#9 Commento al Gran Premio di Germania: Nürburgring, 5-7 luglio 2013

“Vettel/Fettel/Pettel non ha mai vinto il gran premio di Germania e non ha mai vinto una gara nel mese di luglio.”

- Gianfranco Mazzoni su Sebbiiii e le vittorie in luglio

“Vettel has never won the German grand prix and has never won in the month of July.”

- Martin Brundle su SkyF1 UK imita Mazzoni

 “Oggi è il nostro 600° gran premio, ma abbiamo voluto festeggiarlo in Gran Bretagna, consapevoli che festeggiare in anticipo porta sfortuna, perché abbiamo la consapevolezza che peggio di così non potrebbe andare.”

- la Williams sul gran premio di Germania

“Il kers sulla vettura di Maldiiii è esploso nelle prove libere del mattino, questo significa che hanno deciso di farsi pubblicità per il 600° gran premio e che Valerì vincerà.”

- FàNb0Y!!111!!11!!oneoneone!!11!!! sulla Williams

“Questa è sicuramente la strategia vincente.”

- il Grande Stratega sulle qualifiche della Ferrari

“Listen up, I call you ladies, you don’t have to trust a man that is driving a Mercedes...”

- Inna, nella sua canzone “Ladies”, un chiaro suggerimento a chi sta scommettendo su una vittoria della Mercedes

“C’è un alieno in pistaaaaaa!”

- Tutti, vedendo Webbiiii che supera Hammiiii in partenza, convinti che non possa trattarsi del vero Webbiiii

“Ora ho una cosa importante da fare: vendere prosciutti brasiliani al mercato... Scusate, ma me ne devo andare subito!”

- Feliiii, mentendo sulle ragioni del suo ritiro (@Iodio/KeepPushing: non temere, la vera ragione del suo ritiro verrà approfondita)

“C’è una vettura mezza rossa ferma! *________* Ora salgo e vedo se riesco a guidare nonostante io sia uno spirito errante e il mio corpo sia abusivamente occupato fin dal 2009 dal mio gemello traditore!”

- lo spirito del vero Schumiiii, vedendo la Marussia di Bianchiiii ferma

“Oggi mi sono comportata bene, non ho gufato nessuno, quindi con il cuore leggero posso andare a visitare la sezione Indycar di Answers Yahoo versione inglese...”

- Milù Sunshine su assenza di gufate

“Chi vincerà secondo voi a Pocono?” “Spero Sato.”

- Milù Sunshine risponde a una domanda

“BANZAAAAAAAAAIIIIIIII!”

- Takuuuu dieci minuti più tardi, entrando a tutta velocità nella corsia dei box e schiantandosi addosso alla vettura che aveva davanti

“Iodio, vieni ad aiutarmi a impedire un disastro, invece di pensare ai tuoi idoli, ovvero Chilliiii e Gillette Fusion! È stato rapito il gufo tascabile che Feliiii tiene al guinzaglio durante i gran premi! Non possiamo permettere che possa confessare il vero motivo del ritiro di Feliiii! Smentirebbe tutte le leggi della chimica e della fisica!”

- Milù Sunshine, sul rapimento del gufo tascabile

Un cordiale saluto a tutti i lettori da Milù Sunshine, siamo in attesa del momento in cui Chilliiii dominerà il mondo, mentre purtroppo Chilliiii lo sta prendendo in quel posto anche da Guido Per Il Giardino, che non è sicuramente la prospettiva migliore a cui un pilota spera di andare incontro durante un weekend di gara; weekend che tra l’altro è stato caratterizzato da polemiche in Gran Bretagna contro la BBC: prima di trasmettere le qualifiche in differita, ha svelato nel programma precedente che Hammiiii aveva ottenuto la pole. Noi, che siamo molto più avaaaaaanti, già dallo scorso marzo siamo premuniti: se non vogliamo avere spoiler e non abbiamo visto la diretta su Sky/in streaming, ci limitiamo a tenere la TV spenta, che risulta essere il metodo più sicuro. Ciò nonostante c’è ancora chi si lamenta di tutto ciò su Answers Yahoo, ma si presume che siano i classici “tifosi della domenica”, quelli che guardano il GP per puro caso; solo non avendo mai visto la F1 prima, infatti, si può ancora non sapere che sulla Rai sono soliti dare i risultati al telegiornale.

Dopo il gomma-gate di Silverstone la Pirelli ha apportato le famose gomme che favoriscono la Mercedes (certo, come no...) e la portano in vetta alle classifiche dei migliori di tutti i secoli, i decenni, gli anni, i mesi, le settimane, i giorni, le ore, i minuti, Webbiii, Feliiii e Grosjiiii i secondi, i decimi e i centesimi di secondo. I piloti erano pronti a scioperare se si fossero presentati problemi come quelli di Indianapolis 2005, dove Ralf Schumacher per poco non si trasformò in poltiglia dopo una foratura alla curva sopraelevata, che peraltro era la seconda in due anni. A proposito di Ralf, il 6 luglio, giorno delle qualifiche, era anche il decimo anniversario della sua ultima vittoria in Formula 1.

Le gomme, però, si sono comportate bene, almeno per una volta...

Sulle qualifiche direi che possiamo andare abbastanza veloci: i più lenti tra i meno lenti erano i due piloti della Williams, che subito dopo la Q1 sono andati ai box a giocare a briscola insieme a Carletto Piccolo, Bianchiiii, VDG e Chilliiii.

Sono stati raggiunti venti minuti più tardi dai piloti della Force India, dai due componenti messicani del clan messico-venezuelano, da Veeeergne che si chiedeva se riuscirà mai a mettere il culo su una Redbull o se farà la classica fine da pilota francese della Toro Rosso e sorprendentemente anche da Rosbiiii: in Mercedes erano talmente tanto convinti di essere i più veloci che non l’hanno mandato in pista per un secondo tentativo. La Mercedes in questo somigliava moltissimo alla Ferrari di inizio 2009, solo che almeno adesso ci sono Caterham e Marussia e le Williams vanno lente, così almeno in Q1 si dovrebbe essere sicuri.

In Ferrari, a proposito, erano sicuri di avere in mano la strategia vincente: tutti sono scesi in pista con le soft, loro con le medium, perché in linea teorica potevano andare più a lungo in gara. Ferniiii ha ottenuto comunque una performance eccellente: è riuscito a non essere ultimo nella top-ten. È anche vero che diversamente da Jensiiii e Hulk è sceso in pista, ma questo è un dettaglio che si può sottovalutare. In realtà Ferniiii era potenzialmente in pole position: essendosi qualificato 8° con Feliiii 7° era stato indubbiamente sabotato e, in assenza di sabotaggio, avrebbe potuto vincere la gara con due giri di vantaggio su tutti. In effetti non è poi così impossibile: basterebbe che si ritirassero tutti tranne le Marussia e le Caterham e sarebbe possibile. Anzi, no: se si ritirassero tutti tranne Ferniiii e quei quattro, ci sarebbero 17 ritiri e numerosi potenziali ingressi della safety-car, che farebbe sdoppiare i doppiati.

Hammiiii ha ottenuto la pole davanti alle RB di Sebbiii e Webbiii, alle Lotus di Kimiiii e Grosjiiii e a Ricciardo che sognava a occhi aperti il momento in cui metterà il culo su una Redbull.

WEBBI POWER!

La partenza passerà alla storia, dal momento che Hammiiii s’è visto sfilare dalle due Redbull e che non siamo ancora nel 2014. Questo significava che era capitato un miracolo.

Sebbiiii: “Ma no, quale miracolo?! Semplicemente il mio compagno di squadra è stato sostituito da Webbiiii 2.0, quello che recupera posizioni in partenza anziché perderne!”

Webbiiii 2.0: “Esatto, mentre Webbiiii autentico è quello che sul podio se ne sta serio come una statua e che aspetta con ansia la fine delle interviste per potere picchiare Sebbiiii dietro al podio! Io e Webbiiii 1.0 però in realtà siamo una cosa sola, siamo due anime nello stesso corpo, come Schumiiii e il gemello traditore!”

Lo spirito errante di Schumiiii®: “No, ti sbagli, il gemello traditore mi ha sbattuto fuori a calci dal mio corpo approfittando del mio incidente in moto nel 2009... mhm... incidente in moto?! O.O Quale incidente in moto? Io sono un genio incompreso delle due ruote, non ho mai avuto un incidente in moto!”

Webbiiii 2.0: “Esatto, e io non ho mai picchiato Sebbiiii dietro al podio... Mi sono limitato a picchiare Brundle perché non ne potevo più delle domande insulse che mi aveva fatto nell’intervista! Ma questo mondo crudele dovrà fare a meno di me il prossimo anno, quando...”

Ricciardoooo: “Quando io prenderò il tuo posto e tutti ricorderanno le mie origini italiane e il fatto che non ho mai perso una posizione in partenza!” *Feliiii passa facendogli una pernacchia.* “Ehi, tu, come osi?! Le mie origini italiane mi impediscono di essere superato!”

Feliiii: “Anch’io ho origini italiane! U.U”

Ricciardoooo: “Ma Gianfriiii non ne parla mai, ed è Gianfriiii che conta!”

Infatti il primo articolo della costituzione motoristica declama: “La Formula 1 è un campionato basato sui soldi che si svolge nelle aule di tribunale. La sovranità appartiene a Gianfriiii, in quanto tutto ciò che dice si tramuta in realtà.”

E con questo anche Webbiiii finiva per perdere importanza e, per dargli risalto, i suoi meccanici di lì a diversi giri l’avrebbero rimandato in pista imbullonandogli soltanto tre ruote, nel tentativo di decapitare un cameraman lì presente.

GROSSER PREIS (per i fondelli) VON DEUTSCHLAND...

Siamo al quarto giro quando avviene qualcosa che passerà alla storia, ma di cui nessuno sarà mai consapevole.

Sulle note della Lambada Feliiii finisce in testacoda e si impantana, ritirandosi. Dentro il taschino della tuta il suo gufo tascabile inizia a strattonare il guinzaglio.

Feliiii: “Fai poco casino, non dobbiamo dare nell’occhio, abbiamo una missione da compiere!” *Melodia da film di Dario Argento in sottofondo. “Il mondo deve essere nostro!”

Il gufo tascabile: “Hai intenzione di andare a giocare a briscola al bar da Liuzzinho?”

Feliiii: “No, ci sono cose molto più importanti della briscola!”

Si rifugia ai box insieme al gufo, e gli mostra la sua macchina del tempo a forma di gufo, appunto. Il gufo tascabile non sta in sé per la gioia e gli one-one-one gli escono dagli occhi come brillantini.

“F3£y, tu sei il tH3 B3S7 d3ì tH3 bE5t!!!111!!!11!!!oneoneone!!111!!!”

Feliiii: “L’ho sempre saputo, e ho già deciso in quale contesto storico dovremmo finire.”

Il gufo tascabile: “Scommetto che mi vuoi portare nell’anno in cui sono nati Wurz, Trulli, Gené e Sarrazin!”

Feliiii: “No, non abbiamo niente da fare nel 1974, rechiamoci piuttosto nel 2012!”

E dopo avere smanettato un po’ con la macchina del tempo si ritrova nel 2012.

Il gufo tascabile: “Ora mi è tutto chiaro! Siamo tornato indietro nel tempo per impedire a Ferniiii di vincere il titolo!”

Feliiii: “Certo, mi pare ovvio!”

E dopo che abbiamo svelato in anteprima il piano malefico di Feliiii, direi che possiamo passare oltre.

LO SPIRITO ERRANTE

Siamo a metà gara quando Bianchiiii si ferma.

I FàNb0y: “BìAnKì 6 1 SkArS0n3-0n3-0n3!!!111!!!11!!!”

Bianchiiii corre ai box a nascondersi, perché nessuno si ricordi che il suo manager è Nicolas Todt, condizione necessaria per diventare un idolo indiscusso del mondo dei motori.

L’unico pilota che porta gli occhiali sotto al casco: “Ah, sì? Nessuno si accorgerà di me nemmeno se tra una settimana a Toronto salirò sul podio sia in gara 1 sia in gara 2 e in gara 1 mi cadrà il trofeo, di un materiale simile al vetro, sfracellandosi a terra!”

Gianfriiii: “Mi piace questa possibile interpretazione. Facciamo che accadrà anche questo.”

La IRL: “Gianfriiii, non puoi osare sfidarci! Le tue gufate sono riservate alla Formula 1, non puoi gufare anche la Indycar!”

Gianfriiii: “E invece lo faccio eccome, sfidando tutti i telecronisti che la Indycar ha avuto nel corso degli anni, compreso Filippiiiii!”

Filippiiii: “Al giorno d’oggi nel mondo dell’automobilismo fai successo solo se sei un venezuelano o se sei una donna.”

Milka Duno: “Quindi io che sono una donna venezuelana sono il pilota di maggiore successo di tutti i tempi.”

Gianfriiii: “Vorrei essere stato il telecronista della Indycar all’epoca di Milkaaaa, così avrei potuto dire che è laureata in ingegneria e che ha quattro master!”

Bianchiiii: “EHI, MA IO NON ESISTO?! O.o Sono io che mi sono ritirato, dovreste venire a consegnarmi pacchi di fazzoletti per asciugarmi le lacrime, invece di parlare dei fatti vostri!”

Maldiiii: “6 1 Sk4Rs0n3-0n3-0n3!!!11!!!11!!! e qualcun altro forse è un RòSìKòN3-òN3-òN3!!!111!!!11!!”

E mentre queste perle di saggezza venivano declamate, ecco che lo spirito errante di Schumiiii® ha visto la Marussia abbandonata a bordo pista!

“Sììììì! Una vettura mezza rossa! *_____* Deve essere mia!”

Si è catapultato sulla vettura e ha deciso di dimostrare che era ancora in grado di guidarla, anche se il suo corpo è occupato abusivamente dal V3Kkì0 tRàDìTòR3!!!11!!!11!!, e ha iniziato a vagare per i prati, provocando l’ingresso della safety-car che ha fatto sdoppiare i sdoppiati, e Webbiiii sdoppiandosi si è ritrovato un altro corpo, dedicato interamente a Webbiiii 2.0.

ICEMAAAAAN IS FASTER THAN YOU, CAN YOUR FREEZED BRAIN CONFIRM HE UNDERSTOOD THAT MESSAGE?

Per la seconda volta in due gran premi a Grosjiiii è stato impartito l’ordine di scuderia di lasciar passare Kimiiiii, in formato “Kimi is faster than you”.

C’è qualcosa, in tutto ciò, che mi lascia basita: i fanboy.

Se lo fanno in Redbull con Webber i ferraristi gridano allo scandalo (veramente gridano allo scandalo nei confronti di Webbiiii anche se l’ordine di scuderia lo danno a Sebbiiii e questo non lo rispetta, sostenendo che c’era un ordine di scuderia dato a Webbiiii), se lo fanno in Ferrari con Feliiii l’altra parte di mondo grida allo scandalo... ma allora perché quando lo fanno in Lotus non gliene frega un emerito cavolo a nessuno? O.O #MisteriSenzaSoluzione.

BAHREIN 2.0

Per concludere ci si è ritrovati con il podio tipico del gran premio del Bahrein, con Sebbiiii, Kimiiii e Grosjiiii, ma vista la presenza dello champagne anziché la bibita ai petali di rosa, Kimiiii s’è mostrato più solare, raggiante e sorridente del solito. Ah, no, scusate, mi sono confusa con un romanzo di fantascienza...

Comunque Sebbiiii ha vinto in Germania e ha vinto in luglio. Questo significa che ha osato sfidare Mazzoni.

Il risultato

1. Sebastian Vettel (Redbull), 2. Kimi Raikkonen (Lotus), 3. Romain Grosjean (Lotus)

4. Fernando Alonso (Ferrari), 5. Lewis Hamilton (Mercedes), 6. Jenson Button (McLaren), 7. Mark Webber (Redbull), 8. Sergio Perez (McLaren), 9. Nico Rosberg (Mercedes), 10. Nicolas Hulkenberg (Sauber),

11. Paul Di Resta (Force India), 12. Daniel Ricciardo (Toro Rosso), 13. Adrian Sutil (Force India), 14. Esteban Gutierrez (Sauber), 15. Pastor Maldonado (Williams), +1 giro 16. Valtteri Bottas (Williams), 17. Charles Pic (Caterham), 18. Giedo Van Der Garde (Caterham), 19. Max Chilton (Marussia)

RIT. Jean-Eric Vergne (Toro Rosso), Jules Bianchi (Marussia), Felipe Massa (Ferrari)