Formula Parody: come non si dovrebbe mai scrivere una fan fiction | Capitolo 5

Capitolo 5: Oltre a Mister Maglietta Bagnata, Pastoronehhhh ha vinto anche il gran premio!!!111!!!1!! e Princessberg rosica!!!11!!!! In realtà non è solo Princessberg a rosicare, ma anche tutti gli altri piloti, tra cui purtroppo il mio amichetto Bloody Merhi, ma non fa niente, perché almeno è riuscito ad arrivare secondo, invece che ultimo come Nico Princessberg o penultimo come il suo compagno di squadra. Ora però ho un dubbio: chi era il nostro salvatore? Guardando il gran premio del Canada dalla TV, cercherò di intravederlo nel paddock...
If you don’t write a trash scene that exists, you’re no more a trash-fiction writer. Dunque, dunque, dunque, che cos’ho scritto? Sinceramente non ne ho la più pallida idea, ma sono solo dettagli: avevo bisogno di dare un’apertura teatrale a questo capitolo, nonostante ci fosse già un bellissimo titolo in cui avevo sintetizzato perfettamente tutto ciò che non avevo voglia di descrivere. Dopotutto perché perdere tempo a scrivere un capitolo di tre pagine parlando del misterioso individuo con l’aria da teppista ma che evidentemente non era un teppista, di cui avevo intravisto gli occhi azzurri, che aveva salvato me e Pastoronehhhhh dallo stanzino in cui eravamo stati rinchiusi, quando l’unica domanda dei miei affezionati lettori è: Bruna l’ha data a Pastoronehhhhh oppure no?
La risposta è: no.
Non che Bruna, che sarei io, quindi possiamo parlare in prima persona, non lo desiderasse. No, anzi, lo desideravo tantissimo, ma per esigenze di trama trascorsi la serata tenendo sorreggendo la borsa del ghiaccio che Pastoronehhhh aveva bisogno di tenere in testa per riprendersi dalle bottigliate che gli avevano inferto i nostri aguzzini... Dopotutto, se avessi fatto sesso con il mio cavaliere nel corso del quinto capitolo, essendo ciò l’unica ragione per cui le trash-fyccine vengono scritte, come avrei potuto continuare a scrivere altri capitoli?
La novità con cui apro questo capitolo è il mio salto di qualità: si vociferava che il telecronista fosse scomparso (più avanti, nel corso della giornata, riferì di essere stato rinchiuso in uno stanzino da un tipo con gli occhi azzurri e l’aria da teppista, che voleva impedirgli di fare la telecronaca) quindi lo sostituii con grande piacere.
Fu una telecronaca eccezionale al punto tale che, il giorno successivo, la metà degli utenti di Sky diedero disdetta al loro abbonamento. Ovviamente la ragione era che, vista la mia brillantezza e il fatto che non sarebbe stata replicata in altre telecronache, non valeva più la pena di spendere dei soldi per quello che sarebbe stato un prodotto sicuramente inferiore.
Sky mi concedette un gran premio di ferie, per ricompensarmi della mia gloriosa performance, anche se qualche buontempone su Twitter andò a raccontare che desideravano togliermi di mezzo. Naturalmente non li stetti a sentire, a parte quelli particolarmente irritanti tipo il mio ex fidanzato cassiere dell’Esselunga, con il quale ebbi un acceso dibattito su Twitter, sotto gli occhi di tutti, al punto che anche altri dei miei spasimanti colsero l’occasione per intervenire ed esprimere il loro parere.

The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
La telecronaca di Bruna Astrali è stata scandalosa, durante lo scorso gran premio. Non c’è da sorprendersi che stavolta non sia nemmeno nel paddock ma che stia assistendo al weekend canadese in TV.
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Allora perché non la fai tu la telecronaca, se la mia non ti piace???222??? Torna a lavorare all’Esselunga e non rompere le scatole.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Hai fatto una telecronaca faziosa, urlando come un ultrà per festeggiare la vittoria di Pastoronehhhh, il secondo posto di Bloody Merhi e il terzo di... Come si chiama quello che è arrivato terzo?
Who’s That Guy @VenditoreDiKebab:
Will Stevenssss.
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
E questo chi è?
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Se non lo sai tu.
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Ti assicuro che non lo so. Adesso lo blocco.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Comunque il fondo l’hai rasentato alla fine, quando hai detto che non sei preoccupata dall’incremento del prezzo del petrolio. Ti pare una cosa da dire?
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Mi sono confusa. Volevo dire che non sono preoccupata dall’aumento del prezzo delle scarpe che voglio comprare non appena avrò un po’ di tempo per lo shopping: un paio di Converse nere e dorate in onore dei colori della Lotus e di Pastoronehhhh.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Tu e il messicano lentigginoso per cui mi hai lasciato non state più insieme?
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Ogni tanto ci sentiamo sui social network. Gli mando dei cuoricini trafitti da frecce e lui ricambia. Tu, invece, hai trovato la tua dolce metà?
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Sei tu la mia dolce metà.
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Dimostramelo.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Come?
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Trova un team che ti ingaggi, come hanno fatto gli altri miei spasimanti. Il mio sogno d’infanzia è sempre stato quello di fidanzarmi con un pilota, non con un cassiere. Adesso non sorprenderti, se ti ho lasciato da un giorno all’altro.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Sei cambiata. Una volta avresti messo in primo piano le cose che contano davvero nella vita, come ad esempio il prezzo del petrolio. Lascia Checoooo e rimettiti insieme a me, è quello il nostro destino.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Smettila di provarci con Bruna, altrimenti ti blocco.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
E io ti segnalo.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Noooooo, ti prego, non segnalarmi. T.T Mi bloccheranno il profilo e perderò tutto quello che ho pubblicato nel corso degli anni.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Tipo quel selfie in cui eri travestito da Pastoronehhhh per carnevale?
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
È stata una festa di carnevale bellissima. Travestito da Pastoronehhhh ero stupendo.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Secondo me avresti dovuto osare di più e fare come Pastoronehhhh, che si era travestito da Sam Bird e che poi è corso a nascondersi quando gli abbiamo rubato il casco ed è stato costretto a chiedere in prestito a Romain Crashjean un cappello da cuoco per coprirsi!
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
OMG!!!111!!!!11!! Perché non ti fai ingaggiare come spazzino della pitlane insieme a Bloody Merhi? Quando le feste le organizzavi tu, ci divertivamo sempre tantissimo, non come adesso che sembra un mortorio. Beviamo come spugne e ci tiriamo bottigliate.
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
WHAT?! O.O Dove sono le foto dell’evento? Dovete assolutamente farmele vedere, altrimenti non ve la darò mai.
Piccolo Nerd @Estebaby:
Siete degli antisportivi! A quella festa io non sono stato invitato. Ve la prendete tutti con me perché sono piccolo e nerd!
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Sbaglio o in questo momento dovresti essere nel mio box a lucidare gli specchietti della mia macchina? Non perdere tempo!
Piccolo Nerd @Estebaby:
Non posso, la tua macchina fa parte del set del sequel del film di Pastoronehhhh e della Carmelina. Ho provato a mandarli via, ma non hanno voluto sentire ragioni.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Potevi impegnarti di più! Tra venti minuti inizia la gara!
Bruna SkyF1 @BrunaLaFighettinaTunzTunzTunz:
Pastoronehhhh è proprio un traditore. Credevo che si fosse dimenticato della Carmelina e che fosse concentrato soltanto su di me.
Palm Beach Fashion Model @JollyPalmahhhh:
Lo credevo anch’io, ma è tutto inutile, non mi importa quanto mi impegnerò per conquistare il cuore della Carmelina, non riuscirò mai a competere con quel bellissimo modello.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Non preoccuparti, Bruna. Ci sarò io a consolare il tuo cuore spezzato.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
No, la consolo io!!!111!!!1!!!
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Tornatene ad organizzare feste di carnevale, anche perché voglio travestirmi anch’io da Sam Bird.
Daddy Fely @VecchioFelipe:
Io, invece, verrò travestito da rana. *-* Non vedo l’ora. Dov’è la festa e quando?
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Nel piazzale dell’Esselunga, ma devo ancora stabilire la data.
Daddy Fely @VecchioFelipe:
Avrò una vittoria in più nel mio curriculum, quando arriverà il grande giorno. Sono certo che oggi vincerò, me l’ha rivelato una marmotta in sogno.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
Tu vorresti vincere oggi?!?!?! Ahahahahahahah, ti ricordo che l’anno scorso hai finito la gara con la macchina rotta contro le barriere.
Daddy Fely @VecchioFelipe:
E io ti ricordo che tu hai finito il post-gara con il naso rotto, dopo che ci siamo incontrati dietro la cabina dei commissari.
Sexy Mexican @ChecooooAutoscontro:
La colpa di quell’incidente era tua. E se anche non lo fosse, lo è comunque perché non ti sei impegnato per centrare quel teppistello di Sebastian.
Daddy Fely @VecchioFelipe:
Provvederò se dovesse accadere quest’anno... ma sarà dopo il traguardo, ovviamente. Ora devo andare, la gara mi aspetta.
The Esselunga Boy @LuizzzzSenzaVolante:
Io invece devo andare a partecipare a una manifestazione contro l’aumento del prezzo del petrolio. Buona gara a tutti e non consumate troppa benzina!

La gara fu straziante. Cercai a fondo in ogni inquadratura, nella speranza di vedere di nuovo il finto teppista con gli occhi azzurri che aveva salvato me e Pastoronehhhh dal nostro triste destino e che aveva rapito il telecronista permettendomi di sostituirlo e di fare sfoggio delle mie innegabili doti.
Non lo vidi.
Spensi il televisore, piuttosto affranta.
Non mi informai nemmeno del risultato del gran premio: senza avere scoperto l’identità del mio salvatore non ne valeva la pena.

CHECOOOO’S POV
«Finalmente Bruna ha spento la televisione» osservò Pastoronehhhh.
Non gli chiesi come facesse a saperlo o a immaginarmelo: non ne ebbi il tempo dato che, mentre mi sistemavo i capelli come un Nico Princesberg qualsiasi e mi infilavo il cappellino, pronto a salire sul gradino più alto del podio, Felipeeee mi si parò davanti con aria minacciosa e si mise a urlarmi contro come se io fossi stato un Fernandoooo qualsiasi.
«È solo colpa tua! Avevo scommesso con mio figlio che avrei vinto, mentre lui sosteneva che non avrei ottenuto punti e che avrebbe vinto Will Stevenssss!»
Spalancai gli occhi.
Felipinhoooo conosceva Will Stevensssss?!?!?212??!!multi21multi21!!1!! Se le trash-fyccine non fossero costituite da una dozzina di capitoli al termine dei quali la protagonista la darà al più valoroso dei suoi spasimanti, sarebbe stato un plot-twist non indifferente. Visto lo spessore letterario delle trash-fyccine, però, l’Autrice© mi costrinse a comportarmi di conseguenza e a ribattere alla pesante accusa di quel vecchio stempiato.
«Sei tu che un metro prima del traguardo ti sei fermato!»
«Che cosa dovevo fare? Investire la marmotta che mi ha tagliato la strada?»
«Allora» puntualizzai, «Era mio dovere superarti.»
«Per sorpassare» mi ricordò Felipeeee, «Si passa da destra o da sinistra, non per di sopra.»
«Va beh, quello che conta è che, per quanto le nostre macchine fossero sfasciate, siamo riusciti a passare sulla linea del traguardo.»
«Mi andrebbe bene, se fossi transitato per primo, sulla linea del traguardo.»
Pastoronehhhh si avvicinò e ci fece cenno di calmarci.
«Non vale la pena di discutere per queste cose di poco conto. L’importante è che siamo sul podio e che i due piloti del Manor Marussia Kebab Shop si siano crashati l’uno contro l’altro alla prima curva.»
«A proposito» gli chiesi, «Come hanno fatto?»
«Non saprei. Con tutta probabilità per la legge dei grandi numeri l’Autrice© ha deciso che doveva andare così, per compensare il fatto che l’anno scorso i piloti del Manor Marussia Kebab Shop in questo alternate universe abbiano fatto doppietta invece di crashare, con grande disappunto di Kamuiiii Kobacrashi che era matematicamente certo della vittoria.»
«Non siamo in un alternate universe» precisai. «Questa è la realtà. L’anno scorso ha vinto Max Chiltonnnn, quest’anno ho vinto io.»
«Avrei dovuto vincere io» protestò Felipeeee. «Adesso dovrò picchiare Gutierrezzzz per riprendermi dallo shock!»
«Questa è una buona idea» convenni. «Verrò ad aiutarti.»
«Dato ho conquistato solo una misera terza posizione» osservò Pastoronehhhh, «Penso proprio che verrò ad aiutarvi. Ora, però, andiamo sul podio a tracannare un po’ di champagne e a farci intervistare... e, mi raccomando, non dimenticatevi che nelle interviste abbiamo il dovere morale di prendere per i fondelli Princesberg, che è arrivato ultimo anche stavolta.»
«Scusa se ti correggo» intervenne Felipeeee, «Ma stavolta è arrivato ben terzultimo. Penultimo è arrivato Sebastiannnn e ultimo è arrivato Lewisssss.»
«Ah, già, me ne ero dimenticato.»
Pastoronehhhh si mise il cappellino e Felipeeee fece la stessa cosa. Entrambi coprirono le loro fronti stempiate, mentre io decisi di tenere i capelli al vento, per salire sul podio.
Il pubblico prese ad acclamarci come se fossimo stati i loro piloti preferiti. In quel momento mi commossi per la marmotta: nessuno la stava prendendo in considerazione.

MARMOTTA’S POV
Oh mon Gilles, il mondo è proprio strano!
Al posto dell’erba e degli alberi c’è un tratto tutto grigio su cui passano delle cose enormi e colorate che vanno ad alta velocità.
Se facessero un rumore tale da spaccarmi i timpani potrebbero anche piacermi, ma così, facendo così poco rumore, le trovo orripilanti.
Non c’è più la Formula 1 di una volta, ma in ogni caso bienvenus au Quebec.