“Barrichello deve sconfiggere la maledizione
che lo perseguita su questo tracciato dove lui è cresciuto, da bambino i suoi
nonni abitavano proprio di fronte all'ingresso: undici ritiri su diciotto
partecipazioni.” “Grande Mazzoni.”
- Gianfranco
Mazzoni e l’ingegner Bruno, qualifiche del gran premio del Brasile 2011
Uma saudação de cordialidade a todos os meus leitores por
Sunshine l'Autora©, este é o comentário sobre o grande prémio do Brasil que
ocorreu en Interlagos, próximo a casa da vovó di Rubens Barrichello que é
chamado Rubens como seu pai e seu avô e apelidado Rubinho para distinguilo de
seu pai apelidado Rubão.
Come potete notare sono entrata con il massimo della
partecipazione nell’ordine delle idee che questo è il weekend del gran premio
del Brasile e come tale è il gran premio più importante dell’anno, qualunque
cosa ne pensi Feliiii che nonostante tutte le mie speranze non ha indossato una
tuta verde-oro. Nel caso non abbiate capito un accidente della frase d’esordio,
potete usare un traduttore online o la vostra fantasia e il vostro intuito.
Prima di arrivare al weekend, comunque, c’è altro da ripercorrere, quindi direi
di abbandonare le lamentele sul lascere e di concentrarci su ciò che conta
davvero.
Quella tra il Gran Premio di Austin e il Gran Premio di
Interlagos si è rivelata una settimana fondamentale per il calciomercato... e,
no, non mi sono sbagliata, intendo proprio calciomercato, cioè i piloti che
sono stati cacciati via a calci a causa di movimenti di mercato.
La Sauber ha fatto annunci scioccanti, relativi ai due
piloti giovani e badass che ha ingaggiato per il 2015, uno moro e uno biondo
come le veline... Annunci scioccanti perché, nonostante il team svizzero abbia
passato gli ultimi tempi a far testare la propria monoposto a piloti nati in
paesi dove la Formula 1 la seguono solo loro, sempre ammesso che nel loro paese
natale ci abbiano mai vissuto o l’abbiano visto su una cartina geografica,
tutti erano convinti che nel 2015 non avrebbe messo in pista monoposto ma
tosaerba... infatti c'era qualcuno che si aspettava di ricominciare a guidare
per il giardino, cosa che a quanto pare non accadrà.
Deluso dal fatto che il team abbia preferito altri piloti
a lui, Sutil ha dichiarato che non è detto che quei due effettivamente
metteranno il cu*o su una Sauber il prossimo anno, perché dalla Sauber non si
sa mai cosa aspettarsi... e in questo la Sauber somiglia a Sutil: neanche da
lui si può mai sapere se la sua gara finirà insabbiandosi o andando a sbattere
contro a un muro. Le parole di Sutil sono alquanto sibilline, ma d'altronde
Sutil è l'uomo dei misteri. Nessuno riesce ancora a spiegarsi come mai nel
2011, anziché promuovere Hulkenberg a titolare, la Force India gli abbia dato
un volante. Allo stesso modo è un mistero anche come mai, nel 2013, anziché
promuovere Bianchi, la Force India abbia tornato a dargli un volante. Seguendo
questa scia, non è ben chiaro nemmeno il motivo per cui la Sauber, per il 2014,
si sia sbarazzata tanto alla svelta di Hulkenberg per ingaggiare lui.
Oltre a Sutil rimarrà a piedi anche lo Scoiattolo Nerd,
ma differentemente da Sutil, o non ha fatto commenti in proposito, oppure la
stampa internazionale ritiene che sia al mondo ci siano appena due fan di
Gutierrez (la madre e la nonna, naturalmente) e che quindi non sia essenziale
trascrivere le sue parole. Pare che la sua ragazza su Twitter abbia commentato
il fatto dicendosi dispiaciuta, diversamente da quella di Sutil che tramite il
suddetto social network ha mostrato che a fare polemiche è brava almeno tanto
quanto a farsi inquadrare ai box. Sutil su Twitter non ha commentato niente
perché, probabilmente vista l’impossibilità di picchiare quelli che lo
insultano via tweet, già da tempo ha cancellato il proprio profilo.
Sapevamo già dalla domenica di Austin che il cellulare
Sonyericsson avrebbe fatto il salto di qualità, con grande gioia delle fangirl
che lo trovano sexxxxxy e che apprezzano i suoi lineamenti (ehm... seriamente??
no, perché a me sembra che, tanto quanto Chilton e Pic, Ericsson sembri un
14enne, l'unica differenza è che quantomeno Chilton e Pic come 14enni sarebbero
anche carini, ma proprio Ericsson...). Chi era dunque l'altro pilota pronto a
fare il salto di qualità? Si trattava forse di Guido Per Il Giardino? O magari
di Siro-qualcosa, che doveva diventare il più giovane pilota di F1 di sempre ma
di questo passo quando debutterà avrà già i capelli bianchi? Ebbene, non era
nessuno dei due e le fangirl già sono estasiate perché: 1) la Sauber ha
ingaggiato un pilota attraente (per una volta mi ritrovo a condividere), 2) la
storia si ripete. Ebbene sì, i Maya l'avevano predetto, prevedendo che un
giorno un giovane brasiliano di nome Felipe avrebbe debuttato sulla Sauber e
per tutti noi sarebbe stato l'inizio della fine. Dopo averci trollato facendoci
credere che l'inizio della fine fosse iniziato con Massa, che in realtà altro
non era che la rappresentazione allegorica della sfiga, ci hanno riservato la
sorpresa finale: il vero discendente dei Maya, pronto a dar via al dominio dei
gufi, è in realtà il sosia di Kakà! Tra l'altro, con grande gioia di Mazzoni,
Felipe Nasr nonostante abbia appena 22 anni ha già alle sue spalle una storia
alquanto interessante: è infatti l'ex fidanzato di Julia Piquet, figlia di
Nelson e sorella di Nelsinho.
L’Altro Felipe: “Eu seu muito figu! Le fangirl mi amano
già da tempo, hanno sempre sperato che io prendessi il posto di Feliiii e di
Bo77as.”
Feliiii: “Credo che tu ti stia sbagliando, è da almeno
cinque o sei mesi che nessuna ti sta più cagando...”
Bo77as: “Infatti, noi siamo i più fighi e badassssss di
tutta la F1! Io, in particolare, sono il preferito da molte fangirl perché
pensano che se ho la testa grossa, il collo grosso, le spalle grosse, ecc...
abbia grosso anche qualcos’altro!”
Feliiii: “Secondo me ce l’ha più grosso Kobyyyy, visto
come mi ha buttato fuori agli albori di questa stagione, quando c’era qualcuno
che pensava che il Magnum potesse vincere il titolo con la McLaren!”
L’Altro Felipe: “Ehiiii! Io stavo parlando di me...
perché voi parlate delle appendici aerodinamiche dei nostri colleghi? Eu seu el
mejor!”
Nel frattempo procedono le (dis)avventure di Marussia e
Caterham. La Sacra Cenerentola, proprio quando sembrava sul punto di tornare
per il gran premio finale, con una certa dignità ha ammesso di non poter fare
altro che chiudere la baracca e andare a casa (lo dico e lo ribadisco: secondo
me è Alex Non Sono Valentino Rossi che porta sfortuna). Ancora non è chiaro se
qualcuno ne comprerà la licenza per il 2015, ma secondo un rumour pare che il
team Forza Rossa (sì, quello originario della Romania, che non si sa se sia un
vero team o se sia solo una leggenda metropolitana) e Kolles che vi sembra
connesso potrebbero non rimanere lì a guardare. A proposito di Kolles, sarebbe
interessante vederlo coinvolto anche in questa prodigiosa (dis)avventura, dopo
che ha già impresso il suo nome nella storia della HRT (era team manager o
qualcosa del genere agli albori del team, e lo si ricorda per avere messo a
piedi Gillette Fusion per un gran premio, dopo che il pilota aveva per errore
inviato a lui un'email con degli insulti su di lui che avrebbe dovuto –mandare
a un altro destinatario) e della Caterham (sembra che sia coinvolto nelle varie
polemiche del team relative al fallimento).
Se la Sacra Cenerentola ha chiuso con una certa dignità,
altrettanto non si può dire dei Coccodrilli Rombanti, che per tornare in pista
ad Abu Dhabi hanno organizzato nientemeno che una colletta tra i loro fan,
offrendo in cambio cartoline autografate, poster, magliette e cappellini e, per
chi ha intenzione di sborsare qualche migliaio di sterline, parti aerodinamiche
delle vecchie monoposto. Il loro sito web sembra una vetrina addobbata con le
insegne che pubblicizzano i saldi di fine stagione. Ci mancava solo Kobayashi,
con scritto “il miglior offerente si porterà a casa anche lui”.
Feliiii: “E i migliori offerenti non mancherebbero...”
Kobyyyy: “Sono felice che almeno tu mi apprezzi. Pagherei
qualunque cifra per poter essere a Intergufos ed esibirmi con una mescola
hard!”
Feliiii: “Mi dispiace, ma abbiamo solo la mescola medium!
Infatti siamo tutti qui che parliamo con chi ha lasciato questo mondo...”
Webbiiii: “Io ho lasciato questo mondo [CIT. Mazzoni] un
anno fa. Feliiii, grazie alla tua mescola medium sarai il primo a sapere in
anteprima che ho intenzione di lanciare la mia macumba contro Dani-Smile.”
Dani-Smile: “Tanto per curiosità, perché vorresti farlo?”
Webbiiii: “Per divertirmi.”
Dani-Smile: “Non mi sembra una gran spiegazione.”
Webbiiii: “Perché voler comprare Kobyyyy per la sua
appendice aerodinamica è una gran spiegazione? Siete proprio degli
sprovveduti... soltanto quando lascerete questo mondo capirete che la più
grande forma di appagamento è lanciare macumbe. Altro che girare tutto il
venerdì per rendervi conto di quello che sapete già, ovvero che siete più lenti
di Britney e del Gangster Rapper.”
Ebbene sì, tutta la prima parte del weekend è stata un
susseguirsi di Britney Bitch in testa e del Gangster Rapper secondo, con il
solo diversivo che ogni volta che Feliiii scendeva in pista il pubblico
iniziava a urlare e il rumore dei motori veniva sovrastato. Su come il pubblico
riuscisse a urlare e saltellare per ore intere senza stramazzare a terra
stremato è un mistero, ma d’altronde dato che nessuno fischiava a ogni soffio
di vento ho preferito non farmi domande. Mi sono fatta molte domande sul fatto
che, su Sky UK, l’Uomo Rasoio pur essendo di São Paulo non si degnasse neanche
lontanamente di raccontarci la storia della fondazione della città e, nel non
leggere su Twitter nessuno che si poneva lo stesso dubbio, mi sono resa conto
che ho una visione Mazzoni-centrica della Formula 1 e che mi aspetto che anche
sui canali stranieri ci siano siparietti di venti minuti dedicati alle bellezze
locali e, no, con bellezze locali non intendo le grid girls. Mi sono fatta
molte domande anche su Anthony Boring-son, chiedendomi dove sia andato a finire
nelle ultime settimane, ma non ne ho la più pallida idea.
Bonus del venerdì: un certo Daniel Juncadella,
soprannominato Jucas Casella da Ransie, ha preso parte alle libere 1 al posto
di Checoooo sfasciandogli la macchina. Non sapendo chi fosse costui, ho fatto
qualche ricerca e ne sono emersi dettagli molto interessanti, dato che ho
scoperto, in ordine crescente d’importanza che:
- è il nipote di Luis Perez Sala, ex pilota della Minardi
negli anni ’80 ed ex team principal della HRT nel 2012;
- nel 2013 correva nel DTM in un team in cui uno dei soci
proprietari è Ralf Schumacher;
- Ralf Schumacher è co-proprietario di un team di DTM ed
è stato co-proprietario di un team di GP3 diversi anni fa;
- Ralf Schumacher è ingrassato, porta gli occhiali (il
che in realtà non è una novità, dato che prima di passare alle lenti a contatto
per un certo periodo fu l’unico pilota che portava gli occhiali sotto al casco)
e starebbe per divorziare da Cora (e anche questa non è una novità dato che due
o tre anni fa era uscito un rumour secondo cui lui e la moglie si erano
lasciati e lei si era messa insieme a un cantante rap, un certo Materia, di cui
credo che conosca l’esistenza soltanto lei).
Poi è arrivato il sabato, in cui Mazzoni non ha dato il
meglio di sé, in quanto ci ha semplicemente ricordato che Ayrton Senna era
originario di São Paulo, dettaglio di poco conto considerando che diversamente
dalla nonna di Barrichello non ha mai abitato di fronte alla curva sopraelevata
dell’Arquibancadas (sempre ammesso che si scriva così). Ci ha comunque
deliziati nell’informarci che tra i commissari c’era l’ex pilota di Indycar
Felipe Giaffone che è “imparentato con Barrichello”: per chi volesse dettagli
più precisi, è il cugino di sua moglie.
La terza sessione di prove libere è stata una replica di
quelle precedenti, mentre quando è iniziato il momento delle qualifiche tutto
ha iniziato a farsi più interessante: a chi sarebbe toccato prendere parte alla
prima partita di briscola delle qualifiche?
JEV: “OH. MY. DANI-SMILE! È una congiura!”
Dani-Smile: “Dal momento che mi invochi, posso sapere che
cosa ti turba? Per caso ti sei conficcato per errore la baguette su per
il..........”
Voce fuori campo: “Adesso facciamo dire volgarità anche a
Dani-Smile?! O.O Complotto!”
JEV: “Sono appena stato invitato a una partita di
briscola insieme al Clan degli Sfasciacarrozze!”
Checoooo: “Sbrigati, ci aspettano nel box della Lotus!”
JEV: “Un attimo... ho una scarpa slacciata e non so dove
appoggiare la baguette per riallacciarmela.”
Checoooo, con un sorriso da serial killer: “Te la tengo
io!” E presa la baguette corre dentro al box della Lotus.
Dentro al box, intanto...
Grosjiiii: “Ehi, dammi subito la mia baguette, se non
vuoi che commetta qualche azione di cui non potrò mai parlare al Petit Bebé
Sachà!”
Maldiiii: “Non ci penso nemmeno! È giunto il momento
dello scontro.”
Checoooo: “Esatto, e dopo averti abbattuto a colpi di
baguette, ti triterò come un peperoncino messicano, a meno che tu, in cambio
della tua vita, non decida di sottometterti al mio glorioso dominio.”
Maldiiii: “Ti sei dimenticato che non ci sarà nessun
glorioso dominio e che lo scopo ultimo della mia esistenza è abbatterti!”
Checoooo: “Pensavo che ti divertissi di più nel tentativo
di abbattere quel poppante dello Scoiattolo!”
Maldiiii: “Lo Scoiattolo è solo uno sfizio! Sei tu quello
che voglio dare in pasto ai pesci di Singapore, anche se penso che sia dannoso
per la salute di chi li mangerà!”
Grosjiiii: “E va bene, ve ne andate in giro con due
baguette rubate... allora perché non ci dimostrate di quali atti eroici siete
capaci? Che il duello abbia inizio!”
Partono i colpi di baguette, usate dai due avversari come
spade, proprio nel momento in cui JEV si fionda dentro il box.
JEV: “Ehiiiiii! La mia baguette non è stata prodotta per
commettere una carneficina, ma solo per essere agitata festosamente
all’indirizzo di chi mi sta sorpassando! Peace & Love!”
Grosjiiii: “Cosa sono queste esclamazioni da hippy
fumato? O.O Fa qualcosa per riprendertela!”
Maldiiii, con una risata malefica, smettendo di
combattere e facendo l’occhiolino al pilota con cui stava duellando a colpi di
baguette: “E se fossimo noi a fare qualcosa?”
Checoooo: “Buona idea.” I due si avvicinano a JEV e gli
puntano le impropriamente loro armi improprie alla gola. “Hai intenzione di
stendere il tappeto rosso al nostro passaggio e di partecipare al grande
complotto che ci vuole vincitori a pari merito, oppure dobbiamo abbatterti?”
Grosjiiii ride fra sé e sé, pur sapendo che le Petit Bebé
non dovrà mai essere informato di tutto ciò: “In effetti potrei supportarvi
anch’io, a condizione di essere incluso come terzo vincitore a pari merito.”
Feliiii: “Ehiiii! Non è giusto! Solo io posso vincere un
gran premio a pari merito con Schumiiii e con Kimiiii nel Gran Premio delle
Trollate del 2005 sul circuito di Wikipedia!”
Le Petit Bebé Sachà: “Grand Papà Romain, non sottostare
alle richieste di quei due pazzoidi messico-venezuelani. Tu sei superiore a
entrambi. Per vincere ti basta partecipare a un gran premio in cui gli unici
altri due partecipanti sono David Guetta e uno sconosciuto che si fa chiamare
JP, ma di cui nessuno conosce il vero nome.”
Juanpabliño: “Chi, io?!”
David Guetta, che essendo francese si chiamerà
probabilmente Guettà: “E tu chi saresti? Tornatene in Indycar e non rompere!
Comunque, Petit Bebé, mi dispiace smentirti, ma io sono sicuro di battere le
Grand Papà Romain, e anche con un certo vantaggio.” Agita una baguette. “Sei
per caso convinto del contrario, Grosjiiii?”
Grosjiiii: “No, non sono convinto del contrario, ma solo
perché in questo momento, qui dentro, a parte JEV, sono l’unico ad essere
disarmato.”
Guettà: “Perfetto, solo una cosa non mi è chiara...
perché la maggior parte dei meccanici sono uomini che indossano tute ignifughe,
invece che belle donne in top, tanga e tacco a spillo?”
Grosjiiii: “Perché siamo a Interlagos e qui l’unica
persona che può portare i tacchi a spillo è la Mulher Brasileira Raffaela.”
Maldiiii: “Ma qualcuno si è dimenticato di noi?”
Checoooo: “Così pare. Credo che per passarci il tempo
dovremmo riprendere a picchiarci con le baguette.”
Maldiiii: “O posare nudi davanti alle fangirl di Tumbrl.”
JEV: “O fare un threesome.”
Maldiiii: “O invitare Grosjiiii per un foursome.”
Grosjiiii: “No, io sono un uomo sposato e sono una persona
seria, e le persone serie, invece di partecipare a un foursome partecipano a
una partita di briscola, che peraltro è quello che il mondo si aspetta da noi.”
La briscola viene vinta dal team franco-svizzero, che
partirà dalla penultima fila davanti al team messico-venezuelano, anche se in
realtà ultimi partiranno il Kiwiiii... no, non preoccupatevi: si tratta di una
semplice sostituzione del motore e non di qualche pericoloso crimine tipo
l’unsafe release. Sette posizioni di penalità anche per Checoooo, per
l’incidente con lo Spaccabottiglie ad Austin, e gli è andata bene perché
altrimenti sarebbero state sette bottigliate. La novità è che, scontandone solo
una, le altre sei dovrà scontarle a rate, dato che a quanto pare non funziona
così soltanto per le rotture del motore.
I successivi quattro piloti che si sono dedicati all’arte
della briscola sono stati lo Scoiattolo, sorprendentemente primo degli esclusi
davanti all’ex compagno di squadra Hulk, al compagno di squadra Spaccabottiglie
e al Kiwi. La briscola si doveva svolgere in teoria nel box della Sauber, ma lo
Spaccabottiglie era in polemica con tutti, quindi per evitare che picchiasse
qualcuno è stato trascinato nel box della Force India dove Hulkkkk ha iniziato
a distribuire erba indiana a tutti.
Lo Spaccabottiglie: “Ma se invece di fare una partita a
briscola facessimo un party indo-brasiliano?”
Lo Scoiattolo: “è una buona idea! Portateci subito
qualche ettolitro di caipirinha corretta con curry!”
Hulkkkk: “Sei sicuro di essere maggiorenne?”
Lo Scoiattolo: “Certo... e poi io bevo caipirinha
corretta al curry fin da quando sono nato, me la davano nel biberon al posto
del latte!”
Il Kiwiiii: “Anche a me!”
Lo Scoiattolo: “Ma tu sei il russo di Roma, avrebbero
dovuto farti bere della vodka corretta con qualche calcinaccio caduto dal
Colosseo!”
Il Kiwiiii: “Infatti quella era la mia bevanda preferita,
la caipirinha al curry era al secondo posto.”
Hulkkkk: “Lambada for the win!” Balla con le piume in
testa. “Ferrari power!”
Lo Scoiattolo: “Ehm... Hulkkkk, posso farti notare che,
quando tu guiderai la Ferrari e berrai soltanto bevande soft come il lambrusco
con retrogusto di tagliatelle al ragù, io sarò già stato cacciato via dalla F1
a calci da almeno sei anni?”
Hulkkkk: “Quindi nel 2020!”
Lo Scoiattolo: “Nobody loves me. Ç_ç”
Alla fine del festino indo-brasiliano in Sauber hanno
apportato delle modifiche sulla vettura dello Spaccabottiglie che poi ha dovuto
partire dalla pit-lane. Viste le polemiche tra il pilota e il team, se la
Sauber non fosse decima in classifica dietro alla Marussia, sarebbero
sicuramente fioccate innumerevoli teorie del complotto.
Lo Spaccabottiglie: “In pratica quello che l’Autrice©
vuole dire è che, essendosi trattato di noi, nessuno ci caga.”
E intanto si avvicinava il momento buio... Ce l’avrebbero
fatta gli eroi in rosso a imprimere il loro marchio sulla Terra dei Gufi?
...ma andiamo con ordine e torniamo a venerdì.
La Ferrari, contrariamente a quanto potremmo ipotizzare,
non ha ancora ufficializzato i propri piloti per il 2015... o meglio, ha
annunciato che Kimiiii continuerà, Ferniiii ha ancora un contratto in essere ma
sembra che farà le valigie e più o meno tutti hanno profetizzato che Sebbiiii
(che da parte sua dice di non vedere l’ora di ufficializzare il proprio futuro
ma che finora non l’ha mai fatto) ne prenderà il posto. Tra l’altro se non ne
prendesse il posto Sebbiiii, non rimarrebbe nessuno dato che gli unici piloti
senza volante non interessano nemmeno alla Sauber.
Ma andiamo oltre e procediamo con la nostra teoria del
complotto! *-* Sìììì, mi piace complottare, specie considerando che:
- Vettel ha già ufficializzato che lascerà la Redbull;
- Alonso ha già lasciato intendere che lascerà la
Ferrari;
- siamo a novembre e in genere a quest’ora la Ferrari
aveva già annunciato i propri piloti da almeno un mese;
- non c’era nessun impedimento, da parte della Ferrari,
all’annuncio dell’ingaggio di Vettel.
A questo punto mi sta sovvenendo fortemente il dubbio che
tutti ci abbiano trollato fin dal primo momento e che in realtà Sebbiiii
potrebbe essere tutt’altro che in Ferrari il prossimo anno. Magari in McLaren
se Jensiiii si ritira come ha lasciato intendere. Certo, rimane da capire dove
andrebbe a finire Ferniiii, in tal caso, ma questo è un dettaglio secondario.
Torniamo a noi. Venerdì, nella seconda sessione di prove
libere, la vettura di Ferniiii è andata a fuoco. Qualche buontempone, invece di
notare come il nome del suo sostituto avrebbe dovuto essere ufficializzato
molto tempo fa ma ancora non se ne sa niente, avrà sicuramente colto
un’occasione del genere per osservare che da quando è in rotta con la Ferrari
capita più spesso del solito, ma tutti erano impegnati a notare che lui stesso
aveva preso un estintore per spegnere l’incendio, osannandolo come epico. In
realtà il Kovaaaaa ha un intero curriculum di eventi del genere, quindi adesso
non esageriamo! Quello che molti hanno ignorato è la fumata nera uscita dalla
vettura di Ferniiii. E se indicasse che il suo successore non c’è ancora e che,
per questo non viene annunciato? Ovviamente si scherza, è chiaro... ma un
pensierino in proposito di tanto in tanto ce lo faccio. Se non altro, dopo che
ho toppato clamorosamente il mio pronostico secondo cui Raikkonen non sarebbe
mai tornato in Ferrari, sarebbe un modo perfetto per avere una piccola
rivincita. ;-) Non dico che in pentola bolla qualcosa di grosso, ma che bolla
qualcosa di strano!
Dopo aver complottato sul fatto che a mettere il culo su
una Ferrari potrebbe essere anche qualcuno che non ci aspettiamo per niente,
possiamo proseguire con un dramma di grande portata: i Ferrari Boyssss erano
ottavo e decimo (è inutile specificare chi era ottavo e chi decimo, a questo
punto) e a rendere la cosa più drammatica c’era il salvatore della patria in
mezzo a loro, sempre che il fatto di salvare la patria sia compatibile con
l’essere il pilota della Redbull meglio piazzato in classifica, cosa di cui
fino a un anno fa avevo sempre dubitato profondamente. Per quanto riguarda il
Ferrarista Non Annunciato, era sesto davanti al Magnum il che faceva intuire
che... *rullo di tamburi e standing ovation* Jensiiii era in top-5! Nessuno se
n’è accorto, naturalmente, nemmeno lui stesso che pensava alle macumbe che farà
il prossimo anno in Endurance insieme a Webbiiii e nemmeno le sue fangirl, che
stavano già pensando a trovare un idolo con cui rimpiazzarlo (cosa non
difficile dato che tifano mediamente quindici piloti) o alle fanfic Webson che
scriveranno in vista di un suo ipotetico passaggio nel WEC.
Le Mercedes sembravano sul punto di spaccare il culo a
tutti, anche se non si poteva mai dire, magari le Williams avrebbero potuto
sferrare la loro zampata... ma la zampata l’hanno data in mezzo al letame
(okay, mi è uscita spontanea, per nulla legata al termine che nel dialetto
bolognese e ferrarese si utilizza per indicare la letamaia, che ha molta
assonanza con il nome di uno dei due piloti del suddetto team) e Rosbiiii s’è
portato a casa la pole davanti al compagno di squadra, a Feliiii e a Bottas.
Come al solito il pubblico, al passaggio di Feliiii, ha iniziato a urlare e ad
acclamarlo a gran voce, portandomi a chiedermi se, al posto di Feliiii e a
parità di risultato, ci fosse stata una donna, cos’avrebbero fatto...
probabilmente avrebbero urlato ancora più forte!
Tipico fan brasiliano: “Oh mi Felipinha! *_____*
Aaaaaaaaaawwwww!”
Feliiii: “No, io posso capire tutto, ma diventare anche
una donna no. Il lato caliente di me può mantenere il proprio controllo in un
contesto in cui c’è un 99% di uomini e un 1% di donne, ma se fossi una donna in
un ambiente simile salterei addosso a chiunque!”
Kobyyyy: “Mi amor brasileiro, non importa che tu sia una
donna per saltarmi addosso, anche se preferisco essere io a saltare addosso a
te!”
Feliiii: “È curioso che quella volta a Suzuka non ci
siamo scontrati...”
Kobyyyy: “Quale dei nostri tanti incontri romantici a
Suzuka?”
Feliiii: “Quello che abbiamo concluso sul podio.”
Kobyyyy: “Quale delle tante volte in cui sono salito sul
podio?”
Feliiii: “Ah, ora mi è tutto chiaro... i soldi da dare
per la colletta del tuo team, in modo che possa pagare gli alloggi agli ospiti
vip che inviterà ad Abu Double, in realtà li hai spesi tutto in erba do
Brasil!”
Kobyyyy: “Sono così prevedibile?! O.o”
Tra i dettagli random, durante le qualifiche, Mazzoni ha
parlato dei seguenti argomenti:
- Hammiiii ha vinto le ultime cinque gare;
- Rosbiiii dovrebbe avere ottenuto più o meno altrettante
pole position;
- sei volte a Interlagos si assegnò il mondiale;
- Hammiiii superò Glock all’ultima curva del gran premio
del 2008 vincendo il mondiale;
- Ferniiii vinse due mondiali qui e due ne perse;
- Raikkonen vi vinse il suo ultimo mondiale;
- Hulkenberg nel 2010 ottenne la sua prima e unica pole
position con la Williams sotto la pioggia e nel 2012 andò in testa per la prima
volta per una trentina di giri;
- nelle ultime tre edizioni delle qualifiche è sempre
piovuto (e se così fosse, prima del 2011, 2012 e 2013 in teoria ci sarebbero
stati anche il 2010 e il 2009, quindi questa cosa sarebbe da approfondire);
- la guida di Rosbiiii è più pulita di quella di Hammiiii
(e, questo lo aggiungo io, vale anche per i capelli).
E con questo ho finito la giornata di sabato...
Devo ammettere che, sarà che sono pazzamente esaltata
quando si tratta del gran premio del Brasile, sarà che il pubblico brasiliano è
talmente caloroso da trasmettere calore anche a migliaia di chilometri di
distanza... ma ho completato finora sei pagine word (carattere calibri,
dimensione 11 px), che mi sembrano decisamente tante. Al fine di evitare di
stressarvi ulteriormente, ho deciso quindi di spezzare in due il commento,
pubblicando adesso questa parte e in un secondo momento quella che scriverò
sulla domenica.
[TO BE CONTINUED...]
