Commento al Gran Premio dell’Azerbaijan e alla mancata sovrapposizione: Baku, 25 giugno 2017

[‘Cause baby, now we’ve bad blood, we used to be mad love...]    [Cronache serie: Le Mans | Baku]

È bello sapere che, nonostante l'anno scorso ci sia stata la famigerata sovrapposizione, quest'anno le uniche cose che si sono sovrapposte sono state una certa vettura grigio-argento e una certa vettura rossa. A livello generale, la 24 Ore di Le Mans è stata disputata una settimana prima del Gran Premio dell'Azerbaijan a Baku, quello che fin dal lontano e piuttosto vicino 2016 viene demonizzato per via della presenza di tombini scoperchiati, nonostante il suddetto tombino scoperchiato fosse a Montecarlo.
È bello sapere anche che, per combattere i nefasti effetti della sovrapposizione, a volte bisogna sovrapporre anche ciò che non si sovrappone. Il weekend della 24 Ore è stato abbastanza traumatico. Ne sono uscita leggendo in tutte le salse osservazioni che suonavano come "la Formula 1 dovrebbe ispirarsi alla 24 Ore di Le Mans" e ogni volta mi uscivano gli occhi fuori dalle orbite, chiedendomi in che modo una serie con venti vetture della stessa categoria, le cui gare durano due ore, possa ispirarsi a una gara con sessanta vetture di quattro categorie diverse che dura un'intera giornata.
Ogni volta in cui tentavo di convincere gli occhi a rientrare nelle orbite ero sempre più vicina a vedere la luce e ho realizzato che in realtà il problema concettuale di fondo era un altro, anzi, erano due. Uno è quello dei fanboy mainstream della Formula 1 che guardano la 24 Ore di Le Mans. Sono la minoranza, ma in ogni caso esistono e sono certa che non farebbero gli stessi commenti se ciò che vedono guardando una gara di endurance lo vedessero durante una gara di Formula 1. L'altro è quello dei puristi dell'endurance che guardano (o non la guardano, ma la criticano sul web) la Formula 1: anche loro esistono e anche loro non farebbero gli stessi commenti se ciò che vedono guardando una gara di Formula 1 lo vedessero durante una gara di endurance.
Nel weekend della 24 Ore di Le Mans, su ventiquattro ore di gara me ne sono guardate più o meno otto. La vedevo in streaming su Youtube, dove accanto al video c'era la chat. Ne ho lette di tutti i colori e ho iniziato a farmi molte domande. Nel corso del tempo ho trovato delle risposte e ho deciso che in questo Commento Ironico parlerò anche della 24 Ore di Le Mans. Per essere più precisa ho deciso di fare quello che non avevo mai fatto e che probabilmente nessuno in giro per la rete ha ancora fatto (non lo dico per vantarmi, anzi, beati loro che hanno di meglio da fare): farò uno sforzo di immaginazione e cercherò di immaginarmi come i fanboy mainstream commenterebbero una gara di endurance se fosse Formula 1 e come i puristi del WEC commenterebbero una gara di Formula 1 se fosse endurance. Per non essere tediosa lo farò in salsa fan fiction e dialoghi immaginari. A interpretare il ruolo di fanboy mainstream chiamerò in mio soccorso alter-ego di piloti di Formula 1 e a interpretare il ruolo dei puristi dell'endurance ci saranno alter-ego di piloti endurance.
Io vi ho avvertito. Ricordatevi che in alto a destra c'è una X e, se non vi tenta, avete già superato il primo passo per partecipare alla lettura di questo commento.

[GRAN PREMIO DI LE MANS]
Erano le le 14.58 di sabato 17 giugno e si stava facendo tardi. Il raduno dei fanboy avrebbe potuto iniziare, ma c'era un grosso problema di fondo da risolvere.
Dani-Smile: "La vostra idea di organizzare questo incontro per guardare tutti insieme la gara è molto bella, ma avevamo deciso che avremmo affittato una sala con maxischermo. Io non vedo niente, dato che siamo tutti radunati a sua insaputa nel garage di Verstappino. Di questo passo ci perderemo la gara e ci toccherà onorare i vecchi tempi scrivendo una fan fiction trash che si trasforma in realtà."
Sebby: "F*ck. F*ck. F*ck. Lo sapevo che avrei dovuto andare a giocare a ping-pong insieme a Gutierrez."
Gangster Hammy: "Naaaahhhhh, c'è una soluzione a tutto. La gara la andiamo a vedere in un luogo in cui ci sarà cibo gratis, alcool gratis e nessuno ci costringerà a sloggiare nemmeno durante le ore notturne."
Feliiii: "E, sentiamo, dove si troverebbe questo luogo di perdizione?"
Gangster Hammy: "A casa di Leo 2.0, naturalmente! Sono certo che sarà felicissimo di ospitarci. Quindi occupati di invitare anche tutti i nostri altri colleghi in modo che possiamo trovarci in branco a casa sua."
Si erano fatte nel frattempo le 14.59. Facendo scattare la serratura della porta di casa di Leo 2.0 con una scheda telefonica, la gang degli scrocconi entrava nell'appartamento del pensionato che, dopo essersi ritirato dalle competizioni, fingeva di dedicarsi alla coltivazione delle carote, mentre in realtà si dedicava semplicemente all'acquisto di carote che nelle foto pubblicate da sua moglie su Instagram aveva l’abitudine di spacciare per coltivate da lui stesso.
Leo 2.0: "Che cosa ci fate qui?! Come osate disturbarmi? Sto guardando una gara terribile in cui la pole position è stata ottenuta da un pilota giapponese."
Gangster Hammy: "Chi se ne frega. Non è il memorial day e poi i giapponesi hanno bombardato Pearl Harbor, mica il porto di Montecarlo..."
Leo 2.0: "Ma i giapponesi sono dei brocchi, quindi questa è la morte della 24 Ore. Ormai non ci sono più le gare di un tempo e neanche le qualifiche di un tempo. Rivoglio le qualifiche degli anni '90, con i tempi del venerdì e quelli del sabato. E soprattutto non capisco il senso di tutte queste categorie: invece usare nomi come LMP1, LMP2 e GTE si potrebbero usate terminologie come: top team, best of the rest, quelli che arrivano ultimi."
Feliiii: "Sono d'accordo, ma purtroppo non spetta a noi decretare i termini con cui definire le vetture. So che è profondamente ingiusto, ma ci tocca accettarlo. Parlando di cose serie, hai dello champagne da offrirci, per festeggiare la partenza?"
Leo 2.0: "No, immaginando che sareste venuti senza il mio permesso ho comprato soltanto del Tavernello, quindi vi toccherà farvelo bastare."
Gangster Hammy: "Come sei crudele! Ho fatto proprio bene a lasciarti per Sebby."
Leo 2.0: "Non sei tu che mi hai lasciato per Sebby. Sono io che ho lasciato te."
Alle 15.00 finalmente la gara è partita. Davanti c'era la Toyota con cui l'eroico Kobacrashi aveva ottenuto la pole, con al volante Mike Conway.
Dani-Smile: "E chi ca**o è Conway?"
Gangster Hammy: "Mai sentito nominare."
Seguiva Neel Jani su Porsche, con al suo seguito Sebby Buemi su Toyota.
Dani-Smile: "Mi chiedo come si possa affidare una vettura a uno come Sebby III, che non è nemmeno mai stato promosso in Redbull. C'è riuscito perfino il Kiwi, mentre Buemi è costretto a fare il pagliaccio al volante di una vettura giapponese."
Gangster Hammy: "Parla piano. Non vorrei che ti sentisse e si mettesse a sbraitare in francese come fa di solito durante le gare di Formula E."
Leo 2.0: "Potrei tradurre, se avete difficoltà di comunicazione, come facevo all’epoca in cui ci radunavamo in branco per scrivere fan fiction da pubblicare in varie lingue su Tumblr usando degli account con nomi di elevato livello culturale. Il mio era Fatina Glitter, quello di Sebby era Scaricatore di Porto, quello di Dani-Smile era Bevitore Folle Che Non Si Lava Mai I Piedi e quello di Hammy era Fescion Gangstahhhh."
Sebby: "Questa gara è troppo piatta. Io mi sto annoiando. Sto per addormentarmi."
Gangster Hammy: "Mi siedo vicino a te e ti tengo sveglio io."
Leo 2.0: "Non osare! Tu ti siedi vicino a me. *-* Tanto ammmmmmoreeeeee!" [Bacio alla francese.] "Je t'aime beaucoup."
Gangster Hammy: "Moi aussi. zzzzzz..."
Feliiii: "Ho letto su Twitter che nella gara del DTM in sovrapposizione con la 24 Ore ha vinto Paul Di Siesta."
Gangster Hammy: "Ecco spiegata questa sensazione di sonnolenza. E poi la gara è noiosissima! Ci sono volute ore solo perché Buemi superasse Jani tramite pit-stop e ciò mi fa pensare che non ci sono più i bei sorpassi di una volta, tipo quelli dei Sensell."
Leo 2.0: "Ora Buemi è vicinissimo a Conway! Come osano?! Un duello tra compagni di squadra è da irresponsabili! Non ci pensano al team? Io non mi sarei mai permesso di tentare di asfaltare il mio compagno di squadra! E soprattutto, dopo esserci riuscito, non sarei finito in una via di fuga perdendo tempo e perdendo la posizione proprio come ha fatto Sebby III. Non è a questo che servono le vie di fuga."
Sebby III: "Forse hai ragione. In effetti sarebbe stato meglio se avessi usato quella via di fuga per ballare per i fatti miei e fare entrare le bandiere gialle in qualifica."
Leo 2.0: "Naaahhhh, quello lo facciamo solo noi principi quando perdiamo lo specchio."
Altri loschi individui nel frattempo hanno aperto la porta grazie a una scheda telefonica, addentrandosi sul luogo del raduno.
Jensinho: "Perché io e Ferniiii non siamo stati invitati? Cosa sono queste differenze? Non siamo abbastanza altolocati per prendere parte a questo glorioso incontro di fanboy?"
Gangster Hammy: "Jensinho! <3 Ferniiii! <3 Scusate se vi ho chiamati solo adesso, ma il mio I-phone si rifiutava di funzionare per protesta, dopo che mi ero scattato un selfie in cui ero interamente vestito e la cosa non gli è andata giù."
Ferniiii: "Com'è la gara?"
Jensinho: "Immagino che sia noiosissima."
Gangster Hammy: "Immagini bene. Pensa che, a causa delle slow zone, non entra nemmeno in pista la safety car. Non la si è vista ancora una volta e dovremmo aspettare la sera inoltrata per vederla e criticare la sua presenza."
Ferniiii: "La safety car la guida Webbiiii, in questo evento. Non la possiamo criticare. AAAAAWWWWWW!"
Jensinho: "Che cos'ha Webbi che io non ho?"
Ferniiii: "Salta come un canguro. One-one-one!!!11!!!"
Gangster Hammy: "Smettetela di parlare di Webbi e scolatevi tutto l'alcool che trovate. Poi, per cortesia, non addormentatevi. Dobbiamo essere stoici e resistere alla noiosa e falsata vita dell'endurance moderna."
I loschi individui si sono aggregati alla gang degli scrocconi e, approfittando del fatto che Leo 2.0 si era addormentato per la noia, ne hanno approfittato per andare a controllare il contenuto del suo frigorifero e della sua dispensa, trovando numerose bottiglie sfuggite al loro controllo. Feliiii nel frattempo ha baciato Leo 2.0, sperando che si trasformi in un ranocchio, ma l'esperimento non è andato a buon fine. In pista, intanto, c'era un duellohhhh tra le Rebellion con vari tentativi di sorpassohhhh.
Ferniiii: "Orrorehhhhh!"
Gangster Hammy: "Tutto bene?"
Ferniiii: "No, non va tutto bene. Prima di tutto il fatto che due vetture della categoria best of the rest siano in competizione tra di loro distrae dalla consapevolezza che nel frattempo c'è Conway che sta in testa alla gara da solo senza che nessuno vada a disturbarlo, impedendo le inquadrature della Toyota che ci sarebbero servite per lamentarci che la livrea della Toyota è simile a quella della Porsche, poi come si sono permessi quelli della Rebellion di ingaggiare quella gang di figli d'arte? Non ci sono più i piloti di una volta."
Leo 2.0, svegliandosi di soprassalto: "Vero. Perché ingaggiare figli di campioni del mondo degli anni '80 lasciando senza volante quelli come me, che sono segretamente figlio del postino?"
Ferniiii: "Ecco finalmente spiegato perché non hai i baffi. Comunque avresti dovuto lasciarteli crescere per esigenze sceniche."
Leo 2.0: "Naaaahhhhh, la mia unica esigenza è quella di strusciarmi contro i pantaloni attillati del Gangster Rapper. AAAAAWWWWW!"
Jensinho: "Sono sconcertato dal fatto che il trio dei Vintage Bros non si alternino tutti quanti al volante della stessa macchina. Questo è chiaramente un complotto per far recuperare posizioni a due di essi grazie a un incidente che verrà innescato da quell'altro."
Ferniiii: "Non credo. Crashgateinho non si schianterebbe mai per favorire i suoi compagni di squadra. E poi adesso al volante non c'è Crashgateinho, ma uno sconosciuto probabilmente riconosciuto come figlio dal postino che l'ha concepito, tale Matthias Beche, che guida una vettura numero 13 come Maldiiii, mentre Nico Prost è al volante di una vettura numero 31 come quella di Ocon. Quindi, oltre a non avere un naso che sembra una portaerei come suo padre, ha anche infamato il buon nome della sua famiglia diventando un Ocon onorario."
Nicòòòò Portaerei: "Naaaahhhhh, io sono molto più focoso dell'Oki. Io non ho mai mal di testa e non vedo l'ora di affidare la macchina a Julien Canal per andare a chiudermi in un armadio insieme a due figoni. Qualcuno ha visto Nelsinho e il Rasoio Gillette?"
Il Rasoio Gillette: "Siamo già chiusi nell'armadio e ti stiamo aspettando. Inoltre stiamo pensando di fare causa al nostro team per istigazione al threesome."
Crashgateinho: "Io non sto progettando niente di tutto ciò. L'istigazione al threesome è una cosa bellissima. Non puoi negarlo. Da quando ai nostri incontri pieni di passione si è aggiunto un francese BeLiXiM0 abbiamo raggiunto standard di qualità elevatissimi."
Il Rasoio Gillette: "Sono d'accordo. Continuerò ad amarvi follemente anche quando il figlio di MSC raggiungerà la drinking age e mi farà una dichiarazione d'amore. Credo che gli suggerirò di trovarsi un partner come Verstappino."
Verstappino: "AAAAAWWWWW! MSC Jr è un figonehhhh biondohhhh con gli occhihhhh azzurrihhhh."
Dani-Smile: "Verstappino, cosa ci fai qui?"
Verstappino: "È pomeriggio inoltrato, ma non è ancora sera. Mancano ancora ore e ore alle dieci."
Alle 22.00 in punto Verstappino è stato messo a letto con il ciuccio in bocca e, dopo avergli rimboccato le coperte, Dani-Smile gli ha dato il bacio della buona notte, prima di tornare nel soggiorno, dove tutti stavano bevendo come spugne a scrocco.
Leo 2.0: "Mi costate un patrimonio. E pensare che mi ero ritirato dalle competizioni nel tentativo di risparmiare, essendo sempre attorniato da scrocconi. Almeno avreste potuto ricompensarmi portando con voi un figonehhhh ex vincitore della 24 Ore."
Hulk, uscendo dal proprio nascondiglio dietro una pianta: "Ma sono qui."
Leo 2.0: "Scusa, ma vista la tua posa ti avevo scambiato per una palma da banane."
Hulk: "Sei il primo che mi scambia per il mio compagno di squadra."
Leo 2.0: "A proposito, dov'è Jolly?"
Hulk: "Probabilmente sarà a casa a contemplare le foto pubblicate da Haryanto sui social network."
Mentre ormai erano tutti distratti, in serata c'è stato un plot twist.
Feliiii: "Oh mio me stesso! L'aura incontrastata del Gufo di Interlagos si è abbattuta sulla Toyota di Sebby Buemi, Kazuki Nakagata e Anthony Mi Chiamo Davidson e Non Davinson Come Diceva Mazzoni. Prevedo tempi duri per questi individui."
Ferniiii: "Invece Bernhard, Bambi e il cantante pop hanno la 24 Ore in tasca, non trovi?"
Feliiii: "Sicuramente, hanno solo millemila giri di ritardo dalla vettura leader della gara."
A mezzanotte, mezzanotte e mezza o giù di lì, è capitato un incidente e la gara è passata in regime di safety car. Nessuno si è minimamente lamentato per la noia: tutti stavano dormendo già da ore, soprattutto Ferniiii, che stava sognando Webbiiii che gli saltava addosso con uno dei suoi salti da canguro.
Ferniiii è poi svegliato di soprassalto, scoprendo di essere sdraiato sopra a Jensinho. La cosa era allettante, perché Jensinho è pur sempre Jensinho.
Quando dietro alla safety car Neel Jani si è esibito in un testacoda nel rientrare ai box, Ferniiii ha esclamato un "oh my Mascellone" e ha svegliato tutti gli scrocconi presenti. Non ha svegliato invece il padrone di casa, in modo che non riprendesse a lamentarsi che, se proprio volevano organizzare un raduno a casa sua, almeno avrebbero potuto portare qualche lattina di Coca Cola, se proprio non volevano portare l'alcool.
A quel punto, mentre la Porsche ballava in stile film di Bollywood con Neel Jani al volante (che pur essendo svizzero ha lontane origini indiane) e la Toyota ritornava in testa alla gara, l'aura del Sol Levante irradiava Le Mans.
Kobacrashi: "Tora tora tora!!!!!!!!!"
Sonyericsson: "Smettila di metterti in mostra. Tanto andrà a finire male."
Leo 2.0: "Wtf?! Adesso anche i backmarker sono invitati a casa mia? Dove abbiamo messo il nostro classismo? Eravamo d'accordo sul fatto che in casa mia sarebbero entrati solo individui di serie A."
Sonyericsson: "L'I-phone di Gangster Hammy non funziona più. Aveva bisogno di un cellulare di ricambio, quindi sono arrivato io. Ora che ti sei svegliato, però, potresti cortesemente servirmi una vodka e Martini? Poi, già che ci sei, mi mostri tutte le foto di Kmag nudo che conservi nel cellulare?"
Leo 2.0: "Che cosa ti fa pensare che io conservi foto di Kmag nudo nel cellulare?"
Sonyericsson: "Va beh, ci ho provato... vorrà dire che chiederò a Kimi."
Leo 2.0: "Perché, Kimi è qui?"
Sonyericsson: "Non vedi quel pupazzo di neve che sta imbambolato nel mezzo del soggiorno, dopo essersi piazzato sul naso una delle carote che hai comprato al supermercato spacciandole per coltivate da te stesso?"
Kobacrashi: "Tra poco credo che lo vedrò anch'io. La macchina mi sta lasciando a piedi. In questo momento mi sento molto Michael Andretti a Indianapolis."
Sonyericsson: "Quindi tuo figlio farà venire sonno."
Jani, Tandy e Lotterer: "Noi siamo fighi e quelli della Toyota no!!!11!!!11!!! e dopo che una Toyota se n'è andata quando c'era un giapponese al volante, ecco che se ne va anche un'altra. Bye bye Kunimoto. Insegna ai tuoi esimi colleghi Lopez e Lapierre come si bombarda il porto di Montecarlo!"
Sonyericsson: "Oggi è una giornata importantissima per i backmarker. Se anche il trio Jani-Tandy-Lotterer si ritirasse, una vettura dei best of the rest potrebbe puntare alla vittoria. Sarebbe eroico, ricorderebbe vagamente quella volta in cui Johnny Herbert ha vinto il GP d'Europa."
Kmag: "Scusate per il ritardo, sono arrivato solo ora per comunicarvi la mia intenzione di posare nudo per Sonyericsson qualora una best of the rest dovesse vincere questa noiosissima gara in cui tutte le vetture si ritirano rendendo il campionato falsato. Sono certo che a fine anno tutti questi ritiri peseranno e che bisognerà richiedere che il campionato venga assegnato d'ufficio alla Ferrari."
Sebby: "Sei molto intelligente e di ampie vedute per essere uno che di solito viene doppiato. Ti auguro tanta fortuna, come quella che avrà tuo padre Jmag alla fine della 24 Ore..."
Kmag: "Perché, cosa farà mio padre alla fine della 24 Ore?"
Sebby: "Probabilmente spererà, senza successo, che il suo compagno di squadra non perda la leadership della categoria denominata quelli che arrivano ultimi."
Kmag: "Va beh, non pensiamo a queste sottigliezze. Sono le tre di notte e sto per addormentarmi in piedi. Zzzzz..."
Mentre al raduno degli scrocconi anonimi tutti dormivano, non accadeva lo stesso sul circuito di Le Mans.
La Rebellion numero 31: "Parla per te, Autrice(C). Io sto per lasciare a piedi due dei Vintage Bros, il tutto per raggiungere uno scopo maggiormente elevato."
Nicòòòò Portaerei: "Cioè permettere a me e al Rasoio Gillette di nasconderci nell'armadio? Aaaaawwwww! Però così non c'è gusto. Crashgateinho è impegnato a guidare e ci sono pochissime probabilità che si schianti contro l'armadio."
Il Rasoio Gillette: "Però secondo me ci sono elevatissime probabilità che lui e i suoi compagni di squadra lascino la leadership di categoria alla Jackie Chan di Ho-Pin Tung e soci."
Nicòòòò Portaerei: "Oh mon petit Kimì! Tutto ciò è terribile. Chiamiamo Canal per un threesome."
Il Rasoio Gillette: "Che gusti pietosi! Perché mai dovremmo fare un threesome con il figlio di un postino?"
Nicòòòò Portaerei: "Hai ragione, calmiamo i nostri bollenti spiriti fino all'arrivo di Crashgateinho. Magari approfitta delle tue origini per lanciare qualche gufata."
Il Rasoio Gillette: "Questa gara è una lotteria, secondo me anche Lotterer si ritirerà per andare a estrarre i numeri."
Lotterer: "WHAT. THE. SEBBY'S FAVOURITE WORD."
Leo 2.0: "Orrorehhhhhhhhhhh!"
Lotterer: "Grazie per la solidarietà! <3 Lo trovo molto gentile da parte tua."
Leo 2.0: "E tu che cosa vuoi? Stavi cercando di falsare una gara già falsata e ritirandoti l'hai falsata ancora di più. Adesso c'è in testa una Jackie Chan, te ne rendi conto? Ma soprattutto, ti rendi conto che ho finito anche tutto il Tavernello che spacciavo per champagne? E che Iceman, stanco di tenere carote sul naso, le ha mangiate crude una dopo l'altra e ha scoperto che erano carote ripiene con il pesce crudo alla singaporese?"
Lotterer: "E da quando nel tuo orto crescono carote ripiene di pesce?"
Leo 2.0: "Parla piano! Non vorrai che scoprano tutti che non erano carote coltivate da me?! Sarebbe molto imbarazzante, un po' come se scoprissero che non ho mai vinto nessun premio Oscar come migliore attore!"
Lotterer: "Oh my Larrauri, che rivelazione terribile..."
Timo Bernhard: "Un'altra rivelazione terribile è che io e i miei esimi colleghi, uno dei quali è un cantante pop in incognito, asfalteremo la Jackie Chan quando mancherà ancora un'ora di gara."
Sebby: "Ma eravate indietrissimo! Come vi permettete di vincere aspettando il ritiro di tutti gli altri e senza effettuare sorpassihhhh, se non su delle vetture che girano molto più piano della vostra, e soprattutto senza dipingere la vostra di rosso Ferrari per l’occasione? Tutto ciò è scandaloso! Bisognerebbe abolire il kers, il drs e il cupolino della Redbull, oltre che cercare di diminuire la sicurezza. Solo in quel modo il campionato smetterà di essere falsato e tutto convergerà verso l'ordine primordiale delle competizioni, ovvero quello in cui la Ferrari sta davanti a tutti gli altri."
Kmag: "La Jackie Chan è in testa! La Jackie Chan è in testa! La Jackie Chan è in testa!"...
...
...
...e ci è rimasta, almeno fino al termine della ventitreesima ora. Poi da lì sono iniziati i problemi, o meglio, la situazione ha iniziato a convergere verso la normalità.
Leo 2.0: "Meno male che la Porsche che era sotto di millemila giri stanotte adesso è di nuovo in testa. Sarebbe stato terribile se avesse vinto la Jackie Chan. È un po' come se Jolly Palmahhhh vincesse un gran premio."
Kmag: "Aaaawwww, Jolly Palmahhhhh!"
Sonyericsson: "Sei un traditore!!111!!11!!!!1!! Come osi sbavare dietro a Jolly in mia presenza?"
Gangster Hammy: "E che problema sarà mai? Sbaviamo tutti dietro a tutti."
Kmag: "Esatto, e se Sonyericsson dovesse metterlo in dubbio un'altra volta lo farei cucinare da RoGro. Tanto sappiamo tutti che è il pollo gigante in incognito."
Nel frattempo Jordan Taylor (compagno di squadra di Jmag) era in testa in GTEPro, ma faticava a tenere dietro Jonathan Adam.
Sonyericsson: "Perché non guardi che cosa sta combinando il compagno di squadra di tuo padre?"
Kmag: "Ma chi se ne frega di Taylor e di quelli che arrivano ultimi! Ci stanno distraendo dalla scalata al successo del trio Bernhard, Hartley e Bamber. Tanto meglio se Adam ha superato il compagno di squadra di mio padre. Mi sembra la giusta punizione per uno che si è permesso di distrarci da ciò che conta davvero."
Jensinho: "Oh, guardate, nella classe GTAm, che potremmo ribattezzare quelli che arrivano ultimissimi, la vittoria di classe è andata a tre sconosciuti che rispondono ai nomi di Robert Smith, Dries Vanthoor e Will Stevens."
Ferniiii: "Will Stevens? E chi è?"
Jensinho: "Questo è un mistero che nessuno scoprirà mai..."
Gangster Hammy: "Un mistero al pari di un solo altro mistero, ovvero che fine ha fatto la mia carta di credito? È da alcuni giorni che non la trovo."
Leo 2.0: "Te l'ho rubata mentre ci siamo incontrati per caso facendo jogging a Londra. L'ho usata per pagare tutto l'alcool che avete scroccato durante queste lunghe ventiquattro ore, quindi di fatto questo raduno l'hai sponsorizzato tu a tua insaputa."
Gangster Hammy: "Lo sapevo che ho sbagliato mestiere. Avrei dovuto fare lo sventolatore di bandiere blu al passaggio di Gutierrez... o il modello."
Sebby: "Ma tu sei già un modello. AAAAAAWWWWWW! Ho una gran voglia di saltarti addosso." Ruggito a squarciagola. "Adesso ti strappo via le collane e ti distruggo tutti i vestiti!"
Gangster Hammy: "Ehi, così non vale! Hai approfittato del fatto che mi ero fermato un attimo a contemplare Leo con la bava alla bocca e mi hai speronato da dietro!"
Dani-Smile: "Tutto ciò è anacronistico. Quando lo vivremo tra una settimana, proveremo senz’altro una profonda sensazione di deja-vu. Ora portatemi qua Strollino: voglio farlo ubriacare alla mia maniera."

[24 ORE DIVISO 12 DI BAKU]
Era la settimana prima del gran premio e ne stavano succedendo di tutti i colori.
C'era qualcuno che ha chiesto al Gangster Rapper quando intenda ritirarsi dalla Formula 1 e lui ha risposto che potrebbe accadere anche alla fine dell'anno, ma che non gli piace fare programmi (anche perché in teoria, pochi mesi fa, aveva dichiarato di essere pronto a gareggiare in Formula 1 per altri dieci anni, e poi tanto non credo più a nessuno che dice "mi ritiro per sempre", perché tanto rientrano tutti dalla finestra). Per fortuna non ha detto che lo farà dopo avere vinto il quarto titolo, anche perché è un discorso che equivale a gufarsi da solo, visto che il terzo titolo dopo il quale qualcun altro avrebbe dovuto ritirarsi stando a quanto raccontava dieci anni fa è diventato un evento leggendario.
C'era Monisha Kalterborn che lasciava la Sauber, c'è chi dice per la storia dei motori Honda, c'è chi dice per eventuali favoritismi tra i piloti che non sono andati giù o a lei o al resto della squadra.
C'era un rumour a proposito della Williams che potrebbe prendere motori Honda per il 2018, ma che ha smentito, e c'era Damon Hill che ha scritto su Twitter di essere stato il primo a osservare, in passato, che la Williams avrebbe potuto passare alla Honda.
C'era Jean Todt che sosteneva che vuole dodici team sulla griglia di partenza (sììììììì! *-* altre scuderie in stile Marussia e Caterham, sarebbe una cosa molto pittoresca se ne entrassero davvero) ed è sbucato fuori il nome di un team chiamato China F1 Racing, che pare essere una figura leggendaria tanto quanto la Forza Rossa.
Poi è arrivato il venerdì.
È arrivato il sabato.
È arrivata anche la domenica...
Nicòòòò Portaerei si stava contemplando allo specchio, sperando che il suo naso fosse incrementato di dimensioni, in modo da avere un profilo tale a quello del padre. Purtroppo ciò non era accaduto.
Una voce l’ha distratto: "Sei pronto?"
"Io sono sempre pronto, quando vuoi strusciarti contro di me come se fossi un muro del circuito di Singapore! Aaaaaaawwwwww! Nel tuo armadio o nel mio?"
Crashgateinho: "Non parlavo di strusciarmi contro di te come se tu fossi un muro di Singapore. Parlavo del fatto che tra poco scatterà la 24 ore diviso 12 di Baku e che dobbiamo assolutamente andare a vederla in branco insieme ai nostri àM1K3Tt1 dell'endurance."
Nicòòòò Portaerei: "Sììììììì! Sarà sicuramente una gara interessantissima, non certo come quei gran premi noiosi che hanno perso lo spirito di un tempo. Le competizioni erano diverse, all'epoca in cui correvano i nostri padri."
Crashgateinho: "Concordo, erano tempi migliori, non c'era nessun venezuelano che crashava ogni tre per due."
Nicòòòò Portaerei: "Tutto merito del Venezuela, che non ha mai concesso a De Cesaris la cittadinanza onoraria."
Crashgateinho: "Vedo che ci capiamo al volo. Allo stesso modo il motivo per cui nessun messicano ignorava le bandiere blu è che il Messico non ha mai concesso la cittadinanza onoraria ad Alliot."
Nicòòòò Portaerei: "Esatto, e poi all'epoca si gareggiava solo in Europa, in città tipo Kyalami, Dallas, Detroit, Rio De Janeiro e Suzuka."
Crashgateinho: "Ma purtroppo la Formula 1 era già falsata, perché Arnoux giocava a solitario, non avendo più al suo fianco nessun canadese con cui giocare a briscola."
Nicòòòò Portaerei: "Era comunque un'epoca molto emozionante. C'erano la Zakspeed, la Coloni, la Dallara e l'ATS che era doveroso non filarsi perché non avevano lo stemma del cavallino, c’erano Alesi e Berger, la Ferrari con il numero 27, la McLaren Honda... non come quando è arrivato MSC che ha falsato tutto vincendo campionati al volante di un maglione di lana e con la Ferrari, il che è incoerente con il fatto che i mondiali vinti dalla Ferrari non possono essere falsati, così come il lamentarsi che li ha vinti solo perché non aveva avversari è incoerente con il fatto che non avere avversari sia la speranza su cui bisogna fondarsi per vincere il titolo a luglio. Sono certo che se Bruno Rasoio sarebbe felice di unirsi a questa nostra conversazione."
Rasoio Gillette: "Che cosa ci fate qui a riflettere sui bei vecchi tempi andati? Non sapete che Kazuki Nakagata ci sta aspettando a casa sua per guardarci tutti la gara in branco?"
Nicòòòò Portaerei: "Davvero????222???? E come mai ci ha concesso questo onore?"
Rasoio Gillette: "Non ci ha concesso questo onore. Entreremo in casa sua sfondando la porta e a quel punto sarà costretto a ospitarci e ad ammettere che erano bellissimi tempi quelli che ormai se ne sono andati da secoli. Sono certo che un giorno la giustizia trionferà e che io e lui guideremo la Lotus giallo canarino."
Nicòòòò Portaerei: "Come osi, traditore? Potresti guidare la McLaren Honda insieme a me..."
Rasoio Gillette: "Stica**i, preferisco tornare in HRT piuttosto che guidare quel catorcio e scontare millemila penalità sulla griglia di partenza ogni volta! Ora, se nessuno ha niente in contrario, in memoria della vecchia McLaren Honda mi fumo una Marlboro. Però non dite a nessuno che il famoso pilota fumatore sono io. A suo tempo Leo 2.0 non ha rivelato la mia identità perché gli ho promesso che in cambio non avrei mai scroccato niente da lui, ma solo dal suo ex compagno di squadra Kazuki..."
Crashgateinho: "Cosa sono questi scambi di favori?! Non avresti dovuto contrattare con Leo 2.0 a nostra insaputa. Quel damerino pensa di avere il monopolio su tutti gli specchi. Anch'io mi voglio specchiare. Sono un fescion model, non un manichino da crash test come molti credono."
Rasoio Gillette: "Come manichino da crash test sei molto meglio che come modello, ma non lo dirò davanti a Nakagata. Penso che sia innamorato di te."
Intanto, a casa Nakagata...
"Tu, Anthony, mettiti di sopra. Tu, invece, Sebby, mettiti sotto a lui..."
Davinnnnson: "Buona domenica ai nostri telespettatori, mentre Nakagata fa proposte indecenti a me e a Sebby III (no, in realtà ci stiamo solo scattando un selfie e stiamo cercando di entrare nell’obiettivo) io sono qui che aspetto André Lotteria che ci raggiungerà per il commento tecnico dell'evento a cui stiamo per assistere sul maxischermo che il nostro esimio collega Kazuki ha ricevuto in regalo da parte del padre. Ma attenzione, colpo di scena, qualcuno sta sfondando la porta!"
Nicòòòò Portaerei: "Naka, hai per caso delle birre da offrirci?"
Crashgateinho: "Magari anche un po' di vodka?"
Rasoio Gillette: "E del Martini?"
Jmag: "Fatemi passare! Voglio entrare anch'io! E qualcuno traduca in portoghese la frase 'non spingere', così magari c'è la possibilità che Lamy mi capisca. Inoltre vedo che c'è un tipo alto un metro e un tappo che sta cercando di entrare, ma non lo conosco: who's that guy? E tu, Vitaly, lasciami passare immediatamente! Cosa credi, che mi chiami Fernando?"
Petriiii: "Redbulls were bright, that night, Fernando..."
Nakagata: "Oh my Dani... smile! Che cosa ci fa tutta questa gente a casa mia? Adesso sguinzaglio JVes dietro a tutti!"
Rasoio Gillette: "Naaaahhhhhh, non sei credibile. A proposito di JVes, sarà ancora su di giri perché Verstappino ha ottenuto il miglior tempo sia nelle prove libere 1 sia nelle prove libere 2. Però nel frattempo avrà anche picchiato il figlio perché ha perso il primato nelle libere 3..."
Nakagata: "Dove c'è stato il miglior tempo di B077as, aaaawwwwww! <3 Mi sono sempre piaciuti i finlandesi, anche se ogni volta che cercavo di saltare addosso a Leo 2.0 si spacciava per non finlandese. Avrebbe semplicemente potuto dirmi che non ero abbastanza tamarro per i suoi gusti, avrei preferito se l'avesse fatto."
Jmag: "Bo77as è sorpassato. In qualifica l'ha preso in quel posto da Ganster Hammy."
Davinnnnson: "Scusate, ma qua il telecronista sono io, a meno che Alex Brundle non decida di seguire le orme paterne e di spodestarmi. Quindi ricapitolando hanno conquistato la top-ten il Gangster Hammy, B077as, Iceman davanti a Sebby I, Verstappino, Checo davanti all'Oki, Strollino davanti a Feliiii [Strollino: "cra, cra, cra", Feliiii: "restituiscimi subito la mia rana!"] e infine Dani-Smile che ha verniciato un muretto e si è fermato nel bel mezzo della pista provocando una bandiera rossa. Peccato, perché vedere macchine che girano in tondo è sempre molto emozionante, anche quando non sta accadendo nulla. È questo il segreto del successo dell'endurance. Facendo un passo indietro, erano usciti nella manche precedente Kvyat, Fanboyzzzz, Kmag, Hulk e Werly. Prima ancora, invece, avevamo perso per strada Ferniiii, RoGro, Sonyericsson, Stoffy e Jolly Palmahhhh, con quest'ultimo che era rimasto addirittura a piedi perché la palma che alimenta il motore della sua vettura era andata a fuoco. Le McLaren, però, sono state retrocesse per sostituzione di componenti della power unit, il che è molto emozionante: Stoffy partirà da Montreal, Ferniiii addirittura a Indianapolis. Saranno gli unici due rappresentanti della classe 'gente che non ha speranze di vedere il traguardo' e tra loro sarà scontro aperto. Sarà una lotta all'ultima fumata di motore per il successo di categoria."
JMag: "Tutto ciò è molto emozionante. Spero che mio figlio possa imporsi nella classe 'piloti che guidano per una squadra americana'."
Lotteria: "Peccato che non ci sia più la classe 'fantastici quattro AKA le carrette', in cui ho gareggiato molto tempo fa."
JMag: "Già, adesso ci sono, oltre a quelli che abbiamo già citato, solo Mercedes, Ferrari, Redbull per la categoria 'gente che punta al podio' di cui fa parte anche Hulkenberg per essere sicuri che non arrivi sul podio nemmeno considerando solo le vetture della sua stessa classe, le Force India, le Williams e le Toro Rosso nella categoria 'piloti speranzosi di portare a casa punti', infine Jolly Palmahhhh e le Sauber nella categoria 'quelli che servono per fare numero'."
Davinnnnson: "Ottimo resoconto. Un giorno, quando la tua carriera sarà terminata, spero che verrai a fare il telecronista per Sky Sport UK. Ti basterà avere una visione Hamilton-centrica e Button-centrica dei gran premi più o meno allo stesso modo in cui le telecronache italiane sono ferrari-centriche."
Jmag: "A me va benissimo. Sarà meraviglioso far notare al mondo che ci sono anche campioni del calibro del Gangster Rapper e di Jensinho e non solo gentaglia come mio figlio Kmag."
Davinnnnson: "Non essere così drastico. Kmag ha collezionato numerose vittorie nella classe 'piloti che guidano per una squadra americana' e ha buone chance di vincere il campionato."
Voce fuori campo: "SCATTANOHHHH LE VETTUREHHHHH!"
Lotteria: "OMG, si sono accesi i semafori e poi si sono spenti, è stato bellissimohhhh ed emozionantehhhh, e poi la gara inizia anche alle 15.00, peccato che non finisca domani alle 15.00, ma non si può avere tutto dalla vita."
Alex B: "Scusate se vi interrompo, non voglio fare il telecronista, ma qualcuno ha idea del perché Carlito si sia messo a girare come una trottola per evitare il suo compagno di squadra? Perché sono su due vetture diverse invece di alternarsi al volante della stessa? E soprattutto cosa sta succedendo davanti? Cos'è, un demolition derby finlandese?"
Scena del tutto inedita alla 24 Ore diviso 12 di Baku, infatti, i Raikkottas si sono amorevolmente presi a sportellate non appena i semafori rossi si sono spenti, il che ha fatto passare in secondo piano il fatto che il bollitohhhh avesse appena superato il connazionale.
Marc Marquez, in audioconferenza: "Sono sconvolto da tutto ciò. Sono entrambi finlandesi, come si permettono di sbattere l'uno contro l'altro?"
Alex B: "E soprattutto, come si è permesso Bo77as di vincere il GP della Russia, incurante del fatto che il dovere di ogni pilota che non ha mai vinto è quello di tenersi ben lontano dalla prima posizione, cosa che è sempre perfettamente riuscita a mio padre?"
Lotteria: "Perché c'è stato un incidente e non ci sono le slow-zone? Questa gara è falsatahhhhh!"
Nakagata: "Sono d'accordo. Dovremmo organizzare un drinking game per protesta."
Sebby III: "Sììììì, il drinking game! Come vorrei che il mio amichetto Di Gratis fosse qui con noi."
Di Gratis, in audioconferenza: "Anch'io vorrei essere con voi, ma purtroppo sono costretto a rimanere incollato al televisore e a guardare questa orribile gara falsata in cui non ci sono le HRT e in cui una vettura della classe 'gente che spera di arrivare a punti' occupa al momento nientemeno che la terza posizione. Tutto ciò è oltraggioso nei confronti dei team che puntano alla vittoria dell'evento."
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...L'Autrice(C): "Fermi tutti! Come vi permettete? Anche voi puristi dell'endurance siete allo stesso livello dei fanboy della Formula 1! Non fate altro che lamentarvi. Preoccupatevi di fare il vostro drinking game, è arrivato il momento di occuparci di quello che sta succedendo davvero in gara invece che delle vostre impressioni. Per esempio c'è Checo che è di nuovo protagonista. Aggiungerei che più o meno tre giorni fa ha dichiarato che non ci sono problemi tra lui e l'Oki, nonostante quello che è successo in Canada. Mi ricorda vagamente quello che disse il Gangster Rapper di lui e Leo 2.0 tre giorni prima del GP d'Austria 2016. Mi raccomando, non vi schiantate l'uno contro l'altro. Se avrete l'accortezza di non farlo, sarete dei perfetti candidati alla vittoria."
Checo: "WTF?!"
L'Autrice(C): "Però, mi raccomando, fate attenzione a non farvi trollare da Feliiii. Qualora lo farete, il candidato principale alla vittoria sarà lui."
Feliiii: "WTF al quadrato?!"
L'Autrice(C): "Ma la vettura di Feliiii lo lascerà a piedi, quindi troveremo Dani-Smile in lotta per la vittoria con Strollino."
Strollino: "WTF al cubo?! Papà, perché mi hai portato qui? Te l'avevo detto che volevo rimanere a casa a guardare i cartoni animati!"
...
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...Okay, come chiaramente intuibile, eravamo di fronte alla gara più caotica di questo decennio, in cui ne sono successe tante e in cui avrebbero potuto succederne ancora di più. Tutto è iniziato al via, quando c'è stata un po' di confusione, abbastanza indolore, tra i Vitellini Rossi. Poi è continuato tutto un nanosecondo più tardi, quando c'è stata l'ennesima sportellata tra i Finnish Bros, che probabilmente avranno risolto la questione prendendosi a bottigliate nel dopogara, qualora non fossero già troppo ubriachi per reggere le bottiglie. Per il momento Iceman era ancora in gara (per fortuna, dato che anche grazie alla sua vettura ne abbiamo viste delle belle), così come Bo77as, solo che quest'ultimo era appunto ultimo e anche doppiato. Giusto per dare un'idea della situazione, aveva un minuto di distacco dal penultimo, che era RoGro.
Poi si è ritirato Jolly Palmahhhh nell'anonimato e ai box della Renault è stato inquadrato Alain Prost girato di profilo. Poi si è ritirato Verstappino, la cui vettura l'ha lasciato a piedi per permettergli di andare a guardare i cartoni animati. Poi si è ritirato anche anche Vodkvyat... e lì sono iniziati i problemi, dato che ha dovuto parcheggiare a caso, in mezzo alle scatole, il che, se fosse avvenuto con uno dei Webberettel all'epoca dei Webberettel, l'altro l'avrebbe accusato di falsare la gara facendo entrare la safety car.
Guess what? È entrata la safety car, c'è stata per diversi giri, Bo77as è stato fatto sdoppiare, gli altri erano andati tutti ai box, Strollino un giro dopo rispetto agli altri ed è stato per un giro in terza posizione, confermandosi un bambino grande a tutti gli effetti dopo il risultato di sabato, c'erano il Gangster Rapper e Sebby primo e secondo ma in quel momento avevo altri pensieri per la testa perché c'era Checo che era fin dall'inizio della gara in zona podio virtuale...
...
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...e il suo podio è rimasto virtuale, peraltro non molto a lungo.
I fatti raccontano che la safety car è rimasta in pista dall'11° al 17° giro e, non appena ha spento le luci e se n'è andata, l'ala posteriore di Raikkonen si è sparsa a pezzi sull'asfalto.
Bernd Maylander: "E che pa**e, oggi non si può proprio giocare a briscola?!"
La partita di briscola c’è stata in Force India: Checo che al precedente restart aveva cercato di superare Sebby, stavolta si è accontentato di vedersi sfilare da Feliiii, con un coro di "cra, cra, cra." Non si era sdoppiato solo Bo77as, peraltro, ma anche le rane, probabilmente ce n'era una per Feliiii e una anche per Strollino.
In Force India hanno continuato a giocare a briscola, l'Oki ha raggiunto Checo e, come se fossero stati due Rosbilton qualsiasi, si sono spalmati l'uno contro l'altro, il che ha permesso all'Oki di proseguire con la vettura in condizioni accettabili, mentre non si può dire lo stesso di Checoooo. Mentre tra i due accadeva tutto ciò, stavolta sulla vettura di Iceman si era staccata una ruota. Perfino Ferniiii, dietro la safety car, invece di lamentarsi del motore, si stava lamentando del fatto che sulla pista ci fossero ormai più detriti che vetture. Al 22° giro è stata esposta bandiera rossa. In quel momento le posizioni erano: Hammy, Sebby, Feliiii e Strollino in top-4.
Si respirava in quei frangenti un'aria molto pesante, che aveva odore di sportellate, di polemiche e di lanci di cappellini sul podio (a condizione di arrivarci e di non farsi trollare da altri, anzi, non trollare, ma piuttosto strollare), ma solo perché i piloti di Formula 1 sono più civili di quelli di NASCAR e generalmente non vanno oltre il lancio dei cappellini. Si sentiva odore di gabbiani spennati, di barbecue canadesi fatti nell'ombra (grazie, Ferniiii, il tuo motore è stato sicuramente d'aiuto, a Montreal), di promesse d'amore eterno non mantenute e del fatto che, in ogni caso, la ragione di tutto ciò non erano né Feliiii né Strollino, che avrebbero anche potuto vincere la gara a pari merito stando in bilico su due ruote, ma avrebbero ricevuto ancora meno considerazione di Aguri Suzuki sul podio di Suzuka '90.
Voce fuori campo: "AAAAAWWWWW, SUZUKI!"
Si sentiva odore di gente in bilico su due ruote, appunto, e l'atmosfera ricordava vagamente Sepang 2015 e, per Sepang 2015, non mi riferisco alla doppietta Mercedes che sarà sicuramente avvenuta quel giorno. Ah, no, vinse Sebby. Quando ho nominato Sepang, parlavo del caos avvenuto tra Valentino Non Sono Alexander Rossi e Marc Non Sono Fernando Alonso, che si stava per replicare in salsa quattro ruote, perché mentre noi eravamo tutti concentrati a chiederci chi, tra Checo, Feliiii o addirittura Strollino avrebbe avuto l'onore di vedere la luce del podio, il dramma avveniva davanti.
Il mondo del web avrebbe passato il resto della giornata andando a scomodare eventi random del tutto decontestualizzati facendo paragoni, ma il punto è: quando mai abbiamo visto due piloti che andavano l'uno contro l'altro dietro la safety car? Mi sovviene Monaco 2004, con MSC e Montoya sotto al tunnel, ma quella era una situazione completamente diversa: MSC stava pensando a Trulli in testa e ha verniciato il tunnel, JPM stava a sua volta pensando a Trulli in testa e ha verniciato MSC. Nulla di tutto ciò sarebbe avvenuto se uno dei due non avesse perso il controllo della vettura andando addosso alle barriere e l'altro non si fosse accorto che l'altro aveva perso il controllo della vettura andandogli addosso.
Lì è andata molto diversamente.
Il Gangster Rapper ha frenato decisamente prima di Sebby.
Sebby ha frenato decisamente dopo il Gangster Rapper e tra i due c'è stato un lieve tamponamento.
Sebby si è messo a gesticolare affiancandolo e, in quei frangenti, tra i due c'è stato un altro contatto.
I due se ne stavano accuratamente con il casco in testa durante il red-flag-delay, anche se nel caso di Sebby se l'è tolto non appena è stato circondato dai suoi bodyguard Arrivabene e compagnia bella. Anche l'Oki se ne stava accuratamente con il casco in testa, come più si addice a chi sa che potrebbe arrivare qualcuno, nel suo caso Checo, a tirargli due sberle. Strollino che è un bambino innocente, invece, se ne stava in giro con i capelli al vento, e come dargli torto, in quel momento doveva sentirsi all'apice del successo, un po' come si sentirebbero i calciatori del Sassuolo se fossero appena giunti indenni fino ai calci di rigore alla finale di Champions League contro il Real Madrid. Poi è molto probabile che il Sassuolo perda, ma a quel punto non ha più tutta questa rilevanza, perché ad ogni modo è già stato fatto l'upgrade dallo status di gente qualunque allo status di gente che conta.
La cosa più folle, di quel momento, è che, essendo il Gangster Rapper destinato a perdere il proprio poggiatesta in corso d'opera e costretto a rientrare ai box con urgenza ed essendo Sebby destinato a uno stop-and-go old style, in quel momento c'era Feliiii in posizione di potenziale vincitore. Quando questo ha iniziato a lamentarsi, dietro la safety car al restart, di problemi alla vettura, in posizione di potenziale vincitore c'era nientemeno che Strollino!
WHAT.
THE.
F*CK?!
Poi, però, come ogni guastafeste che si rispetti, è arrivato il turno di Dani-Smile. Approfittando del pessimo spunto di Feliiii che di lì a poco, dopo essere stato sfilato da tutti, sarebbe andato ai box a parcheggiare come un Alonso o un Vandoorne qualsiasi, Dani-Smile si è messo dietro anche Strollino e si è lanciato all'inseguimento dei Vettelton, senza la speranza concreta di raggiungerli, ma con la speranza concreta, al momento, di raggiungere almeno una bottiglia di champagne che gli avrebbe permesso di fare uno shoey.
La realtà dei fatti era diversa e avrebbe superato se stesso, ma ancora non lo sapevamo, con quasi una trentina di giri ancora da percorrere.
Lotteria: "Ammetto che questa gara è stata un po' troppo movimentata. Va bene che in proporzione un'ora equivale a dodici ore, ma questa gara è stata decisamente stressante. Inoltre c'è un grossissimo problema: Iceman è ripartito per grazia ricevuta come Checo e si trova abbondantemente nelle retrovie, fuori uno; Verstappino è già andato a letto da ore, fuori due; Bo77as si è perso molto tempo fa, fuori tre; i Vettelton sono sotto indagine e una penalità per uno dei due sarebbe un bel fuori quattro... ciò significa che Hulkenberg risalirebbe in terza posizione nella classe 'quelli che possono vincere', a cui l'abbiamo affidato per essere sicuri che non salisse sul podio nemmeno nella sua classe. Ciò è molto grave."
Hulk: "Non preoccuparti, avrò cura di schiantarmi a muro in tre secondi contati, proprio mentre l'Autrice(C) iniziava a chiedersi se potessi intravedere anche solo da lontano la luce del podio."
Lotteria: "Ciò mi rende sollevato. Se le Porsche e le Toyota iniziassero a rompere qualche motore, magari, la gara potrebbe essere movimentata ma allo stesso tempo tranquilla. Non riesco a concepire il fatto che le vetture escano di scena in gran parte facendo casino, invece che ritirandosi nell'anonimato."
Davinnnnson: "Mi meraviglio di te, Lotteria. Come ti permetti di dire che nessuno si è ritirato nell'anonimato? L'ha fatto Jolly Palmahhhh, che si contende con Sonyericsson la penultima posizione nella classifica della classe 'quelli che servono solo per fare numero'."
Sonyericsson: "Piano con le offese. Noi polli giganti siamo molto più competitivi delle palme da banana."
RoGro: "Però potrei farvi allo spiedo insieme ai gabbiani che cucinerò per protesta qualora i Vettelton si perdessero per la pitlane e Kmag dovesse risalire in zona podio."
Il Gangster Rapper: "Scusate, ho un piccolo dubbio. Perché il mio poggiatesta ha appena preso vita e sta cercando di scappare dalla mia monoposto?"
Team Mercedes: "Box, box, box."
Voce fuori campo: "Stop and go per Sebby."
Sebby: "Perché, che cos'ho fatto? Ho solo tamponato una macchina mentre eravamo entrambi dietro alla safety car."
Team Ferrari: "Box, box, box."
Sebby: "F*ck, f*ck, f*ck."
Il Gangster Rapper: "Charlie, Charlie, radialo a vita dalle competizioni!"
Sebby: "Come ti permetti?! Solo io posso parlare con Charlie, è il mio best friend forever."
Strollino: "Ehi, Dani?"
Dani-Smile: "Sì?"
Strollino: "Ti va di farmi passare? Ho scommesso con mio padre che, se avessi vinto la gara, stasera mi avrebbe dato il permesso di andare al pub."
Dani-Smile: "No, per il tuo bene. Non puoi vincere questo gran premio. Sarebbe la tua unica occasione e non puoi vincere proprio il giorno in cui l'attenzione è focalizzata sull'arrosto di gabbiano che verrà cucinato con la collaborazione di RoGro non appena RoGro si ritirerà dopo le numerose delusioni di questa gara."
Strollino: "Oh, grazie. Tu sì che sei un benefattore."
Dani-Smile: "Puoi dirlo forte. Ti darò anche la possibilità di rimanere sveglio fino a tardi, stasera."
Strollino: "Davvero???222??? Riesci a mandarmi al pub?"
Dani-Smile: "No, ma resterai al pronto soccorso fino a tarda notte per via di una terribile intossicazione."
Kmag: "Sìììì, voglio rimanere intossicato anch'io grazie alle tue scarpe! Voglio finire sul podio! E, mi raccomando, voglio vederti cadere."
Dani-Smile: "Naaaahhhh, io cado solo addosso a Leo."
Kmag: "Non importa, questo sarà comunque il giorno più epico della mia esistenza. Non c'è nessun ostacolo tra me e il podio, a parte che mi sento rintronato come se avessi appena preso una botta in testa."
Oki: "Se hai bisogno di un antidolorifico ci sono io che ti supero facendoti una pernacchia."
Bo77as: "E se non ti sposti oltre che una botta in testa prenderai anche un Bo77as in testa."
Kmag: "Nobody loves me."
Intanto, a casa Nakagata...
JMag: "Meno male che Bo77as sta facendo giustizia, è un'indecenza che ci sia gente delle categorie inferiori che cerca di intromettersi per salire sul podio della categoria di chi può vincere."
Kmag: "Nobody. Loves. Me."
Oki: "Tunz tunz tunz!!11!!! Io sono figo e voi no! Oggi è il giorno più spettacolare della mia vita."
Checo: "A fine gara, quando avrai il naso rotto, forse la penserai diversamente."
Voce fuori campo: "Checo che fa la predica a un ragazzino irruento che combina casini. Chi l'avrebbe mai detto che un giorno avremmo assistito anche a questo?"
Mentre Checo diventava uno di quei vecchi saggi che popolano il campionato e che ogni tanto si allontanano dalla loro saggezza speronandosi a vicenda dietro la safety car, le due muse ispiratrici dei piloti saggi, in quel momento, stavano rimontando uno davanti all'altro, con Sebby davanti al Gangster Rapper, superando le vetture di quei pochi eletti che credevano di essere sul punto di portarsi a casa la top-5. Di quei pochi eletti ce ne sarebbe rimasto solo uno, sul terzo gradino del podio, ma quello è un altro discorso.
Gangster Rapper: "Driiiiiiiiiin."
Team Mercedes: "Che ca**o vuoi? Lasciaci in pace, stiamo guardando la collezione dei selfie di Leo 2.0 armato di trofeo con la bava alla bocca."
Gangster Rapper: "Dite a B077as di rallentare come se stesse guidando il trattore in tangenziale, così mi avvicino a Sebby e magari, invece di sorpassarlo, lo tampono."
B077as: "Stica**i, sono impegnato a inseguire Strollino per farlo a fette come un ananas e metterlo su una pizza."
Gangster Rapper: "Come sei kattivohhhh. Nessuno ti ha mai insegnato che non si fanno queste cose?"
B077as: "Certo, so che non è etico mettere l'ananas sulla pizza, ma è sempre meglio che spianare la strada a te. Fossimo a Sahkir o ad Abu Dhabi lo farei senza problemi, ma in questo caso nessuno si scolerà il mio champagne a parte me."
Gangster Rapper: "Ridatemi Leo. Ritademi Jensinho. Ridatemi Ferniiii."
Kovalainen: "Scusa, ma io non sono contemplato in tutto ciò? Non pensi che, mentre ardi di passione, potrei essere utile anch'io con il mio estintore?"
Gangster Rapper: "Aaaawwwww!"
Intanto, decisamente più indietro...
Ferniiii: "Driiiiiin."
Team McLaren: "Che problemi hai?"
Ferniiii: "Ho il problema che non ho più potenza, ma la vettura nonostante tutto vuole arrivare in fondo. Peccato, perché avremmo potuto vincere."
Team McLaren: "Dici sul serio?"
Ferniiii: "Certo, Jolly Palmahhhh sta accedendo alla finale contro Dani Vodkvyat, sono certo che nessuno dei due sappia giocare a jenga bene come me. Li avrei battuti senza problemi, se mi fossi ritirato."
Strollino: "La gara sta finendo e Dani se ne va, sto diventando grande, festeggio, cra, cra, cra!"
B077as: "Levati, poppante!"
Strollino: "Come ti permetti? Non si spinge!"
Dani-Smile: "Non preoccuparti, Strollino. Salirai comunque sul podio e berrai champagne corretto al retrogusto delle mie scarpe. Sei contento?"
Strollino: "Cra, cra, cra."
Alex B: "La gara è finita, finalmente. Sono state ventiquattro ore diviso dodici molto intense, oserei dire troppo intense. Voglio dormire, oltre che fare gli auguri a Johnny Herbert."
A proposito, a distanza di tre anni, vorrei correggere un'immensa ca**ata che avevo scritto nel commento al GP di non mi ricordo cosa di tre anni fa, sostenendo che Herbert e Rosberg compissero gli anni entrambi lo stesso giorno, ovvero il 30 giugno. Nessuno dei due è nato il 30 giugno, il che non so da dove mi sia uscito fuori, e in realtà non sono nemmeno nati lo stesso giorno: Herbiiii è nato il 25 giugno e Rosbiiii il 27. L'errore è dovuto al fatto che molti anni fa, avevo trascritto su un quaderno tutte le date di nascita dei piloti dell'epoca e quella di Rosbiiii l'avevo trascritta sbagliata. Ad ogni modo chi se ne frega di Herbert e Rosberg, il 28 giugno è il compleanno di Will Stevens e tutto ciò è molto più importante.
Who's That Guy: "Guess what? In qualità di purista dell'endurance sono stato invitato anch'io a casa Nakagata! E la gara è stata troppo caotica per i nostri gusti, abbiano rischiato di soffocare per lo shock a ogni sorsata di vodka. Tra parentesi, il Mascellone che slaccia le scarpe a Dani-Smile e che lo convince a far fare uno shoey a Strollino mentre Bo77as scappa a gambe levate portando con sé la bottiglia è una scena orribilehhhhh. In endurance non accadrebbe niente di tutto ciò."
Dani-Smile: "Un giorno verrò io e anche il WEC sarà contaminato dalle tradizioni della Formula 1."
Strollino: "In questo momento io sono contaminato e basta. PAPÀ, TE L'HO SEMPRE DETTO CHE VOLEVO FARE L’ADDESTRATORE DI MARMOTTE, PERCHÉ MI HAI COSTRETTO A DIVENTARE PILOTA?!"
Who's That Guy: "Dopo questa propongo un altro giro di vodka, tutto a spese di Kazuki."
Driiiiiiiiiiiin.
Nakagata: "Scusate, vado a sentire chi è." [Al citofono.] "Leo, cosa ci fai qui?"
Leo 2.0: "Hai presente quella carta di credito che ti ho prestato per pagare da bere a tutti gli scrocconi che ci sono dentro casa tua in questo momento?"
Nakagata: "Sì, certo."
Leo 2.0: "Ha chiesto Hammy se gliela possiamo restituire. Ha perso le chiavi di casa e gli serve per far scattare la serratura."
Nakagata: "Te la porto subito! Mi raccomando, ringrazialo da parte nostra e digli che è stato bellissimo scroccare tutti in branco da lui."
...
...
...e in tutto ciò nessuno ha fatto caso (oltre al rientro ai box di RoGro, forse per ritirarsi all’ultimo giro, al ritiro di Checo e a quello di Iceman) al duello, con tanto di sportellata, tra i Sauber Boyssss per la decima posizione (ovvero vittoria nella classe ‘quelli che servono per fare numero’). Poi la McLaren ha fatto punti, anche se non l’ho detto finora.

[HAMILTON VS VETTEL]
In questi giorni si è parlato tanto dell'incidente dei Vettelton e in molti ci hanno tenuto a dire la loro, su Twitter anche con termini a mio parere non del tutto appropriati (a scanso di equivoci, la maggior parte degli utenti sulla mia bacheca scrivono in inglese, con una minoranza che scrive in italiano e un'altra minoranza che scrive in spagnolo). Si è sollevato un certo polverone, non vedevo così tante polemiche fin da Abu Dhabi 2016 e non ne sentivo la mancanza. Però, tuttavia, a conti fatti, oserei dire che capisco di più le polemiche adesso che dopo Abu Dhabi, in cui semplicemente era accaduto che il pilota in testa alla classifica vincesse il titolo, cosa per cui a mio avviso era un po' esagerato reagire come me a undici anni quando Hakkinen vinse il campionato. C'è solo una grande domanda che mi sfugge. La gente vuole i duellihhhh, i sorpassihhhh e le sportellatehhhh. Non fa altro che ripeterlo e non fa altro che desiderarlo in nome dello spettacolo. Poi, plot-twist, in una gara in cui ci si aspettava un trenino valenciano, ci sono le sportellate tanto desiderate. A chi le desiderava ardentemente la cosa va bene? Ma naturalmente no! Di fronte a tutte queste persone che rimangono scandalizzate ogni volta (perché questa volta magari si sarà anche esagerato, ma ci sono tante volte in cui nessuno esagera ma la reazione è la stessa) io rimango sempre un po' perplessa.
Altra cosa: nelle prime settimane del campionato, quando i Vettelton venivano ancora shippati dal TG1, c'era gente che si lamentava dell'assenza di polemiche in stile Rossi/Marquez. Adesso le cose sembrano cambiate. Quando si troveranno sullo stesso podio, nell'immediato futuro, ce li vedo di più a prendersi a bottigliate, che a ridere e scherzare insieme parlando di gabbiani. Il momento che tutti volevano è apparentemente arrivato... però, a quanto pare, non va bene neanche questo.
Ammetto che non mi aspettavo una situazione così "esagerata". Quello che è successo a Baku è stato un episodio molto più controverso di tutti gli episodi controversi capitati in epoca abbastanza recente e ci sono buone probabilità che la polemica possa trascinarsi per le lunghe. Penso che nulla possa essere controverso quanto un contatto tra due vetture dietro la safety car in condizioni di asciutto.
Solo il tempo ci dirà se questo è stato l'inizio della fine, se almeno nei prossimi gran premi tutto filerà liscio o se ci saranno altri incidenti ed episodi controversi.
Credo che bisognerà aspettare la fine dell'anno per scoprire se le fungirl saranno appagate dal trionfo del #GrandeAmmmmmore e se i Vettelton ricominceranno a pomiciare almeno quando sarà tutto finito.
In questo momento ho la vaga sensazione che, se dovessero arrivare appaiati in classifica all'ultimo gran premio stagionale, potrebbero rischiare tranquillamente di finire entrambi cappottati in mezzo alle tribune. Potrebbe essere un momento molto commovente.
A quel punto i due uscirebbero dalle loro vetture, si toglierebbero i caschi pronti a lanciarseli addosso, poi si guarderebbero negli occhi e capirebbero di essere anime gemelle. Si darebbero un bacio appassionato con tanto di applauso del pubblico presente e si arrenderebbero al loro inevitabile destino.
"Grock, grock, grock."
"I tuoi occhi da gabbiano parlano, Hammiiii."
"E cosa dicono?"
"Che mi ami. Grock, grock, grock."
"Anche i tuoi occhi parlano, Sebby. Dicono che vuoi adottare insieme a me delle uova e dare vita a una discendenza."
"Poi anche la classifica parla."
"E cosa dice?"
"Che Bo77as aveva esattamente 24 punti in meno di entrambi. In questo momento la gara è finita e, per qualche ragione, sta risuonando l'inno finlandese. Temo che B077as si stia preparando a festeggiare scambiandosi con Iceman un bacio al retrogusto di vodka."
Con questo vi saluto e credo di avere detto tutto quello che ho da dire sull’episodio dei Vettelton. Anzi, no, c’è ancora una cosa che devo dire: il fatto che molta gente si sia scandalizzata significa che c’è troppa poca gente che è al corrente delle eroiche(?) gesta di Tony Stewart, Paul Tracy e compagnia bella. Vi assicuro che, al confronto, i Vettelton sono gente elegante e di classe. Personalmente non voglio né difendere né condannare nessuno. Sono convinta che nessuno abbia cercato di provocare un incidente di proposito, ma più che altro è la logica che mi impone di crederlo: entrambi avevano solo da rimetterci e non mi sembra gente che accetta l’idea di rimetterci solo perché vuole prendersi il lusso di tirare sportellate. La battuta su una potenziale vittoria del titolo da parte di Bo77as altro non è che una battuta, ispirata al fatto che, in una situazione completamente diversa, ma comunque caratterizzata da polemiche, dieci anni fa Alonso e Hamilton hanno perso entrambi il titolo per un punto nei confronti di Raikkonen che fino a poco prima poteva apparire quasi come un outsider. Gradirei, di conseguenza, che nessuno cercasse di mettermi in bocca parole che non ho mai detto come ho avuto l’impressione che sia accaduto in occasioni passate, perché vi assicuro che, se in questo momento pensassi che ciò che si è visto è scandaloso, che Vettel sia scandaloso o che Hamilton sia scandaloso, lo direi senza troppi giri di parole. Se non lo dico è, appunto, perché finché la gente non inizierà a parlare di immaginarie gang di piloti che vogliono impedire al loro grande eroe forevahhhh&evahhhh di vincere il mondiale alleandosi in base alla nazionalità e rendendosi colpevoli di non avergli ceduto vittorie, non sarò profondamente disturbata da quanto è successo. Dato che in Formula 1 non ci sono grandi eroi forevahhhh&evahhhh ma solo piloti che appaiono come tali nel periodo in cui si vestono di rosso e soltanto finché i loro risultati giustificano l’attribuzione di tale carica, dubito che questo momento arriverà.

RISULTATO: 1. Daniel Ricciardo (Redbull), 2. Valtteri Bottas (Mercedes), 3. Lance Stroll (Williams), 4. Sebastian Vettel (Ferrari), 5. Lewis Hamilton (Mercedes), 6. Esteban Ocon (Force India), 7. Kevin Magnussen (Haas), 8. Carlos Sainz (Toro Rosso), 9. Fernando Alonso (McLaren), 10. Pascal Wehrlein (Sauber), 11. Marcus Ericsson (Sauber), 12. Stoffel Vandoorne (McLaren), 13. Romain Grosjean (Haas), 14. Kimi Raikkonen (Ferrari), Rit. Sergio Perez (Force India), Rit. Felipe Massa (Williams), Rit. Nico Hulkenberg (Renault), Rit. Max Verstappen (Redbull), Rit. Daniil Kvyat (Toro Rosso), Rit. Jolyon Palmer (Renault).