#8 Commento al Gran Premio di Gran Bretagna: Silverstone, 28-30 giugno 2013

Dopo tre settimane di pausa direi che era il momento giusto per mettere fine alla nostra astinenza da Formula 1. Il gran premio di Gran Bretagna poteva riservarci mille sorprese oppure non riservarcene nemmeno una, ma in ogni caso la notizia bomba è stata l’annuncio del ritiro di Webbiiii a fine stagione, per passare al WEC con la Porsche. WTF?! Mesi fa l’avevamo scambiata tutti per una bufala e ci eravamo fatti quattro risate, invece è andata proprio così... Non ci restava altro che strabuzzare gli occhi per lo stupore, proprio come facciamo nei momenti in cui ci escono dalle pupille gli one-one-one nei momenti più eclatanti, come ad esempio quando assistiamo a una vittoria di VàN d3R GàRd3!!!!11!!!11!!!!

Per VDG però non sempre la strada è spianata, perché spesso e volentieri deve ritrovarsi ad avere a che fare con Chilliiii, l’arredamento da giardino tipico secondo Answers Yahoo. Direi però di lasciar perdere Answers Yahoo e di concentrarci su un weekend in cui la McLaren ancora una volta non ha cavato un ragno dal buco tutto è iniziato con la pioggia al venerdì.

Dopo una sessione di prove libere sotto la pioggia in cui Ricciardo, ansioso di poter mettere il culo su una Redbull il prossimo anno, ha fatto registrare il miglior tempo mentre la metà dei piloti stavano ai box, ce n’è stata una seconda in cui non cadeva più la pioggia che come da rito ha visto un incontro ravvicinato del terzo tipo tra Feliiii e un guard-rail. Lo dicevo già dall’altra volta: quando passa Feliiii, i guard-rail fanno gesti scaramantici.

Tutto è cambiato al sabato: stava uscendo il bel tempo, a Perez s’è squarciata una gomma proprio mentre sognava di essere incoronato come il nuovo colombiano onorario della F1, specie dopo la gara che ha fatto a Montecarlo.

Kimiiii: “Miserabile impostore, tu non sei il vero Montroya®! Non riuscirai mai a raggiungerlo nell’Olimpo dei piloti che hanno sbagliato categoria!”

Checoooo: “YOU’RE SO HARD TO PLEASE, WE’VE GOT TO KILL THIS SWITCH, YOU’RE FROM THE 70S BUT I’M I 90S BITCH! I DON’CARE, I LOVE IT, I DON’T CARE, I LOVE IT, I LOVE IT!”

Kimiiii: “Il peperoncino messicano è posseduto!”

Checoooo: “I CRASHED MY CAR INTO THE BRIDGE, I DON’T CARE, I LOVE IT, I DON’T CARE, I LOVE IT, I LOVE IT!”

Kimiiii: “The power of Algida!”

*Lancia un cremino.*

Checoooo: “THE POWER OF MEXICAN CHILI PEPPER!”

*Lancia un peperoncino.*

A proposito di Kimiiii è da segnalare come sia arrivato a Silverstone con un cappellino in testa dal quale si intravedeva una rasatura. Icemaaaan ha fatto misteri sulla sua nuova acconciatura (sarà una rasatura semplice o si sarà pettinato come Balotelli?) rivelando che l’avrebbe svelata soltanto sul podio la domenica... la speranza è l’ultima a morire.

Qui mi sono chiesta: Kimiiii che fa misteri sui suoi capelli? No, non ci siamo, forse anche lui è posseduto.

Mi sono persa la diretta delle qualifiche e me le sono vista alle 18,15 sulla Rai, in modo da poter sentire, tra un’inquadratura e l’altra di Berger ospite ai box della Ferrari, Mazzoni che narrava la storia della vita di Vivian Sibold, ovvero la fidanzata di Rosbiiii (povera Dasha Kapustina, ultimamente non se la fila più nemmeno Mazzoni). Pare che Vivian sia un architetto e che abbia progettato l’area della ospitality della Caterham.

A proposito della Caterham, Guido Per Il Giardino era un potenziale candidato all’ultima posizione, ma s’è salvato da questo cupo e oscuro destino mettendolo in quel posto proprio a Chilliiii (una retrocessione di 5 posizioni per un incidente in Canada e altre 5 posizioni per la retrocessione del cambio però l’hanno condannato a partire insindacabilmente ultimo). Va da sé che davanti a loro c’erano i rispettivi compagni di squadra, con BottasDiCulo (futuro soprannome se dovesse diventare un top-driver) e GutiiiiX2 (dal suo nome completo Esteban Gutierrez Gutierrez) come primi degli esclusi. In realtà è da segnalare come se la siano vista brutta anche Feliiii e Ferniiii, con il 14° e il 15° tempo. Per loro fortuna le Williams non erano in gran forma nonostante stessero celebrando il 600esimo gran premio nella loro storia, quindi sono riusciti a salvarsi entrambi posizionandosi proprio davanti alle due fottutamente deludenti fin dall’inizio della stagione vetture inglesi.

Tutto è andato comunque per il meglio: in Q2 Feliiii s’è fermato al 12° tempo, mentre Ferniiii è riuscito a risalire in top-ten.

Qualsiasi tifoso da bar si appigliava alla vecchia diceria secondo la quale Ferniiii può dare tranquillamente tre o quattro secondi al giro a Feliiii sperando in una pole position, ma in realtà questi tre o quattro secondi si sono rivelati tre o quattro decimi (quindi probabilmente Ferniiii è stato sabotato, CIT. fanboy).

Ancora una volta la McLaren era in netta difficoltà, ma non importava niente a nessuno: la McLaren quest’anno non viene mai menzionata né tantomeno insultata dai fanboy. Quelli si limitano al massimo a prendersela con Perez, non perché guidi la McLaren, ma perché adesso che non fa più parte del programma dei giovani piloti Ferrari si può tranquillamente optare per screditarlo senza essere presi a sassate.

Sono finiti fuori in Q2, comunque, per riassumere, Jensiii, Feliiii, JEV (che era finito per i prati mentre pensava all’ipotetico futuro, imminente e certo momento in cui metterà il culo su una Redbull), Checoooo, Hulk e Maldiiii. C’era già chi si faceva viaggi mentali sulla partenza di Checoooo e Maldiiii che era esattamente dietro di lui, ma tutto sarebbe andato per il meglio. Non sono loro gli specialisti degli incidenti alla partenza.

In Q3 il destino di Ferniiii è stato segnato. Alla luce del potenziale tormentone “everyone is faster than you, can you confirm you understood the message?” Ferniiii ha capito il messaggio soltanto alla fine, quando si è ritrovato in decima posizione, mentre davanti i due della Mercedes monopolizzavano la prima fila girandosi indietro a fare una pernacchia a Seb e a Webbiiii che erano in seconda fila.

Al quinto posto s’è piazzato Di Restaaaa (con la vettura sottopeso, che si sarebbe ritrovato quindi a partire ultimo... anzi, penultimo, grazie al cambio di Van Der Garde) davanti a Ricciardo, sempre più ansioso di poter mettere il culo su una Redbull. Il settimo tempo l’ha conquistato Sutiiiil, che nei giorni che hanno preceduto il gran premio ha rivelato a un giornale tedesco che Hammiiii non è ancora andato a parlargli per scusarsi della mancata testimonianza in tribunale, che spera di potergli parlare di questo prima o poi (con o senza bottiglia a portata di mano?) e che si tratta di affari privati. Infatti il modo migliore per tenere private le proprie questioni personali è parlarne con la stampa, non c’è dubbio...

In ottava e nona posizione si sono piazzate le Lotus di Grosjiiii e Kimiiii, con Grosjiiii per la prima volta dopo secoli di nuovo davanti a Kimiiii. Decimo ho già detto chi c’era, e per la Ferrari non sembrava essere una giornata molto positiva.

DOMENICA. Stanno per avvicinarsi le 14.00 e Ricciardo ascolta musica punk-rock in attesa della partenza (come rivelerà ai giornalisti Rai – domenica sera non ho potuto rivedermi il gran premio che avevo già visto in streaming, perciò l’ho guardato al lunedì sul sito della Rai) dalla quinta posizione, la miglior posizione di partenza in cui si sia mai ritrovato in carriera, che spera di poter eventualmente migliorare il prossimo anno al volante della R3dKù£L!!!111!!oneoneone!!1 con gli one-one-one che gli escono dagli occhi al solo pensiero.

SCATTANO LE VETTUUUUUUUREEEEEEEE! Hammiiii scatta bene dalla pole, Rosbiiii si sveglia di soprassalto rendendosi conto che Sebbiiii l’ha sopravanzato, Feliiii parte come se gli avessero infilato un peperoncino nel culo e si ritrova quinto dietro a Sutil... e Webbiiii? Dov’è Webbiiii? Lo ritroviamo 14° e soltanto un replay mostrerà che, mentre già aveva perso puntualmente terreno di suo, abbia avuto un incontro ravvicinato del terzo tipo con Grosjiiii. In verità non sembra che Grosjiiii abbia più colpe di Webbiiii nel contatto, però non si può fare a meno di notare come ancora una volta si sia ritrovato nel bel mezzo di un incidente alla partenza. #GoGrosjiiiiGO!

Davanti tutto procede per il meglio, forse non per Jensiiii che ai margini della top-ten viene superato più o meno da tutti (compreso il compagno di squadra – ma stavolta non citofonano ai box per non attirare l’attenzione sul fatto che come al solito la McLaren difficilmente riuscirà a combinare qualcosa)...

All’8° giro colpo di scena: la posteriore sinistra di Hammiiii esplode mentre si trovava in testa! RTL stava trasmettendo in quel momento la pubblicità e l’autrice ha l’ingrato compito di comunicarlo via Skype a un fan di questo pilota.

Due giri più tardi, mentre inquadravano qualcuno che andava ai box, ecco un replay di Feliiii che finisce in testacoda. Il gufo tascabile che teneva nel taschino della tuta naturalmente non era soddisfatto di tutto ciò.

Il gufo: “SILVERSTONE, THE HOUSE OF SAMBA! Almeno potevi centrare un guard-rail, sarebbe stato più pittoresco!”

Feliiii: “Come osi, indegno simile del Gufo di Interlagos, insinuare che la responsabilità sia mia, dopo che una gomma è esplosa mentre andavo a caccia di rane?”

Il gufo: “PIRELLI SAMBA FOR THE WIN!”

Feliiii: “Ecco chi si è fumato tutte le mie scorte di erba do Brasil!”

Mentre una gran quantità di telespettatori pensava che Feliiii stesse vagando per i prati perché si era perso nell’immaginare se stesso nel ruolo del protagonista del film “Giorni di tuono” (ha già nel suo curriculum il non essere più al top al rientro dopo un incidente, l’essere superato nella corsia dei box da un compagno di squadra estremamente simpatico e il prenderlo continuamente in quel posto da quest’ultimo; gli manca solo la parte irrealizzabile di raggiungere il lieto fine in cui è lui a metterlo in quel posto al compagno di squadra), s’è scoperto che in realtà anche lui s’era ritrovato con la posteriore sinistra squarciata.

Cinque giri dopo Feliiii, tra l’altro, è arrivato il colpo di grazia anche per JEV: anche lui si è ritrovato con la posteriore sinistra esplosa, proprio mentre stava cercando di escogitare un modo per spazzare via Ricciardo dalla faccia della Terra e di essere lui a mettere il culo su una Redbull nella prossima stagione. Non gli è rimasto altro da fare che agitare la baguette e rigirarsi ai box. A quel punto è stata mandata in pista la safety-car, che è rimasta per un bel po’ di giri.

Sintesi della situazione:

- Hammiiii si era ritrovato ultimo dopo essersi fatto tutta la pista su tre ruote, ma aveva già recuperato alcune posizioni;

- Feliiii era stabilmente ultimo e aspettava che la safety-car si levasse di torno per sbarazzarsi di Guido Per Il Giardino;

- JEV era ultimo... e ultimo sarebbe rimasto anche dopo, recuperando ben poche posizioni prima del suo ritiro intorno ai due terzi di gara;

- nel frattempo Kimiiii aveva superato Grosjiiii, prima della SC, non prima che dai box gli comunicassero testualmente “Kimi is faster than you”, frase su cui Smeddyyyy potrebbe chiedere il pagamento dei diritti d’autore.

Successivamente non s’è capito bene cosa sia successo a GutiiiiX2, pare che abbia o forato una gomma anteriore o distrutto l’ala anteriore, oppure entrambe le cose. La regia però non sembrava interessata a farci vedere cosa stesse accadendo al terzo componente del clan messico-venezuelano, quindi non lo scopriremo mai.

Il successivo vero colpo di scena è arrivato quando Sebbiiii s’è fermato mentre era in testa a causa della rottura del cambio sul traguardo ma 12 giri prima del previsto. È entrata la safety car e pare che a fine gara Webbiiii abbia criticato la posizione in cui il compagno di squadra s’era fermato dato che questa ha provocato l’ingresso della SC.

È da specificare che i piloti che si sono fermati per una terza sosta, compreso Webbiiii, sono stati favoriti dall’ingresso della SC nei confronti di chi non s’era fermato. Di conseguenza, date le posizioni recuperate da Webbiiii, si può dire che fosse in perfetta fase “come rosicare nonostante un buon risultato”, che contiene come frasi di repertorio “not bad for a number two driver” per quanto riguarda le sue e “ho lottato con Heidfeld, ho lottato con tutti, a due giri dalla fine non si può fare” per quanto riguarda altri piloti (che poi mi sono sempre chiesta quando sia credibile un pilota che sostiene di avere lottato per la vittoria con Heidfeld... O.O non è che Ferniiii s’era confuso con un altro pilota?).

Dopo la SC si sono verificate due circostanze che hanno cambiato l’esito della gara:

- la posteriore sinistra di Checoooo s’è squarciata costringendolo al ritiro, risultato non particolarmente deprimente visto (come si nota dal risultato di Jensiiii) ciò che avrebbe potuto ottenere se fosse riuscito ad arrivare al traguardo;

- i piloti che avevano effettuato la terza sosta andavano palesemente più veloci degli altri, tra questi non c’erano solo Webbiiii e Ferniiii, ma anche Hammiiii e Feliiii che chissà come si sono ritrovati a tagliare il traguardo 4° e 6° da 21° e 22° che erano più di quaranta giri prima.

È da segnalare che, per quanto riguarda quest’ultimo punto, Mazzoni ha definito Raikkonen una “vecchia volpe” e che in occasione di un sorpasso di Alonso si è sentito chiaramente un colpo di tosse dopo un suo commento piuttosto concitato (probabilmente si stava affogando nella foga di parlare).

Il risultato

1. Rosberg (Mercedes), 2. Webber (Redbull), 3. Alonso (Ferrari)

4. Hamilton (Mercedes), 5. Raikkonen (Lotus), 6. Massa (Ferrari), 7. Sutil (Force India), 8. Ricciardo (Toro Rosso), 9. Di Resta (Force India), 10. Hulkenberg (Sauber)

11. Maldonado (Williams), 12. Bottas (Williams), 13. Button (McLaren), 14. Gutierrez (Sauber), 15. Pic (Caterham), 16. Bianchi (Marussia), 17. Chilton (Marussia), 18. Van Der Garde (Caterham), 19. Grosjean (Lotus) rit. +1 giro, 20. Perez (McLaren) rit. +6 giri, RIT. Vettel (Redbull) +11 giri, Vergne (Toro Rosso) +17 giri.

È da notare che:

- nessuno dei piloti che ha concluso la gara ha concluso doppiato;

- l’unica McLaren giunta al traguardo è arrivata dietro a entrambe le Williams.

POST GARA. Sono seguite ovviamente numerose polemiche con i team che volevano boicottare il prossimo gran premio in stile Indianapolis 2005 (il problema è che adesso nessuno ha le Bridgestone); ora anche la Lotus, la Ferrari e la Force India, che prima si opponevano, hanno richiesto l’arrivo delle nuove gomme per il gran premio di Germania.

Nel frattempo su internet circolano due teorie, anzi, tre.

Teoria del fanboy inglese: il fatto che le gomme siano praticamente esplose non è colpa né della Pirelli che le ha prodotte né di B€rni€ che ha commissionato gomme che non durano, bensì di Hamilton, Massa, Vergne e Perez che non le sanno sfruttare al meglio.

Teoria del fanboy italiano: sono state la Redbull e la Mercedes a incaricare la Pirelli di sabotare le gomme per far sì che la Ferrari si convincesse a far arrivare le nuove gomme.

Teoria del fanboy dal ragionamento illogico: è estremamente ingiusto che la Redbull e la Mercedes abbiano ottenuto risultati migliori negli scorsi gran premi grazie alle gomme che verranno introdotte in futuro (@Iodio: non ti ricorda un po’ i ragionamenti di un certo soggetto che sostiene che un certo pilota non abbia vinto il titolo nel 2012 a causa dei risultati ottenuti nel 2013 dal suo compagno di squadra? XD).