Qualifiche |
Gara
C’era una volta un incredibile mondo incantato, in cui
Rosberg stava simpatico a tutti perché non era in testa al mondiale e in cui
gli utenti di Answers Yahoo trascorrevano le loro giornate pubblicando domande
di grande originalità e spessore (cose del tipo “chi è stato il pilota più
forte di tutti i tempi?” o “chi è stato il pilota più forte di tutti i tempi
tra Senna e Schumacher?”, pubblicate rigorosamente a intervalli regolari di due
o tre giorni l’una dall’altra), pensando che Kimi Raikkonen su una Ferrari non
sarebbe mai riuscito nell’eroica impresa di arrivare penultimo, venendo accolto
dopo la sua marcia trionfale dall’inno brasiliano che risuonava. In effetti non
accade nemmeno ora: quando Raikkonen riesce nell’eroica impresa di arrivare
penultimo, è difficile che qualcuno si sia accorto della sua presenza in pista,
pertanto non c’è per lui nemmeno questa gioia. Comunque c’è di peggio nella
vita, tipo il fatto che dopo venticinque giri di gara non ci sia più in pista
nemmeno l’ombra di una Sacra Cenerentola o di un Coccodrillo, o che Button sia
arrivato quarto ma che nessuno se ne sia accorto. In ogni caso anche
nell’attuale mondo contemporaneo c’è spazio alle sorprese: quanti di voi
avrebbero anche solo potuto immaginare che potesse esserci un incidente tra due
latinoamericani di cui nessuno dei due era Maldiiii?
Checoooo: “La vuoi smettere di spoilerare il risultato?
Già che ci sei vuoi anche dire che ho ballato la conga?!”
Montoyaaaa: “Mio piccolo erede! *-* Sapevo che avrei
lasciato il mondo in buone mani.”
Checoooo: “Ehi, ma stavolta sono io che sono stato
travolto.”
Montoyaaaa: “Da un tombino, spero. In tal caso saresti il
mio degno seguace.”
Checoooo: “Purtroppo non ho ancora avuto questo onore, ma
spero che accada. E comunque il mondo è ingiusto: sono stato penalizzato da un
messicano anche se sono messicano. Dopo non avere ricevuto favoritismi per via
della mia nazionalità dovrei per caso preoccuparmi del fatto che sono stato
penalizzato ingiustamente?”
Montoyaaaa: “I CRASHED MY CAR INTO THE BRIDGE! I DON’T
CARE, I LOVE IT, I DON’T CARE, I LOVE IT, I LOVE IT!”
L’Autrice: “Se sei venuto qui per fornire erba colombiana
molti potrebbero apprezzare, ma dal momento che c’è già quella
messico-venezuelana e quella indo-brasiliana, possiamo anche farne a meno.”
Montoyaaaa: “Nessuno mi ama. Y.Y”
Una scrittrice di fanfic slash: “Ma certo che qualcuno ti
ama. *-*”
Montoyaaaa: “Hai ragione! *-* Il mio piccolo calzolaio
errante dagli occhi azzurri, tra uno schianto e l’altro alla sopraelevata di
Indianapolis, non mi ha mai abbandonato! RSC & Montoyaaaaa 4
3v4!!!11!!!1!11!!”
L’Autrice: “La cosa più terribile di questo commento è
che lo sto scrivendo io. Credo che sia il caso di proseguire, passando
finalmente oltre. Passiamo per l’esattezza alla Q1, dove in pista non c’è
nemmeno l’ombra dello Scoiattolo.”
Lo Scoiattolo infatti era incappato in un incidente nelle
prove libere del sabato mattina che, dopo la conga ballata da Feliiii e
Checoooo, ha reso Maldiiii l’unico pilota sudamericano a non avere avuto
incidenti questo weekend. Non so voi, ma di fronte a questa prospettiva sto per
avere un mancamento.
Passiamo comunque ancora oltre e chiariamo un concetto
semplice e cristallino: Maldiiii è stato mandato a giocare a briscola subito
dopo la Q1 insieme allo Scoiattolo, alle Sacre Cenerentole e ai Coccodrilli.
Sutil, intanto, celebrava uno dei suoi rari accessi alla Q2 facendo un numero
da giocoliere con le bottiglie rotte.
Si è passati in Q2, dove le Force India, il Magnum e
qualcun altro sono stati ulteriormente mandati a giocare a briscola, passando poi
a una Q3 in cui le Williams davano prova di poter andare piuttosto bene, in
confronto al solito.
Una fangirl: “B0774$ mY L0V3!!111!!111!!!11!!!”
Un’altra fangirl: “F3£193 mY £0V3!!!111!!!11!!!11!!”
Un’ulteriore fangirl: “I BELIEVE IN NASR! METTETE A PIEDI
QUEI DUE E SOSTITUITELI CON IL VERO SIGNORE E PADRONE DELL’UNIVERSO!”
Un fanboy: “Ma chi se ne frega di Bo77as, di Fel19e e
dell’altro Felipe. Quello che conta è che la Susyyyy, da vera scozzese, non si
metta la biancheria intima sotto al kilt.”
Il mascellone: “Nemmeno io me la metto, cosa che ha
sempre fatto imbizzarrire tutte le ragazze che si trovavano nelle mie
vicinanze. Ora avete scoperto come mai io sia riuscito a sedurne così tante
nonostante la forma della mia mascella.”
L’Autrice: “Temo che questo commento stia degenerando.”
Il mascellone: “Te ne accorgi solo ora? Dì la verità, tu
sei Chilliiii in incognito e il tuo sogno segreto è quello di metterlo in quel
posto a SK4R$1!!111!!!111!!!1!!”
Sk4R$1!!111!!111!!!: “Scusate, ma io mi darei una grattatina...
anzi, no: sto passando davanti al box della Williams e non vorrei fare gesti
scortesi davanti alla Susyyyy.”
Susyyyy: “Oh, c’è Jules! <3 È giovane, carino e ha
conquistato punti con la Marussia, quindi è un uomo da sposare. *-*”
Sk4Rs1!!!111!!!111!!: “Ma non sei già sposata?”
Susyyyy: “Ah, già, me n’ero scordata... potresti sempre
invitare qualche fangirl a uscire con te.”
Sk4r21!!111!!!!1!!: “Ma non ho gli occhi azzurri. Y.Y Non
avrei speranze!”
Un lettore dei commenti: “è la mia impressione o i dialoghi
nonsense stanno vertiginosamente aumentando di questi tempi? Autrice, perché
non ti limiti a dirci quali due vetture hanno conquistato la prima fila, pronte
per la loro scalata verso il dominio del mondo?”
L’Autrice: “Sta per iniziare la nostra scalata verso il
milione! Siamo qui riuniti per la prima puntata di Chi Vuol Essere Milionario
Anche Se I Soldi Non Gli Basteranno Per Ricomprarsi Un Volante. Il nostro
concorrente ha 39 anni, viene dal Giappone e risponde al nome di Yuji.”
Applauso in platea.
1° DOMANDA - 500 euro: “Chi ha conquistato la prima
fila?”
A. Le Simtek di David Brabham e Domenico Schiattarella;
B. Le Pacific di Paul Belmondo e Bertrand Gachot;
C. Le Mercedes di un pilota bello simpatico e che parla
bene l’italiano e di un rapper;
D. Le Coloni di Pierre Henri Raphanel e Naoki Hattori.
Yuji: “Iniziamo con una domanda alquanto complicata... ho
l’impressione che dovrò riflettere parecchio in proposito... Io ci vedrei bene
Hattori, dopotutto è un pilota originario del paese in cui sono cresciuti i
maggiori talenti della Formula 1... ma non siamo negli anni ’80 e nemmeno negli
anni ’90, quindi dovrò propendere per un certo pilota con i capelli sempre in
ordine che è in testa al mondiale e che, di conseguenza, ho seri dubbi che stia
ancora simpatico a qualcuno.”
L’Autrice: “È la tua risposta definitiva?”
Yuji: “A malincuore sì.”
L’Autrice: “Complimenti! Hai appena vinto 500 euro, che
potrai perdere qualora sbaglierai la prossima domanda. Fai molta attenzione,
Yuji. Non è così facile conquistare il mondo.”
2° DOMANDA - 1000 euro: “Quale pilota che la stagione
precedente aveva conquistato il terzo posto in qualifica sotto la pioggia si è
qualificato quarto, dietro a un bambino che beve la Redbull dal biberon e dal
pilota meno faster di tutti?
A. Jean-Denis Deletraz sulla Pacific;
B. Valerì sulla Williams;
C. Tora Takagi sulla Arrows;
D. Gaston Mazzacane sulla Minardi.
Yuji: “Ancora una volta sarei tentato di rispondere
Takagi, sempre in onore dei talenti giapponesi che hanno dominato il pianeta
nel corso degli anni. Purtroppo dovrò propendere per un certo Valerì, anche se
mi è giunta voce che in realtà non si chiami Valerì.”
L’Autrice: “È la tua risposta definitiva? La accendiamo?”
Yuji: “Certo, sono pronto a conquistare i primi mille
euro della scalata!”
L’Autrice: “E infatti è la risposta esatta. Passiamo alla
domanda successiva.”
3° DOMANDA - 1500 euro: “Tra i primi dieci piloti chi si
è classificato ultimo, distaccato di alcune posizioni dal compagno di squadra?”
A. Kimi Raikkonen sulla Ferrari;
B. Marc Gené mentre essssstava al volante de una Minardi;
C. Zsolt Baumgartner sulla Jordan;
D. Ricardo Zonta sulla BAR.
Yuji: “Qui non ci sono giapponesi, quindi pagherei tutta
la mia vincita pur di poter vedere in pista il più celebre doppiato di tutti i
tempi. Purtroppo dobbiamo fare a meno di lui quindi, con una certa perplessità,
voto Kimi Raikkonen.”
L’Autrice: “E infatti è la risposta esatta! Complimenti
Yuji, ti stai dimostrando un fenomeno di questo telequiz. Sei pronto per la
quarta domanda?”
Yuji: “Certo, e penso anche che sarà entusiasmante come
il mio quarto gran premio di Formula 1. BANZAAAAAAIIIIII!”
Dalla platea si innalza un urlo: tutti sono sconcertati
perché in qualche modo Yuji è riuscito a ribaltare la sedia della conduttrice,
che si alza in piedi a fatica e passa alla quarta domanda.
4° DOMANDA - 2000 euro: “Al primo giro c’è stato un
incidente tra due compagni di squadra che stavano lottando strenuamente per una
posizione di immenso e incommensurabile spicco. Chi?”
A. le Redbull di Sebastian Vettel e Mark Webber;
B. le McLaren di Mika Hakkinen e David Coulthard;
C. le Williams di Ralf Schumacher e Juan Pablo Montoya;
D. le Marussia di Jules Bianchi e Max Chilton.
Yuji: “Rimpiangendo il fatto di non avere mai fatto
cappottare il mio compagno di squadra e di non averlo mai urtato neanche di
striscio, scommetto tutto su Bianchi e Chilton.”
L’Autrice: “Ti ricordo che hai ancora tutti e tre gli
aiuti, il 50-50, la telefonata a casa e l’aiuto del pubblico. Puoi usarli
quando vuoi.”
Yuji: “Per ora preferirei attendere. La D è la mia
risposta definitiva e la accendiamo.”
L’Autrice: “Complimenti, è esatta. Ti stai rivelando
ancora una volta geniale. Passiamo alla domanda successiva, che coincide con il
primo traguardo.”
5° DOMANDA - 3000 euro: “Quale pilota incapace di
commettere sorpassi ha avuto lo stratosferico cu*o di superare Hamilton alla
partenza, mostrando per l’ennesima volta che la sua carriera è stata
continuamente e insindacabilmente un susseguirsi di eventi fortunati?”
A. Mark Webber;
B. Felipe Massa;
C. Rubens Barrichello;
D. Sebastian Vettel.
Yuji: “Deve trattarsi indubbiamente di Culipe!
Quell’individuo ha un lato B grande come una casa! Infatti i suoi meccanici, da
un decennio, durante i pit-stop tentano di complicargli le cose smarrendo
bulloni e faticando ad avvitare ruote...”
L’Autrice: “Quindi tu sosterresti che Cul19e abbia
iniziato la gara con un sorpasso?”
Yuji: “Con un peperoncino su per il cu*o tutto è
possibile.”
L’Autrice: “Ti ricordo che...”
Yuji: “Sì, lo so, gli aiuti... facciamo così, adesso
chiedo l’aiuto del pubblico.”
L’Autrice: “Pubblico, c’è chi si affida a voi. Prendete i
telecomandi... No, non quello lì che hai in mano tu, lì in prima fila! Quello
serve per azionare l’aria condizionata, che ti invito cortesemente a non
accendere dal momento che la odio con tutte le mie forze! ...Siete tutti
pronti? VOTATE!”
Risultati: A 33%, B 33%, C 33%, D 1%.
Yuji: “Ho la vaga impressione che qualcuno abbia sabotato
i telecomandi. Propendo per la D. O la va o la spacca.”
L’Autrice: “è nuovamente esatto e hai mostrato ancora una
volta di saper sfidare l’ignoto, superando il primo traguardo, anche se con una
certa difficoltà. Complimenti, Yuji, il mondo è ai tuoi piedi.”
6° DOMANDA - 5000 euro: “Quale pilota, dopo essere
risalito in seconda posizione, ha passato tutta la gara a inseguire il proprio
compagno di squadra?”
A. Aguri Suzuki;
B. Lewis Hamilton;
C. Toshio Suzuki;
D. Hideki Noda.
Yuji: “Questa domanda mi fa davvero commuovere, perché
purtroppo la F1 si è sbarazzata di tre piloti come i miei connazionali. La
risposta è, per esclusione, Gigino.”
L’Autrice: “è la tua risposta definitiva? La accendiamo?”
Yuji: “Certo, come le luci posteriori in caso di pioggia,
che avrebbe scombinato i risultati e condotto il sottoscritto alla vittoria...
di molte più partite a briscola! Se c’è qualcosa in cui non mi può battere
nessuno è la briscola in precarie condizioni meteo con un’alta percentuale di
umidità.”
Un telespettatore abruzzese di origini pugliesi: “Non ci
contare. Tu sei un fake. Il signore e padrone della briscola sono io.”
7° DOMANDA - 10000 euro: “Com’è finita la gara delle
Caterham?”
A. con la visione di un documentario sui coccodrilli su
National Geographic dopo un doppio ritiro;
B. con una doppietta;
C. con la conquista di punti;
D. con la vittoria di un campionato di briscola.
Yuji: “Guarda te i casi della vita... non stavamo
parlando di briscola un attimo fa? Comunque te lo dico io che cos’hanno
organizzato quelli della Caterham: per non perdersi il suddetto documentario
sui coccodrilli hanno inscenato un ritiro, in modo da poterselo vedere. Voto A,
ovviamente, e sono pronto a metterci la mano sul fuoco.”
L’Autrice: “L’accendiamo?”
Yuji: “La mano?”
L’Autrice: “La risposta.”
Yuji: “Certo, Autrice e Conduttrice. Sto per spaccare il
culo a tutti!”
8° DOMANDA - 15000 euro: “Quale pilota è finito in
testacoda più o meno a metà della gara, venendo inquadrato per l’unico momento,
dando prova della sua esistenza?”
A. Pedro Diniz;
B. Roberto Moreno;
C. Kimi Raikkonen;
D. Luciano Burti.
Yuji: “Mi dà l’idea di essere un brasiliano, quindi sono
molto indeciso... anzi, aspetta! Ma certo, è muito normau! Si tratta del nostro
brasiliano onorario che dorme al volante di una rossa monoposto! Bet on Red!
Drink on Kimi!”
L’Autrice: “Ti ricordo che è un momento importante...
vuoi chiedere un aiuto? Siamo a metà della scalata e ne hai ancora due...”
Yuji: “Ma neanche per sogno, dopo essere stato già
trollato una volta lo farei di nuovo. Voto Raikkonen e, se non è lui, ci berrò
su. IT’S TIME FOR VODKA!”
L’Autrice: “Ancora una volta è esatto. Il mondo è ai tuoi
piedi e hai tra le mani un assegno da 15000 euro. Hai già deciso come impiegare
i tuoi soldi?”
Yuji: “Dal momento che l’acquisto della Superlicenza mi è
stato negato, per il momento non ho ancora delle idee, ma non escludo che me ne
farò venire qualcuna.”
9° DOMANDA - 20000 euro: “Chi è stato il primo pilota non
della Mercedes a completare un giro in testa in questo gran premio?”
A. Romain Grosjean;
B. Pastor Maldonado;
C. Esteban Gutierrez;
D. Felipe Massa.
Yuji: “Oh... che ipotesi romantica quella di Gutiiii in
testa a un gran premio. Ci scommetto che tu, Autrice, che hai adottato lo
Scoiattolo, spereresti con tutta te stessa in un simile scenario.”
Autrice: “Veramente tutti questi scenari sopra elencati
sarebbero incredibilmente romantici. Però solo uno di questi corrisponde a
realtà.”
Yuji: “Non mi resta che sparare a caso dopo avere fatto
Ambarabà Cicì Cocò, dopo essermi posto molti dubbi esistenziali sulle
perversioni sessuali della figlia del dottore che, sul comò, faceva l’amore con
tre civette! Okay... ho deciso, in onore delle civette e dei gufi, vada per il
nostro brasileiro preferito della Formula 1 odierna, e visto che è l’unico è
abbastanza evidente perché è il nostro preferito. Cul19e for the win!”
Autrice: “Stai diventando un mostro sacro di Chi Vuol
Essere Milionario!”
10° DOMANDA - 30000 euro: “Per tutta la durata della gara
qual è stato l’evento più sorprendente capitato alle Sauber?”
A. Sutil non è andato a sbattere;
B. Erano in lotta per il podio;
C. Hanno fatto registrare il giro più veloce;
D. Hanno vinto un megatorneo di briscola.
Yuji: “Questa è estremamente easy! Nessuna bottiglia
rotta... WE BELIEVE IN SUTIL!”
Un telecronista italiano guardando Chi Vuol Essere
Milionario nel salotto di casa: “Oh, c’è una domanda su un pianista che un
tempo era il migliore amico di Hamilton, anche se i due non sono più amici dopo
che Hamilton non è andato a testimoniare in tribunale quando...”
Il muro di casa sua: “Basta, per favore! Me lo racconti
tutte le sere!”
L’Autrice: “We believe in Sutil, infatti. Hai superato il
secondo traguardo. Adesso non ti restano che cinque domande e hai ancora due
aiuti. Usali al meglio e vedrai che il mondo si piegherà ai tuoi piedi ancora
una volta.”
11° DOMANDA - 50000 euro: “Quale top driver s’è ritirato
a causa di un guasto ai freni?”
A. Giovanna Amati;
B. Alex Yoong;
C. Lewis Hamilton;
D. Tomas Enge.
Yuji: “Ci scommetto che in questo momento molta gente si
stia chiedendo chi è Enge... ti confesso che anch’io me lo chiedo. Comunque
facendo due rapidi calcoli e considerando che siamo nel 2014, direi che il
nostro Gigino è un candidato molto probabile.”
L’Autrice: “Ti ricordo che hai ancora...”
Yuji: “Sì, ho due aiuti, ma non mi servono. Per caso in
pista qualcuno mi aiutava a far cappottare i miei avversari? No, l’ho sempre
fatto da solo! Quindi andiamo con la C.”
L’Autrice: “Ed è la risposta esatta... ora ti mancano
soltanto quattro domande, Yuji. Cerca di non perdere la lucidità.”
Yuji: “No, non ti preoccupare, brillo come una lampadina.
LET’S GO! TORA TORA TORA!”
12° DOMANDA - 100000 euro: “Ad un certo punto della gara
Alonso era stato superato da un suo ex compagno di squadra. La domanda è stata
volutamente posta in un momento successivo a quando è avvenuto: gli autori
speravano che tu ti ritirassi prima di questo momento, in modo da non leggerla.
Quale ex compagno di squadra di Fernando era?”
A. Giancarlo Fisichella;
B. Felipe Massa;
C. Nelsinho Piquet;
D. Tarso Marques.
Yuji: “Oh, che momento strappalacrime. T.T Povero
Ferniiii! Ma sono sicuro che, in un modo o nell’altro, chi ha osato commettere
un simile affronto avrà pagato a caro prezzo quello che è accaduto. Ci
scommetterei che è quel Cul19e di cui parlavamo prima. Ha un cu*o immenso. Per
avere superato il Divino meriterebbe che qualcuno glielo facesse diventare
ancora più grande a forza di calci! DEUS DOS ASTURIAS FOR THE WIN!”
L’Autrice: “è la tua risposta definitiva?”
Yuji: “Certamente... e sarò in prima linea a combattere
contro quell’intramontabile nemico dell’umanità. We believe in Yuji!”
L’Autrice: “Questo è un momento storico, dal momento che
ti mancano appena tre domande e hai ancora due aiuti a disposizione. Non
accadeva fin dai tempi in cui Badoer dominava le retrovie al volante di una
Forti!”
13° DOMANDA - 250000 euro: “Quale team estremamente
affidabile si è ritrovato entrambe le vetture out per problemi tecnici?”
A. Life.
B. Moda.
C. Midland.
D. Lotus.
Yuji: “Credo che si possa votare per la Lotus a occhi
chiusi. Infatti ora chiudo gli occhi.”
L’Autrice: “Confermi?”
Yuji: “Come potrei non confermare?”
L’Autrice: “Allora riapri gli occhi, perché hai tra le
mani un assegno da 250000 euro e sei a due passi dall’ultimo traguardo, con
ancora due aiuti a disposizione.”
14° DOMANDA - 500000 euro: “Cos’è successo a Perez mentre
si trovava in terza posizione?”
A. È stato superato da Vettel e tamponato da Massa;
B. Ha avuto una visione di Maldonado travestito da
trollface;
C. Ha spaccato il culo a tutti;
D. Ha parcheggiato la propria vettura e si è esibito in
una danza tribale messicana.
Yuji: “Azz... mi sono addormentato davanti alla TV. Credo
che sia giunto il momento di scomodare il mio amico che mi aiuterà da casa.”
L’Autrice: “Facciamo partire il collegamento con Yammiiii...
Ciao, Yammiiii. Dove sei ora?”
Yammiiii: “Sono sullo yacht di mia madre e cerco di
convincerla a fornirmi qualche milione di euro per comprarmi un volante e
andarmi a schiantare sui circuiti di mezzo mondo.”
L’Autrice: “A questo proposito terrai sicuramente in
mente che cosa succede sui circuiti di mezzo mondo... ti basta ricordare e
potrai aiutare Yuji! Hai trenta secondi a partire da adesso.”
Yuji legge la domanda. Yammiiii ricorda quanto accaduto.
[Montreal, 5 minuti prima della fine del gran premio...]
Checoooo: “Ho un problema!”
Il DRS: “Portami ai box e fammi abbattere a martellate,
come già accadde anni fa in un'altra occasione.”
Checoooo: “Ho un problema! Il DRS non va! Le gomme si
sfaldano! I freni non funzionano!”
Feliiii: “I miei sì, ma mi rifiuto di usarli! BANZAAAAAAAAIIIIIIII!”
Checoooo: “Oh... temo di avere un altro problema! T.T”
Feliiii: “Anch’iooooo! C’è un ufo! C’è qualcuno che ci
vuole rapire!”
La medical car: “Non sono un ufo! Voi due potreste avere
battuto la testa e delirare. Beh, a dire la verità forse la testa l’avete già
battuta molto tempo fa...”
Feliiii: “HELPPPPP! Ci stanno rapendo! Il mondo per come
lo conosciamo sta per finire.”
Un Maya: “Due esponenti del quartetto dei disperati
sudamericani si trovano contro le barriere, nelle loro monoposto distrutte.
Nessuno dei due è Crashtornado. Questo è il segnale imminente della fine del
mondo. E ora ascoltiamoci l’inno tedesco in onore di Bernd Maylander, che ha
tagliato il traguardo in prima posizione al volante di una vettura Mercedes.”
Checoooo: “Dato che sono ancora vivo, facciamo che posto
un tweet per rassicurare i miei fan.”
Un fan che, mentre Checoooo rischiava di trasformarsi in
poltiglia, si rigirava i pollici sdraiato sul divano: “Sei un fallito.”
Feliiii: “Dato che sono ancora vivo, facciamo che metto
un post su Instagram per rassicurare i miei fan.”
Un fan che, mentre Feliiii rischiava di trasformarsi in
poltiglia, si rigirava i pollici sdraiato sul divano: “Sei un fallito.”
Checoooo & Feliiii: “WHAT. THE. FUCK?!”
Una fangirl: “Ma come?! Feliiii è sopravvissuto? Noooooo,
io volevo l’Altro Felipe al suo posto!”
L’Altro Felipe: “Se permetti io preferisco rimanere in
bagno con la Susyyyyy!”
Susyyyyy: “E se io preferissi Fel19e© e Bo77as?”
Smeddyyyy: “Tanto il tuo preferito sono io!”
Feliiii: “Sei un traditore!”
Smeddyyyy: “Anche tu! Non appena mi giro un attimo, te la
fai con Checoooo!”
Feliiii: “E anche con Kobyyyy! È lui il mio preferito.
Non...”
[...]
L’Autrice: “I trenta secondi sono scaduti. Qual è la tua
decisione, Yuji?”
Yuji: “A, dopo un racconto del genere, e confermo.”
L’Autrice: “È esatto. Ora non ti resta che l’ultima
domanda, quella che vale un milione di calci nel cu... ehm, volevo dire un
milione di euro!”
15° DOMANDA - 1 milione: “Quale pilota ha dato prova di
essere stato l’unico ad avere combattuto con impegno e determinazione per il
risultato, consacrandosi il più meritevole di vittoria al gran premio del
Canada?”
A. Daniel Ricciardo;
B. Esteban Gutierrez;
C. Fernando Alonso;
D. Romain Grosjean.
Yuji: “Dato che ho ancora l’aiuto del 50-50, direi che è
giunto il momento di usarlo, anche se io una mezza idea ce l’ho.”
L’Autrice: “E allora usiamolo!”
Yuji: “E speriamo che mi schiarisca le idee...”
Responso:
A. Daniel Ricciardo;
C. Fernando Alonso.
Yuji: “Proprio come sospettavo Dani-Smile è rimasto in
gara. Avendo conquistato la sua prima vittoria in carriera ha dimostrato
indubbiamente il proprio talento. La mia risposta è, senza mezzi termini, A.”
L’Autrice: “E A sia! Con questa tua risposta hai appena confermato
che il pilota che più di ogni altro meritava la vittoria è Dani-Smile...
...
...
...
...
...
...
E hai sbagliato. Come si può perdere una simile occasione
per un errore così banale?! C’è un solo pilota che mette impegno in quello che
fa ed è il vincitore mondiale di tutti i gran premi, ed è il Sacro Imperatore
Martire da Oviedo. Se non capisci questo, puoi anche tornartene a casa.”
E lo farete anche voi, miei cari lettori che ieri vi
siete commossi per la vittoria di Dani-Smile, che siete stati felici del fatto
che la Mercedes non ha dominato, che vi siete persi a contemplare sottigliezze
tipo Checoooo e Feliiii che per poco non si ammazzavano... incuranti del fatto
che lui, l’unico e intramontabile Ferniiii, è lì e vi guarda, sostenendo che rimarrà
in Formula 1 finché, al volante di una Ferrari, non vincerà il suo terzo
titolo, cosa che sperava di fare nel lontano e piuttosto vicino 2007, perché lo
ricordiamo, nel 2007 c’erano quattro Ferrari in pista e due erano grigie,
mentre le due McLaren erano giallo-azzurre. E con queste polemiche vintage
direi che è il caso di passare oltre e proiettarci verso il gran premio
d’Austria, in cui in passato un certo zerbino brasiliano ricevette un ordine di
scuderia e contrattò via radio le condizioni del suo rinnovo contrattuale,
dimostrando che gli zerbini brasiliani di un tempo erano più furbi di quelli di
oggi.
Risultato: 1.
Ricciardo (Redbull), 2. Rosberg (Mercedes), 3. Vettel (Redbull), 4. Button
(McLaren), 5. Hulkenberg (Force India), 6. Alonso (Ferrari), 7. Bottas
(Williams), 8. Vergne (Toro Rosso), 9. Magnussen (McLaren), 10. Raikkonen
(Ferrari), +1 giro 11. Perez (Force India), 12. Massa (Williams), 13. Sutil
(Sauber), +6 giri 14. Gutierrez (Sauber), DNF. Grosjean (Lotus), DNF. Kvyat
(Toro Rosso), DNF. Hamilton (Mercedes), DNF. Kobayashi (Caterham), DNF. Chilton
(Marussia), DNF. Bianchi (Marussia).
