22.00 ed era piuttosto stanca.

Su che cosa ci facessero dei bambini ancora in piedi a quell’ora non è chiaro, comunque Verstappino e Fanboyzzzzzz avevano Checo nel mirino e promettevano di fare grandi cose. In realtà non hanno fatto niente se non rimanere ciascuno a contemplare il retrotreno della vettura che avevano davanti, ma dal box hanno deciso di citofonare a Verstappino.

Box: “Ehi, tu, poppante che, nonostante l’ora te ne stai ancora in giro per la pista?”

Verstappino: “Sì?”

Box: “Fai passare immediatamente Fanboyzzzzz.”

Verstappino: “Ma non ci penso nemmeno!”

Box: “Fallo passare subito.”

Verstappino: “...”

Box: “Per favore...”

Verstappino: “...”

Box: “Ti supplichiamo, impegnandoci a proteggerti e a farti guardare i cartoni animati ogni sera.”

Verstappino: “...”

Box: “Vaff...”

Verstappino: “Vacci tu.”

Dopo questa presa di posizione, Fanboyzzzzz l’ha preso decisamente in quel posto. Eh, cose che capitano, quando si intraprende la professione di ladro di ciucci!

Direi però di abbandonare i ladri di ciucci al proprio destino e di occuparci di cose serie: arrivati al momento del podio, Sebbiiii ha commesso un reato imperdonabile: ha cercato di portarsi sul podio una bandiera della Ferrari, venendo prontamente bloccato perché... mhm... perché? non preoccupiamoci del perché, è chiaro che portare una bandiera della Ferrari sul podio è un terribile misfatto che deve essere a tutti i costi evitato. Spero che la cosa non si applichi nel caso delle bandiere nazionali, perché nell'improbabile caso che Massa vinca il gran premio del Brasile avrà pur bisogno di qualcosa con cui asciugarsi le lacrime sul podio...

Tornando a noi, sul podio Vettel sorrideva perché aveva vinto, Ricciardo sorrideva perché è Ricciardo e Raikkonen non sorrideva perché è Raikkonen. Intanto sui social network iniziava a girare la voce che la Ferrari fosse sotto investigazione... infatti lo era, all'inizio sembrava per il fatto della bandiera, poi si è scoperto che alcuni meccanici durante i festeggiamenti avevano spinto dei commissari. La questione pare essersi risolta con le scuse del team ai soggetti coinvolti, quindi lo posso dire senza problemi: era qualcosa di poco importante.

Occupiamoci di cose più importanti come la classifica, per esempio: finora tutti convintissimi che Hamilton avesse già il mondiale in tasca per via degli oltre 40(?) punti di vantaggio su Rosberg, si sono accorti che dietro a Rosberg c'è Vettel staccato di pochi punti, quindi da "Hamilton ha già vinto il mondiale" si è passati a "il mondiale è ancora apertissimo, dato che mancano ancora sei gran premi".

Britney Bitch: "Il che, tradotto, significa che nessuno mi caga."

...Il che è esattamente quanto accaduto nel mio commento, il che è un'ingiustizia, dato che c'erano cose interessanti da dire, tipo che ha annunciato il nome di sua figlia, Alaia.

RISULTATO: 1. Vettel (Ferrari), 2. Ricciardo (Redbull), 3. Raikkonen (Ferrari), 4. Rosberg (Mercedes), 5. Bottas (Williams), 6. Kvyat (Redbull), 7. Perez (Force India), 8. Verstappen (Toro Rosso), 9. Sainz (Toro Rosso), 10. Nasr (Sauber), 11. Ericsson (Sauber), 12. Maldonado (Lotus), 13. Grosjean (Lotus), 14. Rossi (Marussia), 15. Stevens (Marussia), RIT. Button (McLaren), RIT. Alonso (McLaren), RIT. Hamilton (Mercedes), RIT. Massa (Williams), RIT. Hulkenberg (Force India).